Ребенок ябида

Здравствуйте!

Как объяснить ребенку, что ябидничать на других по каждому поводу это не хорошо. У меня дочь, ей 6 лет и она постоянно на всех жалуется. Может услышать часть разговора, потом бежать к другому и сразу рассказывать: «А вот тот-то сказал так-то про того-то или про то-то.», или «А вот Папа или Мама вот так вот делают» (ну и так далее).Я много раз пыталась объяснить ей, что на всех жаловаться и как говориться «сдавать» не хорошо. Но она вроде бы говорит, что все поняла и больше делать так не будет, но через время продолжает делать тоже самое. В садике уже дети стали замечать, что она ябида и плакса (потому что как чуть что не по ее желанию или она в проигрыше, так у нас сразу слезы), дети стали меньше с ней играть, а то и вообще предпочитают играть без нее. Хочу сразу заметить, что мы дома не удовлетворяем сразу ее прихоти из-за слез, стараемся держаться и объяснять ей, что ее слезы не помогут достичь желаемого результата. Короче стараемся психологически влиять на нее как написано в учебниках по детской психологии. Но это не дает результат. Скоро нам в школу и я беспокоюсь, что она станет изгоем или что еще хуже ее начнут бить за жалобы. Как еще можно донести до ребенка, что жаловаться по каждому поводу и «сдавать» других за их может быть не хорошие поступки это не хорошо. Может стоит применить совсем строгое наказание (в угол мы уже пробовали не помогает), может приметить «папин ремень»?

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Аллочка, вы -замечательная мамочка. Вам нужно знать, что у ябедничества дочки есть свои причины. Например. 

*если ваша дочка неуверена и чувствительна, то ее «ябеды» — это не желание «нажаловаться», а потребность в совете, в оценке правильности поступков и слов других, значимых для нее, людей.  

*если ваша девочка тревожна и и боязлива, а вы, взрослые (родные и воспитатели ДОУ), с самого раннего возраста активно учите ее говорить правду и только правду, и, в пример, приводите, что за неправду всегда последует необратимое наказание, то считайте вы сами фактически навязали роль «ябеды». Ведь дошколята слишком жестко ориентированны на «правду»,  на то, что «взрослые всегда правы» и на то, что за ложь могут наказать. Своими «ябедами» девочка  старается опередить, избежать негативного события. 

*если у вашей дочки занижена самооценка, то ей кажется, что она хуже других, поэтому ей не уделяют внимания. Поэтому она стремится показать взрослым какая она хорошая и с ней нужно почаще общаться и многие другие причины.

*понаблюдайте за дочкой: получает ли она удовольствие от того, что их слова стали причиной для наказания другого? Это важно.  Не дай Бог, чтобы мотивом её действий — личная выгода или чувство удовлетворения. 

*вполне возможно ваша дочка -это неудавшийся лидер, то тогда ей необходимо чувство собственной значимости в своих глазах и глазах других детей. Но как сделать завоевать истинный авторитет, ваша дочка не знает. 

И так далее. Вам стоит показать дочку детскому психологу, который не только определит истинную причину ее ябедничества, но и устранив эту причину, выберет эффективные методы и средства психокоррекции поведения девочки.

 Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

19.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ни одна книжка по детской психологии не заменила любви и принятия ребенка. Ябедничество — это попытка обратить на себя внимание, конкурнеция с более значимыми людьми для вас. То есть, ребенок чувствует себя не нужным в вашей семье, поэтому и пытается манипулировать, чтобы отвоевать хоть какую-то частичку внимания и любви. Интересно, как вы «психологически влияете» на 6-ти летнего ребенка? Возможно, на вас в свое время так «психологически влияли», что вы заменили простое общение, психологическим давлением из умных книжек.
Захотите разобраться в проблеме, пишите

19.03.13
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Алла!

А я хотел сказать, что лучший «папин ремень» — это реакция сверстников. В этом возрасте для Вашей дочери пока еще намного важнее взрослые — и она ориентируется на их реакцию. Взрослые (обратите внимание на воспитателей!!!) часто заинтересованы в ябедах! В скором времени она будет переориентироваться на сверстников — и их негативная реакция будет корректировать ее поведение. Это нормальная социализация — она должна получать и отрицательные и положительные сигналы от среды — от взрослых, от детей — не только от родителей. 

19.03.13

Здравствуйте

Если ребенок после наказания продолжает делать по своему, значит он получает нечто более весомое для себя после содеянного.

