ребёнок - вопрос №14495

Все ответы хороши, но это чистая теория. Я категорически против — уйти из комнаты, оставить его одного на улице и т.д. Это неправильно. У меня внук 4.5 года. Очень непростой ребенок. Воспитывали мы его с дедушкой, мама с папой — работают. Внук начал говорить очень поздно, только после 2.5 лет, поэтому общение было несколько затруднено. Активный, любознательный, настойчивый, часто тоже пытался устраивать концерты. Мои советы многократно опробованные на практике — ни в коем случае нельзя оставить одного ребенка в этот критический для него момент. Он еще не может понять, почему любимая мама, которая всегда его защищает (это биологическая связь с ребенком, он ищет в вас помощь и защиту) не может купить ему какую-то конфету. И не нужно ничего обЪяснять, тем более про зубик. про доктора и боль. Попробуйте просто отвлечь его чем-то. Дети, кстати, очень легко отвлекаются, им при желании легко можно навязать другую тему. Но сколько нужно для этого терпения, любви и ласки! Голос не повышать, не показывать, что вы раздражены. Конечно, можно подавать легкие успокаивающие препараты — но это в крайнем случае. Нет неуправляемых детей, есть педагогическая запущенность.

Ребёнок привык получать, что захочет. Истерика — концерт на публику (для родителей и для мамы), => нет зрителей — нет истерики. Решение. На улице оставляете его и отходите (но, конечно, в пределах разумного. Не стоит оставлять ребёнка на проезжей части). При этом не выпускаете его из поля зрения, но всем своим видом даёте ему понять, что вам пофигу его истерики.Дома ещё проще ухОдите, закрываете дверь, занимаетесь своим делом, при этом старайтесь не показывать, что вы раздражены или обижены: вокруг вас всё прекрасно.Но и желательно показать ребёнка психологам.

добрый день!А как вы объяснили свое нежелание купить чупа-чупс?попробуйте объяснить ребенку, почему вы не купили ему чупа-чупс. Например, потому что от чупа-чупс можно лишиться зубика, а перед этим ему придется одному пойти в кабинет к зубному врачу, который вырвет зуб. А зубик нужен, чтобы жевать другие вкусные и полезные продукты.

С самого начала пожелаю Вам терпения, поскольку Ваш ребенок начал оттачивать мастерство манипуляции, а данный возраст самое благоприятное для этого время, он сейчас пытается установить границы где ему можно, а где нельзя, что будет если он заплачет, проще говоря, ему важна Ваша реакция чтобы посмотреть какие способы получения желаемого самые эффективные. Если истерики войдут в этот разряд их не миновать в последующем.Объясняйте и аргументируйте ваши запреты, почему Вы не станете делать то чего хочет он, не забывайте про старый добрый компомисс, предложите вариант который бы устроил Вас обоих но не был бы полным потаканием его прихотям, если таких вариантов не найдется, то не впадайте в эмоции сами, старайтесь как можно меньше реагировать, но в тоже время твердо стойте на своем, не давайте слабинку, чтобы до ребенка не «дошло» что истериками вас не пробьешь.

