Добрый вечер уважаемые эксперты! Ситуация у меня такая, встречаемся с молодым человеком 6-ой год, 1 год живем вместе, вместе работаем, бизнес его я... - вопрос №1394117

помогаю. Строили планы на будущую покупку квартиры. Отдыхать ездили все время вместе, да и в общем отношения хорошие, только за все это время мы ни разу не признались в любви друг-другу. Мы говорили об этом, он хотел что б эти слова я сказала первая, а я наоборот) За последнее время он мне подарил уже 4 кольца, и все без того самого предложения. Этим летом, я в открытую сказала, что хочу свадьбу, он замялся и сказал " ну можно" но этом все и закончилось. Недавно мы сильно поссорились, после ссоры и примирения мы поговорили, где он сам выступил инициатором пожить отдельно, для того, что бы он смог разобраться в себе и принять наконец-то решение. Так же сказал, что возможно мне давно нужно было выдвинуть ему ультиматум либо женимся либо расходимся, но я не хотела так. Жить в постоянном ожидании тоже надоело, но и люблю его. Дали себе три недели на раздумья, вещи свои никакие не забирал даже, видно было что сильно нервничал, и удивился почему я так это спокойно восприняла.Сейчас общаемся только по поводу работы по телефону и не встречаемся. Подскажите как вести себя я очень переживаю, что его страх перед браком и детьми может перебороть его любовь. Так же он сказал, что пошел к психологу, что бы ему помогли разобраться в себе. Стоит ли мне писать в это время какие-то смс, о том, что я скучаю? или молчать об отношениях в течение всего этого времени?
здравствуйте,
ваши звонки могут служить и напоминанием и могут быть восприняты, что торопите.
Если для него так тревожен именно вопрос создания семьи значит здесь действительно проблема.
Не все имели положительный опыт и своей семьи и семьи родителей, где росли и воспитывались.
Поэтому судить здесь только по себе, своим восприятием этого события, как счастья не стоит.
Тем более, что это можно отнести к разряду стрессовых ситуаций. Как ни странно, но счастье это тоже стресс.
Изменение жизни.
Смена привычного уклада, неизвестность как все сложится, возможные события жизни, ответственность за другого человека, за детей, материальная ответственность и прочие виды ответственности.
В общем брак это не свидания, как дополнение к жизни, приятная встреча может и с любимым человеком, это капитальная перестройка жизни.

02.03.15
Здравствуйте, Елена! 
Внешне Вы говорите, что Вы хотите свадьбу, семью, детей. но внутренне ни он ни Вы не готовы к этому серьёзному шагу… Об этом говорит уже даже хотя бы то, что Вы ждёте друг от друга кто первый признается в любви,  продолжая при всём при этом любить друг друга. То есть и  Вы и он ставите прежде всего на первое место свои амбиции, считая чем то неприличным признаться первым в своих чувствах… Можете хотя бы самой себе признаться, что Вас сдерживает от такого признания? Ведь получается, что для вас обоих важнее отстоять свою позицию нежели идти к созданию семьи, уступив другому. Определите, что для Вас важнее: семья и ли собственные принципы… Ведь узаконить союз двух людей дело нехитрое… Совсем другое дело суметь сделать этот союз крепким, красивым и длительным., А это, конечно же предполагает и взаимные уступки(особенно в тех вопросах, которые непринципиальны), и нахождение компромиссов, и движение в одном направлении, учитываю общую цель.

Будут вопросы — обращайтесь — с удовольствием подскажу какие шаги предпринять дабы разрешить эту неопределённую ситуацию.

Терпения Вам, Мудрости и Взаимопонимания!

