Добрый день, уважаемые психологи. Уже год мне не хочется жить, ничего не радует после расставания с любимым и пугает одиночество

800 p

Мне 26 лет, зовут Ира. Немного расскажу о своей жизни: у меня прекрасные родители, я их очень люблю и они меня любят. Я единственный ребенок, поэтому очень балованная. Козерог. С детства росла очень скромной, у меня мало подруг, всего две, но зато мне с ними очень хорошо. В школе была тихоней, даже руку поднять стеснялась. Потом работала над собой, стала выступать перед аудиторией, сейчас журналист. У меня прекрасная работа, друзья, есть деньги, увлечения, путешествия, живу одна, чтобы расти самостоятельной. Плохо все только в личной жизни. До 23 лет у меня не было вообще никаких отношений. Хотя я красивая (это мне все всегда говорили), умненькая, но как-то ни с кем я не знакомилась. Влюблялась три раза, но молча и тихо страдала. Мне кажется, я люблю страдать, плакать, горевать. Безответно любила, в общем.

Первые отношения у меня начались поздно, в 23 года. Его хвали Саша. Влюбленности у меня не было, но хотелось расстаться с девственностью, у меня был комплекс, хотелось отношений.Три месяца он ухаживал, потом был секс. Было больно, я не возбуждалась, но он носил меня на руках, говорил, что мечтал о такой, как я, называл принцессой, самой лучшей девушкой на свете. И я привязалась к нему. Мы гуляли, ходили в кафе и кино, была дружба, нам всегда было о чем поговорить. А через полгода я сильно влюбилась в Антона. Когда я с ним познакомилась, он мне вообще не понравился. Но потом мы стали встречаться в компании друзей, и я влюбилась в него. Ему же я сразу понравилась, он говорил, что хочет именно такую девушку, как я. Он жил один, снимал квартиру, имел свой небольшой бизнес. Пригласил меня к себе и мы переспали. Он сказал, чтобы я сделала выбор, а я не могла выбрать. Мне было трудно бросить моего первого мужчину Сашу. Не знаю, о чем я думала! В итоге я стала встречаться с двумя, ненавидя себя за это. С Антоном мы были любовниками. Я впервые стала возбуждаться, влюбилась без памяти, мне хотелось видеть Сашу постоянно, прижиматься к нему, целовать его. Я рыдала, если он не приезжал ко мне. Но при этом мы часто ссорились. Ему многое во мне не нравилось. Что я несамостоятельна, балованная, эгоистична. Сейчас я понимаю, что он был прав. Я вела себя как ребенок. Его бесило, что я сплю с двумя, не могу решить. Мы ссорились, я плакала, потом мы мирились. Он не подарил мне ничего на 8 марта, редко водил в кафе, постоянно экономил деньги на меня. Не доверял мне, т.к. он уже был женат, его бывшая жена ему изменяла, проверял мой телефон.

В итоге через два месяца я рассталась с Сашей. Он начал догадываться обо всем, а я сказала, что все кончено. Он тихо ушел. Сказал напоследок, что купил уже мне кольцо и хотел сделать предложение. А я рыдала три дня, вдруг поняла, что он то меня любил и я бы вышла замуж и была счастлива. Антон же охладел ко мне, потому что я долго не могла сделать выбор. У него тогда умирал отец, я его поддерживала, он плакал на моем плече. Затем я сходила к гинекологу, мне поставили ПВЧ, я стала лечиться, было тяжело морально. Антон уехал на месяц хоронить отца, я ходила в церковь, плакала без Саши, а потом сходила к ясновидящей. Она сказала, что оба парня – не мое. Что совсем скоро я найду своего принца. Сказала, что Антон жадный, не уважает женщин, будет изменять мне, чтобы я бросала его. Я послушала, и как дура охладела к Антону. Когда он приехал, я вела себя холодно. Но он все равно сказал: нас тянет друг к другу, давай встречаться? Я сказала, что подумаю. Потом мы поехали в парк и он даже не заплатил за меня в автобусе. И мы поругались. Сильно. Я еще никогда так не кричала, он назвал меня щлюхой, что у меня болячки, хотя он же может и заразил меня. И на следующий же день он стал встречаться с другой. Ее зовут Аня, я ее ненавижу. Наверное, я еще никогда так никого не ненавидела. Она приезжая, сразу прыгнула к нему в постель, вцепилась мертвой хваткой.

