Управление собой - вопрос №128604

Здравствуйте, Юлия.

В полной мере «получить контроль над своим эмоциональным состоянием»  невозможно. Стремиться к такому контролю — путь в несчастье очень глубокого уровня. 

Эмоции — это энергия, это движение Души. Проконтролировать — невозможно, научиться жить в согласии и гармонии — вполне.

Вы хорошо несколькими штрихами описали причины жесткости и бескомпромиссности своего характера. Все мы родом из детства. Только бескомпромиссный боец — не единственная Ваша ипостась. Постоянная борьба ведет к неизбежной усталости, апатии и лени.

На мой взгляд, Вам стоит поработать с психологом/психотерапевтом. Лучше, если это будет на очном приеме. Так эффективнее. Можете первые шаги сделать и на этом сайте. 

Уважаемая Юлия! Вы целеустремленный человек это уже плюс, по всей видимости это заслуга воспитания вашего отца. Он вам это вдолбил… поэтому у вас и депрессия, если вы чего то не достигаете… А достижение цели вас не радует, потому что по всей видимости, не было обычной похвалы от мамы… Мы же ведь все родом из детства… Мое Вам лекарство, уважаемая Юлия, будет таковым: Займитесь делом — обычной ЙОГОЙ… А там прийдет и контроль над эмоциями, и пропадёт апатия и лень… Только займитесь серьёзно, т.е. не только физические упражнения, но и философия йоги… Удачи! После 35 жизнь только начинается!   А папа наверно военный был?

Здравствуйте. 36 лет, почти середина жизни, время кризиса и подведения предварительных итогов: что сделано, что еще хотелось бы сделать.

 У Вас есть ясные цели на 2-ю пловину жизни? Если нет, то апатия и лень вполне объяснимы. Подумайте об этом.

Если будут вопросы, пишите в чат.

Успехов!

Здравствуйте, Юлия.

«как-будто я изменяю самой себе. » — вы на самом деле именно это и делаете. Ибо депрессии и внутренние конфликты возникают от того, что сознательно мы тянемся к тому, на что нас запрограммировали, а бессознательно к тому, чего мы хотим сами.

Пример: Женщине с детства говорили, что мужчина должен быть спокойный, тихий, умный, всегда серьезный, стройный, заботливый и нежный. А тянет ее на сильных, харизматичных, забавных и веселых, атлетически сложенных, с отношением к миру как к огромному должнику. В результате она выходит замуж за очкастого тихоню-ботана, но она с ним не счастлива, а уйти не может, потому что «что же скажут другие?», «Что скажет мама?». От этого она постоянно нервничает и не находит себе места, как бы ни крутилась.

или

Девочка любит рисовать и танцевать, а родители ей говорят идти учиться на бухгалтера. В результате она учится, но ничего не запоминает, у нее ничего не получается, но тем не менее при помощи друзей сессии она сдает. После получения диплома, она устраивается на работу, но всё ей не нравится. Она постоянно нервничает и в итоге у нее постоянная дрожь в руках и расстройства. От этого она не может найти себе мужа, а это еще сильнее бъет по ней, как по женщине.

Примеров много и все их не перечислишь.

Для того чтобы решить вашу задачу нужно:

1. Определить чего именно вы хотите

2. Разрушить старые программы поведения

3. Установить новые программы и наработать новое эффективное поведение.

Все это мы можем сделать с вами в рамках одного онлайн-тренинга.

Просто изменять отношение — это дело бредовое и помогает решить задачу не на долго, временно выводя вас в комфотное состояние. А порой изменение отношения только приводит к новым проблемам, если причину так и не удалось устранить.

С уважением, Александр Гросс.

Здравствуйте Юлия

Так вот ответ прост , поменьше концентрируйтесь на своих не лучших сторонах характера- замкнутость, агрессивность, на депрессии, не ищите этому подтверждения в Вашей жизни. В результате Вашего крайне агрессивного реагирования, Вас не оставили в покое, а просто предпочли не иметь с Вами дела, не общаться с Вами. А вот то, что Вы считаете — появилось то-то и то-то, так это рационализация-защита и псевдосамоубаюкивание.

