Здравствуйте, Уважаемые психологи! Я нуждаюсь в помощи. Меня зовут Анна, мне 23 года, у меня есть ребенок. Два с половиной года назад я разошлась с...

бывшим супругом, он ушел из семьи к другой девушке, оставив меня одну с малышом. Я его отпустила, хотя то состояние в котором я оказалась не передать никакими словами. Меня поддерживали друзья, семья, но легче от этого не было. Спустя три месяца после расставания я встретила молодого человека. Мы начали общаться (без цели заводить отношения), нам просто нравилось общество друг друга. Я делилась с ним всем, как и он со мной. Спустя месяц-полтора такого общения мы увиделись (до этого момента находились в разных городах) и поняли, что хотим быть друг с другом. Впервые, после расставания с бывшим супругом я была счастлива, я улыбалась, я хотела жить во всех красках с тем человеком, которого я встретила (его имя-Илья). Полгода мы просто виделись, иногда ночевали друг у друга. Потом пришли к выводу, что пора начинать жить вместе, строить семью. Съехались (на моей территории), стали делить быт и радости семейной жизни. Но на этом заканчивается вся красивая предыстория, далее опишу с чем мы столкнулись… После ухода первого супруга во мне осталась жуткая боль, обида, страх и ужас.Заводя новые отношения, я избавилась от чувства привязанности к бывшему, но не смогла избавиться от этих негативных чувств. И при первой ссоре с Ильей, этот букет плохих мыслей брал надо мной вверх и мы ругались в пух и прах. Я обижала его своей холодностью, своим непониманием, делала больно безразличием. Из-за этого мы не начали общаться правильно, все наша жизнь сходилась к следующему: мы живем неделю-две в спокойствии и любви, а потом любая мелочь, ссора, уходы из дома (его), мои слезы, ругань, примирение. Так мы жили 2 года. Ругались, мирились, ругались и мирились до бесконечности. Мы перестали понимать друг-друга, чувствовать, а стали «играть» в соревнование- кто кого больнее обидит. Две недели назад произошло следующее. Опять возникла ссора, мы ее раздули до небес, он собрался и ушел. Я позлилась, неделю не звонила, перебесилась, потом мы встретились. И он сказал- я больше не хочу этих отношений, даже не жди. Я была в ступоре. Я просила, умоляла, плакала, он стоял на своем. Говорил, что мы растоптали все отношения, все сломали, спасать там нечего. Чем больше он говорил, тем больше я понимала что я наделала, что он наделал… Изначально он сказал, что просто уйдет из моей жизни и разорвет со мной все общение. Но потом, путем разговоров мы пришли к тому, что будет просто видеться, как друзья. Неделю мы общались в таком темпе. Сегодня я снова попыталась вернуться к теме «возобновления отношений». Опять мы чуть не поругались, но пересилили себя и этого не случилось. Сейчас дела обстоят у нас так. Через неделю мы записаны на прием к семейному психологу в нашем городе. Позиция Ильи- я не хочу этих отношений, потому что не хочу возвращаться к тому, что было (ссоры и ругань), я могу быть просто другом тебе. На вопрос любит ли он меня, он отвечает неоднозначно- не люблю тебя такую, какая ты сейчас, люблю твой изначальный образ. Не верит мне, что я его люблю, не верит, что я готова поменяться. Поэтому не хочет отношений со мной. В свою очередь я переоценила все, что было между нами, поняла сколько обиды и боли я принесла Илье, как ему было тяжело от моей отчужденности, и поняла насколько много этот человек значит для меня, поняла цену любви к нему. Я готова все исправить, признать все ошибки, вернуть все к жизни, но он закрылся. Я в отчаянии. Подскажите, есть ли шанс вернуть расположение человека, чтобы все исправить, не возвращаться к старому а начать новые отношения с ним, без этого ужаса? Или оставить его в покое и дать жить так, как ему хочется? Что мне сделать? Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо.

Дополнение автора от 10.10.14 13:17:45
Спасибо большое Уважаемые специалисты! От Ваших советов стало гораздо легче и лучше. Спасибо всем Вам большое, что помогаете в трудную минуту!!!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна. Поразил вопрос «оставить его в покое и дать жить так, как ему хочется?» А разве семейные отношения не для того, чтобы в этих отношениях люди жили «так, как им хочется»? И более того — разве не для того, чтобы они помогали друг другу в том, чтобы жить «так, как им хочется»? Разве семья создается для того, чтобы каждый член семьи вдруг стал жить так, как этого хочет другой? Ну, тогда это и Вас тоже касается.
10.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна!
Вы сами практически все написали в своем сообщении.Понимаете жизнь можно начать писать заново- почерк трудно изменить. Вы начали новые отношения, не приняв уроки прошлых, не изменившись и не изменив отношение к прошлому.
Но Вы- молодец, по-крайней мере в том, что Вы взяли на себя ответственность за то, что произошло. Очень хорошо, что Вы идете к специалисту вместе.
Вы спрашиваете, что делать? И Ваш вопрос о другом человеке, не о себе: «оставить его в покое и дать жить так, как ему хочется?».Поймите, от Вашего решения не очень зависит это. А вот: «Что мне сделать?»- это вопрос о Вас. Меняться, менять свое отношение к прошлому, вынести уроки: чему Вас оно научило?
Все, что происходит в нашей жизни происходит не "из-за чего-то", а "для чего-то".
Первый и второй шаги Вы уже сделали: взяли ответственность за свою жизнь на себя и решили обратиться к специалисту.Идите дальше по этому пути.
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина
10.10.14
Мой совет Вам: «Дайте вашему мужчине возможность проявить себя!» Это жизненно важно для отношений. Ведь как мы действуем? Как только возникает ситуация, требующая решения, мы сами стремимся что-то немедленно предпринять. А это неправильно. Дайте своему мужчине сделать это. Вот увидите — в каждом из них сидит и рыцарь, и упорный труженик. Надо лишь правильно попросить их о помощи. И делать это нужно мягко и уверенно.
10.10.14
вам нужно объяснить ему причину вашего поведения
это страх повтора прошлых отношений т. е. ухода из вашей жизни к другой
другой в этом случае нет что уже подтверждает непохожесть этих отношений на те и человек уже другой с вами
а уйти он может поскольку устанет от такого измождения его вами
поэтому прикиньте все это на себя сами что вас так мучает человек которого вы любите а он так же как вы в страхе что прошлое может повториться как бы его успокаивали?
Наверно бы говорили, что вы то другая и пр.… и просили бы перестать вас мучить и просили бы доверия к себе.
10.10.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения