Взаимоотношения с родителями мужа. - вопрос №4826207

Здравствуйте, Дарья.
   Скажите, чего Вы хотите? Вы описываете свои обиды, рассказываете нам о том, как не желаете общаться в родственниками мужа (вероятно, мстя за «нанесенные обиды»?). Да, это понятно. Что дальше то? 
   Вы обижены еще и на мужа: «Мне обидно, муж пытается усидеть на двух стульях» — а почему, собственно, он не должен общаться со своими близкими? Ваша обида — Ваша проблема. Но почему из-за Вашей обиды он должен перестать общаться с мамой, папой, бабушкой? Эдак, Вы на весь свет обидитесь и что, ему тоже закрыться от всего мира? 
    В прошлом своем письме Вы писали нам о том, как обижены на свою маму. Т.е. Вы готовы обижаться на всех и вся! Это Ваше право, а близкие то почему должны страдать из-за Вас? Наверное, нужно, все же, разобраться с собственным видением мира и собственной позицией в нем. А позиция эта — вечно обиженная «жертва», которую «никто не понимает». И она (эта самая «обиженная жертва») способна выстраивать только(!!!) невротические отношения. И В этом ключе вопрос: «В итоге как выстраивать отношения?» — как-то, не совсем корректен. Вы уже выстраиваете их в невротическом ключе (и иначе не можете!). Поэтому, как я уже указал выше, необходимо разобраться в себе (с обиженной девочкой внутри), решить собственные психологические проблемы. А уж затем, гармонизировав внутреннее состояние — учиться выстраивать гармоничные отношения с окружением. Здесь — только работа с психологом.

Здравствуйте, Дарья!
Родители мужа так и будут его родителями. Вы не хотите с ними общаться — не общайтесь, но муж имеет право общаться с ними. Ваша свадьба касается Вас и мужа, найдите вместе компромисс, какая у Вас будет свадьба. Родители для мужа также важны, он хочет с ними общаться, он не виноват в том, что Вы не общаетесь с ними и они с Вами. Вы можете общаться с родителями мужа по минимуму. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Дарья, в первую очередь, это отношение родителей мужа к своему же сыну! то, что они отказываются видеть его взрослым человеком, который способен принимать решения. 
Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его родителей в отношения между Вами. Если муж вносит их — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ними и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ними.
2. есть Вы и его родители— выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть его родители и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Родители уже моего мужа сначала очень хорошо ко мне относились.с этого момента поподробнее
только с выбранным психологом 
в общем чате работать не нужно
здесь только выставляются темы
вопросы 
для выбора с кем вы станете прорабатывать вашу ситуацию