конфликт в школе у ребенка - вопрос №49903

Здравствуйте, Веста,

Прежде всего, поговорите с сыном наедине. Объясните свою позицию — ему. Если в разговор включится папа — вообще прекрасно, пусть и мужскую точку зрения послушает. Ваша задача донести до мальчика две вещи, о которых вы говорите сама здесь: защищаться надо, но надо и меру знать. Плюс — что вы его не осуждаете за "драку". 

Тут есть один критический момент: восьмилетний мальчик не может знать меру в драке. Этому учат в спорте долго, и на уровне техники (удары, приемы) и на уровне морали (ты сильнее, не связывайся с дураками и т.д.). Просто от слов родителей или учителей он это не прочувствует. Потом, мальчик тот вроде бы "сам стукнулся об стену". Знаеет, в хокее детей долгодолго учат правильно падать — это я к тому, что держать удар тоже надо учиться… В общем "драки" — это целая сфера жизни, которой тоже надо учить и учиться.

Странная тема для разговора: "поговорить, чтобы дети все поняли". Та мама считает, что у вас один взгляд на ситуацию? Попробуйте прояснить, что именно она хочет донести до детей зараннее, это будет вашим подспорьем в беседе и подготовит вас.

Снизьте чуть значимость этой встречи: это только начало умения отстоять себя. Вся жизнь мальчика от этого не зависит, это не Последняя Битва, это только промежуточное сражение за авторитет. Смотрите, у Вашего сына уже с ваших слов хорошее отношение к ситуации: сам не лезет, но и себя в обиду не даст. Это хороший задел, уважение к себе, нет страха проявить себя. На такой почве может вырасти хороший Авторитет.

Как вести себя: подготовиться (узнать позицию той мамы), помнить об интересах своего ребенка, оставить место для того, чтобы сын извлек урок — увидел, как другие относятся к такой ситуации. Ну и я бы папу все же подключила, если возможно.

Доброго времени суток!

Разбил стекло-надо сказать наконец то, дал сдачи-похвалить.Пришел с синяком спросить о результате.Лучше бы вы на встречу не пошли.А коли пойдете просто слушайте.и когда вас будут спрашивать о чем то, постарайтесь отвечать после долгой паузы мин в 20 секунд.А сыну скажите что еще много будет в жизни сотрясений от него и страдания людей неизбежны. добывать зверя и при этом остаться без шрама-вот искусство быть великим охотником. Дерется за независимость, значит будет уметь зарабатывать деньги.

А эта драка, заработанный авторитет

Научиться "нормировать" защиту можно только тренируясь с профессионалом. Айкидо — самозащита без агрессии. Такое обучение  дает уверенность, а она,  в свою очередь, предотвращает подобные случаи. Мальчику это необходимо, вам же необходима уверенность, что помогли ребенку обрести жизненно важные навыки, защитили его. И еще — молитесь.

Выясните позицию матери другого ребенка — что именно она хочет, чтобы "дети поняли", как она собирается строить разговор. И  не соглашайтесь на встречу в присутствии детей, пока не будете уверены, что вы согласовали позиции по всем вопросам, и у вас точно не будет разногласий в присутствии детей. Такие разногласия, во-первых, могут заложить основу для дальнейших конфликтов между детьми, во-вторых, могут подорвать у Вашего сына уверенность в Вашей поддержке.

Объяснять ребенку, что мера в защите нужна, безусловно, необходимо. Однако надо понимать, что абсолютно точно предвидеть все случайности не может никто. Драка — это всегда рискованное действие, и ответственность за все риски несёт её инициатор. Судя по Вашему рассказу, в данном случае произошла именно такая непредвиденная случайность, и объяснять сыну "необходимость меры в защите" именно в связи с этим случаем вряд ли стоит — это может подорвать у него уверенность в своём праве на самооборону. Лучше объяснить ему это в связи с какой-либо другой ситуацией, к которой он не будет иметь непосредственного отношения.

Здравствуйте. Я бы не советовала встречаться с детьми. Ситуация разобрана, как Вы пишете. Дальнейшее обжевывание ситуации перейдет в медленно тлеющий костер. В итоге ситуация может так обрасти различными подробностями, что потом и не вспомните начало. Дети урок извлекли. Видимо мама мальчика хочет от Вас компенсации. Не думаете, что при детях будут оскорбления Вас и Вашего мальчика? Если вы считаете себя правой в данной ситуации ( все- таки сын себя защищал), то нечего растягивать резину. Дайте понять маме мальчика, что в вопросе уже точка поставлена. Так Вы сохраните свой личный авторитет и перед сыном и перед другими родителями. И покажете свой жесткий характер той жесткой маме. В следующий раз Вашего мальчика не толкнут.  А так еще неизвестно чем Ваша встреча закончиться. Вам ведь не за что оправдываться?

      Здравствуйте!

