Здравствуйте! Все началось много лет назад. Познакомилась с молодым человеком (брат моей подруги). Он приехал к ней в гости. В шутку тогда предложил... - вопрос №1166711

Видимо между вами осталось что-то невысказанное и Вы эмоционально к нему всё ещё привязаны. Это не даёт Вам в своё внутреннее душевное пространство окончательно впустить мужа, почувствовать себя счастливой женой любящего Вас мужчины.  Отношения должны быть завершены, все слова должны быть сказаны, причины объяснены. Испытываемые по этому поводу эмоции должны быть пережиты, реализованы, иначе они зависают внутри, служат неким вязким барьером, который не пропускает через себя другие, новые. Произошедшее сформировало у Вас негативный опыт прошлых отношений и как следствие — страх потерять вновь, быть брошенной, неоценённой, несправедливо обиженной  и испытать боль расставания. Видимо, накопленные и нереализованные эмоции, не дают Вам адекватно взаимодействовать с окружающим миром и людьми. Вы испытываете внутренний дискомфорт, чувство вины, тревоги, не чувствуете полноты жизни, не получаете в достаточном количестве удовольствия, мало в ней  радостных эмоций, сами  себе подсознательно запрещаете двигаться вперёд, делать шаги на пути достижения успеха. В себе не уверены, в своей ценности, важности, способностях к достижению, поэтому возможно, стараетесь держать дистанцию от людей. Вы  нуждаетесь в  моральной поддержке, сосредоточены на прошлом, которое всё ещё глубоко эмоционально переживаете. Какие-то жизненные сферы у Вас вызывают неприятие, желание изменить или вообще полностью избавиться от них, выбрав другой путь, вид деятельности. Но Вы не уверены, что справитесь. Как Вы освобождения от груза прошлого достигнете — Ваш выбор. Сами Вы не можете справиться уже достаточно долго, постоянно возвращаетесь мысленно к этому событию. Напоминаю, что есть мы, специалисты, получившие профильное образование, работающие на сайте, способные профессионально  помогать людям решать их психологические проблемы. Очень хорошо, что Вы обратились сюда.  Вы очень давно и глубоко погружены в эту проблему и наверняка имеете особый склад характера, сосредоточены на внутреннем мире, слишком много ответственности на себя возлагаете, стараетесь всё держать под контролем (а ведь нужно и расслабляться). Не уверена, что постоянное удерживание в голове образа прошлых отношений, этого мужчины даст положительный результат. В Вас живёт стойкое чувство вины перед этим человеком, а оно само по себе деструктивно, способно разрушить личность и сделать жизнь невыносимой (а Вы его тщательно и бережно культивируете). Он мог это всё уже давно забыть, живёт  своей жизнью. Сейчас мог измениться как в лучшую, так и в худшую стороны. Достоин ли он сейчас Вашего внимания переживаний, траты энергии. Ведь на самом деле Ваши эмоции — это только Ваша проблема, все проблемы у человека в голове — мы в них сначала поверим, прочувствуем, а потом героически боремся, тратя свою энергию. Может с позиций изложенной информации Вы уже по-другому посмотрите на ситуацию.  Начните уважать себя, ценить, любить, Вы достойны этого, заслуживаете быть любимой ни за что, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы такая, какая есть. Живите по своим представлениям о счастье, стройте сами свою жизнь для себя. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо. Удачи и гармонии. Обращайтесь, если моя точка зрения Вам близка, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.  

Здравствуйте, Ольга!

То, что Вы испытываете — это не любовь. Это зависимость. Этот человек использовал Вас. Вы достойны другого отношения.У Вас счастливая семья. Находите больше положительного в муже и разнообразьте свои отношения с ним. 

Вам сейчас всё тепло и энергию надо направить на мужа, семью, на Ваши отношения. И Вы посмотрите КАК это Вам воздастся!

Мы зачастую привыкаем к тому, что имеем и воспринимаем уже без такой благодарности и восторга как раньше. Будьте мудрой женщиной и берегите то, что есть!

Вкладывайте в свои отношения, в свою семью. Смотрите туда! Позаботьтесь, чтобы создать романтику и внести новизну в ваши с мужем отношения.

