Уважаемые психологи! - вопрос №598682

Алексей, доброе утро! Исходя из того количества информации, что вы дали, я вашу ситуацию вижу следующим образом. Вы отказались от некоторых вещей в вашей жизни ради своей жены, потому что ей это не нравилось. Таким образом, вы потеряли в этих отношениях часть себя или, может быть, всего себя и живёте даже не ради отношений, а ради жены. Когда слово жены — это закон. И здесь начинается первая проблема. Потому что одновременно вы говорите, что не было недосказанности и лжи, хотя на самом деле главная недосказанность — это то, что вы, возможно, потеряли со своей женой часть себя. Это первая гипотеза.
Далее. Возможно из-за того, что вы отказались от части себя и стали жить для жены и отношений, вы с одной стороны стали очень ей важны и дОроги. Но с другой стороны она не может вас любить, потому что вы перестали быть, в каком-то смысле, личностью, мужчиной — вы стали частью жены. А часть своего организма обычно любят, но несколько иначе, что что-то вне его. Поэтому, возможно, ваша жена и говорит, а почему я не имею права признаться кому-то в любви? И это имеет смысл, потому что любовь к вам она стала совершенно иной. А жена, возможно, теперь хочет иметь рядом личность. И в личность влюбиться. И она себе нашла эту самую личность, отдельную.
Таким образом, на вопрос что делать — не уходить. Но начать делать то, что вам хочется. То есть отдалиться. И тогда жена, возможно, потянется за вами, да и ваша депрессия уменьшится.
Вот такое пока что видение ситуации. Если захотите изменить её — обращайтесь.

  Алексей, здравствуйте! Раз  она говорит Вам:«Не лезь в мою личную жизнь», значит она не понимает того, что личная жизнь пока у нее с Вами.  Вам надо сесть и поговорить серьезно и не допускать деоиных стандартов, особенно в личной жизни -это очень пагубно влияет на партнера, который  окажется  жертвой таких отношений. От  любви до вражды-один шаг и не случайно они антиподы.Вражда нередко возникает на основе вырождения любви  и  поэтому  они находятся на разных точках  одного и того же  континуума межличностных отношений.  Поэтому вопрос надо ставить ребром: «Либо со Мной, либо с новоиспеченным ухожером». И чем Больше Вы будете тянуть резину и ждать, и смотреть, как она будет издеваться над Вами, принижая Ваше достоинство, и окутывать Вас сарказмом(задевать постоянно), тем быстрее Вы превратитесь в жертву  таких отношений.Не поддавайтесь никаким манипуляциям с ее стороны, что  дальше может перерасти в ссору, которая используется, как агрессивная манипуляция между мужем и женой и так потихоньку будет разрушать Вашу психику, загоняя в депрессию. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  звездочкой  . Устойчивости Вам характера. В любое время обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам.

Здравствуйте Алексей.

В супружеской измене одного, виновны оба партнера… Подумайте, где у вас слабое звено?… что вы делали не так, где не поступили по мужски? Вы пишите смысл жизни было счастье этой женщины  , а смыслом жизни в семье, счастье всей семьи и ваше тоже… Поменяйтесь кардинально в отношениях… как это сделать?.. провести консультацию… взгляд со стороны очень даже может вам помочь увидеть свои ошибки.

С уважением, Галина.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишете о том, что посвятили себя отношениям с женой, делали все, чтобы ее удовлетворить и сделать ее жизнь счастливой. И тогда вы оказываетесь не мужчиной и равным партнером — а скорее неким звеном, которое создает удобство и комфортную жизнь другому человеку (как например мама создает хорошую жизнь малышу в первые годы его жизни, сама по себе являясь как бы питательной средой и удовлетворятелем потребностей в его глазах).

И вроде как таким отношением демострировали — «я для тебя»… И жена приняла такую модель, она согласна — вы для нее, вы для ее удобства и комфорта. А вас, ваших желаний, вашей боли, ваших элементарных прав на уважение и границ — как будто нет для нее, ведь вы никогда о них не заявляли...

