такой моментик, мне 22, ему 26, знакомы лет пять, а дружим около трех лет, причем очень близко. тк мы оба весьма недоверчивы к людям, а более того, ни для меня, ни для него почти никто не - вопрос №1364478

представляет интереса для общенья, каждый из нас предпочитает общенью с кем-либо нахожденье лишь с собственным я и саморазвитие. ну а тут мы оба с ним максимально на одной волне, сошлись сразу в разговорах, очень прям братались с ним просто потому что было легко! спустя года два такой дружбы откровенные разговоры о физических взаимоотношеньях между м и ж перешли и в нашу дружбу. и ничего не изменилось, мы никогда не говорили о нас, не вешали ярлыков, и от этого было так легко и свободно! хотела бы отметить, он знал изначально, что сердце мое несвободно и тоскует по прошлым отношеньям чрезмерно, я знала про недавно неудавшиеся его. он скрытный на чувства и их выраженье скорпион. несколько раз он пытался перестать безо всяких предпоссылок со мной общаться, мотивируя то тем, что'я тебя хочу физически понимаешь, не могу воспринимать как подругу', то 'я начал хорошо с девочкой общаться и хочу полностью себя ей отдавать', то 'ты изменилась и стала тухлая', а потом поорались и опять все вставало на свои места, после чего я подумала, он влюблен в меня.но он впринципе отрицает все эти чувства, и только сейчас спустя года два оказалось, что он воздыхал по своей прошлой даме, которая запала ему в душу сексом с ним. при том, что он все время ко мне очень нежно и трепетно относился, сам предлагал помощь и тут же помогал, заботился, писал даже милости иногда всякие. я видела его этот влюбленный какой-то, искренний взгляд на себе. однажды мы напились, и я очень долго ныла про своего бывшего, звонила ему и тд, он сначала вроде успокаивал, а потом резко встал, сказал 'бывай' и ушел. я тогда не сразу поняла, что он заблокировал меня везде и не общались мы около полугода, пока ему не понадобились его штаны, кот. были у меня. начали переписываться, сказал, что показалось, что влюбился в меня и посему ушел, решив оставить меня со своим прошлым мч или же одну. мы увиделись с ним, полночи не могли отлипнуть друг от друга просто обнимаясь в тачке, на второй раз только начав заниматься сексом, он слезает с меня и говорит 'ань, не то', 'мне просто нужно было проверить', зная при этом, как серьезно я отношусь к сему акту. в его глазах тогда было безразличие и ноль раскаянья. мне как овну, было сложно наступить на себя, но я призналась, что испытываю к нему что-то нежное, а он очень грубо ответил на это что-то типа 'мне пох'. и на этот раз от дичайшей боли и обиды ушла я. спустя неск. месяцев мы опять встретились два раза, его глаза вновь поблескивают от моего вида, он еле выдавил из себя максимум, на что способен 'мне так тебя не хватало и я не хочу тебя терять'. 'я так подумал, я тебе сток говна сделал, а ты мне ни разу не гавнила. 'ты шикарная женщина вообще-то' и 'мы действительно подходим друг другу' (в глобальном плане на уровне общенья, имеется ввиду), в свою очередь я сообщила, что забыла прошлого мужика благодаря времени, а потом появился он. на третий раз на мои предложенья о встрече он не захотел тупо выходить из дома, потому что наслаждался одиночеством. потому что ему нужно 'личное пространство', когда мы с ним столько не виделись, когда еще не все рассказали друг другу, когда он сам так крепко прижимал меня в последнюю недавнюю встречу. и главное, до сих пор пишет мне, что не хочет вещать ярлыки, глупый, без которых сейчас уже на этой стадии отношения либо пойдут дальше в новом русле, либо вообще никуда не пойдут, ибо дружить мы с ним давно перестали. я зацепилась, тк просто обожаю общенье с ним, как ни с кем, и понимание было между нами максимальным, мы даж не практииически не ссорились. но он так боится настоящего, так защищается даже от меня! и собственно вопрос патология ли это, есть ли смысл бороться?! есть ли будущее у таких отношений? или мне давно нужно уже было понять, что он неопределившийся сам для себя и это не изменится? ведь каждое его нетеплое слово меня все глубже и глубже ранит.