Здравствуйте! Я недавно писала историю. Это продолжение. Мы жили с мужем и моим ребёнком от первого брака. Недавно к нам приехала жить дочь моего мужа от первого брака. Ей 16 лет. Она жаловалась отцу - вопрос №4947975

Добрый день, анонимка!
Позвольте обратить ваше внимание на ряд важных моментов:
1). «Муж подал в суд об определении места жительства дочери… Я считаю, что лучше подождать..»
В ваших мнениях с мужем нет согласованности. Это обычно приводит к манипуляциям со стороны детей. Плюс возникает вопрос, как в вашей семье распределены роли? Почему муж ваше мнение не учитывает?
2). «Я по просьбе мужа пока активно не влезаю в конфликт» — опять вопрос о ролях… Почему муж решил быть главным, а вы согласились занять подчиненное положение? 
Падчерица невербально считывает информацию, что в семье главный папа, вы подчиняетесь, вы и он не на равных. Соответственно, вы не будете для нее авторитетом и ваше мнение учитываться не будет. Да, ваши разговоры с ней бесполезны («Я несколько раз пыталась поговорить с девочкой — бесполезно»).
3). «Дома был крупный конфликт между отцом и дочерью… девочка… произвол прекратила..» — то есть конфликт эффективен, благодаря ему поведение изменилось.
К сожалению, некоторые ситуации можно исправить только через конфликт. Ваш собственный опыт подтвердил это. И вы оказались в одной из таких ситуаций.
4). Отцом можно манипулировать (на чувстве вины и жалости), он легко идет на уступки («подал в суд», «предложил оплачивать маникюр», «пообещал… татуаж бровей», «хочет… чтобы всем было хорошо»). Соответственно, дочь будет ждать новые бонусы от папы за свое хорошее поведение. И будет пользоваться его чувствами жалости и вины.
5). " Мне кажется, что это какая-то нездоровая игра, затеянная дочерью мужа".
Вы описали много фактов, говорящих, как минимум, о педагогической запущенности у девушки. Можно предположить эгоцентризм, склонность к манипулированию, использование роли «жертвы» в своих интересах, отсутствие эмпатии, ответственности и пр. Скелет характера уже сформирован. Изменить базовые привычки и черты будет очень и очень сложно. Все равно, что сломать их. Более того, искоренить дисфункциональные привычки недостаточно, нужно еще привить новые, адаптивные. Работать с психологом в таких случаях приходится всей семье. 

Какие выводы можно сделать:
— на данный момент в семье выработались только две стратегии, меняющие поведение девушки: это конфликт или награда. Если за два месяца разговоры и объяснения не сработали, то уже не сработают. Нет смысла ориентироваться на них
— взаимодействие по принципу «папа главный» в данном случае не помогает, а усугубляет ситуацию. Идеально, если муж и жена будут находиться на одном уровне иерархии: не только папа главный, но и мачеха (жена папы) тоже. Это поможет быстрее избавиться от манипуляций и принять правила семьи
— каждому члену семьи, в том числе и падчерице, необходимо свое пространство в квартире. Не обязательно отдельная комната, если возможности нет, достаточно какого-то «изолированного угла». Так, девушка не будет мешать ночными общениями с друзьями, и сможет удовлетворить потребности в уединении.

В целом, исходя из того, что воспитанием дочери занимается муж, имеет смысл ему самому обратиться к специалисту за помощью.
Удачи!

Здравствуйте.
Конечно у Вас всё не просто. 
Это похоже на то что Вы говорите «нездоровая игра». Девочка конечно безусловно манипулирует взрослыми. И сложилось впечатление что ей никто не интересен ни мама ни папа. Эгоизм!
Может с мамой ей будит лучше? Судя по нраву девочки они с мамой похожи. Попробуйте её уговорить сходить на прием к психологу очно, скажите что это необходимо. 
А Вам сил и очень очень много терпения. И мудрости.
Вы молодец.
Не волнуйтесь.