А теперь произошло то, что неизбежно в отношениях, где один полностью удовлетворяет другого, не заботясь о себе — пришел момент, когда вас для ее удовольствия недостаточно. И она хочет и вас сохранить, и удовольствие получить — нормальное желание подросшего ребенка, который пока не знает, что что-то может пойти не так, как ему хочется. Ведь вы всегда соглашались делать все для нее — так почему бы вам еще больше не потерпеть? А то, что вы отдельный мужчина, живой, с самоуважением и своими желаниями — она уже давно забыла, да и вы тоже, возможно..

Что вам делать… Идти к психологу и учиться чувствовать свои границы, защищать и уважать их, осознавать свое право на свою отдельную жизнь, находить новые смыслы и интересы — а не только счастье женщины. Отделяться от слияния с ней… Начинать ориентироваться не на нее — а на себя. И тогда непременно изменятся и отношения — либо в сторону ее однозначного выбора, либо расставания, либо какого-то третьего варианта — главное, что вы сможете остановить то, что причиняет вам постоянную, ежедневную боль… Сможете сказать «стоп» тому, что является мучительным — тем или иным образом. На психотерапии же сможете разместить обиду, разочарование, растерянность, боль, страх, стыд — то, что сейчас захлестывает и отравляет жизнь.

Если консультации вам сейчас не по карману — тогда старайтесь во-первых, побольше чувств выписывать — рассказывать, то есть как-то размещать, не держать в себе. Во-вторых, попробуйте определить — сколько готовы так еще жить, по честному почувствуйте срок — и назовите его жене, не угрожая и не требуя, а просто информируя — например, что больше чем на год такой жизни, вас не хватит — а потом уж лучше развод, чем такое мучение. Находите себе подержку и интересы вне семьи, старайтесь расширять сферы жизни — тогда происходящее будет хоть чуть меньше задевать..

Вот, пожалуй, и все, что могу сказать по вашему письму… Сил вам, смелости и мужества!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Доброе утро. Алексей, отвечаю на ваши вопросы.

Первый. «Что мне делать?».  Ответ: срочно меняйте модели поведения и взаимодействия с женой, в том числе и сексуального. Условия, в которых существует ваша семья  кардинально изменились, но вы продолжаете пользоваться прежними.

Второй.  «Как мне справиться с душевной болью, обидой, разочарованием?» Ответ: для этого существует целая система эффективных приемов.

И еще. Алексей, измена — это одна из мощнейших психологических травм. такие травмы самостоятельно не лечатся — сделате хуже. Может вам стоит выбрать специалиста и записаться на приватную консультацию? 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Алексей, ситуации в которых мы оказываемся, мы сами себе и создаем...«Я отказался от всего, что ей не нравилось или могло бы причинить боль, в том числе и душевную. Любое ее желание — закон» — Вы, создали ситуацию при которой Ваша супруга перепутала свободу со вседозволенностью, отсюда и её безответственность за свои действия в угоду себе, бездумное  причинение обид и ущерба окружающим и в первую очередь Вам. Чтобы Вам "справиться с душевной болью, обидой, разочарованием" Вам необходимо вспомнить о СЕБЕ любимом, о том, зачем и почему Вы отказались в угоду супруге от того, что нравилось лично Вам. Начните с себя, Вам нужно разобраться в себе, это сейчас первостепенно. Ваша жертвенность в отношениях позволила Вашей жене забыть, что Вы не её собственность и что Вам тоже может быть больно "она говорит… что никому меня не отдаст", Вы ведь не вещь, но ей даже в голову не приходит, что Вы можете уйти, как такое стало возможным?...  Удач Вам, Андрей и мудрости. Ирина.

Алексей.

В одном советском фильме про любовь была такая фраза (ситуация похожа): «ты подарил мне себя, он подарил мне меня!»

