Завидую подруге, страшно за себя

Здравствуйте.

Мне 22 года. У меня есть подруга, дружим 5 лет. Мы разные внешне: она высокая, стройная, а я мелкая ростом и раньше была полнее (речь о лишних 5 кг). Но похожи мы в чувстве ответственности, некой скептичности, по соционике она чистый Штрилиц, я Штирлиц и примесь ещё чего-то, не могу сказать, тест проходила 5 лет назад. Я Овен, она Рыбы.Она любит мое чувство юмора. Познакомились мы в таком возрасте, когда у обеих полно тараканов в голове.

Я всегда была уверенней в себе, чем она, у меня близкие и доверительные отношения с мамой, родители всегда подбадривали, хвалили мои сильные стороны, а на слабые не обращали внимания. Мама всегда выслушает, поймет, посоветует, успокоит, погладит, поцелует, утешит. За что ей спасибо вселенское.Папа у меня работает далеко, но до моих 7 лет он был всегда при мне и брате, скажем так. Потом по работе пришлось уезжать. Но все равно я всегда готова ему рассказать, как мои дела и выслушать его. Для него я Доцик.

 

А у подруги папа строгий — встала, убрала, застелила. Мама прячется за папой. И то им не такой у неё цвет волос, то не так она выглядит. В детстве всегда ставили других детей в пример, а её хвалили крайне редко. Деньги перестали давать даже самые смешные суммы, как только она пошла на первую работу. Мне все это дико. Не родители, а Змей-Горыныч, только с 2 головами. Конечно, мои родители не идеальны, но они всегда ЗА детей, за меня и за моего старшего брата. Зачем рожать детей, если не так?

Я со старших классов начала общаться с мальчиками, хотя тогда считала, что никто меня не полюбит. Но с каждым опытом эта мысль таяла. (Слава Богу!) 

Когда я познакомилась с моей будущей подругой, она не осознавала себя как личность, не понимала, как она выглядит. Первые месяцы она как будто привязалась за мной, а я понять не могла — ну что за дурочка, чего она от меня хочет. Чуть позже её словно подменили — она стала нормальной. Искренней. Со своими переживаниями. Ещё и умной оказалась, учится хорошо. Я тоже хорошо училась и учусь, но не так ровно, мне даются лучше отдельные предметы, творческие. Где нужно самому придумать, нафантазировать, сочинить. У неё более прагматичный склад ума, аналитический. А я — пишу, рисую, читала больше ещё с детства, у меня так в семье принято. Сейчас мы читаем в одинаковом количестве. 

Она потянулась ко мне. Потом и у неё начались мальчики. А я так и была — мелкой, какой-то дутой немного, ела дрянь всякую. А она не полнеет. Тогда я взялась за себя (всю жизнь из-за этого переживала, а живя с родителями не хватало силы воли привести питание в порядок, и подруга была наглядной мотивацией). Я похудела, начала правильно питаться, заниматься спортом. Я и так была милой девочкой, никогда не курила, не выпивала, у меня хорошая кожа. Всегда не радовали буквально 5 лишних кг, но на моей росте маленьком это было заметно.

Конечно, в росте я не прибавила, но как будто из головы выпало тонна какое-то печальной дури.

Ближе к проблеме. У меня такое ощущение, что когда мы только познакомились, я чувствовала превосходство — хоть я не такая худая, но у меня самодостаточность есть. Я всегда её тыкала, мол, что ты страдаешь по тому-то, вон как надо...! Но как меня ещё тогда жаба давила, что я бы с таким ростом, с такой талией — эх! Меня может даже радовало, что она себя не осознавала. И тут может сказывались мои комплексы, что я свою внешность недооценивала. Хотя черты лица у меня откровенно правильные, красивые. Но я так боялась тех 5 кг, что думала, что они у меня куском сала на лице висят. С другой стороны — 17 лет — это 17 лет. И без переживаний ты от них не уйдешь.

Потом я постройнела, стала уверенней, какой-то здоровей, добрей. Мальчики за мной ухаживали, но мне всегда казалось, что у неё они какие-то попородистее будут. Хотя это не так, сейчас я это понимаю. Но сам факт, что ей легче с первого раза произвести впечатление — она заметней — чем я, два верша от горшка, что меня даже не особо утешает, что у меня черты лица лучше, ножка меньше, кожа лучше. Вот горе не в том, что корова сдохла, а что у соседа живая) И понимаешь — и тошно. 

