Можно ли сохранить верность в семье после измены мужа?

Вероника, 23 года. В браке 6 лет (до этого встречались 5 лет). Есть дочка, 5 лет.

Я: из довольно благополучной семьи, отец с матерью всю жизнь прожили вместе, достаточно состоятельные. Есть высшее образование.

Муж: Очень сложное детство — большая многодетная семья (8 детей), в связи с чем постоянная нхватка родительского тепла в детстве. 3 братьев сидели в тюрьме, 1 наркоман. Муж росна улице — по законам «компании». Родители умерли, когда ему было 14 лет. После этого осталась очень большая травма (стоит даже психический диагноз). Он постоянно нуждается в материнском тепле — все еще скучает по матери, до нашего брака жил с сестрой, которой попытался заменить мать. ОЧЕНЬ зависим от ласки и тепла. Не переносит давление, крик, любой стресс.

 

Мы встречались очень долго. Он старше меня на 5 лет. Я влюбилась в него безумно — привлекла его нежность, открытость, душа (я не видела в нем никогда притворства). При этом когда мы встречались у него были большие пристрастия к ночным клубам, травке и алкоголю. Тогда он мне не изменял — был флирт, и то на моих глазах и не больше — мы всегда были вместе. Через 5 лет я забеременела. Это ввело его в шок, он сначала испугался, намекал на аборт (он вообще очень не решительный). Но потом (гдето через месяц) резко остановился на улице и сказал, что безумно хочет изменить свою жизнь, хочет маленькую девочку, хочет быть папой, что ему надоели эти клубы и вечные шараханья. Он устал жить с сестрой, очень властной женщиной, которая все решала за него и забирала зарплату. Я ответила ему, что согласна родить ребенка (а мне тогда было всего 18 лет), но при условии, что он откажется от клубов, т.к. всегда ходили по дискотекам вместе. Также ввели в запрет травку.

Мы поженились и переехали в квартиру, которая принадлежит мужу и его двум братьям (на тот момент оба из них сидели в тюрьме). Все было отлично. Муж дейстивтельно всегда был дома, отказался вообще от друзей, клубов. Всегда был со мной, помогал мне по дому. разговаривал с животом))) Пару раз ловила его на травке и устраивала скандал! Он сразу извинялся, но мы мирились. Пиво он пил каждый день до 2,5 литров день, но тогда как-то не обращала на это внимание.

После рождения ребенка, муж стал еще лучше. Это самый идеальный папа. Меня стало раздрожать его постоянное пиво дома и он его бросил пить, стал позволять только по выходным. Слово «трава» больше не произносилось в принципе. Хороший семьянин, за 5 лет ни разу не пошел в клубы, к друзьям. Всегда говорит — хотите увидется — приходите ко мне. Отношения были супер — отличный секс, понимание, любые недомолвки решались беседой — мы садились и рассказывали друг другу то, что нас не устраивает. искали компромиссы, находили решения.

Спустя 4 года нашего счастливого брака, я открыла свой бизнес. По началу это приносило семье только радость — повысилось материальное положение, могли себе многое позволить, начали ездить в отпуска. Однако со временем, все начало меняться. Я с головой ушла в работу, семья отошла для меня на второй план. Мы стали очень мало времени проводить вместе — от силы 1-2 часа в неделю. Муж от скуки пристрастился к компьютеру. Я стала очень раздражительной, постоянно пилила его, кричала, иногда просто гнобила. Я начала разочаровываться в нем, в его несостоятельности, низкой должности, глупости, необразованности. То, за что я полюбила этого человека, перестало быть для меня важным. Появилась бытовуха и куча неразрешенных проблем. Мой муж начал уходить в себя — он просто боялся рассказать мне о своих недовольствах, боялся крика. Так мы стали друг другу чужими.

Ситуация обострилась до предела, когда полгода назад из тюрьмы вышел его брат — бывший наркоман, конченный человек, который 2 раза сидел в тюрьме. Я сразу сказала мужу, что не хочу жить с его братом, предложила снять квартиру, но мужу стало обидно «почему мы должны семьей по съемным хатам мыкаться, а он здесь на все готовенькое пришел». Решили остаться. Брат меня и ребенка невзлюбил сразу. Ему хотелось гулянок, девочек, а тут мы — все портим своим «семейным благополучием». Появились постоянные скандалы на бытовой почве — брат постоянно ел наши продукты, расскидывал вещи. Позднее мы узнали, что он начал торговать курительными смесями (что-то гораздо серьезнее спайса). К брату начали ходить друзья, они закрывались на балкони и накуривались прямо там. Позднее, он уже начал в наглую это делать в туалете. Постоянно подбивал на это мужа, но он всегда отказывался.

