Здравствуйте, у моего мужа часто вспышки ярости. В этот момент он меня ненавидит и орет матом, унижает, говорит что бы я уезжала к себе и больше не... - вопрос №1037610

возвращалась. С его слов — в этот момент он хочет со мной вообще развестись, хочет чтобы я исчезла. Так бывает несколько раз в неделю. Для этого мне не нужно выводить его из себя — он мгновенно вспыхивает сам, может даже из-за причины не связанной со мной. Бывает что он может ударить. Потом, если я уезжаю к себе, он уговаривает чтобы я вернулась к нему. Когда я задаю вопросы о его поведении. Что бы он что-то делал. Он делает вид будто ничего не произошло. Если я ему напоминаю — он говорит что этого не было. Или было месяц назад и не это. Что это я что-то в своей голове выдумываю. Что то, о чём я говорю, это бред. Я себя ужасно чувствую — во-первых он всё отрицает, а во-вторых он выставляет меня дурой и виноватой, типа это в моей головушке что-то случается, я придумываю, и несусь сизым голубем к себе домой (это его слова). А он вообще не при чём. Я даже стала вести дневник — чтобы знать, что я это не выдумываю. Он не извиняется, даже не хочет разговаривать по поводу его вспышек. Он просто звонит как ни в чем не бывало, и спрашивает когда я вернусь. Когда я начинаю ему говорить про его слова и поведение, я даже не успеваю предложения сказать, он сразу прерывает эту тему. Если говорю про рукоприкладство — он говорит, ну этого тоже нет. И так до тех пор пока я не возвращаюсь к нему. И через некоторое время это опять начинается. Сначала редко, потом чаще и чаще. И еще он не разрешает себя обнимать — тоже начинается агрессия. У меня вопрос — Мне кажется что он всё помнит.Почему он отрицает? Как сделать так, что бы он признал? Если мы переедем ко мне, то возможно эти вспышки пройдут?

Лучший ответ по мнению автора

1. Отрицает потмоу. что хочет. Осознанно, либо нет. Если осознано, то это выбор, если неосознано, то это защитный механизм психики.

2. Если человек хочет отрицать осознанно, то он и перед очевидными фактами станет это делать. Однако здесь есть исключения ((см пункт №4)

3. Вспышки прошли бы, если бы причина бла в том, что он очень хочет, просто жаждет к вам переехать. Так что скорее всего вы просто ткнули пальцем в небо с такой гипотезой.

4. Исключение — то, что он не признает негативной стороны своего поведения, его вред и неправомерность (если это действительно так) — это симптом временного снижения критики (обычно свойственно для расстройств личности).

Описанная вами картина, конечно, походит на наличие у него некой психологической проблемы, но помимо этого есть еще несколько вариантов:

а) расстройство личности (психопатия), которая может быть вызвана «неправильным» воспитанием. Но тогда это проявлялось бы во всех сферах жизни, большую часть времени или с завидной периодичностью обострялось бы, а также наблюдалось бы с подросткового возраста или детства.

б) Также такая картина характерна и для последствий поражения мозга (травмы, алкоголь, некоторые препараты, сосудистые моменты, кома, вещества, вызывающие зависимость и др.). Здесь описанные вами штуки начнут проявляться приблизительно после травмирующего воздействия.

Вообще, такого рода проявления, можно назвать эпилептоидными. Для лиц с такими чертами характерны вспышки агрессии, эгоцентичность, убежденность в своей правоте, требовательность, злопамятность, накопление негативных эмоций с последующей их разрядкой и другое. Однако ЧТО ИМЕННО является причиной таких взрывов — это надо уточнять в ходе интервью с ним, патопсихологического тестирования и функциональной диагностики (ЭЭГ и т. п.).

Все это делается очно, врачом-психиатром или врачом-психотерапевтом, можно и к неврологу.

Казалос бы мой ответ не в тему,, но именно это и стоит знать, прежде чем выдвигать различного рода гипотезы о том, что причина в переезде, хотя отчасти может быть и в нем:) Здесь нужно разбираться и с ним. Я бы порекомендовал мотивировать его обратиться на прием.

Начал издалека, но теперь к делу.

Если обращаетесь вы, то работаем именно с вами. Как изменить его поведение? Здесь вам могут с этим помочь, но надопонимать, что нет дистанционных способов изменить поведение кого-то через вас (по крайней мере их эффективность не доказана, а значит эффект от заговоров-приговоров прсто-напросто случайный). Вы с ним в связке, в отношениях, а это значит, что вы друг на друга влияете как бытам ни было, поэтому если изменится поведение хотя бы одного, то это повлияет на поведение другого. Однако надо понимать, что вы не единственный аспект в его жизни, который влияет на его поведение, т. е. на него вы можете повлиять отчасти (на 5%, 56%, 79% и т. п.).

Как сделать?

Изменить свое поведение в подобных ситуациях, в конфликтах. ЭТо сделать не так-то просто по одной причине, которая является для многих камнем преткновения. Надо подумать!