Через месяц он позвал меня к себе в гости по старой дружбе, помириться. И у нас снова случился секс. Он чуть ли не силой домогался, а я не удержалась, так сильно хотела его. Теперь уже я сказала, чтобы он делал выбор. А он сказал, что не может выбрать. Аня его любит, а мне он не был нужен, он не чувствовал себя главным рядом со мной. У ани мало требований, она не избалованная, приезжая, она не красивая (он так сказал), но у них одна душа. Мы с ним стали тайно спать. При этом он следил, чтобы я забирала расческу, при мне говорил со своей девушкой. Изменял и врал ей. Я не вытерпила, и выхватив у него телефон, все ей рассказала. Что он ей изменяет. Антон заорал: «сука, собирай монатки и проваливай. Я сделал выбор. Ты злопамятная тупая сука». Как человек, с которым у нас была близость, который плакал на моем плече, ради которого я бросила мужчину, который меня любил, мог так со мной поступить?! Почему выбрал ее? Как мог сказать мне такое? Я рыдала, лечилась антибиотиками, а он в это время спал с Аней и был счастлив.

Я рыдала, хотела вернуться к нему, осознала, что надо было ценить его, что он самый лучший, родной, что люблю его, что самой надо было меняться. Ведь с этой новой девушкой он не жадный, все для нее делает, я постоянно вижу фото в соц.сетях, где они вместе радуются, он ее везде водит, обожает, хотя ведь изменял поначалу. Я звонила ему, унижалась, хотя всегда была независимой и гордой. Он сказал, что никогда меня не любил. Но это не правда, он признавался мне в любви. Ни с кем мне так хорошо не было.

Когда я рассталась с Антоном, меня стал добиваться мой друг Коля. Я сдалась, и решила с ним встречаться. Я его не люблю. Стала встречаться, потому что думала, что смогу его полюбить, стерпится-слюбится. Две моих подруги вышли замуж за хорошее к себе отношение, без страсти и бабочек в животе. Но мне противно целовать Колю, противно заниматься с ним сексом, хотя он помогает мне, заботится, везде водит, дарит подарки, он хороший, серьезный, но мне противно прижиматься к нему. Он пока жениться не собирается, нацелен на карьеру. Почему я с ним? Устала от одиночества, думала, а вдруг со временем полюблю. Думаю с ним расстаться, но я никого не нашла другого. А если вообще не найду? Этот страх у меня уже давно – боюсь остаться одна, что Бог не пошлет мне новую любовь. Еще я завела любовника. У нас с ним просто секс, я познаю тело, стала получать удовольствие от секса. Он не хочет отношений, сразу предложил только секс. Я считаю себя падшей женщиной теперь. За 25 лет уже 4 мужчины! А я всю жизнь мечтала, что будет один единственный. Еще у меня есть друг Вова. Когда мы с ним познакомились, у меня сразу возникло влечение к нему. Он добрый, обаятельный, общительный, таким мне и нравятся. Он вроде дал понять, что я ему нравлюсь, а пока я думала, уже стал ухлестывать за другой. Мы стали дружить. Меня к нему тянет, хочу быть рядом с ним. Когда я рассталась с Антоном, я думала – может, он захочет быть со мной? Я ходила с ним в походы, постоянно была рядом. А он при мне заигрывал с другими девушками. Может, стоило ему признаться в своих чувствах? Сейчас он встречается с девушкой, ничего в ней особенного нет. Я ему так же нравилась. Но думаю, уже поздно. Он меня воспринимает, как друга.