В этом и есть «ошибка». Вы отказались от всего ради нее, не спросив нужна ли ей такая жертва, ведь она, как оказалось, не готова сделать то же самое в ответ (и не должна!!!). Возможно такая «самоотверженность» (с Вашей стороны) стала причиной «комплекса вины» с ее. С этим трудно жить, поверьте. На самом деле, ее поведение, лишь попытка отстоять границы личного пространства, в которое Вы вторгались в течении жизни (а отказать она Вам не могла из-за чувства вины, которое Вы же и породили).

Что делать, решать Вам. Сейчас Вы напуганы тем, что придется делать выбор. Но ведь никто не заставляет делать его. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Как сказал один мудрец: Чтобы не разочаровываться в людях, не нужно в них изначально очаровываться. Ключевое здесь: Безумно люблю свою жену, отказался от всего ради нее, любое ее желание — закон и пр. В гонке за тем, чтобы сделать ее счастливой и выполнить каждый каприз, вы потеряли себя, растворились в ней. От сюда теперь и депрессия, душевная боль, обида, т.к. вы с ней теряеет часть себя, потому что ваши части находятся не в вас, а в ней. Но обижаться на что? На то, что она не оценила ваших страний, не ответила вам таким же растворением как вы, позволила себе остаться при своих интересах? Это ее выбор. А ваш выбор быть жить ее жизнью, игнорируя свою. Если вы добровольно принесли себя ей в жертву, то в этом было ваше право. Не думаю, что она вас об этом просила. Вопрос состоит в том, почему вы допустили такие разрушающие вас отношения, зачем вам нужно было «безумно» ее любить?
Выбирайте специалиста и начинайте работать со своей потребностью быть жертвой в отношениях, поиском своего Я и решением глубоких внутренних проблем с родителями

Здравствуйте, Алексей! Многое эксперты уже сказали. От себя добавлю: похоже вы шли за женщиной вместотого, чтобы вести ее за собой. вы сделали ее главным смыслом своей жизни вместо того, чтобы иметь свой смысл, к которому она бы присоединилась, как положено женщине за-мужем. Одним словом, изменитесь вы, изменитсяи ситуация. Работать вам нужно не над отношениями, а над собой. Вам в помощь вот этот раздел у меня на сайте: man-to-man.ru/razdel/kachestva-man Там некоторые вещи с перехлестом в другую крайность, но думаю вам это как раз будет полезно.

С уважением.

Александр 

Добрый день, Алексей! Пор вашему письму видно, что вы до сих пор нежно любите Вашу жену, несмотря на ситуацию. Год назад Ваша жена влюбилась, и Вы написали, она мучилась,  переживала и все же выбрала остаться с Вами, сохранить семью. Конечно теперь ваша семейная жизнь изменилась, жизнь это постоянные измениения, иногода незаметные, а иногда вот такие резкие, но они есть постоянно, иначе бы все во Вселенной остановилось. 

Часто в семьях между детьми возникают конфликты из-за ревности, борьбы за внимание взрослых, и ребенок говорит маме/папе: ты любишь его, больше чем меня. И  родители не всегда находят, как объяснить, что любят всех их. Знаете, грамотные родители, когда ждут малыша рассказывают своим детям о том, что у них скоро родится братик или сестричка, и это не значит, что их будут меньше любить, это значит, что с его появлением мы все будем любить еще одного человека. Похоже именно так и произошло в Вашей жизни — Ваша жена полюбила еще одного человека и она, возможно, тоже страдает сейчас как и Вы. 

Вы спрашиваете что же делать — приспосабливаться к измениниям; разрывать отношения прожив вместе 20 лет, невероятно больно (даже когда любви уже нет, я это знаю по личному опыту). Обсудите с женой как вы будете жить дальше, расскажите ей про ваши чувства (боль, обиду, разочарование). Не пуская Вас в «свою личную жизнь» Ваша жена оберегает Вас от подробностей и делает это,  как умеет.

Как справиться с переживаниями — вот здесь вопрос посерьезнее. По моему мнению Ваша тема очень деликатная и делиться своими переживаниями со знакомыми Вы вряд ли будете, пуститься «во все тяжкие»- путь в никуда; а в одиночку справляться с чувствами невозможно, как можно справиться с диареей, мы не можем сдержать себя, так и с чувствами — или их выплескиваешь или начинаешь болеть физически.

