Ступор, не умение справлятся с давлением - вопрос №764888

Доброе утро. Лена, вы -замечательные родители и ваши тревоги и беспокойство за дочь понятны и обоснованы. Вы, к сожалению, в своем описании не раскрыли самого главного: какие реакции, как и какой силы проявляет ребенок на тренировках, соревнованиях и в жизни на вербальном и невербальном уровнях. Самый оптимальный метод узнать истинную причину поведения девочки и дать вам действенные и эффективные рекомендации — это диагностика самого ребенка. 

На мой взгляд, вашей дочке можно помочь следующим образом: 

*найти первопричины того, почему "Ребенок на протяжении всей жизни не может справится со своими эмоциями" (например, это можт быть или тип темперамента, или страх, или внутриличностный конфликт и т.д.) и проработать их. 

*оснастить девочку способами контроля и освобожения от эмоций, которые она пока не умеет контролировать и от которых она пока не умеет грамотно освождаться. 

*развить у девочки рационально-логическое мышление, то есть научить способам такого мышления.

*оснастить девочку новыми моделями поведения в стрессовых ситуациях и не только.

*поднять ребенку самооценку.

Лена, для реализаии всех этих пунктов есть специальные приемы и техники, которые используются в подобранной специалистом, специально для вашей дочки, психотерапетической методики. Но для того, чтобы помочь вашей дочке, вашей дружной семье выбрать специалиста и записать на приватную консультацию, причем в режиме онлайн. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте Елена.

У меня сложилось впечатление, что Вы реализуете собственные нереализованные потребности за счет ребенка (?)

Ребенок, как мне показалось, боится не оправдать возложенных ожиданий (мотивация — страх!), от того и впадает в ступор. Мне показалось, Вы его хотите «сделать лидером» (победителем), причем без учета особенностей психики  и интересов ребенка. Но, стать лидером, при той гиперопеке (которая чувствуется в письме) — невозможно. Доверие — единственный путь! (вопрос Вам: есть ли у ребенка отец и что он думает по данному поводу?)

Вы не написали сколько лет ребенку, а это очень важно. Дело в том, что до определенного возраста функция анализа и прогнозирования собственных действий ребенку недоступна). Поэтому требовать от него " за счёт чего победил соперник...(и т.п.)" просто бессмысленно. Это Ваша задача научить его (а не требовать). Рекомендую Вам (причем настоятельно) взять любой учебник по возрастной психологии и внимательно изучить его. 

Еще важный момент — эмоциональное состояние ребенка всегда отражение состояния семьи. Как обстоят дела в этом плане (эмоциональный климат в семье)?

Пока Вы просите способ «переделки ребенка». Это не совсем корректно. Задайте себе вопрос «для чего» (что лично Вы получите, когда «проблема» будет решена)? Обычно родители таким образом пытаются уйти от чувства вины.

Как видите, проблема гораздо глубже. Необходим тщательный анализ ситуации. После можно будет дать более или менее внятные рекомендации.

Здравствуйте, Елена. Вашего ребенка что-то беспокоит очевидно. Что-то ему не нравится, поэтому он без особого энтузиазма выполняет все рекомендации. Необходимо выяснить что. Но для этого надо рассматривать вопрос гораздо более подробно.

Здравствуйте, Елена! Вы пишете, что ребенок не умеет справляться с давлением и осенью это обостряется. Предполагаю, что осенью помимо спорта добавляется еще больше давления в связи с учебой. Давление в спорте + давление в учебе + давление с Вашей стороны. И Вы еще удивляетесь, почему так получается? Вы правильно сделали, что обратились к психологам, так как Вам действительно нужно поменять отношение к успехам и неудачам Вашего ребенка. Раз ребенок зажимается, значит, присутствует какой-то страх. Вполне может быть, что это страх не оправдать ожиданий. И осмелюсь предположить, мальчик мог прийти (ошибочно или нет) к выводу о том, что если он победит — он «станет героем, любимым и все им будут гордиться», а если проиграет — «будет неудачником, слабаком, не заслуживающим любви».  И с такими мыслями победа становится для него чем-то гипер-важным. Как результат — волнение, невозможность справится со своими эмоциями, заторможенность, неспособность настроиться на ситуацию «здесь и сейчас», разбросанность мыслей.

