Разваливается семья - вопрос №72194

Вроде и ответили вам много, но всё же хочется добавить.

Ну, то, что у вас полно комплексов и страхов, это вы и сами понимаете. Их Алексей конечно нужно убирать.

Вот представьте себе ситуацию, Алексей, у вас (не дай бог) случилась беда. И я дам рубль за сто, что ваша семья сразу объедениться и забудутся все разборки, всё станет, как и раньше.

Многие так живут, как ваша семья. Казалось бы идеально. Но вдруг однажды, не стого ни с сего Бац и разбежались! Все в шоке, понять не могут, что же случилось?! Ведь все другие ругались и жили, как кошки с собаками, ан нет живут и здраствуют.Поэтому ваши опасения не напрасны.

Казалось бы ваша жена зарабатывает себе баллы и делает вас подкаблучником? Да нет! Просто ей не хватает эмоций. Ей не хватает контраста. Она пытается вас спровацировать, чтобы вы доказали, что вы настоящий мужчина, самец. В меру надменный и грубый, самоуверенный и способный на безумство. Так, что цветы тут не проканают. Вас стимулируют на агрессивное поведение. То есть вы должны быть бескомпромисным, но иногда очень ласковым, то есть это будет, как награда.Понимаете Алексей, в любой семье, кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Так вот ваша жена хочет любить. Устала она позволять. И всё делает, чтобы вспыхнули былые чувства и костёр страсти загорелся с новой силой. А телячьи нежности будут её только раздражать. Такие отношения штурмом не исправишь, потому, что полдетят щепки. Нужно всё делать осторожно и со знанием дела. Вам стоит научиться управлять ситуацией при помощи инстинктов. Которыми и вы и ваша жена пытаются использовать в потёмках. Обращайтесь. За погоду в доме стоит бороться со знанием дела. Простые советики тут бессмысленны. С ув. Александр.

Здравствуйте.

А жена ваша видит проблемы или ее все устраивает? Она то хочет спасать семью или ей и так хорошо? Она то видит эту необходимость или ей больше обижаться нравится? Вы у нее то спросите.

Как вы правильно написали — семья это как минимум 2 человека, поэтому заинтересованность в спасении семьи должно быть как минимум у обоих и если она есть, то вам нужно на КОНСУЛЬТАЦИЮ вдвоем обратиться и не за советом или подсказкой, а быть готовым к работе с собой и своими отношениями. В противном случае и спасать-то нечего тогда.

С уважением, Рада.

Здравствуйте Алексей.

Ваша с супругой жизнь бедна эмоционально (мало впечатлений, встреч и тп.), вот супруга и «жалуется» таким образом (как умеет). Я ее не знаю и не знаю как ее «переделать», но могу помочь Вам. Ваш основной страх «не стать подкаблучтком» — который «диктует» Вам поведение. Избавитесь от страха — изменится поведение. Второй страх, который мешает жить и наслаждаться — страх потерять семью. Откуда он, были «проблемы» в родительской семье?

Вот и все. На самом деле — у Вас очень нормальная семья. Всем бы так. А вот излишняя тревожность — неполезна. Нужно искать ее источник и исправлять.

З.Ы источник тревожности не жена. Скорее детские проблемы...

Час добрый, Алексей!

Не удивительно, что жена Вас воспитывает, пытается так или иначе включить в Вас мужчину.

 Но Вы нудите и уступаете. Данный Ваш текст вязок, в нём увязаешь, и двигаться от строки к строке не хочется. Истоки — семейная матрица в Вашей родительской семье. Видимо, мама Ваша правила и мужем, и Вами.

Наверняка похожие чувства  испытывает и Ваша жена. Вы завязли на уровне роли сына, а жена уже устала быть в роли Вашей сварливой, доброй, понимающей мамочки.

Спасать семью Вам необходимо начинать со спасения себя, как мужчины. Останетесь в прежнем – или жена уйдёт от Вас, или сами сопъётесь.

Здравствуйте Алексей. Прежде всего, думаю Ваша супруга так реагирует на «затертый» семейный быт. Вы проявляете внимание, когда она просит того. Попросила позвонить - позвонили,

просит смс - пишите, и .т.д. А что Вы сами проявляете без ее просьб. Она ждет сюрпризов и с Вашей

стороны, а не только ответов на ее просьбы. Попробуйте к примеру в будний день вечером вернутся

домой с цветами для нее, просто так. Увидите ее реакцию.