Нужен кто — нибудь, кто бы Вас слышал и понимал, можно, конечно находить случайных людей, попутчиков и изливать душу, а можно выбрать себе хорошего специалиста и обратиться к нему за помощью, и постепенно вытягивать себя из депрессии параллельно налаживая отношения в семье.

Мудрости Вам в принятии решений и терпения в налаживании отношений.

Благодарю Вас за оценку ответов экспертов, для нас это очень Важно.

Здравствуйте, Алексей.

Вероятно, вам необходима помощь в том  чтобы психологически вырасти из отношений в предложенном формате и выйти из испытания более сильным и здоровым.Сейчас вы чувствуете эмоциональное выгорание и подавленную самооценку, что комплексно усложняет ваше мироощущение.

С  уважением.

Доброго вам дня, Алексей!

Итог ваших взаимоотношений вполне закономерен. Всё имеет свои причины и свои следствия. Вы совершили преступление против себя, отказались от своих ценностей ради ценностей другого человека. Пусть этот человек ваша любимая жена. Но никто никогда никому не может подарить радость и дать счастье. Каждый человек всё это носит в себе, в своём сердце. Ваша жена была счастлива с вами, пока хотела быть счастлива с вами. Вы сами сказали, что желание вашей жены закон. И это было ваше желание тоже. И вот теперь её желание — любить другого. Ваше правило (желание) работает. Чем вы недовольны? Вы отказались от всего, что могло бы сделать вашей жене больно. Теперь жена вам делает больно и себе делает больно. Зачем?

А ответ простой. Вам обоим показали, что важно в жизни, на самом деле. Что важно в отношениях. А в отношениях важно принимать друг друга такими, какие вы есть. Нет смысла приносить себя в жертву, потому что это всегда приносит разочарование. Жертв никто не видит и не ценит. Это знают те, кто жертвовал, но об этом не ведают те, ради которых жертвовали, потому что им это не было нужно. 

Теперь, Алексей, у вас один путь остался — путь к себе. Вы, наконец, должны понять, чего вы хотите на самом деле в этой жизни. Понять и решить, как быть и что делать! Нужна будет помощь, пишите в чат. Возрождаться после предательства я умею и вам научу.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Алексей, первая серьезная Ваша ошибка — это сделать смысл своей жизни в счастье другого человека, так как Вы при этом теряете себя, а когда вас нет то вы перестаете быть интересным.  Конечно же жена найдет другого, того кто есть, того кто счастлив и любит себя прежде всего, а потом ее, того кто ей интересен.  Ее фразы говорят — у тебя есть своя жизнь не лезь в мою… это к тому, чтобы Вы обратили внимание на себя и свою жизнь, то что вы есть… Вот и постарайтесь услышать свои желания, свои чувства, занияться какием-то своим делом или найти то, что нравится Вам, появитесь в этом мире и в своей жизни и все у Вас будет замечательно :))) Если потребуется помощь — обращайтесь! Буду рада Вам помочь.

Алексей, человек, чье счастье и благополучие зависит от других людей, от внешних причин, похож на того, кто вынул свое сердце из груди и передал его в чужие руки. И  вот в таком виде — с вынутым сердцем он и живет, конечно, если такое существование вообще можно назвать жизнью.

И говорить нечего, насколько уязвима эта позиция и как легко такому человеку причинить боль, даже невзначай. При такой установке: существовать лишь для того, чтобы обеспечивать чье-то счастье, избежать обид и разочарований практически невозможно. Потери – это неотъемлемая часть нашей жизни, и без них не бывает. Другое дело, как мы к ним относимся. Если помнить о том, что отношения не могут оставаться статичными, то легче принять то, что,

во-первых, пока отношения живы, на их развитие можно влиять, а во-вторых, то, что необходимо уметь отпускать и завершать отношения, не цепляясь за то, в чем уже нет жизни.