Если есть желание, обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам, дорогая!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ  

Lika

Здравствуйте, Ольга! 

 И действительно, как сказали эксперты Вы находитесь в состоянии зависимости и в связи с этим не можете объективно оценить ситуацию, по той же причине Вы чувствуете себя вынутой из полноценной жизни, не можете её проживать сполна.

Вы говорите "… я вышла замуж за человека, которого уважаю, люблю… Этот человек вытащил меня из кризиса, после расставания с тем. Я же того любила, любила всем сердцем"  … и здесь, на мой взгляд речь идёт не о любви.. Сейчас я говорю о нынешнем Вашем муже… Ваш муж явился своего рода буфером, который в трудную, кризисную для Вас минуту (разрыв с прежним мужчиной) оттянул Ваши чувства на себя… И это позволило Вам существать дальше — обретя, казалось бы разумный смысл для своего существования. Вы действительно благодарны и уважаете своего мужа за это. За то, что просто вытащил Вас оттуда. И всё бы хорошо, НО Ваши прежние отношения и чувства не были завершены, они остались тлеть у Вас внутри, как угольки. А Вы надеялись, что всё забудется… Но то, что незавершено неизбежно перенесётся в новые отношения и будет влиять на них, не давая проживать их по настоящему, происходит замещение. И для того, чтобы этого не происходило необходимо помимо физического разрыва произвести ещё и психологический (эмоциональный) 

И в этом Вам сможет помочь специалист, имеющий опыт работы с психологическими зависимостями. Вам важно проработать эти моменты, чтобы не привносить в уже новые сложившися фантом старых… Иначе он так и будет нависать над Вами барьером старых отношений на пути к новым.

Здравствуйте, Ольга! Сижу, плачу… Судя по письму, жили-были два любящих сердца, и все у них было хорошо и красиво. Но не говорили они друг другу о том, что любят. И вот тогда пришла какая-то злая неведомая сила, и наказала их за такую скрытность. Вытащила Олю из отношений с любимым, и бросила в объятья другого мужчины. А любимый от тоски женился на другой. И попытались они забыть друг друга. И был кризис. Но новый муж помог Оле все пережить, за что та ему безмерно благодарна, стала уважать и любить мужа. Но забыть любимого не получилось… Автореверс.
Простите за «ёрничество».
Так, что за неведомая сила пришла к вам? Ведь были же причины, заставившие разорвать отношения и обратить внимание на другого парня. И причины эти веские. И если вы сейчас не отдаете себе отчет в них, не осознаете их для себя, то отпустить не сможете.
Что-то тогда в прошлом ваши отношения ОБЕСЦЕНИЛО. Теперь прошло время, произошли перемены, минусы забылись, помнятся только плюсы. Романтики с мужем не хватает (возможно, не хватает нежности и внимания), появились потребности в той любви… И вы зацепились за прошлое. Ведь прошлое держит нас ровно настолько, насколько мы держимся за него.
На расстоянии, как известно, любят не самого человека, а лишь воспоминания о нем. Воспоминания всегда искаженные. Зачем они вам нужны? Какую дыру они в вашей жизни закрывают? Ведь уход в воспоминания — это уход от реальности.
Наркотик для вас сейчас — это не тот человек (брат подруги), а мысли о нем. И это похоже на некую форму зависимости. Но разбираться нужно с причин ее появления, с того, что происходит в ваших отношениях с мужем сейчас, какого качество вашей теперешней семейной жизни? Чего вам не хватает?
Это тема для консультации…

Здравствуйте,  Ольга! Пока вас держат эмоции из прошлого, вы не можете переживать эмоций в настоящем. Скорее всего между вами осталось непонимание причины расставания,  недосказанномть в отношениях… и это заставляет постоянно возращаться в прошлое, анализировать различные моменты в отношениях. Попробуйте выясниьь отношения до конца, понять почему тогда вы не смогли быть вместе, возможно узнав причину вы отпустите этого человека. Найдите своего личного конскльтанта и выработайте модель поведения, удачи Вам. Не забывайте оценивать ответы)