Весь конфликт достиг кульминации на новый год. Мы справляли его в четвером: я, муж, ребенок и брат мужа. Все с самого начала пошло не так — брат пришел пьяный как свинья, включал свою музыку, пугал ребенка. Муж с ним поссорился 2 раза, обиделся очень сильно и ушел спать. Я не поддержала его, а наоборот наорала на мужа и ушла с его братом на новогоднюю елку. После этого муж уже со мной не разговаривал.

На утро он сказал мне, что я его предала, он плакал, ему было противно от всего. Я накричала на него и ушла к подружке. Вечером мы вернулись домой и я увидела как мой муж курит с братом эту гадость. Я устроила скандал, брат сказал, что захотел его утешить. Мы очень сильно кричали друг на друга и у мужа произошел нервный срыв (я писала про его диагноз). Он заплакал, постоянно кричал «мама». Брат, видя то, до чего я довела мужа, выставил меня из дому. Позднее я написала мужу смс, что больше он меня никогда не увидит, что я подаю на развод.

Я ушла к родителям и на следующий день забрала часть своих вещей. Меня встретил брат мужа и сказал «я сделаю тебе так больно — он теперь полностью в моей власти». С этого момента я своего мужа не видела.

О том, как муж проводил время:

брат постоянно его накуривал, спаивал. 2 недели они постоянно пили. Брат попросил свою подругу подложить под моего мужа кого-нибудь, чтобы какая-то девушка его соблазнила. Так и произошло — у него появилась очень красивая 50-летняя женщина. Они спали все эти 2 недели, муж ей постоянно звонил, обо мне даже не вспоминал. Потом она его послала и он уехал к ее подруге, провел там ночь с ней и на утро вернулся ко мне. Он стоял на коленях и просил прощния. Говорил что любит, но в измене не признавался.

Я его приняла, но с условием, что он больше никогда не будет видеть своего брата, раз и навсегда откажется от травы и мы снимем отдельную квартиру. Мы нашли квартиру и переехали в нее.

Месяц мы жили номально. Вроде бы все хорошо, но я видела, что мужа что-то очень гложет. Он был «в себе». очень переживал, постоянно нервничал, срывался на мне. Так я догадалась, что в эти 2 недели, когда мы не жили вместе, он мне изменил.

Я сразу скажу — за время нашей супружеской жизни измен не было. Он был мне верен (по крайней мере он всегда был дома, работает в мужском коллективе и у меня даже подозрений никогда не было. мы реально ВСЕГДА были вместе). Но я никогда не понимала тех жен, для которых лучше не знать. Как-то с мужем сразу договорились, что будем всегда и обо всем друг другу говорить, как бы больно это ни было.

Я наделала много ошибок: постоянно допекала его подробностями (даже когда он признал факт измены, я узнала у него кто, сколько раз, как, когда и т.п. Он рассказывал не сразу, но все же прокололся до конца), устраивала истерики — со слезами, оскорблениями, выставляла себя «жертвой», униженной, оскорбленной. Я прямо при нем взяла распечатку звонков за тот период, что мы были не вместе, нашла ее номер, отправила ей кучу оскорблений. Я два раза его выкидывала с вещами и потом сама же возвращала. Накидывалась на него с кулаками и пощечинами, рвала его вещи. Понимаю, что вела себя как последняя истеричка(((((

Все закончилось тем, что я нашла в себе силы успокоится. Я поняла, что он мне нужен — что я люблю его больше жизни. Я не хочу его терять, я хочу, чтобы все было как раньше и даже лучше. Мы сели и начали разговаривать. Я знаю к нему подход, я знаю как вывести его на искренний разговор. И я смогла это сделать.

Описываю ситуацию его глазами, чувствами и видением: Он меня очень любил и любит, но со временем, когда я ушла в свой бизнес, мы стали чужими. Он начал бояться меня, он чувствовал, что в семье все решает я и моя мама, что он вообще не имеет никакого слова. Его это бесило и унижало, но он боялся выразить протест.

