полное отчаяние - вопрос №664346

Моя проблема заключается в следующем. Год назад я была по уши влюблена в молодого человека, не отдавая себе отчет ни в чем. Молодой человек не работал, все затраты и оплаты висели на мне, но меня почему-то на тот момент это не настораживало. Я решила, что пора съезжать от родителей и предложила ему снимать вместе комнату, под честное обещание, что человекпойдет работать и мы будем вместе жить и платить за все. Но чем дальше — тем, как говориться, хуже. Я на тот момент работала риэлтором по сдаче жилой недвижимости в аренду, но риэлторство такая отрасль, сегодня есть — завтра нет. Наступил момент, когда дела не заладились, за проживание в съемной комнате, а так же еду и мелкие расходы нужно было платить, я посовещавшись с молодым человеком, решила взять кредит, временный в 50 тыс, чтобы просто помочь нам встать на ноги, тем более сумма 50 тыс не такая большая, вполне казалось на тот момент подъемной, тем более для по уши влюбленной девушки, не ожидавшей подвоха со стороны. Как только мы заселились, парень начал тусить и гулять по клубам, я не видела его днями и ночами, только урывками, кредит висел, деньги заканчивались, работа продолжала не ладиться, молодому человеку на меня было по барабану. В какой-то момент такой жизни, я впала окончательно в депрессию и приняла решение съехать обратно к родителям, потому что тащить на себе здоровую мужскую тушку сил уже не было. Съехала я быстро и со скандалом, не догадавшись взять расписку с молодого человека, что кредит общий и оба жили на него, к тому моменту кредит уже увеличился с 50 до 80 тыс. После этого человек перестал брать трубки, отвечать на звонки смс и целый год до него было не дозвониться. Я стала впадать в депрессию, так как не ожидала такого удара ножом в спину, хотя предпосылки к этому были все. Далее все развивалась по сценарию было плохо- стало еще хуже.Так как я впала в глубочайшую депрессию, найти в себе силы найти себе новую стабильную работу не было. Дни шли, кредит оплачивать нужно, обратиться не к кому, так как всем вокруг было абсолютно все равно, только говорили фразу «давай держись не так все плохо», только от этой фразы лучше тоже не становилось. Я стала влезать еще в большие долги, банк постоянно увеличивал мне кредит, но я не тратила уже эти деньги на себя, все эти деньги уходили на погашение этих добланных грабительских процентов. В итоге долг рос, что еще больше приводило меня в отчаяние. Отчаяние порой доходило до такой степени, что хотелось просто свести счеты с жизнью, так как я не чувствовала поддержки ни со стороны родных, ни со стороны друзей. Смысл жизни я не утеряла вместе с возросшим долгом, так как осознавала, что теперь я полной кабале. Теперь мой долг 300 тыс рублей, я устроилась на стабильную работу, но я все еще не могу заниматься тем, что мне нравится — музыкой. Я не могу записывать свои песни, так как мне нужно отдавать кредит. Тот молодой человек так и не изъявил выплатить хотя бы свою половину того долга из 80 тыс, хотя жить есть и пить на эти деньги он был согласен. Меня уже не так удручает кредит, меня больше удручает, что с тех пор я отшиваю всех людей, которые пытаются подойти ко мне. Я начала презирать мужчин, мне кажется, что ни на одного мужчину нельзя теперь рассчитывать, я перестала хотеть детей, так как у меня теперь внутри ощущение, что меня бросят одну с ребенком. Но больше всего меня убивает, что я не могу простить саму себя. Я уже не злюсь ни на кого, ни на обстоятельства ни на того человека, который меня оставил разгребать проблемы одну. Я злюсь на саму себя за то, что я доверчивая, не могу простить себе свою наивность, то, что я поверила словам человека, что он меня не бросит. Я не злюсь на него, что он ушел — он мне ничего не должен, я злюсь на саму себя за такие идиотские решения в своей жизни. Я злюсь на себя за то, что вместо того, чтобы собраться и пойти работать, я еще больше влезала в кредит. Я по жизни доверяю не тем людям и выбор делаю в сторону глупейших действий. Я не могу понять как мне теперь выбраться из злости к людям, от непринятия мужчин и собственно из кредита, чтобы у меня снова появился смысл жизни ради жизни, а не ради выплаты кредита, чтобы я снова смогла заниматься музыкой.