попробуйте разобраться, ЧТО?

19.03.13

Девочке 6 лет, в этом возрасте дети в принципе еще не особо способны фильтровать свои разговоры, и уж тем более следовать двойным стандартам. А ведь вы наверняка не растили ее с посылом «обманывай и замалчивай все, что вокруг тебя происходит», верно? а требуете именно этого… Вот и конфликт, например… Как один из вариантов причины происходящего.

Смотрите, Алла, что замечаю еще из вашего письма. Есть тема, крайне для вас важная. Очень-очень плохо быть ребенку ябедой. И сразу нужно разбираться — а почему, собственно, плохо? Для вас лично — почему? Очень часто, в подавляющем большинстве случаев проблемы детей так или иначе связаны со скрытыми проблемами родителей. Прислушайтесь к себе — чем именно вам так страшно или стыдно иметь дочку-ябеду? Раз уж вы готовы ее даже бить за это, значит много связано с этим ваших сложных чувств… Может, стоит тут поразбираться..

Еще думаю… Какая она в вашем описании-то получается для меня… прям противная… гадкая… интересно, а может она тоже себя такой чувствует? И тогда возможно, что это ее некий бессознательный протест, «раз я противная — буду еще хуже, вот вам всем!».

Потом, действительно, присоединюсь к вопросу коллеги — что она этим получает? Понятно ли для вас, чего хочет достичь таким поведением, ведь важное что-то ребенок делает.. 

В общем, тут для меня явный запрос на индивидуальную работу — разбираться, что происходит, чем у вас откликается, что для вас означает, как можно коректировать, как снижать накал (а ведь уходит заряженность — часто уходит и проблема), какую роль в семье выполняет..

Успеха вам, мудрости и терпения!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

 

19.03.13

Здравствуйте Алла! У меня складывается впечатление, что таким образом Ваша дочь получает недостающее ей внимание, так она, похоже, компенсирует свою неуверенность, свою потребность обратить на себя внимание, быть замеченной, потому и слезы частый ее спутник- когда этот метод не срабатывает, а другого она не знает, применять " папин ремень" по сути ничего не даст, она может из страха и перестать жаловаться, но проблему затолкает внутрь и может вылиться другими неблагополучаями на физическом или эмоциональном уровне, лучше, если Вы постараетесь не концентрировать на этом внимание, не критиковать и не осуждать вообще никого, и прежде всего, ее и почаще давать ей какие-то поручения и хвалить чаще- всегда найдите, за что похвалить, а не ругать, и откажитесь от всякого сравнения ее с другими и вообще от сравнения кого-либо с кем либо, ведь поведение девочки сложилось не на пустом месте- видимо, что-то в ее окружении, может быть, и в Вашей семье, подтолкнуло ее прибегать к такой реакции.

19.03.13

Заметила еще один ваш вопрос на сайте… и тогда ситуция для меня так выглядит. Вроде как вы ждете от дочери какой-то «отдачи» за свою заботу, не видите без нее жизни — и тогда очень важно, чтобы девочка была рядом. побольше, почаще. А самый хороший способ для дочки реализовать это ваше невысказанное желание — стать проблемной, «не такой», социально неадаптированной. Тогда вы оказываетесь плотно и надежно связаны с девочкой..

Я предполагаю, что чем больше ваша сфера интересов расширится, чем больше удовольствия от жизни вы будете получать вне связи с ребенком, тем скорее уйдут проблемы девочки, и тем лучше она воспримет тот самый "«социальный ответ», о котором вам писали выше мои коллеги.

Ну и конечно важно, что в отцовской семье делают по этому впоросу..

19.03.13

Здравствуйте Алла

Ни в одном учебнике психологии не написано, чтобы игнорировать слёзы ребёнка из-за, как Вы пишете, её прихоти, которые Вы всё равно удовлетворяете с оттяжкой, не сразу. Вот дочка и приспосабливается  взаимодействовать везде, чтобы получать должное внимание с Вами со сверстниками, или сразу или с оттяжкой. То есть играть условно желаемую роль для кого-то для чего-то. Да она не понимает пока, что это может  вызвать со временем проблемы во взаимодействии с равными себе, но уже переживает эмоциональный бойкот в садике. 

