Это у меня шизофрения? - вопрос №547058

Добрый день уважаемые врачи! Меня зовут Екатерина и мне 23 года. Последние пол года я почти просто существую, а не живу… Все началось с того, что более 3 лет назад я нашла у себя в груди уплотнение, в итоге оказалось что это фиброаденома на фоне приема гормональных таблеток. До постановки диагноза был период в месяц, за который я можно сказатьпрощалась с жизнью, так как была уверена что у меня рак… Я так сильно испугалась, в голове появлялись картины моей смерти, я представляла сколько мне осталось… В общем фиброаденому мне удалили, но мой страх смерти и канцерофобия остались, я проверяла грудь по несколько часов в день и все время что-то находила, потом перекинулась на лимфоузлы на шее, на голове… что-то находила и при прощупывании живота, на спине, даже на языке нашла уплотнение… так продолжалось около года, я стала много выпивать, чтобы забыть про свою тревогу. Но вот я выиграла грант и поехала учиться в Вильнюс на год, там появились другие проблемы и постепенно я перестала искать у себя рак, решив будь что будет, лучше ничего не знать! Но доходило до того, что я мылась в белье, только бы не дотрагиваться до груди и не найти там что-то, потому что тогда меня было не остановить… Но вот другие проблемы перебили мое состояние и я перестала искать рак но какая-то тревога на счет этого осталась… И вот спустя полтора года в апреле 2012 со мной случилась первая паническая атака, предобморочное состояние. Мне было трудно дышать, тахикардия, оглушенность какая-то. Я начала обследование, прошла полностью всех врачей и всн анализы — полностью здорова, но симптомы мои меня не покидали. В конце концов после смерти моей любимой кошки (15 лет)у меня на глазах я проснулась с непонятным состояние нереальности, оглушенности, началась шаткость походки.Мне казалось, что вот вот я упаду в обморок или просто умру. Это состояние я так понимаю дереализации меня очень сильно беспокоило, я как будто не могу сконцентрироваться на внешнем мире, не переношу яркий свет и кажется что вот сейчас мозг просто отключится… Со временем присоеденинился еще десяток симптомов: дикая слабость, шум в ушах, боли в сердце… Я очень сильно стала бояться что у меня может быть инфаркт или инсульт. Была у 5 психологов-психотерапевтов, все ставили тревожное расстройство, всд, понические атаки депрессия. Лето я провела как во сне… Осенью я пошла к психологу где мы занимались аналитической психотерапией, обсуждая сое отношение к чему-либо, мои желания и нежелания и т.д., постепенно мне становилось полегче, дереализация стала слабеть, а шаткость совсем пропала, но симптомы сменяли друг друга… То начало сердце биться в горле, перехватывало дыхание, то дрожь в теле, нехватка воздуха, слабость, звон в ушах… Но все было терпимо и я думала что уже избавляюсь от всд, пока в конце декабря у меня не случился приступ сильной тахикардии дома 150 уд. Я вызвала скорую, лони вкололи горячий укол в вену, на экг — синусовая тахикардия. Потом случился второй приступ на этот раз через 2 недели — тоже тахикардия до 150 уд, но еще и давление поднялось до 150 на 90 при моем 110 на 70… Опять скорая, все то же самое… Потом приступы таких вот скачков давления и сердцебиения начались через день, но скорую я уже не вызывала а просто брала четвертинку анаприлина. Опять вернулась нереальность причем в усиленной форме, появилась дурнота, озноб… Я стала плохо спать, я засыпаю и через час просыпаюсь с жутким чувством внутри, как будто что-то страшное сейчас произойдет, что я умираю… И вот 3 недели назад у меня резко появилось чувство что я не чувствую своих ног, у меня как будто их нет хотя когда я прикосаюсь все в норме… И вот тогда то я впервые ощутила в полной мере чувство ужаса, как будто моя душа отделилась от тела, все вокруг стало каким-то страшным, как будто еще немного и я перестану себя контролировать или просто исчезну… Это ужасное чувство, еще появилось чувство сильной тревоги… Я просыпаюсь ночью с чувством, что что-то гнетущее в груди, страх… Такое чувство бывали и раньше у меня по жизни, когда я чего-то боялась, переживала, но вот это чувство наверное в 10 раз сильнее. На фоне всего этого состояния, я наконец-то осознала до конца что у меня не телесная болезнь, ни инфаркт и инсульт, а конкретное такое психическое расстройство. и вот теперь я думаю что схожу с ума, что у меня шизофрения. У меня в роду ни у кого такого не было. И бреда и галлюцинаций у меня нет. Я живу в этой реальности, я хорошо мысленно логически соображаю, но я не «чувствую» эту реальность. Я как будто в вакууме, все предметы стали слишком яркими, иногда я не чувствую своего тела, я не могу толком описать что со мной, я как будто здесь и как будто где-то глубоко в себе. Периодически накатывает чувство тревоги, что прямо физически ощущаю в груди и руках. на фоне этого состояния я закрылась дома и сижу уже 3 недели. Но парадокс в том, что дома мне хоть и легче, но мне уже невозможно тут сидеть, появляется чувство безысходности, безнадежности… Но выходя на улицу мне всегда становится дурно, я иду через силу и слезы… про магазины я вообще молчу, для меня мука находиться в местах где много людей… Родители говорят, что мне просто нужно заняться чем-то. сейчас я учусь в магистратуре, но вот про походы туда уже думать боюсь. Я живу в постоянном напряжении, страхе, тревоге, нереальности. Я понимаю, что мне надо двигаться вперед, но я просто НЕ МОГУ это сделать. Я не могу себя заставить что-то делать, мне все становится неинтересно и сложно делать… порой сложно просто стоять… Врачи еще летом прописывали мне феварин, но я его не пила, считая что сам в силах все преодолеть, и ведь было улучшение осенью! но потом все разрушилось и усугубилось раз в 5… Я очень сильно боюсь, что это началась шизофрения что я потеряю контроль над собой, даже не контроль, а то что я не буду собой больше и не смогу управлять своими действиями и мыслями, принадлежать себе… Я очень хочу вернуться к прежней жизни, чувствовать реальность не жить ожиданиями смерти или приступа, избавиться от противного чувства тревоги и безысходности… Хотелось бы услышать ваше мнение по поводу моего состояния! Спасибо огромное за потраченное время и внимание)