Завидую подруге, страшно за себя - вопрос №785453

Здравствуйте.

Мне 22 года. У меня есть подруга, дружим 5 лет. Мы разные внешне: она высокая, стройная, а я мелкая ростом и раньше была полнее (речь о лишних 5 кг). Но похожи мы в чувстве ответственности, некой скептичности, по соционике она чистый Штрилиц, я Штирлиц и примесь ещё чего-то, не могу сказать, тест проходила 5 лет назад. Я Овен, она Рыбы.Она любит мое чувство юмора. Познакомились мы в таком возрасте, когда у обеих полно тараканов в голове.

Я всегда была уверенней в себе, чем она, у меня близкие и доверительные отношения с мамой, родители всегда подбадривали, хвалили мои сильные стороны, а на слабые не обращали внимания. Мама всегда выслушает, поймет, посоветует, успокоит, погладит, поцелует, утешит. За что ей спасибо вселенское.Папа у меня работает далеко, но до моих 7 лет он был всегда при мне и брате, скажем так. Потом по работе пришлось уезжать. Но все равно я всегда готова ему рассказать, как мои дела и выслушать его. Для него я Доцик.

А у подруги папа строгий — встала, убрала, застелила. Мама прячется за папой. И то им не такой у неё цвет волос, то не так она выглядит. В детстве всегда ставили других детей в пример, а её хвалили крайне редко. Деньги перестали давать даже самые смешные суммы, как только она пошла на первую работу. Мне все это дико. Не родители, а Змей-Горыныч, только с 2 головами. Конечно, мои родители не идеальны, но они всегда ЗА детей, за меня и за моего старшего брата. Зачем рожать детей, если не так?

Я со старших классов начала общаться с мальчиками, хотя тогда считала, что никто меня не полюбит. Но с каждым опытом эта мысль таяла. (Слава Богу!) 

Когда я познакомилась с моей будущей подругой, она не осознавала себя как личность, не понимала, как она выглядит. Первые месяцы она как будто привязалась за мной, а я понять не могла — ну что за дурочка, чего она от меня хочет. Чуть позже её словно подменили — она стала нормальной. Искренней. Со своими переживаниями. Ещё и умной оказалась, учится хорошо. Я тоже хорошо училась и учусь, но не так ровно, мне даются лучше отдельные предметы, творческие. Где нужно самому придумать, нафантазировать, сочинить. У неё более прагматичный склад ума, аналитический. А я — пишу, рисую, читала больше ещё с детства, у меня так в семье принято. Сейчас мы читаем в одинаковом количестве. 

Она потянулась ко мне. Потом и у неё начались мальчики. А я так и была — мелкой, какой-то дутой немного, ела дрянь всякую. А она не полнеет. Тогда я взялась за себя (всю жизнь из-за этого переживала, а живя с родителями не хватало силы воли привести питание в порядок, и подруга была наглядной мотивацией). Я похудела, начала правильно питаться, заниматься спортом. Я и так была милой девочкой, никогда не курила, не выпивала, у меня хорошая кожа. Всегда не радовали буквально 5 лишних кг, но на моей росте маленьком это было заметно.

Конечно, в росте я не прибавила, но как будто из головы выпало тонна какое-то печальной дури.

Ближе к проблеме. У меня такое ощущение, что когда мы только познакомились, я чувствовала превосходство — хоть я не такая худая, но у меня самодостаточность есть. Я всегда её тыкала, мол, что ты страдаешь по тому-то, вон как надо...! Но как меня ещё тогда жаба давила, что я бы с таким ростом, с такой талией — эх! Меня может даже радовало, что она себя не осознавала. И тут может сказывались мои комплексы, что я свою внешность недооценивала. Хотя черты лица у меня откровенно правильные, красивые. Но я так боялась тех 5 кг, что думала, что они у меня куском сала на лице висят. С другой стороны — 17 лет — это 17 лет. И без переживаний ты от них не уйдешь.

Потом я постройнела, стала уверенней, какой-то здоровей, добрей. Мальчики за мной ухаживали, но мне всегда казалось, что у неё они какие-то попородистее будут. Хотя это не так, сейчас я это понимаю. Но сам факт, что ей легче с первого раза произвести впечатление — она заметней — чем я, два верша от горшка, что меня даже не особо утешает, что у меня черты лица лучше, ножка меньше, кожа лучше. Вот горе не в том, что корова сдохла, а что у соседа живая) И понимаешь — и тошно. 