Здравствуйте) Из прочитанного Вами очень чувствуется недовольство и возмущение на дочь мужа, даже учитывая сколько много текста написано, но Вас можно понять. Любому будет неприятно когда нарушают его граници тем более в домашней обстановке. Ощущение что она Вам мешает спокойно жить и без неё было бы лучше, если говорить на чистоту. Почему девочка 16 лет себя ведёт так как Вам не нравится? Ну во первых она переехала к вам от людей которые её не понимали и не принимали такую, где с ней не разговаривали о её чувствах по настоящему интересуясь ей, где на неё реально было всем всё равно. Прийдя в новую семью она сталкивается  отношением, где ей высставляют четкие правила поведения, порядка, распорядка, границ и т.д. Как она себя при этом чувствует как Вам кажется? Когда ей дают отдельную комнату, где ей говорят что там нужно наводить порядок и делать всё по правилам, хотя это же её комната ) Почему она не может делать там то что сама посчитает нужным ? 
Очень ощущается в Вашем сообщении что близкого общения между вами нет в семье. Что есть очень консервативные правила по отношению к девочке, которые очень сложно соблюдать ребенку в 16 лет. Как часто вы искренне интересуетесь её жизнью   что у неё происходит на учёбе,  почему она не в настроении, почему злится на что-то? Конечно я понимаю Ваше недовольство, но как насчёт сблизиться с этой девочкой? Не пытаться быть для неё строгим взрослым, а попробовать быть ей другом. Поверьте, если вы начнёте общаться с ней по настоящему и открыто на равных, то из её жизни много чего интересного можно узнать, там даже сериал можно будет снимать) 
Ну и конечно можно говорить что ей важно внимание и понимание семьи где она сейчас находится, которого она не находит в нужной мере. Отсюда могут быть её протесты и подавленная агрессия, которая выражается в неосознанном нарушении правил дома. Желаю вам наладить общение между друг другом, тогда и ваше раздражение будет меньше гораздо и протестов со стороны девочки будет меньше

Добрый вечер. А пробовали ли Вы обсудить втроём, Вы, муж и его дочь, перспективы такого её поведения? Буквально — если будет то и то, то будет вот так или вот так… Девочка не привыкла жить по правилам и элементарно брать на себя хоть какие -то обязательства. Вы можете предложить ей вернуться к матери, выселиться в общежитие, или продолжать терпеть — ради судебных издержек, решать только Вам, насильно к психологу ходить бесполезно для того, кому и так хорошо. Можно обратиться к психологу в колледже и социальному педагогу — чтобы понять, насколько ребенок сложен или наоборот для выстраивания быта с ней. Удачи.

Здравствуйте!
Вы хорошо расставляете личные границы, у Вас график, точность — это хорошо. Дочь мужа не соблюдает это, у неё свой распорядок дня, свои правила. Конечно, она в другой семье, в семье отца, где установлены правила и ей, как дочери нужно придерживаться правилам, где-то искать взаимный компромисс. Например, комната дочери — это её комната и в комнате её правила. А сушить феном ночью недопустимо — это мешает всем членам семьи! Но дочь мужа не чувствует уверенности в словах отца, видимо, отец не настолько строго расставляет границы, поэтому она чувствует, где можно что-то сказать, пообещать, возможно, применить манипуляцию, а где можно не говорить, промолчать, т.е. она так выходит из конфликтных ситуаций. Отец каждый раз верит и хочет надеяться на лучшее, но в итоге получается всё так, как и было. Да, дочери мужа тоже сейчас не просто, у неё напряжённые отношения с мамой, возможно, есть ещё какие-то переживания (Вы их перечислили), но, если это всё есть и это беспокоит дочь мужа, то нужно обратиться к психологу (есть детские психологи). Она отказывается по какой причине идти к психологу? Что боится?
Вашему мужу важно расславлять границы, устанавливать правила строго и придерживаться их. Если будет уязвимость, то всё будет повторяться вновь. Конечно, дочери мужа может не понравиться, что у неё появились новые правила, но у Вашей семье такие правила и все их соблюдают (это важно показывать на своём примере). 
Эффективнее было бы обратиться к семейному психологу всей семьёй и работать над отношениями. Также важно устанавливать не только правила, но и быть ближе друг к другу, проводить время вместе, подключайте совместные игры, походы в кино. Интересуйтесь её жизнью.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своём вопросе.

