Привязанность к маме - вопрос №972507

Добрый вечер, Алексей!

Ваше смятение в чувствах очень объяснимо. Судя по всему ваша мама была на протяжении долгого времени вашим одним из единственным другом, собеседником. Это единственный человек, который поддерживал вас и помогал в трудное время, отсюда и сильная привязанность.

Сейчас вы, насколько я понимаю, здоровы и ваша мама возможно хочет, чтобы вы могли больше времени уделять общению с друзьями сверстниками, могли о себе позаботится и тд. Ваша мама по всей видимости, очень переживает ваши смятения.

На мой взгляд, вам нужно взять себя в руки. Ситуация, к сожалению, видимо не позволяет вашей маме сейчас быть с вами дольше, чем хотелось бы. У нее работа связана с командировками?!

Попробуйте в такие дни больше уделять внимание своим хобби. Они наверняка у вас есть!

Когда будут приходить печальные, мрачные мысли, слушайте классическую музыку. Выберите себе несколько произведений, которые навевают мысли о красоте, вызывают положительные эмоции и настраивают на позитив.

Если любите стихи, то рекомендую выбрать для себя 1-2 книги, авторов, которые так же положительно на вас влияют. Вызывают радостные ноты вашей души.

Постарайтесь в эти дни, больше уделить внимания своим друзьям. Общайтесь, встречайтесь по возможности.

Посмотрите просто хорошие фильмы, любые, но обязательно только с хорошим позитивным концом!!!

Еще могу посоветовать одно хорошее упражнение. Отлично работает! Каждый день, это аутотренинг, говорите себе: Я счастлив, у меня хорошее настроение и др. (Только те утверждения (5-6 шт.), которые вы считаете вам сейчас необходимы. Одно правило, нельзя использовать, частицу «НЕ». Все утверждения должны быть состоявшимися. Вы уже счастливы, у вас уже хорошее настроение, вы уже прекрасно выглядите, вы уже здоровы и тд. Попробуйте, уверена вам поможет!

У вас все получится! Верьте в себя! Вы на верном пути!

Счастья вам и удачи!

Алексей, Вы не пишете, обстоятельств вашей разлуки с мамой, где Вы сейчас, где она… Но в любрм случае Вы должны попытаться настроиться на новую, взрослую жизнь.Для того, чтобы не быть зацикленным на одной и той же мысли необходимо быть занятым. Найдите то полезное  занятие, которое доставляет Вам удовольствие и приемлемо для Вас в данной ситуации. Совершенствуйтесь всеми возможными способами, получайте каждый день полезную информацию, будьте активнее насколько позволяет Ваша ситуация и Ваша жизнь начнёт меняться . 

 С удовольствием Помогу Вам решить Вашу проблему. Пишите.

Добрый вечер, Алексей! А «долго не видится с мамой» — это какое время? В любом случае, если вы сами чувствуете, что это проблема, которая вас беспокоит, тогда действительно нужно менять свое внутреннее отношение. Вы сами наверное все понимаете, что правильно, что не правильно. Что нужно не привязываться, учиться быть самому и так далее. Но если говорить конкретно — что же делать в вашей ситуации, то я могу лишь посоветовать вам перенести  вашу привязанность из внешней во внутреннюю. Что я имею ввиду. Вы сами понимаете, что мама физически не сможет быть всегда с вами, вам придется строить свою жизнь, у нее есть своя, однако, никто вам не запрещает быть со своей мамой внутри. Как это? Просто ощущайте ее присутствие в своей жизни, чувствуйте это, ее поддержку, ее заботу, чувствуйте это внутри, даже когда не рядом, так как-будто вы вместе. Мысленно держите ее за руку, ее образ и будьте с ней. В этом нет ничего страшного, каждый из нас созревает в свое время, кому то нужно много времени, позвольте себе это, будьте внутри с мамой столько сколько нужно. Ведь на самом деле важна не только мама, но ваше отношение к ней, доверие, любовь, а это все внутри вас, и никуда не девается, даже когда мамы нет рядом, вы можете представить, ощутить ее. Конечно, это лишь методика для исцеления. Которая поможет первое время справляться с разлукой, со временем вы окрепнете, привыкните, и вам уже не будет это так нужно. Попробуйте. Удачи вам и всего самого доброго! 

Доброй носи, Алексей.

Из вашего письма чувствуется, что Мама для Вас — это все: воздух, вода, моральная поддержка и весь мир. Но мы вырастаем и улетаем из родительского гнезда, чтобы создать свое… В вашем случае, улететь не получается — Вы теряете чувство защищенности и безопасности, которые и олицетворяет в вашем подсознании Мама… Такой тип симбиотической связи называется «психологическая пуповина» и как при рождении нам перерезают физическую пуповину, так вырастая (чтобы жить свободно своей жизнью) нам необходимо перерезать «психологическую пуповину» с мамой. Выбирайте психолога и прорабатывайте проблематику самодостаточности и самореализации, с глубоким чувством уважения к маме.

