Люблю или нет, как понять что чувствую к человеку если на сердце лед и обида?? стоит ли все начинать с начала? - вопрос №1349110

Добрый день, мне 24 года, встречаюсь второй год с молодым человеком, в наших отношениях мы много чего пережили, не могу почему то вспомнить большую часть положительных эмоций в наших с ним отношениях, когда все только начиналось я была рада каждому дню, потом переехала жить к нему и все полетело, началось с того что я очень старалась для него и его семьи, пыталась во всем помогать, уборка, стирка, глажка. По началу он был рад, говорил постоянно спасибо, ты такая молодец у меня, а потом начались какие то претензии в мою сторону, что мол я же женщина и если он пришел домой то должно быть чисто-чисто, а я приходила на тот момент с работы и всего на всего бывало не успевала, или считала не обязательным каждые три дня пылисосить полы, уставшая все равно старалась приготовить ужин, хоть немного убраться, постепенно все надоело, их постоянная ругань в семье, нравоучения о том что мне стоить одевать, что нет, как мне стоит себя вести, как не стоит.Мы начали ссориться изо дня в день, мне не нравились многие моменты, он мог оскорбить словом, унизить. Я начала при каждой ссоре собирать вещи и уезжать. Но потом он мне звонил просил прощения, я забывала все как страшный сон и возвращалась к нему обратно, но ссоры продолжались и все чаще и чаще. Постепенно я начала от него отдаляться, на работе стала агрессивно себя вести, как только что то не так реагирую, моя начальница, сидит на должности в которой никогда не была, была таким же обычным специалистом как и я, только недавно вышла из декрета, спустя три месяца ее поставили на должность начальника отдела, но не за какие то заслуги, а за то что она занимала какое то небольшое время должность зам начальника, эту должность надо было освободить и убрать, что бы ввести две новые должности простых специалистов, она бывает даже не понимает элементарных вещей в программе по которой все работают (excel) постоянно спрашивает какие то элементарные вещи, на которые может найти ответ в интернете, бывают такие вопросы, что волосы дыбом на голове встают. У меня начались постоянные проблемы с эмоциональным состоянием, я никогда не была такой агрессивной. Начала общаться с друзьями с которыми не общалась из за того дабы не обидеть своего молодого человека, в списке друзей как молодые люди так и девушки, начала делиться своими эмоциями, но поняла что сколько людей столько и мнений, попыталась сделать выводы сама, решила расстаться с молодым человеком, по тому что уже не представляю свою будущую жизнь с ним, начала общаться с бывшим молодым человеком, но в основном мы с ним просто очень хорошие друзья, он взрослый, всегда меня выслушает, даст хороший и внушительный ответ, вроде бы стало легче, он приехал ко мне пообщаться что бы хоть немного разгрузить, избавить от грусти, пообщавшись с ним я поняла что он мне до сих пор нравиться, а расставание с ним было когда то большой глупостью, ведь он всегда говорит и делает, а не обещает и сидит, всегда старается крутиться по жизни, даже не работая, своими руками и головой все равно зарабатывает деньги, сильный, спортивный, ведет здоровый образ жизни, ведь даже тогда когда я с ним была он меня убеждал, как сама того не знаю, что курить это плохо и я его слушала, с ним становилась лучше, но на тот момент я была глупа и не предавала значения всем этим моментам, не понимала что это он (тот самый) сейчас жалею, знаю что у него есть девушка, но все равно рассказала ему о том что не понимала что тогда теряла и как хотелось бы начать все с самого начала. на что он мне ответил, что сам тогда даже и не понял почему я сбежала от него, но это уже все в прошлом, сказал что ему очень нравиться общение со мной и что бы я не грустила, все будет хорошо. Мой молодой человек заревновал меня до безумия, я даже к массажисту не могла пойти, он знал что я общаюсь со своим бывшим, я даже показывала ему сообщения, в них не было ничего такого, только разговоры про спортзал, да про жизнь, он запретил и с ним общаться. Пытался меня везде и на всем поймать, то я смотрю на мимо проходящих