«Проблема в том, что я хочу, чтобы со мной кто-то поговорил. Но я не хочу ни с кем разговаривать» (с) Будет много букв. Давно нахожусь в... - вопрос №1090947

состоянии близком к депрессии. Ну то есть, апатия, притупленное восприятие мира, ощущение бессмысленности жизни и безысходности, когда объективно все зашибись – привычное дело для меня уже несколько лет как. Все это иногда разбавляют резкие всплески непонятно откуда взявшейся радости, но редко, ненадолго и поверхностно. Все это время я стремлюсь что-то сделать, чтобы это изменить. На данном этапе в своих поисках пришла к тому, что причина в общении с людьми. Точнее в его избытке и недостатке одновременно.

Вокруг меня много хороших людей, которые мне весьма приятны. Но я могу общаться с ними только на уровне привет-пока, как дела и т.д.
Я не умею делать первые шаги. Все, что я могу — молча наблюдать за симпатичными мне личностями, слушать тех, кто хочет что-то рассказать. Я не умею открыто вести себя в обществе. Будто между мной и миром какая-то нерушимая стена или, скорее, непробиваемое стекло. Поэтому мечтаю построить свой маленький, закрытый мир из близких друзей.Но где взять таких людей, чтобы душа в душу? Наверное, это самая большая проблема большинства из нас.
Бывают исключения, когда все на редкость легко, последний раз — 4 года назад. Так я сблизилась с девочкой, с которой дружим все это время. Но сейчас все реже друг друга понимаем, учитывая, что мы изначально очень разные. Общаемся в основном по интернету, видимся очень редко, хоть и живем друг от друга в 3х станциях на метро. У нее все больше друзей-приятелей, с которыми она обычно проводит время, а наше общение сейчас в основном сводится к пустому взаимонытью, банальным шуткам и т.д.

Живу в Москве, где каждый день видишь много людей, много информации. Мне это нравится с одной стороны, потому что тут (в теории) очень много возможностей для чего угодно. Но с другой — это выносит мозг. Хочется уходить от этого в «свой мир». Но мой мир – я и пустота. Я понимаю, что сама виновата, что не сближаюсь с людьми, ведь они тоже чувствую этот барьер во мне, и из-за этого, даже пытаясь проявить инициативу, натыкаясь на этот барьер, тоже быстро теряются. Нет, я не отталкиваю никого специально (за редкими исключениями, когда человек мне неприятен или неадкватен, но это бывает очень редко и в очень странных случаях), наоборот, стараюсь отвечать приветливо и дружелюбно, но, естественно, этого мало. Но вопрос в том, а действительно ли мне это нужно, или мы со всеми этими людьми, какими бы хорошими они ни были, просто друг другу не подходим? А возможно ли вообще найти кого-то, кто подходит? Наблюдая за людьми, прихожу к выводу, что многим важно, чтобы просто кто-то был рядом более-менее приятный, они не заморачиваются так, они просто не могут быть одни, и тянуться к людям, которые вокруг. Меня же общество случайных людей быстро утомляет. И если то, о чем я мечтаю, практически нереально, то как жить вообще тогда?

Себя не могу назвать совсем неинтересным человеком или настоящей хиккой. У меня есть увлечения, желания интересно проводить время, я общаюсь с людьми (не много, но все же). Я немного странная из-за своей зажатости/стеснительности и склонности к меланхолично-депрессивным состояниям, но в остальном вроде сойдет. Для полноты картины (если это имеет значение): 19 лет, учусь в институте.

Подводя итог, проблема моя в том, что с одной стороны люди меня утомляют, с другой – мне их очень не хватает. Но не хватает «своих». В английском языке есть прекрасное слово, которое характеризует таких людей – soulmaters. Наиболее близкий перевод на русский – «родственные души», но, на мой взгляд, это все равно недостаточно точная фраза. Для этого мало общих увлечений, например, и т.д. Это нечто рандомное (произвольное, случайное), поэтому неизвестно, где таких людей искать.

Вопросы:
1) Я слишком много хочу, да?
2) Как мне найти кого-то такого?
3) Как мне нормально жить, если их найти нереально?