Это вы можете сделать самостоятельно, что сложнее, либо со специалистом — это проще и эффективнее, если привычные для вас методы не работают. Опять же, если избавить вас от излишних негативных эмоций (попросту — страданий), то реакция уже изменится, а значит и изменится часть его поведения. Это решается при помощи психотерапии вас же. Если обратится муж вдобавок — будет еще лучше, но мы исходим из того, что имеем — это вы.

Если интересно как это все воплотить, то пишите в чат.

Успехов!

25.04.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Ляля.

То что вашему мужчине нужно срочно уже не к психологу, а к психиатру… это несомненно.Недавно законченное исследование американских ученых объясняет вспышки гнева как чрезмерную реакцию на стресс, нехватку одного из ферментов, что приводит к сбою неврологической системы. Но даже при таком серьезном объяснении неконтролируемую агрессию из-за раздражения или обиды, а то и замечания, трудно оправдать. В повседневной практике вспышки агрессии наблюдаются обычно на фоне алкогольного опьянения, реже – какого-нибудь прогрессирующего заболевания: сахарного диабета, атеросклероза или неврологического расстройства. Соответственно проводится наркологическое лечение либо соответствующая терапия. Но ни одно из перечисленных заболеваний не освобождает человека от судебной ответственности за преступление, которое он совершил во время неконтролируемой вспышки гнева и агрессии. Будьте осторожны… у многих это просто не контролируется и выпадает из памяти… срабатывает защитная реакция мозга.

С уважением, Галина

25.04.14

Вспышки агрессии не пройдут сами по себе, тем более уж от пееезда, можете его хоть в царский дворец поселить. С годами качества характера формируются в стабильные, причём плохие почему-то проявляются с не меньшей степенью, чем хорошие. Есть такое понятие, как акцентуации характера, когда определённые черты заострены, проявляются ярко, часто, тип поведения фиксируется. Агрессивное поведение можно несколько сгладить, степень агрессии снизить. Но работа эта достаточно сложная, требует в большинстве случаев сопровождения специалиста. Чем старше человек, тем сложнее скорректировать его агрессивное поведение. Таким способом психика вашего мужчины находит разрядку накопившегося внутреннего напряжения. Сдерживание им агрессивных порывов может привести к сложным длительным эмоциональным реакциям. С годами состояние усугубляется, если вовремя его не отреагировать. Зрелый, здоровый человек умеет управлять своим поведением. У вашего мужчины есть проблемы, т.к. агрессивные проявления его не мотивированы, не являются реакциями, адекватными раздражителю. Вы сами можете выбирать свою жизнь, людей, с которыми общаетесь. Подумайте, сможете ли в очередной раз спокойно справиться с его агрессией, ведь одна из форм агрессивного поведения-враждебность, она может быть обращена на Вас уже в более тяжелой степени(хотя рукоприкладство уже есть!). Могу ещё долго писать об агрессии-в своё время посвятила её изучению не один год. Выбор за вами. Мужчине обязательно нужно показаться специалистам. А Вы сами определяйте, с какими людьми идти по жизни, ведь мы всегда рядом с теми, кого в неё допустили, кого заслуживаем и ведут себя с нами ровно на столько же, насколько любим, ценим  и уважаем себя сами. Подумайте, Вы родились и живёте, чтобы мучиться? А как насчёт подумать, что Вы -очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой!  Если люди ведут себя с нами определённым образом, мы тоже приложили к этому усилия. Но к счастью, человек может повлиять на то, как он будет жить. Нужно только выбрать правильные жизненные ориентиры, ведь как правило, мы сами своим поведением, внешностью, желаниями даём определённый посыл окружающему миру и людям. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий. Им комфортно, приятно, тепло, уютно рядом. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают… Вам есть о чём подумать. Позвольте себе стать счастливой.Обращайтесь в чат-помогу сориентироваться в ситуации. Всего Вам хорошего.

25.04.14

Здравствуйте.

У вашего мужа похоже есть большие внутренние проблемы, мало им осознаваемые. Вполне возможно что в эти моменты он вовсе и не на вас злится и вы, как и подметили, тут вовсе ни причем. Были ли они ранее или появляются лишь при вас? Возможно это что-то про его детство, про отношения с матерью. Помочь может индивидуальная работа со специалистом, однако важно чтобы муж сам осознал, что ему нужна помощь, что проблема существует не только с ваших слов.

Если же для него это не является проблемой тогда вряд ли что-то поменяется, когда вы переедете.

Почему для вас так важно чтобы он признал свое поведение? Будто бы у вас есть фантазия что если он признает его он его прекратит.

Возможно вам придется принять для себя решение хотите ли вы оставаться в этой ситуации или нет.

Удачи вам в понимании своей ситуации и себя самой.

25.04.14

Здравствуйте, Ляля! С одной стороны, сочувствую вам, с другой стороны, удивлена.

1. Вспышки ярости не пройдут даже, если вы переедите в другую страну. Нужно убирать причину агрессии, а не менять внешние обстоятельства. Убрать причину невероятно сложно, особенно, если человек ничего не признает.  Как вариант — работа мужа над внешним поведением, освоение техник отреагирования, вымещения гнева без рукоприкладства, самоконтроль.

2. Не признает он своих деяний по двум причинам. Во-первых, срабатывают защитные механизмы (он все признает, и что тогда? Чувство вины, ощущение собственной несостоятельности и т.д). Во-вторых, сильные эмоции, особенно ярость, порождают ту или степень аффекта, состояния измененного сознания. Человек НЕ ВОСПРИНИМАЕТ свои слова и крики, как унижения.  Для него все справедливо. Он помнит, что разозлился и накричал, но КАК ИМЕННО накричал, и какими словами, это уже детали, это остается за кадром. Главное — разрядиться.

Но он не может не помнить о рукоприкладстве. Это факт. Он может не воспринимать свои действия, как рукоприкладство, а как «самозащиту»: толкнул, швырнул, отпихнул, бросил… ну, не ударил же… Оправдывает себя тем, что виноваты вы, что вы его спровоцировали. Но ничего страшного  не было… Но он все помнит.

3. Чтобы он все признал есть только один способ — записать его поступки на видио. Любые слова, даже свидетельские показания, он спишет на СУБЪЕКТИВНОСТЬ.

 4. Вероятно, вы поддерживаете конфликт, пытаетесь ему отвечать, вступаете в перепалку (иначе бы до рукоприкладства не доходило). Это неправильная тактика. Человек физически не может контролировать свои эмоции, не стоит этого от него ждать. Он не услышит вас, а лишь увидит перед собой раздражитель.

Если муж поднимает на вас руку без вашей провокации, а сам по себе, просто потому что чайник не там стоит… нужно немедленно обратиться к психитру. Иначе вас ждет реабилитация жертв домашнего тиранизма. 

5. Ваша сторона дела. Вы имеете право не жить с таким человеком, так почему же вы упорно к нему возвращаетесь? Скажу жестко. Это вопрос не только вашей моральной безопасности, но и физической… Вы понимаете, что его поведение НЕНОРМАЛЬНО… А ваше поведение, ваше возвращение туда, где унижают и могут покалечить, нормально?

Можно сослаться на НАДЕЖДУ на лучшее, что человек изменится, успокоится, признает свои ошибки… В сложившейся ситуации – нет.  Его все устраивает, абсолютно. Ему очень удобно с вами, вы позволяете вымещать на себя агрессию, и, без особых трудов с его стороны, возвращаетесь обратно. Он ведет себя так, как вы ему ПОЗВОЛЯЕТЕ.

Тут может быть только одно объяснение… если вы не глупы и способны оценить перспективу такой семейной жизни, значит просто не можете с ним расстаться. Отношения зависимые, держатся за счет вашей низкой самооценки и внутренних страхов…

Возьмите личную консультацию у эксперта, если остались еще сомнения, и подумайте, как вам ПРАВИЛЬНО  поступить, если ситуация не изменится..

С уважением, МГ

25.04.14

Добрый день. Ляля, ответы на ваши вопросы.

Ваш вопрос: Почему он отрицает?

Ответ: Отрицает потому что, признание -это значит признать свою вину, свою ответсвенность за вину, соответствующие извинения, и самоизменения и скорее всего, самостоятельное обращение к врачам за помощью (лечением) -которые будут направлены на исправление отношений  и т.д.

 Ваш вопрос: «Как сделать так, что бы он признал?»

Ответ: Ни как. Нельзя заставить человека, даже если он болен, признать свою вину, особенно если он этого не хочет и всячести избегает этого. (см. ответ на первый вопрос)

Ваш ответ: «Если мы переедем ко мне, то возможно эти вспышки пройдут?»

Ответ: К сожалению, ваши надежды пусты: ваш муж не изменит своего поведения. Вспышки не мотивированной агрессии самостоятельно не проходят. Вашему мужу нужна квалифицированная помощь.

И еще. Ляля, задумайтесь о двух вопросах:

а)почему вы позволяете так гадко себе относиться и терпите издевательства?

б)что вас связывает с мужем-садистом, если убрать слово «любовь», потому что садисткое отношение мужа к вам не демонстрируют это красивое и нежное чувство?

Ляля, чтобы изменить ситуацию, вам не стоит верить мужу, вам стоит выбрать на сайте «своего» эксперта/психолога/психотерапевта и начать менять себя и свою личную жизнь последовательно и в определенной системе. 

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

25.04.14

Вам нравится экстрим? Ему нравится его состояние?

Сомневаюсь. Позиция мужчины шаткая.

Если вы переедете вместе, куда вы будете убегать.
вы не верите себе, ему, других отношений  уже давно быть не может.
что есть?

Основной вопрос -«Как сделать так, что бы он признал?»   для чего?

Ему давно нужна помощь… как не знать, не видеть  этого?

 

Clever*

25.04.14

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Волков

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store