Здравствуйте!
С судом вы действительно поторопились, а точнее ваш муж, вы всё верно сказали, в начале нужно было просто пожить вместе и посмотреть как девочка будет вести себя, а после принимать уже какие-то решения.
Что касается самой девочки по отношению к её маме, уверена что всё это было сделано только с одной целью, она хотела с помощью вас и вашей семьи взаимодействовать так на свою маму, хоть она и отнекивается, в разговоре с ней это часто проскакивает в вашем письме. 
У девочки трудный характер и сложный переходный возраст, всё это вместе действительно может создавать вот такую неприятную картину и обстановку в доме. Как можно на это повлиять, во-первых нужно узнать где действительно хочет жить ребёнок, суд дело серьёзное и потом так просто не пойдёшь жить к маме, если всё таки она хочет жить с мамой нужно выяснить это уже сейчас, объяснить девочке всё серьёзно, разговаривать не как с ребёнком, а на равных, как со взрослой. 
Если выберет жить всё же с вами, то правила соблюдать придётся, вы же можете проявлять больше интереса к её личной жизни и там где у неё что-то не получается говорить получится, пробуй ещё, ты сможешь. Некоторым людям действительно нравится быть в постоянной позиции жертвы и страдальца, но вы можете объяснить девочке что эта позиция слабого человека, если она хочет быть слабой пусть будет, но прогибать вас под себя не получится. Также советую вам объяснить ей сразу все плюсы и минусы того, что будет происходить после того как пройдёт суд и в пользу и в не пользу вас, пусть знает всю правду и будет к ней готова, ей уже 16 лет и она должна уметь брать на себя ответственность за то, что она делает и говорит, а вашему мужу скажите, чтобы лишний раз просто так её не баловал, если девочка чего-то хочет, это надо заслужить, хотя бы за соблюдения правилам дома.

Здравствуйте, да, девочка проблемная, но она не просто так стала такой — её поведение сейчас — это закрепленное и сформированное годами в ответ на действия/бездействия родителей — значит именно так её воспитали, так научили относится к своим вещам, к своим делам, к окружающим людям — игнорировали её, а теперь они научилась игнорировать других. И здесь важно не только говорить, НО, обратиться всем вместе к психологу, вместе с девочкой и начать работать. Да, с девочкой неудобно, маме, Вам, отцу, но сама по себе ситуация не изменится, пока взрослые не возьмут на себя ответственность и не начнут выстраивать с ней отношения, НО, ситуация осложняется ещё и тем, что эту же часть ответственности предстоит взять и девочке, она уже не маленький ребёнок, а подросток! и ей тоже предстоит работать с психологом, учиться понимать себя, свою роль в отношениях с окружающими, свою позицию жертвы и учиться брать ответственность. НО… девочка Вы уже видите, научилась манипулировать, она не хочет решать проблему, хочет чтобы решали за неё — тогда остается провести границы и озвучить — Что будет, Если… — если так будет продолжаться/ если она начнет работать над собой и над отношениями… у каждого из выборов будут последствия и ОНА может их выбрать!

Здравствуйте! Из всего выше сказанного лично у меня напрашивается вывод о том, что ребенок глубоко ранен — она по сути не нужна маме, вот по этому и папу пробует на прочность — до какого края ей можно дойти? будет ли он любить ее ТАКОЙ? Думаю, без психолога тут не обойтись. Доверьте ей его выбрать, если от вас не принимает (подростки очень недоверчивые). Вы для нее не являетесь авторитетом. А от папы она, видимо, требует любви, не смотря ни на что.

приветствую 

могли бы вы сформулировать что конкретно для вас проблема?

Здравствуйте. 
Попробую высказать свою точку зрения на проблему. Возможно, это поможет вам принять взвешенное решение и выйти из напряжённой ситуации. 
Проблема заложена в изначально непродуманном не прочувствованном  и непросчитанном,  решении.
Дело не столько в девочке, сколько в ваших отношениях с мужем. Вам хотелось помочь  ему, поддержать, облегчить груз моральной да и материальной ответственности. 
Но одно дело, предположить, что много проблем исчезнет, если дочь будет рядом, 
— другое -  оказаться под одной крышей со взрослой практически девушкой,  сформировавшимся характером, привычками,  и не в ваших правилах воспитанной.
Не думаю, что девочка, даже прилагая усилия, сможет в дальнейшем перестать вам мешать. А она  реально мешает… Тем, что нарушила ваш уклад, тем что вносит диссонанс в ваши взаимоотношения,  тем что пытается по свойски общаться с вашей дочерью. Ведь если бы родная сестра сказала  вашей девочке, — не кричи,  это не вызвало бы ваших переживаний... 
Так, что  по видимому, вы действительно поторопились.И вы правы, материальные затраты, -  ни что по сравнению с нервотрепкой и потерей равновесия  в отношениях мужем. 
Попытайте  договориться в первую очередь с ним, о том что необходимо исправить ошибку. 
Девочка действительно может вернуться к маме  и приходить к вам на некоторое время. Комнату можно оставить за ней… И не думайте, что она от этого. будет ещё больше манипулировать всеми,  ей не так много осталось до совершеннолетия, и забота с  обеих сторон поможет ей собраться  и подготовиться к принятию самостоятельных решений. 
Да и, главное, мужу необходимо наладить отношения с мамой девочки, — ради дочери....
С уважением, Ульяна.