Постарайтесь донести до ребенка поддержку и принятие его любым – победителем или побежденным, чтобы он действительно осознал, что не победа самое главное в жизни, и перераспределил приоритеты. Когда изменится его отношение к проигрышам, победа для него перестанет быть гипер-важным событием и соответственно исчезнут сопутствующие такому событию симптомы. Победа станет более реальной, здоровье перестанет подрываться. А там уже многое будет зависеть еще и от способностей и желания заниматься этим видом спорта. Удачи Вам!

Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Елена. Дабы определить истинную причину такого состояния ребенка нужно несколько больше информации, т.е. есть ряд вопросов, требующих прояснения. Определив эту самую приину, и станет ясно, что предпринимать. 

С ув. Александр. 

Елена, доброго времени суток!

Насколько я поняла, в спорте особых проблем нет, хоть и заторможенно, но на соревнованиях он выполняет все как надо, ключевая фраза-«всё как надо», это говорит о том, что срабатывает мышечная память, и тело точно знает, что так делать правильно, срабатывает спортивное-делай раз, делай два, когда ребёнка обучают способам отреагирования… ну а победа, это уже отдельный разговор о мотивации.А вот в эмоциональной сфере пробел, т.е.возможно, он  попросту не умеет, или даже не знает, как реагировать… ведь в спорте на один выпад-другой конкретный выпад(ну это я условно), а с эмоциями сложнее, ведь на одну и ту же ситуацию, в разные моменты можно реагировать по разному.Вполне возможно, он и готов вам дать обратную связь о происходящем с ним, но боится, а вдруг что скажу не так, потому как чувствуется некоторое давление с Вашей стороны.Я бы рекомендовала проработать эмоциональную сферу, ну и безусловно, выходить на диалог с ребёнком… без этого, увы, никак!

Всех благ!

Здравствуйте, Елена!

Вам нужно обратиться к психологу приватно, возможно проблема не в ребенке, а в Ваших ожиданиях его успехов. Разберитесь в истинных причинах происходящего и всё изменится. Удачи. Ирина.

Здравствуйте. Складывается впечатление, что ребенок пока не готов соответствовать возлагаемым на него ожиданиям. Он старается, но… все мысли о том, чтобы сделать хорошо, не сделать ошибки. Эта мысль захватывает его всего и не дает свободы для действий, даже для осознания того, что происходило.

Возможно, стоит сделать шаг назад в своих ожиданиях, снизить уровень притязаний и тем самым дать шанс на успех, пусть и в более простых испытаниях. Ребенку очень важно пережить состояние успеха и почувствовать уверенность и страх постепенно уйдет. Это не значит, что нужно обязательно снижать нагрузки тренировок и занятий, но груз ответственности (должномании) нужно снижать. В конце концов, должно же быть у Кузи детство? Детали и конкретные соображения нужно еще обговаривать. 

Здравствуйте Елена.

На любой симптом возможно повлиять. Как максимум убрать вовсе, как минимум скорректировать до приемлимого уровня. Такой его способ реагирования присущ всем ситуациям в которых есть некий общий контекст. Например, когда он находится на публике, или во всех ситуациях где он знает что от него ожидают определённых результатов и он должен оправдать ожидания и т.д. и т.п. Необходимо выяснить тот самый контекст — на что конкретно реагирует ваш ребёнок, указанным вами образом. Изменить отношение к этому контексту. Смоделировать новый способ реагирования на данный контекст. И установить «автоматический» запуск этого нового способа реагирования. Точно также, как на данный момент автоматически запускается нынешний способ реагирования, а именно ступор. И делается это строго через обращение к бессознательной части психики! Поскольку эффект(а точнее его отсутствие) от рекомендаций сознательной части психики(так делай, а так не делай) вы увидели сами. 

Обращайтесь, буду рад помочь.

