Чрезмерная опека родителей - вопрос №553248

Здравствуйте, Наталья.

Возможно, вашей маме нравиться, когда ее жалеют и хвалят за труд. Она действительно считает вас маленькой девочкой, и ее гиперопека, проявляемая с детства, сейчас взялась за вас по-новой. Это происходит из-за большой любви к ребенку, но чаще из-за повышенного беспокойства. Ей бы направить свою опеку на внука, но вы для нее всегда будете малеькой девочкой.

В данном случае она сама хочет брать на себя все заботы и как бы вы не старались облегчить ее участь, она сама этого хочет. 

С уважением. 

Доброго вам дня, Наталья!

Поведение вашей мамы очень типично для мам-квочек. Извините, конечно, за такое сравнение, но именно так и выглядит её поведение, — постоянная опека, постоянный контроль. Переделать вашу маму вы не можете. Это вы уже и сами понимаете. Поэтому выход один — принять её такой, какая она есть. Похоже, она очень винит себя за то, что, по её мнению, у вас не сложилась ваша личная жизнь. Мамы очень часто взваливают на себя вину за все дела своих детей, сколько бы им лет ни было. А, особенно, если у детишек  какие-то неудачи. Знаю это по себе, — очень сложно принять, что дети уже выросли и практически не нуждаются во мне. Да, в бытовых делах, может быть, и не нуждаются, но в моей любви — очень и постоянно. И мне, как маме сорокалетних сыновей, тоже очень важно знать, что мои мальчики меня любят и, главное, получать от них подтверждение этой любви. Ну, так вот, вашей маме тоже это очень важно, знать, что вы любите её, но она пока ещё думает, что вашу любовь она должна заслуживать — вот и взваливает на себя всё в доме. Поэтому почаще хвалите её и говорите, что вы её любите. Поверьте, вы сами почувствуете, как ваши отношения станут более близкими и доверительными. И простите маму за её опёку. Она иначе не умеет выражать свою любовь. Но вы-то уже большая девочка и понимаете это, и можете позволить маме думать так, как она считает нужным. Придет время и она уже не сможет вам помогать в таком же объёме. Но к тому времени она уже будет уверена в том, что вы её любите и с благодарностью примет вашу заботу о ней. Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

Добрый день, Наталья. Ваша ситуация совсем не кажется смешной, Вас можно понять. 

Из Вашего письма появляются много вопросов, которые хочется задать Вам и возможно чтобы Вы из сами себе задали. 

Если в Вас имеется такая потребность помочь Вашей семье, а в Вашем доме нет возможности сделать это — тогда помогайте вне дома. Вы работаете?  Ваша мама работает? Вы можете помогать тем, что вносите свой вклад в общий бюджет.

В доме часто хозяйство между женщинами, даже самыми близкими разделяется сложно. У Вашей мамы уже устоявшаяся модель семьи, она мама — Вы дочь, а раз Вы ее ребенок — значит она должна заботиться о Вас. Если маме не хватает мудрости в этом вопросе, Вам сложно будет ее изменить, если человек сам не хочет меняться, другому сложно поменять что-то в человеке.

Старайтесь делать то, что по Вашим представлениям должна делать взрослая женщина, тоесть Вы, а чтобы Ваша мама была подобрее и поспокойнее — проявляйте ей знаки внимания, успокаивайте, делайте какие-то маленькие подарки-знаки внимания ей — это в ваших силах.

Удачи Вам и Вашей семье.

Наталья, здравствуйте!

Родители и не дадут вам жить свободно, если вы самостоятельно не позаботитесь о собственных границах. Потому что задача трансформации детско-родительских отношений — это не их задача, а ваша.  

Модель поведения и отношения мамы к вам, не дала вам возможности построить свою собственную семью. По сути, ее цель (чтобы вы никуда от нее не делись) достигнута. Мама пытается жить вашей жизнью, потому что не имеет своей. Опекая вас, она как бы проживает свою жизнь заново, но лишает вас возможности быть собой. Обиды и ужасное настроение — это ее реакция на ту реальность, которую она не хочет принять. И вы не должны ее в этом состоянии поддерживать. Устанавливайте границы, но они должны быть жесткими и не рушимыми. Только так вы сможете быть хозяйкой своего личного пространства, своей жизни, своей личности. И как на это будет реагировать мама — это ее проблема, вы не можете нести ответственность за ее нереализованность в жизни.