С Уважением, Константин.
02.03.15
Елена, здравствуйте. Вы поймите, что именно Вам нужно и разберитесь в себе, а он пусть в себе покопается, тем более если он общается с психологом, то это большой плюс. Я думаю, что все у Вас будет нормально, но в будущем, надо научиться друг другу уступать и идти на компромиссы, не показывать «кто в доме хозяин», Вы можете проявить женскую мудрость и в чем то поддаться малом, что бы потом получить намного больше от совместной жизни. Например, если бы Вы сказали ему. что любите, то в этом не было бы ничего страшного..., как мне кажется, что он за эти слова отдал многое. Пока его не тревожьте и не навязывайтесь, а когда встретитесь, то все обсудите в спокойной обстановке. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
02.03.15
Добрый вечер. Елена,  вы с мужчиной уже допустили ряд серьезных ошибок, против которых предостерегают основы семейной психологии, например, вы нарушили:
*первую золотую аксиому семейной психологии -«все проблемы в паре решать на одной территории». Вы уже жили  вместе, следовательно, вам нужно было решать проблему на общей территории. Уход одного из партнеров с общей территории -это не только бегство от решения проблемы, но и первый шаг к расставанию («он сам выступил инициатором пожить отдельно, для того, что бы он смог разобраться в себе и принять наконец-то решение»)
*вторую золотую аксиому семейной психологии -«возникшие проблемы партнеры должны решать сообща  с семейным психологом».  Вы же отпустили ситуацию на самотек. И если вы хотите сохранить отношения, вам нужно срочно встретиться с мужчиной и предложить ему вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психологу, которого, к слову, вы можете выбрать на нашем сайте. 
И ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «как вести себя я очень переживаю, что его страх перед браком и детьми может перебороть его любовь»
Ответ. Берите ситуацию в свои руки, её нельзя пускать на самотек- не туда утечет, поэтому, если вы хотите сохранить отношения, срочно звоните мужчине и встречайтесь с ним, для того, чтобы предложить ему вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психологу, которого, к слову, вы можете выбрать на нашем сайте.
Ваш вопрос «Так же он сказал, что пошел к психологу, что бы ему помогли разобраться в себе. Стоит ли мне писать в это время какие-то смс?»
Ответ. Повторюсь: пригласите мужчину на встречу к сертифицированному психологу, потому что вам обоим нужно разбираться в кризисе отношений, а не разбираться в себе, что, по статистике, зачастую приводит к разрыву отношений.
Ваш вопрос «или молчать об отношениях в течение всего этого времени?»
Ответ. Нет, вам молчать нельзя, иначе потеряете эти отношения.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
02.03.15
можно сказать правду, что любите его и хотите свадьбу, семью. ругаться можно всю жизнь, надо мириться. обращайтесь, люблю Вас.
02.03.15
Здравствуйте, Елена!
Ваш мужчина хочет разобраться в себе и это замечательно. Не хотите ли и Вы последовать его примеру, я рекомендую Вам тоже обратиться к психологу, слишком много ожиданий у Вас от любимого и противоречий многовато, Вы ждете от него действий, а сами не готовы даже о любви говорить… это печально. Удачи вам и мудрости. Ирина.
02.03.15
Добрый вечер, Елена.
Вы с Вашим молодым человеком жили вместе, отдыхали, вам было хорошо друг с другом, но он никак не мог сделать Вам предложение, признаться первым в любви. Видимо, он к браку относится даже слишком серьезно, считает это огромной ответственностью. Возможно, он уже пережил какой-либо негативный опыт или же это связано с какими-либо событиями и установками в его родительской семье. То, что Ваш молодой человек осознал противоречивость своих поступков, ведь с одной стороны, он любит Вас, ему с Вами хорошо, а с другой стороны, он страшится, видимо, столь серьезного для него шага, как создание семьи, и обратился к психологу для того чтобы разобраться что же с ним происходит на самом деле, это уже хорошо. 
Предлагая Вам сделать паузу и пожить отдельно, он показывает Вам, сто он очень серьезно относится к Вам, к отношениям с Вами и хочет сам для себя еще раз осознать как Вы для него дороги. Также он хочет сам для себя убедится что Вы именно тот человек, с кем бы он хотел прожить всю жизнь.
Писать ему смс, в которых он прочитает что Вы скучаете без него, если Вы решите что это надо, конечно можете, но не часто. Но Вы с ним общаетесь сейчас по работе, поддерживаете дружеские отношения. Но друзьям ведь не запрещается иногда обедать или ужинать вместе, ходить вместе в кино и на выставки или же просто гулять по городу. Также можно интересоваться его делами, обсуждать его проблемы, стать для него незаменимым другом и советчицей, которому можно без опасения доверить самое сокровенное.  Вы можете с пользой для вас обоих провести это три недели. А приобретенное доверие и дружба только еще больше сблизят Вас и укрепят ваши отношения.
Любви Вам и счастья!
02.03.15
Здравствуйте, Елена! Из вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы не очень-то подпускаете своего молодого человека к себе. Вы боитесь раскрыть ему свои чувства, мысли и ожидания, делаете поступки, которые «надо» делать, а не те, которые хочется и постоянно пытаетесь просчитать свое поведение, чтобы «не навредить» вашим отношениям. Попробуйте начать вести себя с ним более открыто и спонтанно, ведь если вы все же поженитесь, Вам будет очень тяжело всю жизнь контролировать свое поведение и «держать марку». Наверное, Вы боитесь стать несколько уязвимой, но по-настоящему близкие отношения без этого невозможны. Попробуйте прислушаться к себе. Чего Вы хотите? Позвонить ему? Тогда позвоните. Может встретиться и просто сходить попить кофе? Скажите ему об этом, я думаю, ему будет очень приятно. Не бойтесь проявлять свои чувства, это часть вашей личности. И этот ваш новый опыт будет полезен для Вас в дальнейшем.
Всего Вам доброго)))
03.03.15
Здравствуйте, Елена. Традиционно так уж принято, что первым о своих чувствах говорит мужчина. Удивительно как долго длятся ваши отношения и о чувствах ничего не сказано. Любые отношения должны развиваться. И  в принципе какая разница, кто скажет первым. А вы ставили друг другу условия, кто первый. У вас наступил кризис в отношениях, обычно в семье это 7 лет. Вы 6 лет встречали, год живете. Елена, вы что называется передержали своего мужчину и тут он прав, ведь он наверное думал, что вас устраивает и гражданский брак.  А «как» вы не хотели жить?.. Не нужно все свои обиды и желания держать в себе, иначе о них никто так и не узнает. Знаете, что страшно в отношениях с годами? Это когда люди во всем соглашаются друг с другом и не ссорятся. Значит между ними наступает стена эмоционального отчуждения.Ну не бывает так, чтобы все и всегда устраивало, Вы ведь пишете, что его удивило ваше спокойствие. Как вы думаете он мог трактовать его? Вполне возможно как ваше охлаждение к нему. Дайте ему возможность разобраться в себе.Ведь вы не привыкли говорить друг с другом о том, что чувствуете. Дайте и себе время.Не звоните ему.Если он вас любит, вы будете вместе. Потерпите. Желаю вам взаимопонимания и яркости в появлении чувств!
26.03.15
По мнению автора лучший ответ отсутствует.

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Волков

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store