Добрый вечер, Елена! А Вам не приходила в голову мысль — ради покоя Вашего ребенка; ради его нормальной, пока еще не искалеченной психики, поменять ему вид занятия. Водить в такую секцию или кружок, где не надо выступать на публике и нервничать до такой степени, что впадаешь в полнейший ступор.

Например на рисование, конструирование, лепку, шахматы и тому подобное.Там не надо явно ни с кем соревноваться, а просто можно наслаждаться своими занятиями и  достижениями.То есть заниматься ради удовольствия, а не ради обязательной победы.По всей видимости Ваш ребенок очень стеснительный и на данный момент немного зажатый от бесконечных ожиданий его побед.Во всяком случае в одном Вы точно выиграете — Ваш ребенок станет спокойным и сможет избежать сбоя в нервной системе.С уважением, Наталья.  

Вы не написали возраст ребенка, который очень важен в данном вопросе. Но уже исходя из написанного можно сделать вывод, что ребенок имеет слабый внутренний стержень и страх разочаровать возложенные на него ожидания. Большое значение имеет период его внутриутробного развития и первый год жизни, потому что дети, которые имеют проблемы с формированием нервной системы не могут справляться с трудностями и нагрузками, потому что им не на что опираться. И чем больше нагрузок, тем больше ступора, потому что в этом случае, уход в себя служит своего рода защитным механизмом. Грубо говоря, чтобы не сойти с ума от разрушающихся иллюзий, нагрузки, ожиданий, требований и пр. И дело тут не только в эмоциях, которые судя по всему ему запрещают выражать дома, но и в авторитарном вашем отношении к нему. Меняйте свое отношение к ребенку и к тому, что вы от него хотите. Ведь за стремлениями сделать из него спортсмена вы можете не замечать ранимую и одинокую душу.

       Елена, здравствуйте!
   Не указали, Елена, каким видом спорта ребенок занимается и сколько ему лет.  У него же есть свой тренер, который обучает и готовит к индивидуальным техникам и  соревнованиям. Не надо заниматься псхологическим прессингом, дайте ему самостоятельно действовать  и не будет наступать ступор и ребенок  будет " двигаться" дальше!
   С уважением, Нона Бухутовна! 

Что ж Вы так давите на ребёнка? Так ведь и довести его не только до нервного срыва недолго, да и до более серъёзных недугов. Вы не принимаете себя и не хотите принять особенность своего ребёнка. одумайтесь, пока не поздно.

И расскажу я Вам одну притчу от Ошо:

«Притча Ошо о принятии

Однажды, придя в свой сад, царь увидел, что деревья, цветы и кусты вянут и погибают. Тогда царь начал спрашивать их, почему они гибнут.

Дуб ответил, что умирает, потому что не может стать таким же высоким, как сосна. Сосна сказала, что не может плодить виноград, как виноградная лоза. А виноградная лоза увядала потому, что не способна цвести, как роза.

Затем опечаленный царь увидел прекрасный цветок, цветущий и источающий божественный аромат. На расспросы царя, цветок ответил:

– Когда ты посадил меня, ты хотел получать радость именно от меня – того, чем я являюсь. Если бы ты хотел розу, дуб или виноград – ты посадил бы их. Но ты выбрал меня, поэтому мне нет необходимости пытаться быть чем-то другим.

Вы такой, каким являетесь, только потому, что само существование нуждается в вас – именно таком, какой вы есть. В противном случае вместо вас был бы кто-то другой, или вы были бы другим. Поэтому расслабьтесь и примите себя.

Вы можете быть только тем, кем вы являетесь в каждый момент времени. И жизни вы нужны именно таким.

Зачем тебе быть Буддой? Если бы Бог захотел еще одного Будду, он бы его создал. Но он создал тебя – таким, какой ты есть, и он принимает тебя таким.

Ты можешь быть только тем, кем являешься в каждый момент сейчас, ты не можешь быть другим. Ты можешь цвести, подобно цветку, источать божественный аромат и радоваться, если принимаешь себя таким, какой ты есть, или можешь увянуть, не принимая себя.»