Вместо собирать себя — отпускайте себя, вместо напряжения- расслабление. Вам уже Ваш организм сигнализирует ленью и апатией- Я ТАК НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ.

Ответ- перестать контролировать, отслеживая только крайние формы проявления эмоций у себя, делать упор на парасимпатику в нашей автономной нервной системе -это то, что отвечает за удовольствие, доброту, радость, отдых, беспечность, пофигизм, то что даровано нам природой и держать баланс с тем, что у Вас уже есть.

Тогда и удовлетворение появится, тогда и не будет всё для Вас такою ценой, как сейчас

Доброй ночи. Юля, вы в своем сообщении, сами себе противоречите. Поэтому на ваши вопросы "… каким образом мне получить контроль над своим эмоциональным состоянием и научиться получать удовлетворение от собственных достижений?.." Отвечаем- приходите в чат. Мы реально и адекватно проанализируем вашу ситуацию, научим и себя контролировать и  удовольствие получать от достигнутых результатов. 

Мудрости вам. Лидия.

Час добрый, Юлия!

 Есть одна притча про дикобразов, которую я как-то изложил в виде стиха.

А суть: жесткие иголки дикобразам нужны, чтобы защищать нежное тельце.

Но даже дикобразы сумели выйти из этого положения, и всем стало тепло и не колко.

Были-жили…
Не тужили…
Кто? – Звери дикобразы.
Ели, пили и любили…
Жизнь – волна экстаза.

Но однажды – схолодало.
Жмутся дикобразы…
И иголки больно в тело, -
И так раз за разом…

Дни бегут, морозец прёт,
Как им жить, чтоб греться?..
САтори! Один поёт
Чувствами из сердца:

— Мы, ребята, будем так:
На длину иголки
Не подходим…

— Вот, мастак!
Возьми плюшку с полки ;)))

Так и стали они жить,
Ближе – всё ж теплее,
И друг друга не корить…
Стало веселее!   © Валерий Егоров.

«При попытках изменить свое отношение к ситуации и взгляде с позиции «а вот зато у тебя появилось это и это» становится противно от самой себя, появляется нестабильность в собственных умозаключениях, как-будто я изменяю самой себе.»

Юлия, человек — существо, развёртывающееся правилами его внутренних установок.

Измените сценарий, эти мешающие Вам установки – меняется и мир вокруг Вас, тогда и привычная агрессия станет ни к чему.

Менять отношение? Да нет, это зависание в вечной терапии и в походах по тренингам-спецам… Менять необходимо самого себя.

читать дальше…

Юлия здравствуйте.

Ваш способ реагирования и взаимодействия с жизнью обусловлен желанием выйти из под контроля с помощью агрессии (т.к однажды это уже имело успех), доказать что смогу. Но смогу что? Какие цели вы перед собой ставите?

Следование «ложным» целям — это уход от самой себя, достижение их не приносит истинного удовлетворения, вместо этого приходит разочарование (депрессия, апатия) и даже отвращение к себе.

Но как понять свои цели(?), только поняв себя и выйдя из под контроля, научившись другому типу взаимодействия с самой собой, и пересмотрев тот, что вы взяли из детства. С ув. Татьяна.

Здравствуйте Юлия. Ваше крайне агрессивное реагирование в подростковом возрасте позволило Вам отстоять свои позиции, вам дали возможность делать то, чего вы хотите, поэтому вы можете достигать целей. Но ведь вы от родителей не только этого хотели, а они вам того не дали. Вот теперь Вам, то что вы не получили от родителей надо проработать со специалистом. 

Хорошие специалисты на сайте есть, выбирайте.

Удачи Вам. 

Доброго Вам утра, Юлия!