Я всегда сама искала работу, курсы, занятия. Я вообще самостоятельная. А у неё логика — нужен кто-то. Нужен кто-то, тогда будет реализованная помощь. А я сама себе помощь. Это логика меня до сих пор бесит. Что за ожидание праздника? Я всегда сама находила себе работу и первая начала этим интересоваться. Мама всегда поддерживала. Подруге мальчик нашел работу — при том, что через несколько месяцев она его уже на дух не переносила. Она до сих пор на этой работе, от мальчика ушла к мужчине, мужчина выбрал другую женщину, что годится мне в тетки, на работе нашла женатого любовника… И я просто офигеваю с этой санты барбары. 

Во время этого у меня была вот такая жизнь. Я ушла с предыдущей работы. Я сидела полгода «в запое», жуя сладости в немерянных кол-вах, потому что когда мне страшно — я жру. Ем, как кашалот. Но никто не знал об этом, кроме мамы. Ни эта подруга, ни другая — мне было стыдно им сказать. Я одна жила в квартире, не могла за неё платить, помогала мама. А мне было так плохо, что я не могу понять, что я хочу делать. Кем я хочу быть. Страшно, что моя специальность не так интересна, не так хорошо оплачиваема, не так востребована, как говорили на 1 курсе. Но главное — она не дает показать мне, кто я, что я, она пресновата. А у меня книжки и ощущения в голове. Я была тогда одна, снова набрала вес, правда, из-за спорта все равно выглядела в норме. Но мужчин тогда особо не было, да и не особо они меня волновали. Я боялась, что всю жизнь буду сидеть с какими-то документами. Меня это приводило в ступор и зажоры. Стыдно было перед родителями и братом, что я такой лузер. Никто мне слова кривого не сказал, но от этого, может, и было тяжелее. Я прекрасно знала, что моей семье непросто. Поэтому нужно было в темпе вальса собирать мозги в кучу. 

Я, как барон Мюнхаузен, вытягивала себя из этого уныния за патлы. Плохо, но хоть немного надо было соображать, а не запускать себя во всех смыслах. Начала задавать себе вопросы, чуть ли не так — признавайся, что ты хочешь делать, какой ты хочешь быть, что тебе нравится, какой ты себя видишь? Это ещё хуже, чем сдавать экзамены молодой-преподше-в-вакуумне. Себе признаться страшно. А вдруг нет того, что я хочу. Оказалось, что есть. Окольными путями через несколько месяцев я пришла к тому, что мне нравится. И понимаю, что ещё не вечер!) В конце этого унылого периода я встретила мужчину. Все было бурно, но без хэппи энда. Хотя он всегда верил в меня. Но я сбежала от него, как Колобок. Я последнее время попадаю не в лучший период жизни мужчины — долги, кредиты, лишний вес или разбитое сердце. Потом начинается «все для тебя», а я — «я не просила», — «ах ты не благодарная»… Не хочу такого, я сбегаю от уныли. С ней надо бороться, а не потакать. Ну хотя бы не так долго потакать. Мужчины почему-то хотят меня запереть у себя в комнате и оставить себе. А я почему-то крайне редко умиляюсь их восхищению и зависимости. Может, с этим мужчиной я даже жила, потому что он не признался мне в любви? Простите, если это как-то самовлюбленно звучит. Видимо, им нравится, что я такой ребенок, но смелый, не курю, не пью, читаю книжки, играю в компьютерные игры, хохотливая, рассудительная. Почему-то я не умею им сочувствовать. Почему? Я крайне редко привязываюсь. Это я не такая? Или они не те? 

Извините, что много вопросов. Все наплыло сразу в памяти.

Так вот, заканчивая о работе. За это время я поняла, чем хочу заниматься в жизни. У меня хорошая работа, которая очень мне подходит, все мои творческие замашки там востребованы. 

По поводу подруги. А у неё начался год уныния — «нормальных мужчин нет, что им надо — я же все для них, я вижу отношения так — мужчина приносит мне праздник, а я ему готовлю еду, поддерживаю, мы не ругаемся». 

Когда в этот период я рассказывала какие-то смешные истории, как один из моих неудавшихся кавалеров пошел к другой, она мне сказала — привыкай, они такие. Что? Да нет чтобы просто посмеяться, все равно он мне не нужен. И не хочу я привыкать к такому, почему я должна привыкать к такому? 

И эта роль наложницы мне непонятна. Я слишком строптивая, чтобы понять это. Для меня это унизительно — ждать праздника. Да я сама себе праздник. И хотелось бы, чтобы мой мужчина был не хуже. 

Мы начали вместе снимать квартиру. Мне стало удобней жить в этом районе, работе гораздо ближе. Я месяц слушала эти печальные истории. Мне было не жаль её, это правда. А что жалеть — никто не умер, все высосано из пальца. Вот это «нет нормальных мужиков» оставьте для разведенных 55-летних женщин, а не для 2 молодых девушек. Мне это казалось  печальной длинной, простите, тянущейся соплей. Бесполезность. И я кивала, говорила, ну давай выйдем погуляем, ну мы такие молодые, чего ты, это такой период, ничто не вечно лалалаа… И она слушала, вникала. А я иссушилась. У меня чувство, что от меня кусок отъели.

