Воспоминания о прошлом

Здравствуйте. Мне 23 года, я замужем во второй раз. Первый брак оказался неудачным и завершился спустя 1,5 года семейной жизни, после чего я, будучи тогда еще студенткой 3го курса, начала новую для себя жизнь.
Через полгода после развода мне посчастливилось познакомиться с молодым человеком, с которым у нас были общие интересы, общие друзья, мы довольно много путешествовали вместе и строилиобщие планы на будущее. Единственной разницей в наших планах был тот факт, что я очень хотела создать с ним семью (на тот момент мы уже встречались 3ий год), тогда как в его планы пока это не входило, хотя он и не отрицал этой возможности в будущем (но лишь к 30ти годам). Мы неоднократно ссорились на почве данного вопроса, однажды даже расстались на полгода, но спустя некоторое время я поняла, что не могу без этого человека и с большим трудом восстановила наши с ним отношения. Через несколько месяцев я попала в больницу на операцию, врачи стали убеждать меня в том, что мне уже пора заводить ребёнка, иначе потом может быть поздно. Я рассказала об этом своему молодому человеку, он даже дослушивать не стал, наотрез отказался принимать это предложение (мотивируя тем фактом, что его сестра и после 30ти смогла родить и всё было нормально).
Все эти мысли, недовольство и обида копились во мне и 4 месяца назад я приняла решение опять начать свою жизнь заново. Я через знакомых нашла достаточно высокооплачиваемую работу в другом регионе. Сообщив ему эту новость, я была очень удивлена его реакции: он сразу одобрил моё решение и даже помог упаковать вещи.
7 января 2010 года он посадим меня на поезд и я уехала. А на следующий день, ровно на середине пути до моего пункта назначения, я повстречала своего будущего мужа. Всё произошло удивительно быстро, казалось, что это и есть та самая "любовь с первого взгляда". Этот человек почти сразу сделал мне предложение. Я стала взвешивать все "за" и "против": с одной стороны я еще не успела отойти от прошлых длительных отношений, я только недавно устроилась на хорошую работу, я переезжала в город на море, а с другой стороны мне предлагали стать женой хорошего человека, у которого нет предрассудков по поводу заведения семьи и детей, который полностью сможет меня обеспечить, и на всё согласен ради меня, и кторого, как мне казалось, я искала всю жизнь.
1,5 месяца назад я узнала, что стану мамой, радости моей не было предела. Мне казалось, что мечты сбываются: любимый муж, своё жильё, новая работа, большой город, желанный ребёнок. Но вот уже вторую неделю меня одолевают депрессивые мысли и страхи… Мне стало казаться, что всё произошедшее со мной неправильно, мне уже не мил ни этот город (в котором у меня совсем нет друзей и знакомых, кроме родственников мужа), ни мой дом (он постепенно становится для меня похожим на тюрьму), меня уже не радует даже та мысль, что я беременна. Мне страшно от того, что я упустила какие-то большие перспективы и возможности. И я всё чаще и чаще стала вспоминать своего бывшего молодого человека, и что самое плохое — я стала непроизвольно сравнивать его со своим мужем, и порой муж во многом проигрывает, за исключением пункта о создании семьи. Понимая, что у моего бывшего уже могли возникнуть новые взаимоотношения, я непроизвольно начинаю реветь от боли и обиды за то, что он не женился на мне, а на ком-то женится.
Все эти мысли постоянно бродят у меня в голове и я ничем не могу их перебить. Муж постоянно пытается сделать мне что-то приятное, лишь бы я не плакала, потому как это может негативно сказаться на будущем ребёнке, да я и сама это прекрасно понимаю… Только от этого не легче. Я пытаюсь направить свои мысли на позитивную ноту, пытаюсь думать о будещем ребёнке, но это не помогает. Чем бы я ни занималась, я вспоминаю как мы занимались этим вместе со своим бывшим парнем, так как у нас было очень много общих интересов, а с мужем намного меньше.
Поделиться своими переживаниями мне не с кем, так как и родители и друзья очень хорошо относятся к моему мужу и все очень довольны нашим браком, и узнав о моих депрессивных мыслях и воспоминаниях о прошлом сочтут меня попросту сумасшедшей. Как мне быть? Как забыть прошлое и снова любить своего мужа и радоваться жизни?

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте! Прочитала вашу историю, могу сказать одно, у вас предродовая депрессия. Причиной этой депрессии способствует то, что вы еще не совсем освоились на новом месте проживания. Так как подробно вы описываете вашу историю жизни, по вам не скажешь что вы замкнутый и необщительный человек. Сейчас  у вас ответственный период в жизни, вы ждете ребенка, наблюдаетесь у врача, может вас волнует незнание, как вы будите воспитывать ребенка, поделитесь этими волнениями с вашим врачом, не стесняйтесь, спрашивайте все, что вас интересует;  общение с вашими родными настройте на разговоры о будущем вашего малыша, заботы о нем. Вы так мечтали о семье, о детях, сделали 1 шаг навстречу вашему будущему, а сейчас так незосновательно пытаетесь вспоминать бывшего парня. У вас новая семья, заботливый муж, так цените то что у вас есть. Появится ребенок, будите вместе о нем заботится, общаться с мамочками такими как вы на прогулке, если сами этого захотите — здесь же можете найти новых подруг по интересам. Общие интересы с мужем — общий ребенок, это уже общие интересы, отдых всей семьей, общение с родственниками, их помощь, а самое главное поймите вы не одиноки, вокруг много хороших людей, больше общайтесь, и тогда уйдет вся неуверенность и страх. Всего вам доброго!

21.04.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброй ночи!