С момента расставания прошел год и три месяца. Я плачу почти каждую ночь. Я не хочу жить. Живу только ради родителей. Пытаюсь радоваться, держусь на людях, но дома руки опускаются. Как мне забыть его? Ненавижу его новую девушку. Боюсь, я никогда уже не буду счастливой, ведь никогда не буду с ним. Я не верю, что все к лучшему. Это бред. Лучше быть с любимым мужчиной, чем рыдать в одиночестве. Я знаю, что сама во всем виновата, но мне не легче от этого! Я совершила кучу ошибок, не могу себя простить.

Я пытаюсь работать над собой. Я читала Свияша, и теперь выполняю технику прощения к Антону. Я его люблю и ненавижу. За то, что забыл меня быстро, что не страдает, что счастлив. Но в то же время хочу быть с ним. Медитации прощения даются тяжело, я постоянно отвлекаюсь, не могу сосредоточиться. Регулярно делаю упражнения: говорю в зеркало что я себя люблю, перечисляю свои положительные качества, мысленно хвалю. Но не помогает. я постоянно себя ругаю за ошибки (ты дура как ты могла так поступить). Папа часто говорил в детстве, что я ничего не понимаю, не умею, например сломается компьютер — ты сама виновата, вирусов нахватала. потом перестала даже обращаться к нему за помощью, чтобы не слышать нареканий. как развить любовь к себе?

Я уже год визуализирую по фильму Секрет, но бесполезно. Сижу на сайтах знакомств, постоянно хожу в походы, на мероприятия, пытаюсь найти через друзей… не везет! Мои требования к мужчине: влечение, симпатия к нему, он должен быть общительным (душа компании), оптимистичным, практичным, умным, нежным, заботливым, самостоятельным, романтичным, не жадным (дарить цветы иногда), хотеть семью, любить зарабатывать, отдыхать с друзьями. Понимаю, список огромен. Может снизить требования? Хожу на свидания иногда, но либо по общению совсем нечего сказать, либо он совсем страшненький, я даже представить не могу как его поцелую. Что я делаю не так? Я уже думаю, что все мужчины хорошие разобраны. Что найти уже нереально. И у подруг разные мнения. Одна говорит: я тоже вышла замуж без любви, полюбила со временем, а я ищу принца и в итоге останусь одна. Надо выходить замуж за Колю. Другая говорит, чтобы я бросала Колю и искала своего, не мучала его. Я не могу понять, что мне делать. Заметила, что мне нравятся те мужчины, которые недоступны. Например, когда Антон стал встречаться с Аней, я полюбила его еще больше.

Еще я недавно снова сходила к ясновидящей. Она сказала, что выйду замуж в 30 лет, без особой любви с моей стороны. Неужели это правда? Моя знакомая была у этой ясновидящей, все сбылось. Судьбу нельзя изменить? Тогда зачем я визуализирую, о чем-то мечтаю? Я рыдала три ночи подряд, теперь уже совсем плохо.

И так, спасибо вам за прочтение. Мои вопросы:
— боюсь, что я запрограммировала себе, что выйду замуж в 30 за нелюбимого. Как избавиться от этого? Что вы думаете по поводу ясновидящих?
— как мне забыть бывшего? Он самый лучший мужчина на свете, мне никто не нравится больше
— что делать, чтобы встретить свою половинку? Что я делаю не так?

— Что лучше, любить или быть любимой?

— почему мне не везет? Я ведь работаю над собой, молюсь, прошу… что еще делать? Почему многие девушки выходят замуж в 20 лет по любви? Почему не я?

— как перестать себя корить за ошибки? Я грызу себя, что тогда не сохранила отношения с любимым.