Я всегда сама искала работу, курсы, занятия. Я вообще самостоятельная. А у неё логика — нужен кто-то. Нужен кто-то, тогда будет реализованная помощь. А я сама себе помощь. Это логика меня до сих пор бесит. Что за ожидание праздника? Я всегда сама находила себе работу и первая начала этим интересоваться. Мама всегда поддерживала. Подруге мальчик нашел работу — при том, что через несколько месяцев она его уже на дух не переносила. Она до сих пор на этой работе, от мальчика ушла к мужчине, мужчина выбрал другую женщину, что годится мне в тетки, на работе нашла женатого любовника… И я просто офигеваю с этой санты барбары. 

Во время этого у меня была вот такая жизнь. Я ушла с предыдущей работы. Я сидела полгода «в запое», жуя сладости в немерянных кол-вах, потому что когда мне страшно — я жру. Ем, как кашалот. Но никто не знал об этом, кроме мамы. Ни эта подруга, ни другая — мне было стыдно им сказать. Я одна жила в квартире, не могла за неё платить, помогала мама. А мне было так плохо, что я не могу понять, что я хочу делать. Кем я хочу быть. Страшно, что моя специальность не так интересна, не так хорошо оплачиваема, не так востребована, как говорили на 1 курсе. Но главное — она не дает показать мне, кто я, что я, она пресновата. А у меня книжки и ощущения в голове. Я была тогда одна, снова набрала вес, правда, из-за спорта все равно выглядела в норме. Но мужчин тогда особо не было, да и не особо они меня волновали. Я боялась, что всю жизнь буду сидеть с какими-то документами. Меня это приводило в ступор и зажоры. Стыдно было перед родителями и братом, что я такой лузер. Никто мне слова кривого не сказал, но от этого, может, и было тяжелее. Я прекрасно знала, что моей семье непросто. Поэтому нужно было в темпе вальса собирать мозги в кучу. 

Я, как барон Мюнхаузен, вытягивала себя из этого уныния за патлы. Плохо, но хоть немного надо было соображать, а не запускать себя во всех смыслах. Начала задавать себе вопросы, чуть ли не так — признавайся, что ты хочешь делать, какой ты хочешь быть, что тебе нравится, какой ты себя видишь? Это ещё хуже, чем сдавать экзамены молодой-преподше-в-вакуумне. Себе признаться страшно. А вдруг нет того, что я хочу. Оказалось, что есть. Окольными путями через несколько месяцев я пришла к тому, что мне нравится. И понимаю, что ещё не вечер!) В конце этого унылого периода я встретила мужчину. Все было бурно, но без хэппи энда. Хотя он всегда верил в меня. Но я сбежала от него, как Колобок. Я последнее время попадаю не в лучший период жизни мужчины — долги, кредиты, лишний вес или разбитое сердце. Потом начинается «все для тебя», а я — «я не просила», — «ах ты не благодарная»… Не хочу такого, я сбегаю от уныли. С ней надо бороться, а не потакать. Ну хотя бы не так долго потакать. Мужчины почему-то хотят меня запереть у себя в комнате и оставить себе. А я почему-то крайне редко умиляюсь их восхищению и зависимости. Может, с этим мужчиной я даже жила, потому что он не признался мне в любви? Простите, если это как-то самовлюбленно звучит. Видимо, им нравится, что я такой ребенок, но смелый, не курю, не пью, читаю книжки, играю в компьютерные игры, хохотливая, рассудительная. Почему-то я не умею им сочувствовать. Почему? Я крайне редко привязываюсь. Это я не такая? Или они не те? 

Извините, что много вопросов. Все наплыло сразу в памяти.

Так вот, заканчивая о работе. За это время я поняла, чем хочу заниматься в жизни. У меня хорошая работа, которая очень мне подходит, все мои творческие замашки там востребованы. 

По поводу подруги. А у неё начался год уныния — «нормальных мужчин нет, что им надо — я же все для них, я вижу отношения так — мужчина приносит мне праздник, а я ему готовлю еду, поддерживаю, мы не ругаемся». 

Когда в этот период я рассказывала какие-то смешные истории, как один из моих неудавшихся кавалеров пошел к другой, она мне сказала — привыкай, они такие. Что? Да нет чтобы просто посмеяться, все равно он мне не нужен. И не хочу я привыкать к такому, почему я должна привыкать к такому? 

