Здравствуйте, Уважаемые психологи! Я нуждаюсь в помощи. Меня зовут Анна, мне 23 года, у меня есть ребенок. Два с половиной года назад я разошлась с...

бывшим супругом, он ушел из семьи к другой девушке, оставив меня одну с малышом. Я его отпустила, хотя то состояние в котором я оказалась не передать никакими словами. Меня поддерживали друзья, семья, но легче от этого не было. Спустя три месяца после расставания я встретила молодого человека. Мы начали общаться (без цели заводить отношения), нам просто нравилось общество друг друга. Я делилась с ним всем, как и он со мной. Спустя месяц-полтора такого общения мы увиделись (до этого момента находились в разных городах) и поняли, что хотим быть друг с другом. Впервые, после расставания с бывшим супругом я была счастлива, я улыбалась, я хотела жить во всех красках с тем человеком, которого я встретила (его имя-Илья). Полгода мы просто виделись, иногда ночевали друг у друга. Потом пришли к выводу, что пора начинать жить вместе, строить семью. Съехались (на моей территории), стали делить быт и радости семейной жизни. Но на этом заканчивается вся красивая предыстория, далее опишу с чем мы столкнулись… После ухода первого супруга во мне осталась жуткая боль, обида, страх и ужас.Заводя новые отношения, я избавилась от чувства привязанности к бывшему, но не смогла избавиться от этих негативных чувств. И при первой ссоре с Ильей, этот букет плохих мыслей брал надо мной вверх и мы ругались в пух и прах. Я обижала его своей холодностью, своим непониманием, делала больно безразличием. Из-за этого мы не начали общаться правильно, все наша жизнь сходилась к следующему: мы живем неделю-две в спокойствии и любви, а потом любая мелочь, ссора, уходы из дома (его), мои слезы, ругань, примирение. Так мы жили 2 года. Ругались, мирились, ругались и мирились до бесконечности. Мы перестали понимать друг-друга, чувствовать, а стали «играть» в соревнование- кто кого больнее обидит. Две недели назад произошло следующее. Опять возникла ссора, мы ее раздули до небес, он собрался и ушел. Я позлилась, неделю не звонила, перебесилась, потом мы встретились. И он сказал- я больше не хочу этих отношений, даже не жди. Я была в ступоре. Я просила, умоляла, плакала, он стоял на своем. Говорил, что мы растоптали все отношения, все сломали, спасать там нечего. Чем больше он говорил, тем больше я понимала что я наделала, что он наделал… Изначально он сказал, что просто уйдет из моей жизни и разорвет со мной все общение. Но потом, путем разговоров мы пришли к тому, что будет просто видеться, как друзья. Неделю мы общались в таком темпе. Сегодня я снова попыталась вернуться к теме «возобновления отношений». Опять мы чуть не поругались, но пересилили себя и этого не случилось. Сейчас дела обстоят у нас так. Через неделю мы записаны на прием к семейному психологу в нашем городе. Позиция Ильи- я не хочу этих отношений, потому что не хочу возвращаться к тому, что было (ссоры и ругань), я могу быть просто другом тебе. На вопрос любит ли он меня, он отвечает неоднозначно- не люблю тебя такую, какая ты сейчас, люблю твой изначальный образ. Не верит мне, что я его люблю, не верит, что я готова поменяться. Поэтому не хочет отношений со мной. В свою очередь я переоценила все, что было между нами, поняла сколько обиды и боли я принесла Илье, как ему было тяжело от моей отчужденности, и поняла насколько много этот человек значит для меня, поняла цену любви к нему. Я готова все исправить, признать все ошибки, вернуть все к жизни, но он закрылся. Я в отчаянии. Подскажите, есть ли шанс вернуть расположение человека, чтобы все исправить, не возвращаться к старому а начать новые отношения с ним, без этого ужаса? Или оставить его в покое и дать жить так, как ему хочется? Что мне сделать? Очень надеюсь на Вашу помощь. Спасибо.

Дополнение автора от 10.10.14 13:17:45
Спасибо большое Уважаемые специалисты! От Ваших советов стало гораздо легче и лучше. Спасибо всем Вам большое, что помогаете в трудную минуту!!!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна. Поразил вопрос «оставить его в покое и дать жить так, как ему хочется?» А разве семейные отношения не для того, чтобы в этих отношениях люди жили «так, как им хочется»? И более того — разве не для того, чтобы они помогали друг другу в том, чтобы жить «так, как им хочется»? Разве семья создается для того, чтобы каждый член семьи вдруг стал жить так, как этого хочет другой? Ну, тогда это и Вас тоже касается.
10.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Анна!
Вы сами практически все написали в своем сообщении.Понимаете жизнь можно начать писать заново- почерк трудно изменить. Вы начали новые отношения, не приняв уроки прошлых, не изменившись и не изменив отношение к прошлому.
Но Вы- молодец, по-крайней мере в том, что Вы взяли на себя ответственность за то, что произошло. Очень хорошо, что Вы идете к специалисту вместе.
Вы спрашиваете, что делать? И Ваш вопрос о другом человеке, не о себе: «оставить его в покое и дать жить так, как ему хочется?».Поймите, от Вашего решения не очень зависит это. А вот: «Что мне сделать?»- это вопрос о Вас. Меняться, менять свое отношение к прошлому, вынести уроки: чему Вас оно научило?
Все, что происходит в нашей жизни происходит не "из-за чего-то", а "для чего-то".
Первый и второй шаги Вы уже сделали: взяли ответственность за свою жизнь на себя и решили обратиться к специалисту.Идите дальше по этому пути.
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина
10.10.14
Мой совет Вам: «Дайте вашему мужчине возможность проявить себя!» Это жизненно важно для отношений. Ведь как мы действуем? Как только возникает ситуация, требующая решения, мы сами стремимся что-то немедленно предпринять. А это неправильно. Дайте своему мужчине сделать это. Вот увидите — в каждом из них сидит и рыцарь, и упорный труженик. Надо лишь правильно попросить их о помощи. И делать это нужно мягко и уверенно.
10.10.14
вам нужно объяснить ему причину вашего поведения
это страх повтора прошлых отношений т. е. ухода из вашей жизни к другой
другой в этом случае нет что уже подтверждает непохожесть этих отношений на те и человек уже другой с вами
а уйти он может поскольку устанет от такого измождения его вами
поэтому прикиньте все это на себя сами что вас так мучает человек которого вы любите а он так же как вы в страхе что прошлое может повториться как бы его успокаивали?
Наверно бы говорили, что вы то другая и пр.… и просили бы перестать вас мучить и просили бы доверия к себе.
10.10.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ксения

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store