Согласен с Игорем, Вам необходимо так-же поработать над Вашими страхами, с экспертом или специалистом, и уже потом, если ситуация не

выравняется, при обоюдном желании обратится к семейному психологу вдвоем.

С ув. Александр.

Добро Вам дня, Алексей!

Хочу сразу заметить, что у Вас вероятно имеет место быть «кризис 7 лет», такое случается у супругов, Вам повезло, что до этого у Вас было все хорошо, это такая редкость. Я думаю, в вашей ситуации необходимо выслушать обе стороны, Вы рассказали нам об отношениях свою версию, теперь хотелось бы узнать, что думает об этом же Ваша супруга, убеждена картина будет совершенно другая. Если есть возможность и согласие супруги, обратитесь за психологической поддержкой к специалисту -семейному психологу, это будет правильно и эффективно. Не дайте обидам и раздражению разрушить семью, берегите чувства друг друга, не спешите делать глупости. Понадобиться помощь, обратитесь к эксперту в чат(просмотрите профили, почитайте ответы на вопросы, выберите того, кому сможете довериться), Вам обязательно помогут. С наилучшими пожеланиями, Ирина.

Очень много текста. Очень много фактов,  лавина просто. Очень много ума и анализа.

Ссора — это признак\проявление конфликта. Вы не решаете конфликт,  Вы его энергию с помощью ссор ослабляете. «Забыть ссору нельзя». Если Вы так пишете, то Вы готовите почву для следующей ссоры, увеличиваете напряжение конфликта. Как Вы\жена себя ведете во время ссор? Ваши ссоры — отражение семейного сценария. Ссора для Вас\жены — средство манипуляции. Жена получает свои призовые баллы — прощение от Вас. Вы — чувство вины. Зачем оно Вам ?  Если бы Вы убирали причины ссор — и исключали почву для их возникновения — это был бы лучший выход для Вас. Во время ссор Вы\жена ломаете границы друг друга.

«Я во многих ссорах начинаю ругаться, только по той причине потому что не хочу стать «подкаблучником», считаю что должна быть грань свободы через которую нельзя переходить. _Я_не_имею ввиду_что_я_могу_делать что хочу, но я имею право сделать что то так как считаю нужным, если это не затрагивает интересов семьи.»  Во время ссоры,  Вам необходимо прежде всего защищать свои границы,  не переходя границы жены.

"… я задержался с работы на полчаса ...."  Т.о. Ваша жена справляется со своей тревогой + устанавливает контроль за Вами. Вместо того,  чтобы не контролировать Вас и устранить причины своей тревоги — она перекладывает ответственность на Вас.
 
«У жены есть минус злопамятность, она помнит почти все свои обиды на меня, и может меня ими попрекать. Да и вообще любит в конфликтных ситуациях в качестве аргументов приводить что-то из старых обид, которые к ссоре в данный момент вообще отношения не имеют.». Она т.о. Вами манипулирует. Зачем ?  Ей нужно доминировать над Вами, быть сильнее.
 
" ...  секса не будет, потому что не настроена. Типа настраивать надо с самого утра. …"   Это — еще одна манипуляция жены. Зачем Вы позволяете жене так с Вами поступать?

 P.S. Проблемы --  как реагировать на манипуляции жены + осознать Ваши потребности в отношениях и научиться их отстаивать + убрать проблемы в общении.

Добрый день, Алексей.

Я понимаю вас как мужчина мужчину.

Вам досталась прекрасная истеричка, которая сама не знает чего она хочет. Это явно видно из вашего описания. 

«Я не пью, не курю, но имею слабое здоровье и поэтому часто болею.» — И как же вам это удается? Наиболее вероятные причины: Недосыпание, недоедание, отсутствие физической активности. Так же очень вероятно психическое ослабление и вялость. Хотябы что-то из этого нужно менять в лучшую сторону.

«Ссоры у нас бывают короткие, поругались и тут же забыли. Очень часто конфликт затягивается на 2 дня, бывают случаи и на дольше. Были случаи, когда конфликт затягивался более чем на 10 дней. Во время ссор никогда не оскорбляем друг друга.» —  Это значит что конфликт вы в ссоре не решили. Если ваша жена хочет вас проучить так как она это делает «чтобы вы не забыли», вероятно она вас не особо ценит как мужчину. 