Для каждой Женщины самое большое счастье — это счастье материнства. Дороже ребенка на свете, пожалуй, нет никого. И мужчина, пусть даже любимый, если не разделяет и не понимает эти материнские чувства, если не привязан к ребенку или просто если не желает рождения ребенка, очень скоро становится "чужим". А вот мужчина, который проявляет искреннюю заботу о малыше (пусть даже еще не родившемся), который сможет стать заботливым и чутким отцом становится для женщины очень близким и родным.

То, что с Вами сейчас происходит, во многом связано с гормональной перестройкой организма, обусловленной ранними сроками беременности: плаксивое настроение, депрессия, необоснованные страхи. "Отдаваться" своим эмоциям сейчас Вам ни в коем случае нельзя, т.к.  это, действительно, негативно может сказаться на течении беременности. Поэтому о своем депрессивном состоянии обязательно скажите наблюдающему Вас доктору в женской консультации, чтобы Вам прописали разрешенные при беременности препараты.

Подумайте о том, что именно Ваш муж подарил Вам счастье стать мамой. Обратите внимание, как он заботится о Вас, как терпит Ваше нынешнее состояние. Разве так поступал Ваш "бывший"? Вы сами написали, что он не только отказался создать с Вами настоящую семью, но и достаточно спокойно расстался с Вами. Звонил ли он Вам после этого? Ждал ли он Вашего возвращения? Очевидно, что нет. Так к чему же Вы возвращаетесь в своих мыслях? К тому, чего больше нет? Подумайте о том, что это прошедший этап Вашей жизни, со своими хорошими, светлыми, романтическими сторонами. Хороший, но прошедший. Сейчас у Вас новая жизнь. Семья — это гораздо больше, чем просто романтические отношения. Это и уважение друг к другу, и нежность, и настоящая привязанность, и ответственность, и забота. А главное — сейчас Вы отвечаете не только за себя, но и за своего будущего ребенка, за Вашего Общего с мужем ребенка. Переключите свои мысли на малыша, представьте, каким отцом станет Ваш муж, как Вы будете счастливы втроем. Наслаждайтесь своим нынешним состоянием (ожиданием ребенка), и думайте о будущем, а не о прошлом.

Удачи Вам!

21.04.10

Вы знаете это очень расспостраненная проблема, когда человек не может освободиться от своей прошлой жизни. Наш мозг так устроен что переодически напоминает о значимых событиях отдаленных времен. И чувства из нашего прошлого еще длительное время могут оказывать влияние на настоящую ситуацию.Вам нужно раз и навсегда ГЛУБОКО пережить свое прошлое, со всеми эмоциональными реакциями (плач, обида, боль, и тд.). И похоронить это. Только тогда можно рассчитывать на свободу.Бывший молодой человек очень сильно "засел" Вам в душу, отпустите его.  Вы пишите что пытаетесь направить свои мысли в позитивное русло и что это не помогает. Попробуйте каждой негативной мысли противопоставить позитивную альтернативу. Например, не было желанной беременности, теперь есть. И так со всеми остальными. Подумайте что хорошего было в ваших прошлых отношениях, и что не очень.  Вступите в мысленный  "диалог" с вашим прошлым и насстоящим. И реально, трезво взвесить свою ситуацию. Не бойтесь принять помощь от родственников, знакомых… Иногда это необходимо. Может поделиться переживаниеми и НУЖНО! И помните прошлое уже прошло, теперь есть настоящее. Не стоит "пилить опилки", пользы не принесет а вред здоровью нанести может.Не забывайте, Вы уже на одна.Благослави Вас Господь!

21.04.10

Вы имели общие дела с прежним избранником, но не смогли поступиться стереотипными представлениями о браке ради этих общих интересов.  Этот стереотип (что, когда и во сколько- именно это предрассудки) очень сильный крючок. Медики подлили масла в огонь, поскольку сознание в панике нуждалось в этом, вот подсознание и "успокоило" его, создав "медицинские предпосылки" лишь бы ваше эмоциональное равновесие пришло в норму: организм умен, ему важнее сохранить здоровье, а не мечты.

Второй мужчина явил в эмоциональном плане все ожидания, но как личность не тянет. Потому что опять же ваше сознание не УМЕЕТ РАЗРЕШИТЬ иметь все в одном флаконе, Но подсознание может все.

Это значит, что нет нужды забывать и тосковать по первому, и, сравнивая, недооценивать второго. Приглядитесь к мужу, он тоже имеет свои зачатки быть интересной личностью, вам просто надо уметь их разглядеть (он сам не сумел пока стать достаточно ярким для вас, но готов стараться) и помочь развить. Иначе ситуация повториться как с первым, с кем у вас не хватило смелости и настойчивости помочь развить (или дождаться) наклонности семейно-бытовые.

Поверьте, каждый мужчина нуждается и в том, и в другом. Просто не все сразу встречается одномоментно в одном человеке. Женщина легче приспосабливается в силу психологической природы, а мужчине надо помочь.

Вам повезло в обоих случаях, не надо их противопоставлять. Нужно сделать правильные расстановки приоритетов и ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫКИНУТЬ ИЗ ГОЛОВЫ КАТЕГОРИЧНОСТЬ, заставляющую вас принимать бесповоротные решения.

Панику — вон. Вы здравомыслящая женщина, все в ваших руках и голове.

21.04.10

возможно Вас посещяют такие мысли из за беременности… как известно в этот период у женщин появляются какие то фобии, деперессии, новые интересы и т.д. старайтесь больше думать о ребенке, о муже, о своей семье… подарите заботу своим близким и не думайте о плохом

28.04.10

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы

Артур Каграманов

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store