Наталья, Вы правы. Ей нравится себя жалеть. Всем людям это свойственно. Но некоторые получают ни с чем не сравнимое удовольствие от жалости к себе (это часто даже ими не осознается).

Вам нужно продолжать вести себя по-взрослому, давая понять маме, что Вы хоть и остались дочерью, но Вы выросли уже.

Желаю Вам мужества и терпения, ведь Вашей маме нужно время, чтобы перестроить свое мышление.

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Наталья. Кроме возможного желания взывания к жалости, может быть еще привычка, делать именно так и не иначе (со стороны мамы), убежденность в правильности своих действий, а также, опека Вас как ребенка. Ведь сколько бы лет Вам ни было, дети всегда остаются детьми для родителей. 

Когда мама что-либо делает, Вы можете делать это вместе, при этом интересуясь и спрашивая, почему она делает «это» именно так и не иначе? Почему использует определенный инвентарь или продуктовый набор? Какой?

Походы в магазин также могут быть совместными, и при выборе товара, спрашивайте, есть ли для нее в этом разница? Какая?

только она считает, что правильно, а что нет Проявление интереса с Вашей стороны и будут наводить маму на мысль, что Вы хотите делать «правильно». Таким образом, будет формироваться доверие в отношении правильности Ваших действий. И постепенно она начнет делегировать свои полномочия и действия.

С ув. Александр.

Здравствуйте, Наталья! Гиперопека матери, скорее всего,  неблаготворно сказалась в Вашей личной жизни (первый брак распался) и в дальнейшем препятствовать тому, чтобы Вы создали свою семью. У нее есть способ бороться с чувством одиночества и ненужности, и она пользуется им. Она проявляет недовольство, может возмущаться или расстраиваться, а Вы чувствуете себя виноватой. Этого она и добивается. Это манипуляциис её стороны. Чувство вины – самый мощный инструмент, которым родители могут держать в повиновении взрослых детей. Определите для себя, кому вы хотите посвятить свою жизнь – себе или маме. При необходимости Вы обязательно ей поможете, но у Вас своя жизнь. Ваша мама должны найти для себя смысл жизни, помимо ребенка, который уже вырос. Подумайте заранее, какие вопросы вы готовы обсуждать с мамой, а какие нет, и объявите ей свою позицию. Вам придется быть твердой какое-то время. Отделение от родителей невозможно без конфликтов, просто у большинство людей такие конфликты бывают значительно раньше и проходят легче, но вы все равно справитесь, если будете уверены в своем праве отстаивать личные границы.

Если есть желание разобраться в ситуации, обращайтесь в чат за детальной  консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ

Здравствуйте Наталья! Вас раздражает то, что Вы не желаете принять в себе, что не хотите признать-да, Ваша мама считает Вас за маленькую девочку, но только с Вашего внутреннего согласия- внутри Вы тоже не отпускаете свою маленькую беспомощную девочку, которая боится жить полноценной самостоятельной жизнью, скорее всего отсюда и Ваш развод. Поэтому Вам нужно позволить вырасти своей  беспомощной маленькой девочке, обрести собственную уверенность в своих силах, научиться любить себя принимать себя полностью, такой, какая есть, тогда изменится Ваше отношение и к себе, и к маме, и изменится отношение мамы к Вам- она почувствует, что «беспомощная девочка» уже выросла и больше не нуждается в опеке и охотно освободит Вам то место и пространство, которое Вы сами готовы реально занять!

Наташ, да всё ей нравится, лишь бы быть в водовороте дел. То, что много работает, это для того, чтобы сбросить психологическую нагрузку и вымотать себя, тогда легче расслабиться. а вам нужно учиться дарить любовь матери, ибо многие стесняются этого, лишний раз захвалить, лишний раз пожалеть. только таким способом сможете отвоевать лидерство. Ну если сказать вернее доказать, что вы уже не нуждаетесь в опеке. Привыкла она это делать и убрать привычку всё равно, что бросить курить, ибо это тоже привычка. Ну. а вам наверное Наташа нужно заняться поисками спутника и примера для сына, а то вы так заопекаете вдвоём мальчишку, что потом пожмёте плоды отторжения. Так, что нужно вам Наташа учиться управлять не только мамой, но и мужиками. Читайте профиль. Обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.