      Знаете, меня немного встревожили ваши слова о том, что мама того мальчика жесткая, кроме того, если она считает вполне приемлемым ругать своего сына при всем классе, то где гарантии, что она не захочет сделать того же с вашим собственным ребенком? Еще я не совсем понимаю вашу собственную позицию в отношении целесообразности этой встречи? Вы сами-то считаете, что она так уж необходима?  Что вы сама хотите от этой встречи получить? Если вам есть, что выяснять, то, наверное, она имеет смысл. Но насколько я поняла, вы уже  и так поговорили с сыном ....  В чем ваш собственный мотив идти на эту встречу?  Не вызвано ли это "авторитетом" и волей той самой жесткой мамы травмированного мальчика и вашим желанием соблюсти реноме и загладить "вину"?  Если да, то, как мне кажется, вы немного рискуете, во-первых, потому что банально не знаете, что она хочет от этой встречи, а во-вторых, даже если она внятно объяснит вам свой "план работы с детьми", то нет никаких гарантий, что разговор не повернется в ту сторону, где вам и вашему ребенку будет дискомфортно и небезопасно.    

    Я сейчас фантазирую, но вас с сыном вполне могут начать "наказывать" на этой встрече. Вы к этому готовы? Да и зачем оно вам?  Я не утверждаю, что так и будет, но такую вероятность исключать нельзя, согласитесь? И в этой точке мне за вас тревожно, потому что вы окажетесь незащищены. Соответственно, и ваш сын тоже :(

  Если вам это будет полезно, то вот мое ИМХО — я бы не пошла на такую встречу. Но это мое, и я это говорю просто для того, чтобы вы знали, что можно реагировать по-разному, а не для примера руководства к действию.

 Я уверена, что вы справитесь с ситуацией и примете правильное решение, вы — умная женщина и заботливая мама.

Удачи вам

С уважением

Ирина

Нет смысла встречаться с детьми. Их "разборка" уже состоялась, присутствовать при Вашей, даже если Вы собираетесь петь в унисон, им не полезно. Позвоните той маме и скажите, что Вашего ребенка на встрече не будет и не стоит ей брать своего, а вам целесообразно пообщаться вдвоем. В разговоре возьмите инициативу в свои руки — мать, воспитывающая ребенка одна… поставьте себя на ее место. Сын-средоточие всего ее мира. И ее жесткость и несоблюдение политеса (ругает при всех ребенка) — нервы и усталость. И любое грамотное и искреннее сочувствие с Вашей стороны повернет весь разговор в нужное Вам русло. А русло такое — произошедшее между мальчиками — закономерно (кто в детстве не отстаивал свое "я" кулаками?), это с возрастом приходит понимание, что можно выяснить "словами", а в детстве их еще вспомнить надо и воспользоваться вовремя. Произощедшее с ее сыном — случайность. Вы за это не можете нести ответственность, Ваш сын тем более. Да, надо обоих учить предугадывать возможные последствия, но это приходит с опытом. Страдания ребенка для матери невыносимы и Вы ее в этом понимаете. И Все.

Доброго времени суток!

Встречаться с детьми и с мамой парня надо по следующей причине: Ваш сын должен увидеть и всем своим существом пережить то, что его мама, невзирая ни на какие обстоятельства, всегда и везде на его стороне. Он должен пережить, что перед другими людьми Вы — его защита. и он может на Вас рассчитывать, что Вы не станете его унижать НИКАКИМ образом перед другиМИ, кто бы они нибыли.

Для этого Вам совершенно необходимо вести себя мягко и деликатно с мамой и тем парнем, но ни в коем случае Вы не можете при них отчитывать своего сына. Вы не должны задавать ему вопросы, которые поставят его в тупик и позаботиться о том, чтобы мягко ответь на такие вопросы со стороны мамы (назовем ее так!)

Просто поставьте себя на его место и подумайте, влезьте в его шкурку и преживите все, что он переживает, а именно:

1. он испуган тем, что произошло.

2. для него такая ситуация ВООБЩЕ НОВАЯ, все в ней — сплошные неизвестные.

3. он просто ПОТРЯСЕн этим событием, его эмоции и чувства переживают стресс.

Достаточно, не правда ли для 8-9 летнего подростка?

А вот объяснить ему о том, что нужна мера в защите, что защищаться надо с умом и другие моменты обучения, которые тут можно применить, можно провести, но только НАЕДИНЕ с ним, а не при других людях, тем более перед мамой и ее парнем.

Используйте эту ситуацию, чтобы стать своему сыну ДРУГОМ, потому как ситуация для такой цели больно "жирная" :-)

Жаль было бы упускать ее.

Ну, а в остальном полагайтесь на Ваше мамское чутье, и пусть оно Вас не подведет, Главное — защищайте и оберегайте своего сына.

Благословений Вам и мудрости!