Не знаю как себя вести с токсичной матерью - вопрос №5083435

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый вечер!
Вы написали: «я все больше начал поступать как считаю нужным, понимая, что мама все равно будет недовольна что бы я ни делал.» — И так продолжается дальше, мама всегда будет чем-то недовольна, ведь так было всегда! Мама не меняется и Вы её изменить не можете. Но Вы можете изменить своё отношение к ситуации. Вам важно строить свои отношения внутри Вашей семьи, у Вас есть жена, жена беременна, она нуждается в Вас, Вам важно, чтобы отношения с женой были хорошие. Маму Вы не исправите, хоть Вам и хочется, чтобы было всё по-другому. Но по-другому быть «неожиданно» и «вдруг» не может, чтобы мама изменилась ей нужно работать над собой, обратиться к психологу или к психотерапевту. А она готова на это? Ведь она не видит проблемы в себе.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть жена, Вы есть у себя.
Если Вы испытываете чувство вины, то отслеживайте это. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

Здравствуйте.
    «Видимо я что-то делаю не так» — все верно. Вы позитивно подкрепляете ее деструктивные паттерны («Сколько бы я ни объяснял, что не собираюсь рвать никакие отношения, помогаю и буду помогать, все равно отношения не меняются» — именно поэтому и «не меняются». Ведь ни мама, ни Вы — не изменились. Так как же они изменятся?).
    Итак, единственное, что Вы можете сделать — перестать эмоционально реагировать на мамины «уколы». Вы не переделаете ее, а вот относится к ее репликам нейтрально — вполне можете научиться. Т.е. буквально — перестать переживать по поводу ее постоянного нытья и проявлений неуважения. Это как: дождь — мокрый, трава — зеленая, мама — такая.

Здравствуйте! 

Мама не «вряд ли изменится». Она просто не изменится. Но Вы это и пытаетесь постоянно сделать — поменять маму и стать достаточно хорошим для неё. 
Может быть, Вам пора стать для неё «плохим»...? 

Вы попадаетесь в эту манипуляцию потому, что Вам она что-то даёт. Что-то ценное, что-то полезное, ради чего Вы соглашаетесь терпеть всё остальное. Попробуйте ответить себе на вопрос — что? Зачем это Вам? 

Бывают люди, с которыми построить нормальное взаимодействие, как Вы пишете, практически нереально.
И Вы справедливо употребили слово «токсичная».  Почему? А потому, что то взаимодействие, которое Вы описали, это и есть её норма. Причём всё вместе, а не только какие-то редкие проблески. Это всё норма для неё и есть. Никакой другой нормы она не знает и знать не хочет. Прекратиться это может при одном условии — как только Вы прекрашаете играть в эту игру. Тогда маме станет просто больше не с кем играть, и она эту игру вынужденно прекратит. Или, как вариант, найдёт кого-то ещё, с кем сможет продолжать в том же духе. 

Сохранятся ли при этом ваши отношения в какой-либо форме, и какую они обретут форму, захотите ли Вы этого сами, и как именно — это уже совсем другая тема... 

Здравствуйте! Да, маму вы не переделаете. И единственное, что можете сделать — сократить общение и перестать реагировать на ее нападки. Ваша жена НИКОГДА не станет для нее хорошей. Стойте на своем, стройте самостоятельно свою семью и отношения внутри нее.

Здравствуйте.
К сожалению нормальное взаимодействия маловероятно.
Построить нормальные отношения тоже шансы малы.
Мама такая и будет.
Вам надо реже общаться. Возможно сменить место жительства.
И помогать маме удаленно.
И чувства вины у Вас не должно присутствовать.

Здравствуйте, это вопрос сепарации — эмоциональной. Подумайте, что держит Вас в этих отношениях с мамой? почему Вы не можете провести границы? Да, Вы озвучиваете, НО, при этом не можете ничего предпринять, чтобы защитить себя и свою семью. Да, Вы вроде и не разговариваете, можете положить трубку — НО — потом всё снова возвращается на круги своя — вот в этом и проблема. Вам важно сепарироваться от матери эмоционально, выстроить ту дистанцию, которая будет комфортна Вам и уже удерживать эту дистанцию.

Здравствуйте!
Построить нормальное взаимодействие с мамой уже не получится.
И Вы в этом не виноваты. С чувством вины нужно распрощаться.
Сосредоточьтесь на своей семье. Это сейчас гораздо важнее.
И старайтесь выработать равнодушие к манипуляциям и упрекам матери.
В психотерапии есть разные методы для ослабления эмоциональной зависимости от кого-либо.
В частности сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете и выберите специалиста.

Удачи Вам!