И эта роль наложницы мне непонятна. Я слишком строптивая, чтобы понять это. Для меня это унизительно — ждать праздника. Да я сама себе праздник. И хотелось бы, чтобы мой мужчина был не хуже. 

Мы начали вместе снимать квартиру. Мне стало удобней жить в этом районе, работе гораздо ближе. Я месяц слушала эти печальные истории. Мне было не жаль её, это правда. А что жалеть — никто не умер, все высосано из пальца. Вот это «нет нормальных мужиков» оставьте для разведенных 55-летних женщин, а не для 2 молодых девушек. Мне это казалось  печальной длинной, простите, тянущейся соплей. Бесполезность. И я кивала, говорила, ну давай выйдем погуляем, ну мы такие молодые, чего ты, это такой период, ничто не вечно лалалаа… И она слушала, вникала. А я иссушилась. У меня чувство, что от меня кусок отъели.

И сама виновата, что советы непрошенные раздавала. А как по-другому? Морозить? Наверное, стоило два раза поддержать, а потом просто уходить от этого разговора. Но этот месяц был — все упиралось в мужчин. Это важно, правда, но свет клином не сошелся. И я какая-то побитая, недовольная собой после этих диалогов. У меня работа и учеба, спорт, я люблю почитать и поиграть, вообще побыть одной, погулять по магазинам, посидеть в кафе, писать что-то свое в тетради, смотреть мультики. И свидания у меня есть, редко, но это потому что особо уау не попадались. А тратить время на всякую ерунду я особо не хочу. Лучше я высплюсь)

И она как-то приобордилась. А я на неё какую-то обиду держу. Глупую, завистливую обиду. Что у неё все равно талия уже, и что заметней она внешне с первого раза. У меня мужчин было больше, предложений жить вместе, жениться больше. Есть мужчины, которые до сих пор непонятно чего, но в меня влюблены. У неё такого не было, она говорит, что хотела бы оставить след в жизни мужчины. Я говорю, ничего в этом хорошего нет, когда он приходит к тебе с взглядом побитого щенка, а ты ничего не можешь ему дать, ничего. Только плакать от жалости — что ответить не можешь. Это больно, взаимно больно.

И она восстановилась. Видимо, я хорошо на неё влияю. У неё появился мальчик, на которого я бы тоже обратила внимание. Конкретно он мне не надо. Но как образ — красивый, молодой, спортивный, с машиной, юморной, ухаживает за ней. В общем, она снова бодрая.

А меня жаба давит. Сама приободрила — сама завидую. Ну ПОЧЕМУ я такая подлая? Почему я считаю, что это из-за меня ей стало лучше? Может все произошло само собой? У меня мания величия, что я считаю, что я ей как-то помогла? Мне стыдно и завидно одновременно. Мне страшно тоже — что я не могу так точно, как она, знать, какого парня я хочу. Мне страшно, что в общем-то, если проследить мои мысли, то они больше о сытном завтраке, продуктивной работе и книжке. Я испугалась, когда на секунду не знала, что ответить себе на вопрос — зачем мне мужчина?

Почему я завидую ей, что таки она вышла из этого плохого состояния? Я считаю, что она мне должна теперь? Почему? Почему я хочу, чтобы у меня все было лучше, чем у неё? Я все та же затюканная девочка? 

Я не останусь одна со своими интересами? Настанет время, что я по-настоящему захочу отношений? Так захочу, как хотела определиться с работой? Я хочу правда любить человека, с такой или похожей силой, как я маму люблю (может это совсем по-детстки). У меня была кошка любимая с 3 класса, а её любила и люблю, как дитя родное. Она умерла после 13 лет жизни. Я плакала, как белуга. Почему я не могу полюбить мужчину так, как кошку? Кошку! Страшно. Потому абы с кем я просто не смогу быть, а будет ли мой человек — я не знаю. И от этого страшно, понимаете? 

Почему большинство так просто влюбляются? Почему все так у меня выходит? Надеюсь, я вас не утомила своей длинной историей. Пыталась дать какую-то предысторию. Правда, всплыло множество вопросов, но пускай их будет больше, чем не будет. 

Спасибо, что дочитали. Жду ответов, жду крепко.