«Ситуации разрешилась в подростковом возрасте — в результате моего крайне агрессивного реагирования» и стала пусковым механизмом в реагировании на все происходящее в Вашей жизни и Вы продолжаете реагировать агрессией, от этого нет и удовлетворения от достигнутого, нет радости и счастья. Вы ничего не написали о своей личной жизни, как обстоят дела с этим, вероятно, не очень. Контроль за эмоциями не нужен, а вот умение расслабляться и давать волю всем своим чувствам, скрытым в Вас, необходимо. Выберите психолога по душе, на сайте, очно, как захотите и разберитесь в себе любимой, Вы давно стали взрослой и нет нужды прятаться за агрессию, чтобы защитить ту маленькую Юлечку, которую никто в детстве по большому счету не любил (или боялся проявить любовь) и не научил любить себя, пришла пора сказать ей о том, какая она замечательная и уникальная девочка, обращайтесь, мы обязательно поможем Вам научиться получать удовольствие не только от достигнутого, но и просто от ЖИЗНИ!!! Удачи Вам, милая, и всех благ. Ирина.

Вот видите Юля, какое нашествие к вам экспертов? И это только потому, что вопрос задан грамотно и чётко и вы знаете чего требуете. На самом деле ваше состояние это обычная история. которая как шаблон сопровождает целеустремлённых женщин. Мужчинам тем попроще. они могут много найти себе экстримальных занятий, чтобы поддерживать адреналин в крови.

Вам же уже этот самый адреналин порядком надоел и хочется, просто понять мир вокруг, понять других и быть понятой собой, ибо погоня за линией горизонта уже насточертела. Знаете, не хочется повторять других экспертов, просто прочтите профиль. Есть другой мир, который вы просто не успели познать за гонкой в лабиринте жизни. Ну и естественно он достигается при помощи техник. Вы привыкли получать радость в погоне за мечтой. Она эта радость рассеяна и уже приелась, а сама мечта в конечном итоге не радует, потому, что нет следующей, ещё более завораживающей своей гонкой и поэтому появляется грусть и аппатия. если сравнить, то это напоминает выход из кинотеатра, когда так хотел посмотреть крутой фильм. Фильм и правда хорош, но уже вами просмотрен, а другого просто ещё не сняли и становится до боли в душе обидно.

Это говорит о том, что наступает переиод переосмысления жизни, хочется, чтобы кто-то это оценил, кто-то поддержал и сказал, что вы правильно всё делали. А  завистники? Их много, и если их лесть раньше радовала и возбуждала на новые подвиги, то сейчас уже раздражает. Хочется на необитаемый остров. Начинаешь задумываться о смысле жизни и т. д.

И самое интересное, что именно в этот переходной период идёт сильнейшее саморазрушение, как и организма, так и сознания. И если сразу не найдёшь нужный путь, то можешь попасть в ловушки различных пристрастий, таких, как алкоголь, вера, наркотики, любовь к юному созданию и многое многое другое.

Видите Юля, я вам целую статью написал. Читайте Юля внимательно профиль, думайте, обращайтесь. А эта ссылка вам для общего развития. Удачи. С ув. Александр.

www.litkonkurs.ru/?dr=45&tid=198508&pid=0 

Здравствуйте Юлия.

Первым шагом на пути примирения с самой собой, будет прощение отца и мамы (мне показалось Вы затаили обиду на них) и безусловное их принятие. В Вас есть как мамины так и папины «особенности» (назовем это так). Отторжение родителей ведет к отторжению части себя, к войне внутри себя. От этого и проблемы, описанные Вами. Я могу Вам помочь обрести душевное равновесие, вместо того, чтобы всю жизнь подавлять свои эмоциональные проявления. Это неполезно для Вас! Обращайтесь в чат!

Здравствуйте, Юлия! Может Вы идете не по тому пути и достигаете не то, чего хотите? Может Вами движет только амбиция, а отсюда и неудовлетворенность достигнутым, и депрессии, когда что-то сорвалось?

Может Вы просто самоутверждаетесь до сих пор перед своими родителями, сами не осознавая этого?

Как найти то главное, что удовлетворит Вас, даст душевную гармонию, где истоки Ваших бед?  И вообще, на что опереться, чтобы стать счастливой, ведь этого Вы в итоге хотите? Для начала я посоветую Вам выйти на сайт www.aosipov.ru, познакомится с любой темой, которая Вас там заинтересует. Вы можете там найти ответ на свой вопрос. Но если не получится — тогда в чат, к психологам.