«Большинство ссор, наверно 95 из 100, виноват всегда я (даже если я не виноват) я долго с этим не могу согласиться, потом плюнул...» — Никогда не плюйте на себя и никому не позволяйте гооврить что вы в чем-то виноваты. Этим вы завязываете веревку на своей шее. Просить примирения не нужно. Нужно делать так, чтобы ей хотелось мириться с вами. Иначе она чувствует что ей так делать можно продолжать и дальше и она будет делать так, потому что вместо наказания за такое идиотское поведение она получит ублажение.

«Я не имею ввиду что я могу делать что хочу, но я имею право сделать что то так как считаю нужным, если это не затрагивает интересов семьи.» — А почему это вы не можете делать что хотите? Вы можете. И делайте. Из-за того что вы показываете, что вам никуда не деться она и делает что хочет с вами. И ведет себя как хочет.

" Да и еще жена придумала если весь день внимания не уделял, вечером не уделял внимания, то и секса не будет, потому что не настроена." — Это уже вообще ни в какие ворота не лезет. Ниужели вы ее убедили, что она одна единственная особь способная довести вас до оргазма? Обратите внимание на то, что вы достоиный мужчина и на вас с радостью бросится толпа милых дам желающих вас ублажить, как только вы им позволите. С сексом не приставайте к ней ближайшую неделю совершенно, а лучше две или до того момента, пока ее сексуальное желание не сорвёт замок с ее сердца.

" а я красиво говорить не могу." — это почему же? Хотите научу?

«Ребенок сам не хочет играть, обязательно надо чтобы с ним кто-то играл,» — копирует поведение вашей жены. В этом я уверен на 100%.

" Но со своей стороны я заметил что я лишний раз стараюсь жену не обнимать и не целовать при ребенке." — Еще один поводок затягиваете на своей шее. Причем шипами внутрь. Обратите на это внимание. Вы позволяете женщинам и детям быть властью в вашем царстве. За всю историю человечества это к добру не привело ни разу.

Я проанализировал вашу ситуацию и сделал такие выводы:

чтобы сохранить семью и снова разогреть жену, пробудив в ней чувства и уважение к вам как мужчине нужно:

1. Срочно менять свое поведение. Пора вылазить из поводков и вести себя как король в своем королевстве, а не как раб. Вы полностью отдали власть над собой и позволили женщине заставить вас оправдываться и докладывать о своих намерениях.

2. Стать уверенным в себе и демонстрировать это везде. Вы хозяин, а не подчиненный. Вы мужчина, а не женщина. Вы отец, а не ребенок, которого нужно контролировать и воспитывать.

3. Научиться красиво говорить и освободиться от эмоциональной зависимости, которая сводит на нет ваше желание «не быть подкаблучником». Вы уже без пяти минут подкаблучник, а ваша жена делает из вас клоуна себе, а не мужа и не царя. Она так же играет с вами, как ваш ребенок требует играть с ним. 

Сначала изменения вашего поведения могут не подействовать, потому как вы уже приучили жену к тому, что она власть.

Вы вероятно поддерживаете миф о том что мужчина и женщина в браке имеют равные права. Забудьте этот миф — он бредовый. Мужчина и женщина никогда не будут ни равны в обществе, ни одинаковы в правах внутри семьи. Еще никогда равенство царя и подчиненных не приводили к порядкам. Кто-то из вас должен быть ведущим, и это должны быть вы, а не она. Потому что вы-то помоему знаете чего хотите, а ей просто скучно.

Если вы сможете всё сделать самостоятельно — это прекрасно. Если хотите поработать над этим — обращайтесь и я найду для вас время.

С уважением, Александр Гросс.

Валерий Егоров

То что вы написали для меня немного не понятно, мне почемуто кажеться тчо эту тему я сам не осилю. А как мне спасать в себе мужчину тоже непонимаю.

Алексей, Вы глубоко в ситуации, и очень трудно видеть всё с другой точки отсчёта, в том числе и с точки Вашей жены, потому как Вы каждый раз пытаетесь сверяться с ней, с её мнением, следуете её установкам.

А женщине её желания формирует Мужчина, потому как Ваша жена, как и многие женщины, не умеют свои желания сформулировать, это не их задача, задача женщины – спровоцировать на испытание, и если Вы буквально введетесь на её слова, её указы, то она же Вас после и обвиняет за это.

 Вы в периоде мужской инициации – испытание женщиной. Начнёте искать как ей угодить – этот этап не пройдёте. А вот если начнёте искать свой путь к настоящему себе – как раз это и есть тема моих дистантных программ в частности «Ваша мужская инициация»

За деталями и условиями – обращайтесь.