он всегда меня считал самой святой, но после того, как он поссорился на Новый год очень сильно со своим братом и я ушла вместе с братом, он меня возненавидел. Когда он мне это рассказывал у него была истерика — он плакал на взрыд.

Он говорил, что просто возненавидел меня, у него был гнев, он хотел бросить меня. Когда я ушла к родителям с вещами, его ненависть и гнев усилились. Тут подключился брат со своей «поддержкой» — начал оскорблять меня. что нормальная женщина бы так не поступила бы, подсадил его на траву, а дальше алкоголь, трава и алкоголь и так несколько дней.

Позже мой муж был просто во власти своего брата — он делал все то, что он ему говорит. Они поехали к этим бабам. Там мой муж познакомился с этой женщиной — очень хорошо выпили и пошли в спальню. Она очень привязала его на первые дни. Мой муж признался, что решился на измену, чтобы мне отомстить, из-за ненависти ко мне.

Но вскоре, на следующий день ему было очень больно. Вся эта безысходность, да еще она тут рядом, утешает его словами, обнимает — он начал ей быть благодарным за то, что она его выслушивает, успокаивает. Так, они провели еще 4 дня. Он восхищался ей, благодарил за понимание. У него не было на тот момент денег, она кормила его, оплачивала алкоголь, такси, давала деньги собой. Он почувствовал к ней с одной стороны, благодарность, с другой, какую-то материнскую заботу, чего лишился от меня.

Через 4 дня ему уже не хотелось с ней просто спать — он начал писать ей ласковые слова, ему хотелось душевной нежности и ласки. Меня он начал оскроблять при ней. Все это продлилось еще 3 дня. Она не отвечала ему нежностью и лаской — она сразу обозначила, что она просто гуляет и ей нужен просто секс.

Так, он начал в ней разочаровываться и последующие 3 дня он все больше видел в ней просто пьяную вульгарную женщину, которой ничего не нужно от жизни. Он начал понимать, что она пустая и что он не получит того, что ему нужно.

В тот момент он вспоминал обо мне, но ему было страшно — он уже понимал, что много всего натворил и назад дороги просто нет. Сразу же отбрасывал мысли и пускал все на самотек.

На 12-ый день их встреч, она его послала и тут его пригласила ее подружка. Он поехал с ней. они провели ночь вместе. На утро мой муж начал плакать — она спрашивала, в чем дело. Он сказал, что первый раз за эти две недели проснулся трезвым, что ему больно и очень плохо, что он осознал, какая я у него хорошая жена, что он безумно хочет меня вернуть. Он собрался и уехал, удалив их телефоны.

В этот же день он пришел в слезах ко мне, но боялся признаться.

 

Я знаю, что этот разговор с ним был очень искренним — я знаю, когда он говорит мне правду. Он действительно точно описал свои чувства в каждый момент своей измены. Сейчас он плачет, ему плохо, он не знает как дальше жить, впрочем, как и я.

Что мне делать? Он действительно очень добрый, впечатлительный и был очень хорошим мужем! Я не знаю как быть. Я решила остаться с ним, но меня терзают сомнения!

Прошу вас ответить:

1. Стоит ли прощать человека после всего что он натворил?

2. Есть ли перспектива в наших отношениях?

3. Как вести себя дальше с ним?

4. Как внутри себя простить измену — я не могу!!! Я прочитала кучу тактик и приемов, но у меня не получается!

5. Существует ли нормальная жизнь в семье после измены? Или после того, как я его прощу и приму, муж и дальше будет устраивать загулы?

Прошу вас помогите мне!!! Я знаю, что он меня искренне любит, но мне очень больно от того, что он увлекся другой женщиной, которая ему в мамы годится. Пусть это и длилось 10-12 дней, но ведь он смог забыть про меня!!! Я вижу как он расскаивается и как ему больно, но приняв один раз его, не столкнусь ли я потом с еще большими предстальствами? Очень прошу помощи!!!

Лучший ответ по мнению автора

Ув.Вероника. Прочтя ваше письмоя поняла, что вы сильная женщина, и при любом раскладе вы выстоите в ситуации.а ваш муж может сломаться. Он перед вами открыт до самого донышка и беззащитен как дитя. вы действуете в отношениях по своей прихоти. а он будучи таким открытым.не может справляться с душевной болью.он кричал в какой-то момент жизни «МАМА». это кричат взрослые люди переполненные отчаянием.доведенные до края. 