Буду благодарна вам за любые советы, рекомендации, упражнения… простите, что так много написала, не хотелось упустить что-то важное. я уже слышала стандартные ответы – полюби себя, перестань себя жалеть, отпусти прошлое…но я не могу! Как это сделать?

Ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Ирина!
Постараюсь быть краток.
Ничего страшного не происходит. Вы в процессе поиска. Это нормально и в конце концов Вы встретите мужчину, который буде Вас в целом устраивать.
А чтобы лучше разобраться с подсознанием и очиститься от ненужных и мешающих эмоций могу предложить Вам сеанс психокатализа по видеосвязи. О методе подробнее читайте в Интернете.
Побеседуем, проведем сеанс и много станет яснее.
Обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!
15.06.15

Что лучше, любить или быть любимой?

— почему мне не везет? Я ведь работаю над собой, молюсь, прошу… что еще делать? Почему многие девушки выходят замуж в 20 лет по любви? Почему не я?

— как перестать себя корить за ошибки? Я грызу себя, что тогда не сохранила отношения с любимым.

Нужно любить себя и быть любимым другими.

С Вашим отношением, мировоззрением, образом жизни, нужно постепенно разбираться посредством психоанализа. 

15.06.15
Ирина, здравствуйте! Вот я читаю ваш пространный текст и вижу много обиды, много горечи, зависти, отчаяния. Чего я не вижу так это Любви. Не только к себе, но и к другим людям. Основное правило Мироздание такое: что есть в вас, того и много в вашей жизни. «Почему другие...?» — это бесполезный вопрос. Есть вопрос «Как мне...? Потому что есть Вы и Ваша ответственность за свою жизнь. Попробуйте такое упражнение: составьте свой словарь чувств и состояний. Любовь, Счастье, Взаимность, Измена и т.д. Поговорите с собой о том, чего именно вы хотите в этой жизни. Удачных размышлений и приятных инсайтов!:))) 
15.06.15
итак отвечая на ваши вопросы хочется заметить следующее:
человек строит свою судьбу сам каждую секунду и даже если ясновидящий действительно что то знает и прав то вы легко можете изменить это поступив не так как от вас ожидают нехарактерным для вас образом. для этого достаточно просто обдумать свой поступок сопоставить его с целью и преступить к осуществлению. тогда абсолютно любые предсказания окажутся для вас недействительны потому что основываются они на вашем настоящем состоянии и вытекающими из него вариантами выбора. 
вы не то чтобы запрограммировали себя выйти замуж в 30 лет а скорее используете это как оправдание своей жизни своим неудачам и перекладываете на это ответственность за свои поступки. 
далее.
забыть мужчину который вам приглянулся получается далеко не сразу. потому что сердце тянется ноет скучает по нему но необходимо понять две вещи:
1) это то что человек не ценил вас не любил не дорожил а просто использовал судя по описанию и тот факт что он на своей новой девушке не экономит а на вас свободно делал это тот факт что поставил вас на второе место говорит о том что чувства к вам у него были всегда исключительно потребительские. 
2) это то что вас тянет к нему не потому что вы хотите быть именно с этим мужчиной а потому что с ним у вас было ощущение наполненности в душе и сердце вам нравилось это чувство и вы хотели бы его сохранить. вы не старались делать этого мужчину счастливым вы были с ним потому что вам этого хотелось вам нравилось его отношение то есть любили вы не его а себя через него. и это прослеживается в отношении ко всем вашим партнерам. у вас нет изначальной установки делать своих мужчин счастливыми дарить им что то отдавать вы вступаете с ними в отношения только тогда когда то что они могут дать вам вам нравится и пока они это дают — вы не цените а как только перестают — у вас появляется чувство потери и вам кажется что любите. 