Но и равно не понимает, что такое «сдавать». Мы взрослые мыслим шаблонами категориями- сдавать — не сдавать, а то что за этим у дитя стоит страх, быть покинутой, тревога, что будет не нужна или уязвима… нас не беспокоит то она что -то не получила когда-то в эмоциональном развитии, это её сейчас компенсация… получить… что когда-то не дополучила.... 

Это для нас взрослых одна сторона медали — её прихоти, а для ребёнка в чём-то её личная нереализованность, недопонимание родителей, отсутствие внимания, любви… можно долго продолжать список...., но всё начинается с родителей, с их собственных ограничений, с отсутствия( больше… меньше) во взаимодействии с собственным ребёнком.

Одним словом, никаких ремней, тактичное терпеливое нежное общение с ребёнком, стараться кропотливо выяснять- выявлять её обеспокоенности, её страхи, её желания и в игровой форме, её какие неверные не адаптивные модельки поведения преодолевать, а интересные коммуникативные гибкие творческие поощрять в ней поддерживать в ней. Но только без давления и осуждения её...

То что она сейчас такая… это наши промахи- родителей, а не её… а мы все пытаемся отъединиться от создавшихся проблем. 

19.03.13

Здравствуйте. 
Прочла Ваш предыдущий вопрос. Не взаимосвязаны ли они? Вы обижаетесь, когда она говорит про папу хорошее. Вам не нравится — когда она молчит. Когда она говорит про папу плохое — Вы ставите ее в угол. А что ей делать? Определитесь со своими желаниями и обидами, бессмысленно наказывать ребенка за то, что она не знает — как ей себя вести.
 

19.03.13

Добрый вечер. Немного о ябедничестве. В данном возрасте этим грешат все, дети охотно рассказывают о других и, обычно не осуждают ябедничество.

Это став взрослыми, не понятно почему, видимо под влиянием ложных представлений о благородстве или уголовной этики, или просто из страха мести, у нас осуждают сам факт раскрытия неблаговидных действий других людей, придумав специальный термин «ябедничество». А вот дети возраста начальной школы, как правило, честно расскажут, что слышали или видели и сделают это искренно, из наилучших побуждений.

Дети хотят быть хорошими и когда они видят, что кто-то поступает по их представлениям нехорошо, они стараются это исправить. Естественно, проще всего это сделать руками взрослого, а заодно и самим показать, какие они хорошие (то есть не такие) и как они стремятся сделать добро как они его понимают. Потребность самоутверждения у них сильна и является одним из мотивов ябедничества. Все это происходит в период усвоения нравственных категорий «хорошо» и «плохо» и не должно осуждаться. Направлять, разъяснять детали Вы можете, но не нужно пресекать. Кстати, сверстники с пониманием относятся к тому, что их «заложили», поскольку закладывают поголовно. По крайней мере в первом-втором классах это наблюдается ежедневно.  В 6 лет ребенок, видимо, подошел уже к периоду честности. В старших классах от такой привычки и следа не останется, но это будет другая крайность.

А вот с плаксивостью и капризами следует разобраться повнимательнее, для чего следует поговорить о ребенке более подробно.

  

19.03.13

Доброго вам дня, Алла!

Во-первых, физическое наказание неприемлемо ни в коем случае, а тем более ремень. По сути, любое наказание влечёт за собой краткое улучшение, а потом ребёнок продолжает своё прежнее поведение. Кроме того, если «цена» наказания даже слегка превышена, то неизбежна месть со стороны ребенка и потеря доверия — за «несправедливость». Дети, как никто другой очень хорошо понимают расценки: роступок-наказание, так что тут очень легко ошибиться и поиметь на свою голову ещё большие проблемы. 

Во-вторых, девочка вам демонстрирует ваши же проблемы только в усугубленном варианте, так сказать, более акцентированном и концентрированном. Похоже, вам очень сложно выражать своей девочке любовь, — вы так много претензий имеете к ней. Зачем это вам? Вы боитесь, что она станет в школе изгоем. А она уже отвергается вами и все её попытки добиться вашей любви разбиваются о ваши непреклонные строгие воспитательные манипуляции. Всё, чего хочет ваша девочка — это ласкового маминого взгляда, нежного объятия, нежного слова. Поверьте, как только вы найдете в себе силы выразить ей свою любовь, безусловную, когда неважно что она сказала, сделала или не сделала, вы увидите замечательную послушную и отзывчивую девочку. Бросьте вы эти поучения и нотации, просто любите дочь. И не ждите благодарности. Просто любите.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

19.03.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
3 ответа
сегодня, 11:39
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store