Вы не можете ему простить измены, хотя все.что происходило, точнее, все, что делали вы в вашей совместной жизни стало логическим завершением ситуации. Ваш муж пытался заглущить боль, которая происходила под влиянием его чувств. И травка и пиво и измена-были лекарством.  

Перечитайте внимательно ваше псисьмо. Вы взяли руководство его жизнью. Он оставил все вредные привычки. он стал хорошим папой. Вы ули в бизнес, вы забыли о нем и о его достоинствах.Эти качества для вас перестали иметь ценность. Так кто же изменил первый? Вы вскрыли его чувтва и он стал «голым» и этому, открытому до последней ниточки, вы предъявляете пртензии?.. Вы подчинили эту беззащитную душу и продолжаете подчинять.В ваших пяти пунктах вы его же и обвиняете.  Что ваш муж должен предпринять в такой ситуации? Мне кажется.что у него нет ресурсов переживать то, что происходит в вашей семье. И вы, при этом, ко всему забыли о чувствах вашего ребенка. вы умная женщина, и некоторая критика ваших действий, я уверена будет вамиосмыленна и принята.  Просто перенесите акцент в этой ситуации со своего страдания на более слабых членов вашей семьи. Если хотите сохранить вашего мужа(а может быть и его жизнь), здоровье вашей дочери и ее счастье иметь отца, то начните терапию собственной души. Потому что  семья -единый организм.И здоровье одного ее члена повлечет здоровье другого и, конечно, счастье отца и матери сделает счастливой вашу дочь.Удачи вам и понимания себя и других . 

20.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

ДОБРОГО ВАМ ДНЯ, ВЕРОНИКА!

Вы очень подробно всё описали и, практически сами ответили на большинство вопросов. Я лишь кое-что уточню.

1. Стоит ли прощать человека после всего что он натворил?

Если уж честно, то натворили вы оба. Поэтому вам обоим нужно прощать друг друга. А то что это нужно вам — решать вам самим.

2. Есть ли перспектива в наших отношениях?

Перспектива всегда есть. Важно знать чего вы хотите. Оба. Какую перспективу вы оба желаете.

3. Как вести себя дальше с ним?

Он нуждается в вас и вашей любви. Вы нуждаетесь в нём и его любви. Но решать будете вы сами, хотите — любите. Как любить, не мне вас учить.

4. Как внутри себя простить измену — я не могу!!! Я прочитала кучу тактик и приемов, но у меня не получается!

Простить всегда трудно, особенно, если вы очень сильно обижены. Но трудно, не значит, невозможно. Всё опять же зависит от вашего желания и решения. 

5. Существует ли нормальная жизнь в семье после измены? Или после того, как я его прощу и приму, муж и дальше будет устраивать загулы?

Нормальная жизнь — это какая? Вам обоим нужно понять это. И решить для себя, какую вы жизнь хотите. Естественно, ваши планы должны как-то соответствовать. Ну, по крайней мере, не противоречить друг другу. 

Выстраивать семейные отношения — это ежедневный труд. То, что случается с отношениями, когда их отодвигают на второй план — вы уже видели. Делайте выводы. Как выстраивать отношения? Тут много вариантов, поэтому вы можете выбирать любой по своему вкусу.

Если будут вопросы пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

19.03.13

Доброй ночи. Вероника, вам стоит задуматься над другими вопросами. Например:

*как научиться убирать негативные эмоции и контролировать их?

*какие позитивные модели поведения и взаимодействия стоит освоить вашей паре?

*какие принципы должны лежать в основе семейной жизни?

*какие качества личности нужно сформировать у мужа (например, самостоятельность, увереность в себе и т.д.), чтоб он показал себя, как настоящий мужчина и какие методами  лучше всего пожходят для этого?

*как сформировать стрессовоустойчивость?  и т.д. 

Вероничка, вы единолично и самостоятельно хотите решить судьбу своей семьи, своего мужа, ребенка и своей жизни. Скажите, а почему вы не хотите вместе с мужем выбрать специалиста и записаться на прием, хотя бы онлайн?  Самолечение семьи — тупиковый и разрушительный путь.

 Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

20.03.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store