Здравствуйте. Меня зовут Альбина,мне 21год. Я замужем,есть сын 1 год. С мужем в отношениях у нас всё плохо,мы постоянно ругаемся, и причем ссоры... - вопрос №1118350

А почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами?  Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — неуважение, пренебрежение, физическое и моральное насилие, алкоголизм. Что ещё он должен с Вами сделать, чтобы вы поняли, что подвергаетесь вместе с ребёнком реальному риску? Ради чего? Вы что родились и живёте. чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? А какие модели поведения впитает ребёнок — нежно любящих родителей, вырастет ли он счастливым в таких условиях? Муж по волшебству не станет примерным семьянином. Семью вместе может удержать только любовь, но это то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя — так к Вам и другие будут относиться. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой.  Кто Вам сказал, что Вы не достойны лучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите.  Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в Вашей жизни? Отношения нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. У Вас так? Вы на характер мужа и поведение повлиять сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше жить с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть. Унижая другого, человек самоутверждается за счёт другого, доказывает прежде всего себе, что он ещё «ничего так себе» или вообще герой. Ваш муж внутри не уверен в себе, своих способностях, возможностях. Не реализовал себя, не может этого сделать и из-за этого очень сильно переживает, не способен это признать, показать и попросить помощи. Уязвлённое самолюбие. Страх быть не оценённым по достоинству и такие именно активные действия (угрозы), подпитывающие его слабую, низкую самооценку. Чем сильнее человек стремится унизить другого, тем в большей степени у него выражены внутренние конфликты, неспособнгость их перодолеть, трусость, слабость, враждебность, недоверие, неумение любить. Его базовые потребности в безусловном принятии другими, признании, любви не удовлетворены. Его гнетут нерешённые проблемы, нереализованные эмоции и потребности. Вашей вины в этом нет, корни большинства всех перечисленных проблем находятся ещё в детстве. Его тяга к алкоголю с годами только усилится, если сейчас не предпринять активных мер. Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен(если это так), но Вы для него должны быть такой же. Можете для того, чтобы обдумать, определиться, найти нужные слова, сделать некоторую паузу в отношениях, 2-3 недели. Так будет лучше вам обоим. Я бы порекомендовала в этот период сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям. Пусть это будет хотя бы неделя, найдите возможность пожить не дома. Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант, а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Заодно и почувствуете, скучает ли за Вами муж, как проявляет себя, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Помните, что  Вы никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, формируйте в воображении образ положительной картины мира, событий, людей, думайте только о хорошем, делитесь с людьми позитивом и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи. Обращайтесь, всегда рада пообщаться и помочь. Хотите поддержки и профессиональный совет-пишите в чат. Не забывайте оценивать ответы.