Как правильно закончить отношения с наименьшими эмоциональными потерями? - вопрос №1033476

Как вести правильно в Вашей ситуации можете решить только Вы сами. Я могу лишь направить Ваши мысли в нужное для принятия решения русло. Почему Вы решили, что нужно закончить отношения? Кто Вам сказал, что реализовать себя, как мама, значит априори стать счастливой? Есть сотни тысяч женщин, имеющих детей, живущих в унылых, безрадостных браках, не реализовавших себя вообще никак, чувствующих себя несчастными и не смеющих даже самой себе признаться в этом? Это касается как наличия детей, так и штампа в паспорте, который не означает автоматического присоединения счастья к Вашему мироощущению. Вы, видимо, слишком сильно подвержены социальным стереотипам. нет никакой гарантии в том, что Вы не будете всю оставшуюся жизнь жалеть. Так лучше уж попробовать и убедиться, что да, действительно не получилось, чем перечеркнуть всё из-за надуманного негатива? Далее: откуда такие категоричные выводы, что мужчина, которого Вы любите, не сможет дать Вам почувствовать радость материнства? Он говорит сейчас одно, а через 3-4 года возможно с нежностью будет баюкать сына или дочь. В современном мире существует тенденция к позднему рождению-сначала учёба, работа, карьера, а потом уже дети. Я знаю семейную пару, которая родила ребёнка в 40, переезжали из города в город, ребёнок вырос, сейчас просто умничка и радость папы с мамой. Знаю и таких, которые переехали в дальнее зарубежье и родили детей в 36(двойню)и 38 сына, работают и живут там. Как Вам такая мотивация? Задуматься обо всём этом Вам просто необходимо. Дорогу осилит идущий. Нужно хотеть, добиваться, действовать. Найти любимого и любящего человека, свою вторую половинку-это счастье. Такой шанс выпадает далеко не каждому. В мире огромное количество одиноких людей всех возрастов.Созидайте, а не разрушайте, боритесь с трудностями, всё возможно, всё постижимо. Зачем терзать себя заранее? Вам настолько плохо в этих отношениях с парнем? Все проблемы у нас в голове. Не надо строить барьеры, а потом героически преодолевать. От вас очень много зависит. Я не увидела безвыходной ситуации, которую Вы притянули за уши. Вы всегда сможете вернуться домой, если не уедете в страну, где права женщин ограничены законодательно и тысячелетними религиозно-культурными традициями, этот вопрос обязательно нужно изучить. Думайте, выбирайте. Обращайтесь в чат-помогу определиться. Удачи.  

Здравствуйте, наверное, в сложившейся ситуации, наименьшими эмоциональными потерями не обойтись, с учетом срока отношений и вашего общего не желания расставаться. Вы же понимаете, что жизнь достаточно непредсказуема, и может повернуться как угодно… И может не стоить принимать какие-либо жесткие решения… Время все расставит на свои места. Если хотите поговорить об этом, напишите мне в чат. Сегодня первая консультация будет для Вас бесплатной!

Вы правы, такие отношения следует завершить. Как — это вопрос второй, а может и третий, пятый и т.д. К его решению придется приложить ВОЛЮ. Делайте это по возможности мирно, в дружеском стиле, с нотками юмора, иронии и самоиронии (если хватит на это духа). Когда пройдете этапы расставания правильно, откроются новые возможности. И помните «Гражданский брак» это понятие из области психолингвистического самообмана.

  вы ушли в реализацию. сферы разрыва, не отработав и части   вариантов сохранения этого  альянса, а ведь их на самом деле очень много и все они с эмоциональным плюсом в отличии от Разрывного сценария где только минусы  - сделайте несколько шагов назад и  тщательно  пройдитесь  по созидательным сценариям  

Здравствуйте, Вы правильно сделали, что честно поговорили о будущем и выяснили свои расхождения в желаниях и главное сроках их реализации. Ваш молодой человек еще слишком молод и не готов к ответственности, он не готов связывать себя узами брака, не готов к отцовству и его ответ «может лет через 10-15» говорит о том, что будет готов очень не скоро. Вы упоминаете о каком-то марафоне женственности, что это? У него были какие-то претензии к Вашему внешнему виду и Вам пришлось ломать себя и подстраиваться под нужный образ?