И сама виновата, что советы непрошенные раздавала. А как по-другому? Морозить? Наверное, стоило два раза поддержать, а потом просто уходить от этого разговора. Но этот месяц был — все упиралось в мужчин. Это важно, правда, но свет клином не сошелся. И я какая-то побитая, недовольная собой после этих диалогов. У меня работа и учеба, спорт, я люблю почитать и поиграть, вообще побыть одной, погулять по магазинам, посидеть в кафе, писать что-то свое в тетради, смотреть мультики. И свидания у меня есть, редко, но это потому что особо уау не попадались. А тратить время на всякую ерунду я особо не хочу. Лучше я высплюсь)

И она как-то приобордилась. А я на неё какую-то обиду держу. Глупую, завистливую обиду. Что у неё все равно талия уже, и что заметней она внешне с первого раза. У меня мужчин было больше, предложений жить вместе, жениться больше. Есть мужчины, которые до сих пор непонятно чего, но в меня влюблены. У неё такого не было, она говорит, что хотела бы оставить след в жизни мужчины. Я говорю, ничего в этом хорошего нет, когда он приходит к тебе с взглядом побитого щенка, а ты ничего не можешь ему дать, ничего. Только плакать от жалости — что ответить не можешь. Это больно, взаимно больно.

И она восстановилась. Видимо, я хорошо на неё влияю. У неё появился мальчик, на которого я бы тоже обратила внимание. Конкретно он мне не надо. Но как образ — красивый, молодой, спортивный, с машиной, юморной, ухаживает за ней. В общем, она снова бодрая.

А меня жаба давит. Сама приободрила — сама завидую. Ну ПОЧЕМУ я такая подлая? Почему я считаю, что это из-за меня ей стало лучше? Может все произошло само собой? У меня мания величия, что я считаю, что я ей как-то помогла? Мне стыдно и завидно одновременно. Мне страшно тоже — что я не могу так точно, как она, знать, какого парня я хочу. Мне страшно, что в общем-то, если проследить мои мысли, то они больше о сытном завтраке, продуктивной работе и книжке. Я испугалась, когда на секунду не знала, что ответить себе на вопрос — зачем мне мужчина?

Почему я завидую ей, что таки она вышла из этого плохого состояния? Я считаю, что она мне должна теперь? Почему? Почему я хочу, чтобы у меня все было лучше, чем у неё? Я все та же затюканная девочка? 

Я не останусь одна со своими интересами? Настанет время, что я по-настоящему захочу отношений? Так захочу, как хотела определиться с работой? Я хочу правда любить человека, с такой или похожей силой, как я маму люблю (может это совсем по-детстки). У меня была кошка любимая с 3 класса, а её любила и люблю, как дитя родное. Она умерла после 13 лет жизни. Я плакала, как белуга. Почему я не могу полюбить мужчину так, как кошку? Кошку! Страшно. Потому абы с кем я просто не смогу быть, а будет ли мой человек — я не знаю. И от этого страшно, понимаете? 

Почему большинство так просто влюбляются? Почему все так у меня выходит? Надеюсь, я вас не утомила своей длинной историей. Пыталась дать какую-то предысторию. Правда, всплыло множество вопросов, но пускай их будет больше, чем не будет. 

Спасибо, что дочитали. Жду ответов, жду крепко. 

Лучший ответ по мнению автора

Ева, добрый вечер.

Складывается впечатление, что вам очень хочется, чтобы вас послушали, хочется высказать все, что накипело и наболело. Поэтому история получилась такой длинной. Возможно, вам не всегда легко найти понимание или открыто поговорить об этих вещах с вашей подругой или родными.

Если попробовать выделить квинтэссенцию вашего письма, то одним из ключевых моментов, на мой взгляд, будет ваше всепоглощающее желание счастья — интересной жизни, работы, которая приносит удовольствие, и, конечно, любви. Сильной, безусловной, чтобы вас принимали полностью и безоговорочно — ну совсем как с кошкой :). И, кстати, сытный завтрак, продуктивная работа и книжка — это вполне серьезные составляющие счастливой жизни, так что не стоит обесценивать себя. 

Ваша зависть к подруге — вполне понятное чувство. Большинство людей так или иначе испытывают зависть к другим в разные моменты своей жизни. И в самом этом факте нет ничего страшного, это такое же чувство, как злость или печаль — имеет право на существование. Сейчас ваше чувство усиливается, потому что вам отчаянно хочется устроить свою собственную жизнь и кажется, что все было бы проще, обладай вы какими-то качествами, присущими вашей подруге. И это абсолютно нормально. Похоже, зависть связана еще и с тем, что подруга-таки вышла из этого состояния (по крайней мере, сейчас), а вы, несмотря на внешний оптимизм, пребываете в терзаниях по поводу своей жизни и будущего. 