С уважением, Елена.

Добрый день, Алексей!

Человек живет не изолировано, а в системе отношений. С близкими людьми его связывают такие невидимые нити. И так, как Вы и Мама часть этой системы, то любые переживания Ваши будут сказываться на маме и наоборот.

У Вас с мамой очень сильная эмоциональная связь. Это и хорошо и плохо. С одной стороны Вы очень хорошо чувствуете друг друга. С другой стороны, как только Вы не вместе, Вы не можете жить полной жизнью. Вы сразу заболеваете. Главный вопрос в том, как можно продолжать сохранять эту эмоциональную связь, но при этом не болеть? И ответ на этот вопрос лежит в Вас и Вашем поведении.

Каждый взрослый человек в своей жизни уходит от родителей. Это нормально. Это природа, так человек растет и развивается. Если он остается с родителями и живет с ними до конца дней, он впадает в определенную зависимость от них и не живет полноценной самостоятельной жизнью.

Как долго Вы не видитесь? Есть ли возможность видеться чаще? Созваниваться? Встречаться? Приезжать друг к другу?

Подумайте, Алексей. Ведь любая болезнь затрагивает не только физиологические аспекты организма человека, но и психологические тоже. Ведь для чего-то Вам была дана эта болезнь? Вам и маме?

Чтобы любить, чувствовать и быть рядом с человеком, не обязательно физически быть рядом с ним. Ведь он всегда в наших мыслях, словах, поведении. Вам повезло, что у Вас есть такая замечательная Мама, с которой Вы так близки!

Успехов Вам!

Давайте вернемся в то время, до болезни, когда вы и мама были вместе,

запомним, зафиксируем только это лучшее время

как фотографию, на которой вы вырастаете, мама рядом,

нет страхов, нет осложнений, есть любовь и забота мамы,

она рядом, даже когда вы засыпаете.

Фотография, проекция, всегда перед вашим взором, на ней вы старше, еще старше, взрослее,

любимый, добрый, окруженный заботой, вниманием.

Мальчик вырастает, становится юношей, мужчиной, и рядом где бы он ни был

связь что неразрывна, сильна, тепла, взаимна,-материнская любовь.

Пусть это чувство, сопровождает вас всегда.

А  что вы будете делать, когда мама как и все живущие, рано или поздно, покинет этот мир?

Как быть в такой ситуации?

Освободиться от этих навязчивых состояний, раз и навсегда, за пару сеансов.
Обращайтесь, помогу.

Все мы однажды теряем, близких, друзей, тех к кому искренне привязаны

даже если это и называется… навязчивым состоянием, лучше… когда оно есть и стирать ничего не хочется, кто понимает о чем я, знает, как важно говорить — спокойной ночи, прощай, и не прощаться, расставаясь до завтра.

как важно когда тебе желают спокойной ночи, и есть кому в ответ  пожелать.

Алексей, огромное спасибо за ваш… вопрос, это то редкое, искреннее, живое, близкое, что держит людей вместе- память, чувство, тепло и то когда нас любили за просто так, любых, разных.

Алексей, налицо ваша детская травма. В подсознании есть установка — «Есть мама — есть жизнь», нет мамы и жизнь ваша заканчивается. Здесь работа с о специалистом обязательна, желательно гештальттерапевт. Вам необходимо пережить на эмоциональном плане расставание с матерью. Это называется — сепорацией. Повторяю, что очень важно работать со специалистом (психологом). Здесь необходимы практики переживаний

пора мужчиной становиться… легче станет… мама нервничает что за себя постоять не сможете, вот и переживает

В армию. В десантные войска.

Здравствуйте, Алексей!

У вас с мамай не произошла сепарация (эмоциональное отделение), теоретически она должна происходить у всех в подростковом возрасте, но на практике у многих происходит около 20 лет. Это значит что у вас с мамой эмоциональное слияние, то есть вы эмоционально дополняете друг друга, поэтому когда вы не видетесь или даже не поговорите по телефону вам плохо, вам не хватает той эмоциональной зарядки, которкю дает вам мама, а маме вашей эмоциональной зарядки, плюс к мамы еще «комплекс покинутого гнезда» — когда дети вырастают, а тем более переезжают (особенно это сильно выражено в отношеничх мать-сын), то родители с трудом это принимают и очень переживают, чувствуют чебя покинутыми, не нужными, имне верится, что дети выросли, в некоторой степени даже теряется смысл жизни, так как лбычно такие родители своим смыслом жизни делали ребенка, а тут он вырос и стал самостоятельным. Это для многих родителей очень тяжело. Хорошо бы с психологом проработать маме ее проблему, а вам вашу. Но если нет такой возможности,  то вам необходимо принчть что ваша жизнь — это ваша, а мамина — это мамина, и что вы отдельные личности, а не дополняете друг друга. А маме, кроме этого найти другой смысл жизни, и принять,  что вы выросли, но вы в любом случае ее любите и это не изменно. Как и мама любит вас.