Доброго времени суток!Согласен с DoctorNevrolog, что неуправляемых детей нет, есть незнание родителей, которые не могут (или не хотят) объяснить ребенку то, что они от него хотят. А ведь ребёнки очень даже всё понимают, если с ними нормальным языком разговаривать.Попробую написать свой опыт по воспитанию младшего сына, которому сейчас уже 10,5 лет, но когда ему было от 2 до 5 сложный был возраст и отношения с папой и мамой. И вот что мы с женой сделали однажды, когда ему было примерно около четырех лет, что повлияло на все наши с ним дальнейшие отношения. И сегодня мы продолжаем пожинать плоды этого. Слава Богу!Итак, что мы конкретно сделали.1. Сначала мы договорились между собой о том, что мы его будем наказывать, но только за совершенно определенные вещи. А именно: 1. за непослушание, например, если сказано что-то сделать, а он не делает, или наоборот, сказано не делать, а он делает. 2. За прямой бунт против родителей. Это всё. Больше ни за что и ни при каких обстоятельствах мы его не наказываем. Договорились о том, что мы отделяем нашего ребенка от его поступков, и поэтому не говорим таких слов, как, например, ты непослушный мальчик, ты не хороший, ты плохой, мы тебя не любим из-за того, что… ну и тому подобной ерунды, которая не является правдой.2. Мы договорились, что будем его наказывать ТОЛЬКО ремнем и ТОЛЬКО по мягкому месту, и только дома. Никаких рук, ни по лицу, ни по попе рукой, ни по рукам — НИКАК. Только ремень и только попа. Пульт управления ребенком находится пониже поясницы. Если он провинился где-то, то наказываем мы его по приходу домой, никогда ни при людях. Это унижает человека, когда его наказывают перед другими.3. Мы решили, что будем это делать столько, сколько потребуется, пока ребенок не станет управляемый. А потом только от случая к случаю. Потом можно и прощать, но только потом.4. Мы договорились, что будем объяснять ему доступным языком то, что мы от него хотим, и обязательно будем переспрашивать, что он понял из того, что мы ему объяснили. Как показала практика, ребёнок абсолютно ВСЁ запоминал и выдавал «на гора» в точности. Ни разу не помню случая, чтобы пришлось повторно объяснять. Мы были потрясены этим фактом.5. После наказания, какое бы суровое оно ни было, мы его утешаем. Обнимаем, говорим ласковые слова, гладим по голове, по попе, которая «пострадала», и обязательно напоминаем, что мы его любим даже не смотря на то, что он не послушался и сделал не правильно. Мы его ЛЮБИМ таким, какой он есть. И требуем, в мягкой форме, чтобы он просил прощения у того, против кого он согрешил. Потом вместе с ним молимся и просим прощения у Бога, он за то, что согрешил против родителей, а мы за то, что не смогли объяснить ему что-то, и просим Бога помочь нам быть хорошими родителями.6. Мы договорились, что если даем обещание ему о чем-то, то обязательно выполняем, или не даем его вовсе. И от него договорились требовать такого же отношения к себе. Если пообещал — сделай.Как мы это сделали???Первый разговор был такой. Мы посадили его перед собой, я и жена, и сказали ему примерно следующее: сынок, мы хотим, чтобы ты был послушным и вырос хорошим и умным мальчиком. Чтобы тебя все любили и уважали, и чтобы у тебя было много друзей. Мы тебя любим очень сильно, ты — наш сынок, а мы твои мама и папа. У тебя больше никогда не будет других папы и мамы, только мы. Ты понял? Что ты понял?Поэтому мы будем тебя воспитывать. Бог дал нам тебя, чтобы мы воспитали тебя хорошим человеком, и мы будем это делать, потому, что мы любим Бога, и потому, что мы любим тебя. И мы будем тебя наказывать, но только за две вещи: за непослушание и бунт против нас, родителей. За всё остальное не будем. Ты понял? Что ты понял?Если ты не знал, что этого делать нельзя и сделал, мы, на первый раз, тебя не накажем, а объясним тебе. Но если ты еще раз это сделаешь — мы тебя накажем.Ты должен знать, что даже если мы тебя наказываем, мы все равно любим тебя. Твои поступки никак не влияют на нашу любовь к тебе. Но за не правильные поступки ты будешь наказан. Ты понял? Что ты понял?Если ты что-то сделаешь по неосторожности или случайно, мы тоже тебя не накажем. Каждый человек может ошибиться или что сделать случайно. Понятно? Что понятно?Если ты что-то не понимаешь, или не знаешь, как сделать, или как поступить — спроси, у папы или мамы, и мы тебе объясним, хорошо? Вот такой примерный разговор у нас состоялся с ним. После этого начались «БУДНИ».Ребёнок начал нас испытывать и проверять, насколько мы тверды в своем решении. Иногда приходилось его наказывать по несколько раз в день. Но это надо было сделать. Жена иногда использовала такую тактику, как «вот папа придет с работы, я ему все расскажу». Работало всегда, потому что у папы рука больно тяжела. А у мамы нет.Еще один момент, о котором мы с женой договорились. Я, как отец, начал каждый день, перед уходом утром, класть ему на голову руку и благословлять. Просто говорил: Я тебя благословляю быть послушным, умным, сильным, добрым… и так далее, что в голову приходило, что я хочу видеть в нем в будущем.Ну что можно сказать об эффекте. Через месяц воспитатель в детском саду сказала супруге: что с Вашим сыном, я его не узнаю. Он стал другим, послушным, спокойным, с ним можно договориться и он ВСЁ понимает…Вот такой вот неожиданный для нас поворот. Мы то для себя старались, а получилось и для других.Сегодня мальчику 10,5, он хорошо учится в школе, ему нравится учиться, занимается плаваньем, сам выбрал, послушен, управляем, наказывать приходится КРАЙНЕ редко.Выводы и некоторые практические советы:- очертите ребенку границы, в которых он должен находиться, и поддерживайте его в них;- постепенно, по мере взросления, расширяйте границы, будьте мудрыми в этом;- будьте последовательны, если решили идти путем воспитания — воспитывайте, и не смущайтесь его криками, истериками и тому подобным;- не обращайте внимания на то, что говорят или думают о Вас люди. Ваш ребенок — это Ваша ответственность, а не их. Пусть за своими смотрят. Обычно люди дают хорошие советы, которые сами не исполняют;- будьте милосердны к нему. Когда это возможно, то старайтесь прощать. Но не прощайте тогда, когда видите, что его эго вылазит Вам на голову;- говорите ребенку то, чего Вы от него ожидаете, как он должен поступать. Избегайте туманных формулировок типа «веди себя хорошо». Он не знает, что значит Ваше «хорошо», и будет поступать по своему «хорошо»;- если ребенок затевает истерику на публике, просто подождите рядом с ним, пока он успокоится, не дергайтесь и не волнуйтесь. Если он увидит, что его истерика не достигает цели, он сам быстро успокоится и придет в себя. Но Вы должны предупредить его, что истерика — это бунт против родителей, и он будет наказан за это, только дома. И обязательно накажите его, когда вернетесь домой, не спускайте истерику ему с рук. Несколько раз накажете — больше не будет закатывать;- помните, что ребенок должен знать, чего ему ожидать от Вас, если он будет вести себя каким-то образом, в том числе и послушаться;- не манипулируйте подарками и всякими приятными для него штучками. Он не должен их у Вас зарабатывать, типа «вот будешь слушаться — тогда дам». Вы родители, и Вы обеспечиваете ребенка до времени, когда он сам сможет себе зарабатывать на нужды. А пока он у Вас ищет восполнение нужд. Если Вы считаете, что то, что он просит у Вас, ему не нужно, то просто не покупайте, и всё! Не надо оправдываться перед ним. А тем более манипулировать, говоря что-то типа «ты не заслужил». Если не хотите покупать, то у Вас должна быть веская и здравая мотивация, например, сейчас нет денег на это, или, это не полезно для здоровья, или тебе еще рано иметь эту вещь, если ему действительно еще рано. Надеюсь, понятно, о чем идет речь? Ну вот и здорово, слава Богу!Ух ты, сколько всего понаписал, на целый блог материала хватит.Значит сделаю блог, чтобы и потом народ мог пользоваться. Вот он, адрес блога liveexpert.ru/journal/view?topic_id=14514Пользуйтесь на здоровье!