Здравствуйте, Елена! Вероятнее всего, ребенок не желает заниматься спортом вовсе, либо боится, что его неудачи провоцируют нелюбовь к нему с вашей стороны (т.е. он считает, что вы не любите его, из-за неудач — хотя вы его, безусловно, любите). Обострения — способ организма ребенка обратить Ваше внимание на то, что он отказывается ходить на эти занятия, он устал и т.п. Осенние — да, связаны с тем, что еще и школа выставляет новые требования к началу учебного года.

В данном случае вам бы посоветоваться с тренером ребенка, возможно, ему он доверяет и говорит больше, чем вам. Важно показать, что вы принимаете ребенка любым, независимо от результатов соревнований, и вообще независимо ни от чего. В конце концов, самим помогать ему увидеть ошибки, за счет чего победил соперник, и обязательно хвалить своего ребенка за приложенные усилия, за любую мелочь, что он сумел сделать лучше, чем было или попытался, за любой шажок вперед. Будете говорить и делать это вы, или его тренер — неважно, главное, что сообща, и кому больше готов довериться на данном этапе ребенок.

Очевидно, что вы от ребенка многого ждете и требуете. Ребенок и не научился справляться с эмоциями, потому что он еще ребенок. Ему нужен стимул в виде одобрения, в виде простого внимания к нему не только как к спортсмену, но и как к сыну, к маленькому человечку, у которого есть наверняка и другие интересы, какие-то увлечения. К тому же, обратить внимание, все ли хорошо у него в школе, ведь возможно, он не успевает хорошо учиться, и переживает из-за этого, ко всему прочему. 

Здравствуйте, Елена! Понимаю Ваше беспокойство о сыне. Но тактические рекомендации часто спортсмен получает от тренера, а не только сам занимается анализом. Тем более, во время соревнований, когда он испытывант стресс. Возможно, Вашему сыну стоит поработать над тем, чтобы повысить стрессоустойчивость, изменить отношение к соревнованиям, к мнению других людей. В этом Вы можете помочь ему, если покажете  свою БЕЗУСЛОВНУЮ любовь, не зависящую от его успехов в спорте или чего-нибудь еще. Ваше спокойствие, вера в него, БЕЗУСЛОВНАЯ любовь помогут ему обрести равновесие, веру в себя, максимально проявить свои способности в спорте, в школе и в жизни. Неуверенность в себе, неверие в себя, страх быть осуждаемым и отвергнутым, возможно, вызвают в нем «ступор и неумение справляться с давлением».  

С уважением, Наталья.

Елена, в спорте, как и в жизни, всегда выигрывает тот, кто получает удовольствие от процесса, а не зациклен на результате. Зацикленность на результате, усиленная страхом негативной оценки, в случае проигрыша рождает ощущение «я плохой», которое постепенно распространяется на все сферы жизни. 

Вам необходимо поменять ориентиры и интересоваться не тем, что он победил-не победил, а тем, получил ли он удовольствие от процесса. Тогда, независимо от побед, он по крайней мере научиться быть счастливым. В свою очередь, по жизни, это дает нужную раскованность и приводит к победам. 

Елена, добрый день. Сейчас буду с вами откровенна и прямолинейна. Вполне очевидно, что проблема есть и будет не только в спорте, в силу ваших требований и предписаний сыну: Будь лучшим! Это предписание заведомо делает из ребенка неудачника, т.к. быть лучшим не возможно, в конечном счете это может привести к нервному срыву или ухода в болезнь, или бегства куда подальше, туда где его любят, ценят и принимают таким какой он есть. Задумайтесь. вот ссылка на статью о родительских предписаниях: http://www.liveexpert.ru/journal/view/765339-roditelskie-predpisaniya-i-posledstviya?id=538917

  попробуйте  осознать хотя бы в теоритическом режиме с чем «на протяжении жизни» не можете справиться вы,  что привело вас  именно к таким оценке   изложению   анализу и взгляду на ребенка,  почему в  вашем тексте НИ РАЗУ не нашлось места  ни имени  ребенка, ни разу и не одному положительному качеству  … по сути это жалоба на себя  свозь ребенка, потому выдохните и начните все с начала  - а в начале это вы, ваше прошлое и настоящее  … и возьмите пожалуйста  себе в помощь любого из  психологов  - так будет глубже честнее и эффективнее,… уверен что после нескольких  циклов «американских горок » с психологом вы напишите совершенно другой текст  о ребенке  … и о себе 