людей как то не так, то в спорт зале когда я на него посмотрела, хотела его обрадовать своим вниманием, он мне вообще сказал что я посмотрела в мужскую раздевалку. Он всю жизнь получал все от своих родителей, то машину, то брал кредиты на плееры, мама за него выплачивала, по прихоти мамы и его они купили безумно дорогой, в моем понятии автомобиль(1300000р), третий год выплачивают кредит по 30000, + каждый год тратят по 100000 на каску и охранную сигнализацию, это еще не считая бензина, но платят по кредиту и по каске в основном родители, сейчас и он устроившись на более ли менее нормальную работу старается подкинуть им хотя бы на каску, по возможности и на кредит. но это бывает не часто, та же когда то он ездил не трезвым за рулем и попал, не на меленькую сумму денег сейчас до сих пор уже как 3 год выплачивает каждый месяц по 11000, говорит что нет возможности водить меня куда либо, самостоятельно он даже не может поехать и помочь моим родителям на даче, я ему постоянно должна об этом говорить и вообще о том чего я хочу, в этих отношениях я чувствую себя второй мамой, которая в начале отношений, влезла в долги к друзьям и родителям, для того что бы у него, было все хорошо, из своего кошелька за него уже успела отдать родителям 10000, даже когда у меня зарплата была в 18000, дать на стоянку 5000, но просто благодарности человеческой на тот момент от него не услышала, когда захотела услышать спасибо и начала ему об этом говорить, оказалось что его унизила вообще. Сказала что хочу отдохнуть от него, он начал выбивать из меня слова, что если мы расстаемся то все главное мое слово, я и не выдержала и сказала что да все кончено, надоело все. В итоге не прошло и дня как он начал мне писать о том что меня безумно любит и не может без меня, что только меня он видит своей женой и тд., я думала по избегать его немного, что бы побыть на едине с самой собой все обдумать, но каждый день он был все настойчивее, по 50 звонков на дню, по 20 сообщений, я не знала куда уже деться, стоял ждал меня у спорт зала, наверное часа2 если не соврать, преследовал меня пока я не села к нему в машину, думала поговорим успокоиться, начал расспрашивать куда я поеду что буду делать и тд., я ему немного преувеличив сказала что поеду с друзьями в музей, хотя ехала с одной подругой, он готов был быть везде где я, но все таки мне удалось отправить его домой, за тем мы приехали с подругой в 00;05 домой я быстренько забежала, и почти пол ночи слышала сначала звонки на телефон после чего его отключила, потом в 2 ночи раздался звонок и в домофон, после чего и его я отключила. В девять утра мне прилетела весточка от подруги, о том что он в два часа ночи как сумасшедший стучал ей в дверь и с криками начал ее расспрашивать где я, не имея никакого уважения к чужой семье и не о чем не думая. На следующий день он так же бесконечно пытался до меня дозвониться, привез моей подруге конфеты извинился перед ее семьей, мы с ней поехали по магазинам а когда я приехала домой увидела дорожку из лепестков роз к своей двери, сердце и слово прости, дома меня ждал букет из трех синих роз, с душещипательной открыткой в которой он описал свои чувства, мне стало его безумно жалко пол вечера слезы лила, но не по тому что его люблю а по тому что он мне как родной и очень страшно, начинаешь думать о том что вдруг он с собой что ни будь сделает, но с другой стороны страшно и то что если я с ним расстанусь, вдруг не будет лучше, вдруг еще хуже, а время летит, да и он вроде начал пытаться что либо делать, дала ему еще шанс, но все равно второй день сижу и не понимаю что же со мной, так хочется плакать, его вижу нахожусь в одной комнате, а его даже не хочется самой поцеловать или обнять как раньше, не понимаю что со мной, по телефону не так как раньше, не написать сообщение не хочется и звонить тоже не хочу. Пытается как то меня подбодрить, что должна себя настроить что все будет хорошо, остальное за ним, но от этого мне еще больше хочется расплакаться. Я не знаю что мне делать, помогите пожалуйста!!! Разобраться в себе в своих чувствах! А так же как в Шекспире:( быть мне или не быть) с ним вот в чем вопрос??