У меня три мальчишки растут. Честно. Таких случаев не припоминаю, слава Богу. Вообще, ребенок — это человек. И говорить с ним имеет смысл, как со взрослым. Обязательно поговорите с ним о его истериках. Но только не в ключе «меня не устраивает твое поведение», а в плане «ты большой, а ведешь себя, как сопливая ляленька» Объясните, что взрослые часто отказывают себе в том, что хотят. Например, Вы ходите на работу, а могли бы в это время просто отдыхать на юге. Расскажите, что занимаетесь тем, чем нужно, а не тем, что хотите, ради него, чтобы всем было что покушать. Расскажите, что чем старше он будет, тем больше будет таких ситуаций, когда нужно уметь отказываться от того, что хочешь. А вообще, по-хорошему, ребенка должен воспитывать папа. Не умеют мамы воспитывать. Попробывали бы у меня такую истерику кто-то. Я бы и шлепнул пару раз (не сильно, но чтобы донести мысль, мамы так не умеют, потому что эмоциональны), и сказал бы, что с соплястиком рядом идти стыдно, и ушел бы. Пусть сам до дома идет. Не заблудится. Или же сказал бы, что сейчас тоже рядом с ним начну визжать и дрыгать ногами. И начал бы :) И пофигу окружающие. Чтобы воспитывать ребенка нужно быть взрослым не сильно. Кстати, совет про «отвлечь» — работает. И это именно бабушкина методика. Я теще при нечастых контактах с детьми ЗАПРЕЩАЮ отвлекать ребенка чем-то, когда он капризничает. Даже самого маленького. Хотя это чисто субъективное мое мужское мнение. Потому как считаю, что нужно человека учить понимать, а не обманывать.

Это проявляется особенность возраста — кризис 3-го года жизни. Здесь нужно набраться терпения и понимания. В этом возрасте им важно все делать так как они хотят. Все что Вы описали, говорит о том, что у ребенка гипервозбудимая нервная система, здесь необходима поддержка со стороны невролога, как специалиста, кто может посоветовать правильную коррекцию в данном случае, и обратиться к психологу на очную консультацию, эти два шага надо сделать сейчас, обязательно.

«Толко ремень и толко попа» — это же просто катастрофа! Таким людям нельзя иметь детей! Это все скажется в дальнейшем, вот увидите. Мне просто больно и неловко было читать про этот «опыт» воспитания. Поверьте мне. Моим детям 31 и 26, внуку 4.5. Дети выросли спокойные, уравновешенные, доброжелательные. Никогда подобного «воспитания» применено к ним не было.Ох, как бы не пришлось этим горе-родителям кусать себе локти, когда дети вырастут!