Елена, вам не показалось странным, что все как один приняли вашу дочь за сына? ведь в вашем тексте постоянно упоминается местоимение «он» и ни разу «она»!!! Если заглянуть еще глубже в ситуацию, то возникает вопрос: могло ли быть что вы хотели мальчика вместо девочки? может быть муж грезил этой мыслью? дело в том, что сложилось впечатление, что вы упорно не принимаете тот факт что перед вами девочка! со всеми вытекающими. стараетесь приглушить её ествественные порывы быть тем кто она есть, ведь эмоции это ествественный процесс для женского пола. Отвечаю на вопрос: да, научить анализировать можно, но для этого нужно чтобы была ясность ума, а не перенапряжение. Сейчас сложный период для девчоки: возраст полового созревания, эмоции, капризы, не понимание себя, окружающих и другие «почему» и «зачем», попробуйте встать на ее место и взглянуть на ее жизнь её глазами, возможно что-то прояснится. А в дополнение, направте дочку к детскому психологу, проведя несколько проективных тестов, можно будет понять её отношение к вам, к спорту и к жизни, т.к. подозреваю, что истина где-то рядом, но не на поверхности.

1) Даете ли Вы ребенку свободу? Хотя бы ее иллюзию? Личное пространство. Создается такое впечатление, что вы контролируете каждый его шаг, каждое его действие (да похоже так оно и есть). Просто поставьте себя на место своей девочки. Представьте, если за каждым Вашим действием будут регулярно следить, пытаться его оценивать и анализировать ошибки. Думаю, Вам бы было неприятно и Вы бы сами себя чувствовали странно. Я понимаю, что это спорт и без анализа ошибок ни куда, да и вообще в жизни без анализа ошибок ни куда. Но во всем нужна МЕРА. Должна быть и личная жизнь и личное пространство, и (особое внимание) девочка должна понимать, ЧТО ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ. Что ни чего страшного не будет, если она проиграет. Что ее все равно будут любить, а если выиграет, то будут любить еще больше. Это сильно помогает сбросить груз ответственности с ее детских плеч и сконцентрироваться на соревновании.

2) Я не знаю, говорили ли Вы с ней, но необходимо спросить не о том, почему она на соревнованиях не справляется и почему у нее реакции не хватает и почему эмоции у нее лишние, она не скажет, т.к. сама не знает. А спросить девочку о личной жизни, о том, что у нее в душе. Может она влюбилась, может ее обижает кто-то…все что угодно может быть. Тем более возраст такой переломный начинается, тем более девочка.

3) Опять же, Вы своей дотошностью и контролем создаете излишнее чувство ответственности у девочки, возможно, такое сильное, что не каждый взрослый захочет брать на себя подобную  ответственность, даже когда ему за это платят неплохие деньги. У нее создается впечатление излишней важности того, что она делает, отсюда неуверенность, страх ошибки опять же, страх не оправдать ожидания. Это сильно подкашивает уверенность, провоцирует лишние эмоции из-за которых она может теряется во время соревнований. Учите ребенка играть в спорт, а не оправдывать чьи либо  ожидания и нормативы.

4) Также важно снизить значимость самой победы, сам факт значимости соревнований. Возможно для нее это слишком важное, слишком значимое событие. На столько важное, что она не может сконцентрироваться.

Здравствуйте, Елена! По всей вероятности речь идет о панических атаках у вашего ребенка. Схема может быть примерно такой: осознавание момента оценивания ее — большая значимость этой ситуации — страх совершить ошибку. Страх настолько сильный, что практически парализует ее, ступарит. Именно тот факт, что ее ОЦЕНИВАЮТ, и нужно показать хороший результат такой страх вызывает. 

Не принципиально важно, ваши ожидания она пытается реализовать или свои собственные амбиции. Возможно, это проявление каких-то ее внутренних комплексов: если оценят плохо, то уважать не будут. Важно то, сама она со своими п.атками вряд ли справится. Нужна совместная работа с психологом. И, прежде всего, более точное установление причин. Затем — обучение техникам самоконтроля.