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

Алексей, семейная жизнь вообще состоит из множества шагов(простых и сложных, трудных и не очень), но семья это, пожалуй, самое главное в жизни каждого человека. Иногда случается так, что люди расстаются по большущей глупости, а потом часто, поверьте мне, чаще чем принято об этом говорить, готовы отдать все, что имеют за то, что потеряли. А на счет того, чтобы дарить друг другу радость и устраивать сюрпризы, так этому научиться проще простого, какой по яркости и насыщенности станет Ваша дальнейшая жизнь зависит только от вас, все в ваших руках, творите вместе с женой, творите друг для друга и говорите  друг другу теплые слова. И еще, Ваша супруга очень много сил и времени  отдает воспитанию дочери, поверьте мне как матери и бабушке, я знаю, как это непросто растить ребенка. Скоро дочурка подрастет, мама пойдет на работу, все встанет на свои места, это точно. Удачи Вам! Ирина.

Давайте не будем пытаться «сдвинуть гору». Будем решать помаленьку, по камушку убирать от той горы проблем — которую Вы хотите сдвинуть разом (можно и пупок надорвать). Предлагаю проработать детскую психотравму «мама выгнала папу». Полагаю в этом причина всех проблем. Глядишь и гора «растает».

Добрый вечер. Алексей, а вы попробуйте сделать вашу жизнь более интересной,  с долей игры и интриги. Например, отправьте жену к теще, сам с работы отпроситесь и домой… приготовьте вкусный ужин и поужинайте при свечах со своими девочками, а потом еще и посуду вымойте… Или находясь на работе отправьте с нарочным жене красивый букет роз и с признанием любви, но без подписи. пусть гадает — от кого. Спросит вас — уходите от ответа. Или устройте жене перед сном ванну клеопатры. жена, я думаю, расцветет. Или купите в ювелирке какое — либо украшение. Просто так, не к празднику и к какой -либо дате. Именно просто так. Или. Один, но красивый цветочек. прикиньте приходите домой, звоните в дверь. Жена с дочкой дерь открывают — а вы спрятались за стенкой, а проеме только один цветок (или горшочек с цветочком), а вслед нам ваша улыбающее лицо — «здравствуй, это я» и так до бесконечности. И еще. Если у вас возникло сексуальное желание, не откладывайте его на потом. Экстрим — очень интересная штука. Вашей жене и вам понравиться. Это желание надо удовлетворять сразу. так советуют многие семейные сексопатологи.

Любви вам, креатива, счастья. И уменя удивлять и удивляться. Лидия

Здравствуйте Алексей.

Что тут добавить? Единственное хочу спросить: «С чего вы взяли, что ваша семья разваливается?» Если вы боитесь, что инициатором разрыва станет жена, то вы ошибаетесь, она очень удобно устроилась, на мой взгляд, несмотря на все свои недовольства. Вы тоже хотите сохранить семью...

Мне Вам стоит прислушаться к ответу Игоря, т.к детский страх потерять семью не дает вам действовать в ваших отношениях более конструктивно. Хотя Вы и пишите, что этого страха у вас нет. Это не значит, что избавившись от него Вы станете тиранить жену или еще что-то подобное, Вы станете более самодостаточны, сможете смотреть на ситуацию со стороны и видеть то, что нужно сделать в данный момент.

Также очень важно то, что ваш страх и чувство вины тянут из вас много энергии, чувствуется некое душевное истощение и моральная усталость. Отсюда и отсутствие вдохновения на сюрпризы и внимание, а также стереотипность и вялость тех попыток, что вы делаете.

Обратиться к психологу-шаг менее трудный, чем со временем еще более усугубившаяся ситуация.

Удачи Вам.

Даже если ваша семья и развалится — то это самое полезное для вашей жены и вас. Каждый поймет свое: вы, что не стоит строить из себя спасателя вас обоих (позвольте и жене себя проявить), жена поймет, что не умеет сохранять и не ценить то, что уже есть, притягивая перспективу «с разбитым корытом».

Уделяйте больше дочке внимания, нахваливая маму.

Здравствуйте, Алексей! Кто глава Вашей семьи? Кто определяет  решает, куда плыть? Похоже, что никто. А корабль без капитана неминуемо потерпит крушеие.

Станьте капитаном своего семейного корабля! Определитесь, в каком направлении хотите плыть, обсудите это с командой (жена) и в путь. Возьмите на себя ответственность за результат, потому что капитан не только кмандует, он и отвечает.

Удачи!

Тогда выбирайте психолога,  с которым Вы на одной волне,  проблему и решайте ее :-)