Вы разумная девушка и умом понимаете, что эти отношения не дадут Вам гарантии построить семью, родить детей, реализоваться как женщина.

Мне видится, что закончить их с наименьшими эмоциональными потерями можно если четко решить для себя, что Вы этого хотите и поставить точку. Потому что дальше будет только тяжелее. А время идет, и Вам уже не 20. Имеет смысл найти более зрелого мужчину, который готов к созданию семьи, хочет детей и будет принимать Вас такой, какая Вы есть, без «марафонов женственности».

Удачи Вам и верного решения!

Доброго вам дня, Cotty!

Да, действительно, вопрос о том, как себя вести в данной ситуации, был бы более уместен, потому что вы пока только раздумываете, расставаться или нет и не решили это точно. Иначе бы уже было бы неважно, какие эмоциональные потери вы понесёте. Конкретное и категорическое решение, как правило, часть эмоций гасит.

Итак. Что делать? Первое, что вы должны понять, — любые решения нужно принимать в спокойном состоянии. Вы оба сейчас в эмоциях, поэтому любые решения будут — ошибочны. Второе. Поскольку вы оба уже имеете некоторый опыт жизненный, то хорошо бы вспомнить, что вариантов, которые может предложить жизнь — несоизмеримо больше, чем те, которые вы увидели и вроде бы как просчитали… Так что расслабьтесь и принимайте ситуацию такой, какова она сейчас есть. Мы живём в век таких технических возможностей, что об изменении в своём состоянии, готовности к тем или иным действиям, вы можете информировать друг друга через секунду. Ваш мужчина уезжает заграницу, но не улетает в другую галактику. Дайте время и ему, и себе, чтобы увидеть и понять, что же произойдёт, когда вы поживёте врозь несколько месяцев. Разбрестись по планете вы всегда успеете...

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте! С наименьшими потерями- это понять, что каждый из вас дал друг другу то, что необходимо и теперь нужно идти дальше, возможно ваш путь совместный сократился и благодаря Вашему «марафону»- Вы что-то проработали в себе и дальнейшие уроки с этим парнем Вам уже не нужны, по в любом случае  поблагодарите парня за все, что он вам давал и отпустите, не цепляйтесь, не сожалейте о прошлом, иначе отпустить не сможете, боль, конечно, будет, но, если вы создадите намерение отпустить его, не ожидая возврата, и направите свое внимание на новые задачи, возможно, встречи, то сможете выйти с минимальными потерями и даже обрести так необходимую Вам внутреннюю силу!

Здравствуйте! Из вашего письма видно, что вам тяжело завершать эти отношения. Вы прилично сил потратили на то, чтобы быть все-таки вместе. Ради любимого вы уже пошли на многое.Он тоже не готов вас отпускать — хочет видеть вас рядом. Но вместе с этим у вас есть разные взгляды на брак, семью. Здесь вам обоим придется честно расставить приоритеты. Задайте себе вопрос — готовы ли вы рискнуть и поехать за мужчиной, не зная, когда он на вас женится и созреет для детей? Готовы ли вы ждать? Вам важнее быть с конкретно этим мужчиной, не взирая на статус? Или вам нужны отношения, в которых вы будете официальной женой и мамой? Иногда не получается построить с любимым человеком полноценную семью, по причине, что он того не хочет. В этот момент нам нужно сделать для себя трудный выбор. 

Если будет не просто разобраться в ситуации самостоятельно- готова с вами пообщаться, чтобы оказать профессиональную поддержку и помощь. 

Удачи вам!

Здравствуйте!

Вы не обязаны заканчивать отношения и предлагать оформить брак. Это может быть только ваше общее решение.