Вам нужен очень хороший специалист в области работы с паническими атаками. Причем, умеющий работать с детьми. 

Желаю вам всего доброго! С уважением, МГ 

Ребенка парализует страх. Спазмы сосудов  головного мозга и результат — ничего не помнит. Должна быть…     это давит на девочку  несомненно!  Ответственный ребенок. Прессинг с трех сторон -школа- спорт- дом. Большой — большой страх… не оправдать ожиданий, расстроить… .!!!  Перестанет бояться порицаний " замороженность" пройдет.  Психологические особенности   и темперамент, у детей разный и соответственно порог  чувствительности к стрессовым ситуациям различен.  Мало это учитывается  при подготовке к серьезным испытаниям.    Контролирующую функцию мозга могут ослабить: аффирмации, медитации, визуализации  , дыхательные упражения в комплексе — накануне испытаний. Далее — партнерство в ваших отношениях, доверие и откровенность — помогу ослабить, невероятное напряжение.  + любовь и понимание= поражение это тоже результат, чтобы совершенствоваться и достигать…  Помогут и психолги- школьный и спортивный — обратитесь. Отдых — насколько, он разнообразен?  Есть возможность отвлечься от мыслей?    Сейчас идет гормональная перестройка организма, это тоже учитывайте!!!   Общими усилиями, поможете девочке.   Возникнут вопросы — обращайтесь.

Итак, коль дочь сама желает заниматься спортом и именно этим видом, предположения следующие: 1. Страх аудитории Данные проблемы есть не только в спорте, но и в жизни- дикий стресс при школьных экзаменах; 2. Страх победы, как работа установки очень боится выиграть. 

1. Страх аудитории. Как на экзаменах, так и на соревнованиях присутствует определенная аудитория (на экзамене — комиссия, на турнире — зрители и судьи). На уроках и тренировках дети учатся, не опасаясь ошибок и достижений, они в своем кругу, в котором чувствуют себя комфортно, и соответственно, совершенствуют знания и оттачивают мастерство без осуждений или оценок публичного уровня. 

2. Страх победы. В данном случае может иметь место работа установки на запрет побед или вообще воспроизведения мастерства. Такая устанновка могла быть заложена в более раннем возрасте некими порицаниями, возможно даже бабушками и дедушками, либо, единожды сказанная фраза, накладывающая запрет (на победу или действия), которая четко отпечаталась в её бессознательном. На тренировках ребенок показывает результаты, т.к. именно здесь она получила одобрение в лице тренера на воспроизведение действий и результат, теперь нужно одобрение некого авторитетного человека, позволяющее ей побеждать на соревнованиях, авторитет которого для нее будет выше того, кто стал «автором» установки.  

Доброго вам дня, Елена!

Хорошо бы вам каждое утро говорить вашей девочке, что вы её любите, несмотря ни на что и верите, что у неё всё получится. Только говорить это нужно, действительно, веря и любя, с нежностью и теплотой. Понятно, что вам хочется, чтобы ваша дочь была успешной и уверенной, однако словами этому её не научить. Вы пишете о своей девочке так, будто это объяснительная записка с олимпийский комитет. Читать больно. Поэтому вначале начните работать со своими эмоциями, научитесь быть счастливой, несмотря ни на что, наполнитесь радостью и любовью к себе. Научитесь быть свободной и научите этому вашу замечательную и впечатлительную дочурку. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Елена!

У меня после прочтения Вашего запроса возник вопрос — кто Вы этой девочке? Тренер? Тогда ладно. Мама? Тогда на мой взгляд, стоит попробовать разобраться в Ваших отношениях с ребенком, потому что первое, что бросается в глаза то, как Вы называете ребенка — ОН. Хотя это девочка 13 лет, как минимум это ОНА, как максимум — дочь.

Такая реакция может быть обусловлена какими-то абсолютно не связанными со спортом вещами. Это реакция на стресс.

