агрессия дочери 2г8мес.

Здравствуйте, Уважаемые психологи! Споры У нас с мужем возникают часто, пытаемся начать с разговора, но переходим на спор, но не в этом суть. Чтобы было понятно, опишу всю ситуацию в кратце. Почти с рождения воспитывала дочь одна, ну как одна, бабушка, дедушка, иногда брат и т.д., с первым мужем, отцом ребенка, разведена, не общаемся с 2 лет дочери, в общем в принципе Алине мало что запрещали, была вседозволенностьна все и вся, замечания конечно были, что так нельзя, так плохо, наказаний впринципе не существовало… Сейчас у нас есть папа-глава семейства, дочери 2года и 8 месяцев. Живем теперь настоящей семьей: папа, мама, дочь. 
Конечно же, сейчас вседозволенность присекается, и в основном папой,(так она начала его называть два месяца назад, по нашим подсказкам,)появились наказания. но иногда, как мне кажется, они слишком утрированны. получается так, что муж-сторонник более жесткого воспитания, и отрезает все на корню.а я же более мягкого, возможно чаще переключаю внимание ребенка на другое, чтобы не развить проблему, за что и "получаю". Мы оба понимаем, что есть риск того, что дочь отвернется от мужа и будет воспринимать с агрессией, что и начали замечать, она, например, может с ним не разговаривать безо всякой причины, начинаешь спрашивать её, дуется и психует, хотя когда настроение хорошее, любо дорого смотреть как они вместе играют или просто обнимаются и балдеют. Подскажите, пожалуйста. как нам найти золотую середину и есть ли она? как поступать, чтобы муж не стал отрицательным героем в жизни дочери?
 

Ответы

Добрый день!

Ребёнок, как и все живые существа, любят пряники и расслабуху, и не любят кнут и обязательства.

Но здесь есть такая смена полярности: девочек папе лучше бы боготворить, с него, как с первого своего мужчины, девочка сканирует свой образ мужчин вообще и в будущем своём в частности.

Попробуйте поменять свои роли, это не просто, но это вернётся и вашему мужу, и вам, и девочке чудесными отношениями, когда она вырастет.

Папе – срочно девочку баловать.

Маме учиться быть строгой.

 Удачи!

<o:p> </o:p>

17.12.09

Здравствуйте!

Воспитывать нужно! Просто мужчины более жеще, чем женщины и еще бывает, что у них "рука тяжелая".  Если папа наказывает "за дело", можно ему тактично намекнуть, чтобы он делал это нежнее. Кричать на него тоже нельзя, так как он уже начал воспитывать (это очень хорошо) дочь и если Вы будете кричать и ругаться на него, то он не станет больше принимать участие в воспитание, так как не захочет ссор или чего хуже, может обидеться, что Вы ему не позволяете воспитывать дочь. Мужчина должен знать, что он главный.

А после воспитательных работ папы, нужно обязательно дочери сказать, что папа наказал за дело, что папу нужно слушаться и что папа так же важен, как и мама. А чтобы не стал папа врагом, нужно пока его нет дома, например, на работе, нужно говорить ребенку, что папа самый лучший, он заботится о Вас с дочерью, что он любит Вас, что делает все для Вас, что его нельзя обижать, папа самый лучший. Вообщем настраивать дочь так, чтобы она не обижалась.

Успехов!

Если появятся вопросы — пишите. Обязательно отвечу.

17.12.09

Здравствуйте!

По поводу "плохо" и "нельзя" (в самом начале вашего письма). Когда ребенку говорите такие слова — объясняйте, почему именно плохо и нельзя, и не поступайте сами так же, иначе у ребенка будет "конфликт версий" и он быстро научится придумывать обходные пути и стараться Вас обмануть. Будьте для дочери примером!


1. Спорить не нужно, необходимо сесть и поделить роли в воспитании ребенка — не упрекать друг друга взаимно, а разделить сферу ответственности — кто, когда и чем занимается с Алиной.

2. В процессе воспитания не противоречьте друг другу (чтобы не было так, что папа отругал, мама не отругала — значит мама хорошая — папа плохой. Если кто-то строго объясняет дочке, что что-то нельзя — другой соглашается (кивает головой, поддакивает). Выработайте консолидированную позицию — вы с мужем — единое целое, центр воспитания.

3. Исключите физические наказания (шлепки по попе), если они есть и крик. Представьте, что на ее месте взрослый человек, и объясняйте ей (наберитесь терпения!) спокойно.

Удачи Вам!