Вы имеете право на свободную и счастливую жизнь. Ведь он может уехать и начать там свою жизнь, а вы можете начать новую счастливую жизнь после его отъезда! Это ваше право! Не бойтесь сказать ему прямо о том, что вы не можете обещать ему своего приезда к нему и бесконечного ожидания его здесь. Вы имеете право на свою счастливую жизнь матери и счастливую семью.

Добра и счастья вам!

Здравствуйте! Существуют определеные психологические закономерности и законы. Согласно последним, чтобы отношения закончились безболезненно, они должны сами себя исчерпать, естественным путем сойти на нет, люди должны перестать быть интересны друг другу. Это эмоциональное завершение отношений, которое влечет безболезненное прекращение общения. Если этого нет, то вам будет больно в любом случае. Если вы станете специально подавлять свои чувства и порывы, будет больнее во много крат. Поэтому, на данной стадии, с наименьшими эмоциональными потерями из отношенй вы выйти не можете, это утопия. 

Но отношения имеют свойства завершаться естественно и безболезненно еще и тогда, когда люди разъезжаются в разные страны. Сначала общение тесное, частое, эмоционально насыщеное, потом появляется все больше своих интересов, все меньше связи и влечения… а через п-количество времени вы понимаете, что изменились, стали меньше нуждаться друг в дуруге, стали другими людьми. 

Правильно не «насиловать» себя, не ставить ограничения, не подавлять чувства… вы ведь не избавляетесь от чувств, а только загоняете их глубоко внутрь… Пусть все идет естественным чередом, время само все расставит по своим местам.

Добрый вечер!

К сожалению, разрыв отношений не важно с какой стороны, будет болезненным.

Что вас мучает? Переезд без оформления отношений?

Сотти, разве это всегда главное в жизни, разве не главное быть с любимым человеком вместе? Даже если вдруг представить себе, что со временем вы разойдетесь, так это нельзя запланировать и будучи в браке, к великому сожалению. Почему бы вам сейчас не наслаждаться вашими отношениями, любовью и получать от жизни все положительные моменты, которые она вам дает. Зачем самим все разрушать?!

Подумайте, возможно для этого есть другие какие-то причины, о которых вы не рассказали?!

Живите полной жизнью! Верьте в себя и все получится!

Счастья вам, любви и взаимопонимания!

С уважением, Светлана.

Здравствуйте.

Разрыв отношений всегда тяжело и больно и тем более если учесть, что Вы оба хотите сохранить отношения. Жить за границей «на птичьих» правах не так-то уж страшно, это Вам сейчас так кажется, поверьте мне. На счет женитьбы и детей, у него сейчас одни мысли, а через пол года неизвестно как он будет думать. Вы ведь любите друг друга, почему бы не найти компромис? Оставаться с ним или нет решать только Вам. Если Вы всё же решили окончательно прервать Ваши отношения, то я Вам рекомендую:

1. Занять своё мышление чем-то очень приятным для Вас. Каким бы наш мозг не был уникальным, он не может одновременно думать о двух вещах. Управляйте своими мыслями и эмоциями.

2. Разлюбить и полюбить человека можно, было бы желание.

3.Знакомьтесь с другими молодыми людьми, которые хотят завести серьезные и долгосрочные отношения для брака.

4.Уменьшите время общение с Вашим нынешним молодым человеком, постепенно отпускайте его из своей жизни.

5.Избавляйтесь от тех вещей которые Вам напоминают о нем.

6. Когда будете вспоминать его, то благодарите его за всё то, что он Вам сделал. Ведь Вы многому научились в процессе общения с ним.

Если будут вопросы, пишите в чат. Постараюсь ответить.

Удачи Вам и уверенности в себе.

Здравствуйте, Cotty! 

А зачем вам заканчивать отношения? КАк правильно сказала одна из моих коллег, отношения должны быть закончены естественным образом. А вы оба хотите  продолжения этих отношений!  

Значит, это будет разрыв, как говорят психологи, незавершенный гештальт,  страдания со всеми вытекающими отсюда последствиями, и это ни вашему другу,  ни вам не пойдет на пользу. 