Попробуйте выбрать понравившегося Вам эксперта и разобраться в своей семейной ситуации (опять же, если я права и это действительно Ваша дочь, а не посторонняя девочка, судьба которой Вас просто сильно волнует) и в отношениях с Вашей дочерью. На мой взгляд, при решении этих вопросов — вопрос острой реакции ребенка в ситуации стресса (соревнования несомненно огромный стресс для этой девочки) можно будет каким-то образом разрешить.

Я заранее прошу прощения, если мои предположения Вас каким-то образом обидели или я не права, но той информации, которая содержится в запросе для меня оказалось чрезвыайно мало. 

Удачи Вам, гармонии и мудрости

С уважением, Мария

Здравствуйте, Елена.

Если я правильно понял, то речь идет о девочке, которой 13 лет.

Вы пишите:«не может справится со своими эмоциями», «обьяснить ничего не может, что происходит», «не может произвести никакого, даже минимального анализа».

Возникает вопрос: Вы ничего не путаете? Речь действительно идет о ребенке 13 лет?

Извините за прямоту, но довожу до Вашего сведения, что далеко не каждый взрослый может делать, то о чем Вы пишите!

А тут ребенок 13 лет.

Рекомендую Вам почитать возрастную психологию.

Ущемленной делаете Вы свою дочь тем, что требуете от нее то, что и не каждый взрослый может сделать.

Подумайте об этом, и пересмотрите свои цели, пока совсем ребенка детства не лишили. А это разумеется отразиться и на её взрослой жизни.

Если Ваша цель решить проблему, то обратитесь к психологу на очную консультацию вместе с ребенком.

Здравствуйте Елена! Меня заставили задуматься Ваши слова «чувствует себя ущемленной»- это Ваше предположение или дочь так говорит, что именно так себя чувствует, и хотелось бы уточнить тогда- в чем она ( или в чем Вы считаете) выражается это «ущемление»? Ведь, на мой взгляд,  здесь  больше именно Вам нужно меняться и изменять свое отношение и чувства к дочери, вот я из вашего письма почувствовала большое ваше желание изменить дочь так, как Вы считаете «правильным», а ведь это только Ваше мнение, и ее " правильность" может быть совсем иной, и в этой ее «правильности», возможно и нет необходимости выигрывать, возможно, победа ей сейчас не нужна или не важна, или присутствует какой-то глубинный страх как поражения, так и победы, т.е. присутствует внутренний конфликт, идущий, как всегда из детства, из усвоенных именно в Вашей семье определенных противоречивых и ограничивающих ее убеждений(каких именно, нужно разбирать отдельно!), отсюда и неуправляемые эмоции, а то, что Вы хотите ее научить «анализировать причины не умения»- так, смотрите, Вы уже подсознательно считаете ее действия, сам процесс ее выступления и результат как " не умение", и так она, скорее всего и будет воспринимать свои выступления, а почему бы Вам  вместе не проанализировать ее достижения, ведь много же у нее и тех моментов, которые у нее получаются прекрасно(неважно где- на тренировке или соревновании!) и сконцентрироваться именно на положительных моментах, на ее достижениях, а не на анализе «проигрыша», т.к. на что направлено внимание, то и получаем, а у Вас все внимание- на анализ ошибок… К тому же нужно учитывать и общую перестройку организма и психики в 13 лет- это переходный возраст и очень важно в этот момент не требовать от нее того, что присуще взрослым( анализ, уравновешенность, способность выполнять какие -то техники, и др.), т.к. подростки порой и сами не понимают, что с ними происходит, и не то, что сказать, а и просто сосредоточиться порой на чем-то не могут- и здесь нужно осознать родителям, и прежде всего, матери, что именно полное принятие своего ребенка таким, какой он есть, со всеми его поражениями и успехами, со всеми его неуправляемыми выплесками эмоций и прочим поведением, только безусловная, ни от чего не зависящая любовь к своему ребенку, несмотря ни на что, и будет тем самым важным моментом положительных изменений для подростка, которые дадут ему ключ ко многим успехам пусть и не в этом виде спорта, а в каких-то других сферах ее будущей жизни!