17.12.09

До пяти лет дети копируют подсознательно программы жизни (установки, приортеты, взгляды, заморочки, страхи, агрессию...) родителей, тех, кто рядом. Пытаться ими манипулировать жестко, без попытки взаимопонимания, ломают неокрепшую психику. Самое действенное — начать немедленно приводить в порядок свое мировоззрение, гармонируя себя и свои отношения с жизнью. То что вас теперь двое — не значит, что вы лучше понимаете ребенка. Сейчас вы пытаетесь переложить ответственность за свое "родительство" на нее, заранее программируя (страшась)  неприятия ЕЮ неродного отца. Именно это и заставляет ребенка напрягаться в отношениях. Откажитесь от этого сценария совсем, перестаньте его "профилактировать", предайте его забвению. Это всего лишь ваше предположение, которое невротизирует ваше совместное существование. Чем больше этому отдается ВНИМАНИЯ, ВАЖНОСТИ,  тем скорее вы получите нежелательный результат. Это целиком ваше умение заменить пугающую перспективу на противоположную. Концентрируйтесь и создавайте условия для нее, отмечая ваше единство. Доверьтесь детской невинности, все что вы замечаете в ее поведении "плохого" и "так нельзя" — только ваши страхи. Наказывать же 2-х-летнего ребенка — вообще признак собственного бессилия и незрелости как взрослого.

Как маме хочется посоветовать — вы правы в своих ощущениях, гораздо более, чем наука педагогика. Помогите мужу осознать его нежность (обычно отцы просто млеют от дочерей) по отношению к дочке. Ей необходимо чувствовать его ОПЕКУ И ЗАЩИТУ,  а не контроль и давление.

17.12.09

здравствуйте. если наказания происходят без веского проступка, то это не совсем верно, как со стороны матери так и со стороны отца. если наказание соразмерно проступку причем родители уточняют у ребенка: понял ли он за что был наказан, то ни какой агрессии в дальнейшем не должно проявляться. но после наказания обязательно проговорить причину, объяснить почему так нельзя, заручиться обещанием что такого больше не будет, и после этого обнять и поцеловать, сказать что мы тебя очень люблю, но твой проступок нас огорчает. в воспитании родители должны друг друга поддерживать. кто наказал тот и отменяет наказание. и в присутствии ребенка не обсуждать правильность наказания или его суровость. исключение — когда для жизни или здоровья ребенка существует угроза. и чаще хвалите – за все!

17.12.09

Есть такое понятие как семейня иерархия. В вашей семье, после развода иерархом стал ребенок. Так часто бывает в неполных семьях — недостаток одного из родителей компенсируется либо вседозволенностью, либо подношениями в ущерб своим интересам(чтобы ребенок не страдал и не чувствовал себя ущербным). Ребенок по природе — манипулятор(иначе бы он просто не выжил) и быстро понимает как получить максимум при минимуме отдачи. Максимум в нашем случае внимания, любви. Потом появляется новый претендент на иерархию( второй папа), но ребенок в силу своего детского эгоизма, возрастных особенностей не понимает с какой стати он должен слезать с "трона", на который его возвели(мама, бабуля, дедуля...). И скакой стати этот дядя качает првава. И ребенок объявляет войну против чужака. Для него эта война священна — это защита всей семьи(им — ребенком) от агрессора. Если встать на сторону оккупанта — ребенок воспримет это как предательство, нож в спину. Он поймет что остался один против всего мира. Для его психики — это серьезная травма. Иногда ее резултатом бывает энурез (но чаще у мальчиков). Встанете на сторону ребенка — останетесь без мужа. В этой ситуации Вам необходимо быть третейским судьей, нейтралитетом. И оба(муж и дочь) должны это понять. Правила нейтралитета соблюдать очень жестко. Раз уж так вышло — иерархом станете Вы. Для ребенка это более приемлимо. Для мужа — наверное тоже допустимо. Тогда оба (ребенок и муж) будут стоять на одной ступени. Станут равноправными — а равноправным легче подружиться. И ДАЖЕ сколотить коалицию по принципу "против кого дружим". Это будет полезно для взаимопонимания и взаимопрятия. Проявите мудрость — и обретете полноценную семью.

17.12.09

 

Добавлю к Кудряшову Игорю: Ваш муж не имеет права воспитывать Вашу дочь в привычном понятии воспитания.Он не отец вашего ребенка и им никогда не станет.Не живите в этой илюзии.А интерес они проявляют друг к другу когда  приятельствуют.Правда? Вот и здорово. Я большой, а ты маленькая, Я даю, ты берешь.

 Воспитывать Вашего ребенка Ваш муж может только собой, а не своими представлениями о воспитании.Правов Андрей.

17.12.09

Доброго времени суток!

Я уже когда-то дважды писал на эту тему и потом сделал блог. Вот его адрес http://liveexpert.ru/journal/view?topic_id=14514

Я думаю, что Вам будет весьма полезно почитать то, что там написано.

Если будут вопросы, милости прошу в личку, пишите, обязательно отвечу.

Успехов Вам и благословений!

18.12.09

Пусть Ваш муж найдет с девочкой общий язык, побольше пообщаются, желательно, куда-то съездят вместе.

Пусть он ее чем-то заинтересует, станет наставником в каком-то деле.Разговаривая с ней, пусть слегка улыбается, это сугестивно предрасположит ребенка к нему.Теория "кнута и пряника" к детям не очень применима!

22.12.09

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store