Удачи.

Здравствуйте, Алексей.

Привязанность к маме — это не плохо. Так можно жить. И, видимо, периодическая разлука не стимулирует Вас отказаться от этой привязанности. Стало быть такие отношения для Вас удобны и эти один-три дня нужно просто перетерпеть. Отвлечься, чем-то заняться. 

Если Вы все таки хотите сделать так, чтобы Вы были более способны к самостоятельному существованию, то, думаю, это нужно постепенно усилять. Не думаю, что это будет Вам приятно, но для того чтобы научиться плавать — надо плавать. Для этого важно сконцентрироваться не на том, что Вас беспокоит, а на том, что Вы хотите такого от жизни от чего Вас останавливают Ваши отношения с мамой. Я могу Вам подсказать от чего точно закрывают:) 

В любом случае, если Вам захочется разобраться в этих отношениях, то пишите мне в чат. Буду рад Вам помочь.

Здравствуйте Алексей! Первый шаг Вы сделали- осознали свою сильную привязанность к маме, а теперь нужно делать второй шаг- отсоединяться от мамы, перестать направлять энергию в прошлое, ведь где внимание- там и энергия, а Вы по каким-то причинам не хотите отпускать прошлое и причины, как я вижу в  вашей неуверенности, в Вашем страхе не только перед смертью, болезнью, но и в страхе перед самой жизнью, а сейчас Вы страшитесь жизни, и безопасно чувствуете себя только с мамой, да и себя самого Вы ощущаете значимым, нужным только через маму,- вот и повышайте свою уверенность, освобождайтесь от страхов и зависимостей, учитесь по-настоящему любить, чувствовать себя, учитесь жить здесь и сейчас, в настоящем, а не в прошлом, становитесь настоящим Хозяином своей жизни, тогда Вы по- настоящему сможете почувствовать вкус и радость жизни, радость от реализации себя, своих возможностей и тогда встречи с мамой будут не болью, и не повод получить от нее прежнюю заботу и безопасность, а повод поделиться своей радостью, любовью!

Здравствуйте,

попробуйте взрослеть, возьмите сами ответственность за себя и за кого нибудь еще.

Здравствуйте!

Вам надо научиться радоваться жизни, а не мучаться. Ваши мучения и переживания приносят дискомфорт вашей матери. С возрастом расставания могут быть чаще.

Обсудите вашу ситуацию с матерью. Обсудите решение этой проблемы. При необходимости обратитесь к психологу очно, что понять причины такого состояния и помочь вам.

Добра и здоровья вам!

Алексей, добрый день. Я так понимаю, что основное связующее звено в вашей с мамой зависимости — это болезнь. Болезнь эту зависимость породила, болезнь же, обостряется, когда вы с мамой находитесь раздельно. Неплохо было бы прояснить, что это за болезнь, и есть ли другой вариант, кроме мамы, кто может позаботиться о вас, и вашем выздоровлении. Возможно, зависимость от мамы так же обусловлена тем, что вы чувствуете себя одиноким, а самый доступный и безопасный объект для удовлетворения вашего желания близости — мама. Так что тут, скорее всего, нужно исследовать и вопрос ваших отношений с другими людьми, почему нет близких отношений.

Рекомендую обратиться ко мне, либо к другому психологу, специализирующемуся на теме межличностных отношений.

Алексей, если вы действительно хотите разобраться с тем, что происходит, и не только разобраться, а имеете намерение изменить ситуацию и вашу жизнь, а также намерение меняться самому (менять свои привычки), то для этого вам нужно поработать индивидуально со специалистом. И, не просто поработать, чтобы вас вытаскивали, а самому попахать и приложить усилия к тому, чтобы измениться так, чтобы изменилась ваша жизнь.Иными словами — Дорогу осилит идущий.

Всех благ!

Здравствуйте, Алексей! Мне не совсем понятно, вы хотите собрать мнения ( да собственно и собираете уже) экспертов или же у вас самого есть представление того, чего бы действительно и очень хотелось в этой ситуации? Если ваше желание сформулировано, то с этим можно эффективно поработать и достичь требуемого результата в короткое время. Хочу добавить, что взрослый мужчина, не смотря даже на всю свою независимость и брутальность, может испытывать самые добрые и светлые чувства к своим родителям, но не должен быть «на привязи». Если есть желание разобраться в ситуации в комплексе и решить её, то выбирайте эксперта и в добрый путь! Счастья Вам и всего самого Доброго!