Почему вас пугает поездка за границу? Вы говорите, что карьерные амбиции уже удовлетворили!  Теперь помогите и ему сделать то же самое! Будьте рядом!  К тому же, пожить за границей, посмотреть мир — это прекрасная возможность для развития вашей личности и ваших отношений! Проанализируйте ваш страх! 

Думаю, после этого и он пойдет вам навстречу  и изменит свои планы относительно  семьи и ребенка. 

Скорей всего, он хочет быть в вас уверен!  Вот и докажите ему это! 

Желаю вам мудрости и любви! 

Здравствуйте! О каких эмоциональных потерях идет речь?) Вы ничего не теряете от того, что чувствуете. На мой взгляд вы слишком рационально и категорично подходите к данному вопросу Или Да, Или Нет. Это очень по — мужски.) Вы боитесь неизвестности, Оно понятно. Кто из живущих на планете Земля не сталкивался с подобным страхом? Но… если вы останетесь в плену страха, то скорее всего ограничите себя во многом. Никто, никогда не гарантировал как будут развиваться события. Даже ваше собственное рождение произошло спонтанно, в назначенный срок (день и час, включая минуты и секунды)., т.е ни секунды позже, ни секунды раньше. А, вы требуете от вашего МЧ гарантий и исполнения их. Не готов он сейчас, не уверен, не может взять всю ответственность на себя, да и как это возможно? Ответственность разделяется, если двое любят — и в горе и в радости вместе, как говорится. Вы очень боитесь промахнуться, разумно просчитывая шаги… страх заставляет вас делать это. А, как насчет интуиции, чувств? Ведь это чисто женская способность — интуитивное чувствование. Вы вот семинар — тренинг посещали, чему -то там научились, что -то стало гармоничным в отношениях,,, но, опять мужская хватка берет верх. Прочувствуйте ситуацию, не боритесь, не хватайте жизнь за горло. Доверьтесь тому, что происходит. Вы вот, и отношения хотите официально закрепить — Чего вы боитесь? Не внушает  вам МЧ доверия. Может молод еще. Вам 31 год. Вы конечно беспокоитесь о том, что ваш организм скоро начнет стареть для родов. А, ваш МЧ, возможно этого не осознает.… Если вы чувствуете, что необходимо расстаться, что ничего хорошего не получится,… а может не расстаться, а остаться присматриваясь,  то наверно лучше доверять своим чувствам.

Как себя вести? — .естественно! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — позвольте побыть себе в печали, захочется смеяться — смейтесь. Вы все это умеете делать. А ситуация всегда меняется, никто не знает, как он себя поведет в будущем, мы всегда сталкиваемся только с моментом сейчас. Как там ( в будущем действовать), когда.)… — в соответствии с обстановкой, другого ответа нет.

Удачного выбора!

Здравствуйте!

Женщина практически всегда берет ответственность сама за рождение детей!  В данной вашей ситуации, Ваш МЧ честен по отношению к Вам, открыт в своей позиции. И он прав, никто не обязан иметь детей, или иметь стремление к рождению детей, у каждого должна быть своя позиция в этом вопросе, свое желание. А себя надо спросить: " Готова ли Я жить без ребенка, которого очень хочу, или Я разделяю позицию своего МЧ?"

Можно ли ссориться на эту тему?, наверное, нет. здесь может быть только одна причина_ это обида с Вашей стороны, с которой Вы и ведете диалог с Вашим МЧ.

Нужно осознать, что никто не обязан иметь ребенка " автоматом", отношения Ваши-это одно, дети- это другое. Здесь никак нельзя смешивать. Нежелание иметь детей ни в коей мере не говорит о нежелании быть с Вами, любить Вас… Нежелание ребенка, конечно, давит на самолюбие, но примите его точку зрения, и на уровне сознания поговорите об этом,  только без эмоций.

Я думаю, что всегда можно найти выход, если вас связывает любовь!

С ув. Ирина.