Вы спрашиваете, настанет ли такое время, когда вы захотите отношений. Мне кажется, что вы их очень хотите уже сейчас. И судя по тому, что вы эмоциональны и способны глубоко чувствовать, вы точно сможете полюбить кого-то. Конечно, сложно найти человека, с которым захочется построить семью, на это требуется время. И когда один за другим вы сталкиваетесь «не с теми», то естественно, что становится страшно и тревожно за свою судьбу. Возможно, стоит спрашивать себя не «почему» так выходит, а «зачем»? Для чего вы сталкиваетесь с такими жизненными ситуациями — возможно, для того, чтобы развить в себе какие-то качества?

С уавжением, 

Полина. 

10.10.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ева! Прекрасный вопрос! Читать было очень интересно. Вспомнились и свои 22 года. :)

То, что у всех все так просто — это только внешнее впечатление, вы не знаете всю подноготную. Проблемы есть у всех, в разных сферах, и это нормально.

Ваш человек — обязательно будет. Но опять же, с ним надо учиться строить отношения. Одно дело — найти, а другое — сохранить и приумножить чувства. 

Все у вас будет хорошо!

А насчет зависти и остального — стукнитесь в чат, ссылку дам на статью.

С уважением,

Ирина

10.10.13

Здравствуйте, Ева! Во-первых, вам надо перестать соперничать с подругой. У нее своя жизнь и стиль жизни, у вас все по-друому. И это абсолютно не значит, что у нее лучше. Вы должны гордиться собой, что помогаете подруге в трудные моменты. И не завидуйте, зависть — удел слабых, а вы сильная девушка.

Во-вторых, работать над самооценкой. Вы девушка неглупая, думаю, вам это будет несложно. Пусть у вас не такая тонкая талия, но вы совершенно другой человек. В вас есть своя, именно ваша изюминка, харизма. Вы же сами пишете, что в вас влюблялись больше мужчин. Вы, скорее всего, более глубокий и утонченный человек, чем ваша подруга. Поэтому вам сложнее найти, выбрать мужчину, который бы вам подходил. В силу своей глубокой натуры, вы рассматриваете мужчин более пристально, оцениваете их по многим параметрам, а не только по внешности и кошельку. И это правильно. Если бы вы захотели прямо сейчас иметь рядом мужчину, то разве не познакомились бы? Конечно, да. Вопрос только в его (мужчины) качестве. Вам не надо кого попало, лишь бы не быть одной. Вам обязательно встретится именно «ваш» человек. Не надо торопить судьбу. Вы не останетесь одна, не переживайте. Просто спокойно ждите.

10.10.13

Здравствуйте!

У вас все получится, но не надо себя сравнивать с другими. И лучше вам съехать от унылой подруги или наполнить жилье оптимизмом. Станьте вместе интересными девушками: займитесь интересными делами для самообразования и самосовершенствования: фитнес, танцы, иностранный язык, йога, боевые искусства, психология, психологические тренинги по развитию целеустремленности, эффективного общения и уверенности в себе!

Будут вопросы и желание пообщаться — пишите в чате!

Добра и счастья вам!

10.10.13

Вы умная девушка! Увлекающаяся  ! Цельная!  Девушка — " дюймовочка". Вся прелесть в том, что мы  разные, а  не клоны 90 — 60 — 90. И родители замечательные, росли вы в любви, понимании и уважении. Получили образование.Определились с работой. Нашли своё дело. И мужчин предостаточно… Зачем занимаетесь  самоедством и придумываете себе проблемы?  Делаете, благое дело/ подтягивате подругу/ вам этого хочется, получается, видите изменения — порадуйтесь! Она не благодарит за помощь? Отдаёте, а обратной связи нет!  Энергия ушла, обмена не произошло. Пустота…  На самом деле, у вас сильный характер. Где- то, даже мужской! Умеете добиваться результатов! Заканчивайте завидовать уже. Влюбитесь в себя.Определитесь, какого мужчину желаете? Опишите его на листе бумаги.По пунктам/ рост, цвет волос, глаз, его профессия, увлечения.../ и держите, где — нибудь рядом, этот лист. Представьте себя с ним. У вас получится. Направьте свою энергию  на   встречу с желанным мужчиной. И он придёт. Переключите своё внимание от  подруги на себя. У каждой своя жизнь, своя судьба.  И ещё, у мужчин программа, заложенная природой — защищать, оберегать, заботиться… И это хорошо, что  она работает!  Может  и не всегда стоит быть сильной?    Счастья, Вам!

11.10.13

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Олег Егошин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store