из вышеперечисленного вытекает ответ на следующий ваш вопрос. чтобы построить нормальные искренние и доверительные отношения вам необходимо научиться отдавать не терпеть поведение и поступки которые вам не нравятся не унижаться и не выступать в роли зависимой в отношении. потому что это снижает вашу ценность и привлекательность в глазах мужчины. необходимо четко но мягко обозначить свою позицию свои требования но вместе с тем и самой относиться с пониманием к требованиям других людей стараться соответствовать им удовлетворять их понимать и  принимать. но не терпеть то что не нравится не учить себя привыкать принижаться чувствовать неудовлетворенность подстраиваться под своего мужчину. отношения должны быть равноправные свободные доверительные основанные на взаимоуважении искренности и понимании и отсюда вытекает ответ на ваш очередной вопрос который звучит следующим образом: 
не важно любите вы или любят вас но если человека вы уважаете если он вам нравится не вызывает отвращение если видите что он искренне желает вам счастье и вы тоже хотите для него всего самого доброго и чувствуете что можете ему это дать то можно смело вступать в отношения и даже если любви у вас не возникнет то чувство привязанности взаимоподдержки с лихвой компенсируют ее. 
у вас же стремление получить сразу на старте идеальные отношения которые отвечали бы полностью вашим требованиям и запросам и это опосредует ответ на вас следующий вопрос где можно пояснить что человек в начале отношений очень часто представляется в виде неограненного алмаза в котором вы видите его суть общее начало какие то стремления некоторые качества и черты характера которые вызывают у вас симпатию но в процессе отношений все это отшлифовывается этому придается более оформленное более узкое направление благодаря взаимодействию двоих людей и поиску компромисса а также взаимных уступок друг другу ради общего блага ради общего чувства ради счастья и потому не ждите что мужчина который вам понравился будет сразу отвечать всем вашим требованиям. после того как вы поженитесь начнется новая веха в ваших отношения в которой вы пройдете притирку конфликта уступки и компромиссы и только в процессе этого вы получите того мужчину которого хотите.
именно потому что вы ищете уже готовый идеальный для себя вариант вы мечетесь от одного к другому и в этом кроется ответ на ваш последний вопрос в котором стоит отметить что ошибки в жизни совершаем мы все и корить себя за них можно сколько угодно но самым лучшим вариантом будет вынести из них урок и никогда больше не повторять а свою энергию которую вы тратите на переживания о прошлом свои силы направить на будущее но всегда в голове держать тот опыт который у вас есть. также следует помнить что если отношения с человеком не сохранились то это не только ваша вина но и его тоже потому что это всегда два человека и они же вдвоем должны стараться сохранить свой союз и если один делает это а другой нет то отношения рано или поздно будут обречены на провал. если мужчина не остался с вами не вернул вас значит не хотел а значит не ваш и переживать по его поводу не стоит. 
вы говорите что не можете отпустить прошлое и перестать себя жалеть. к сожалению это проявление эгоизма и чтобы как можно скорее избавиться от него направьте свои усилия на то чтобы сделать окружающих вас людей счастливее помогайте им делайте добро совершайте бескорыстные поступки и тогда рано или поздно счастье придет к вам. 
15.06.15
Самый глупый вопрос который человек может задать, это: почему со мной или почему именно я! Не почему это просто жизнь!!! Вы ни в чем не виноваты, с этим молодым человеком у вас бы сексуальный опыт который раскрыл вас, дал вам ощущение чувственности, удовольствия, женской сексуальности и удовлетворения и все! Именно этим и вызваны ваши яркие чувства, привязанность и т.д. ни какой любви нет в помине, ПРИ ЧЕМ НИ К КОМУ ИЗ ТЕХ О КОМ ВЫ РАССКАЗАЛИ! Он же просто был невероятно заинтересован в эффектной, красивой, успешной девушке которая просто ему не по зубам, от сюда и подобное неуверенное и мерзкое поведение. Ни но каких чувств или тем более любви у него не было, ему просто хотелось обладать вами быть с вами он это получил, особо не справлялся и просто потерял интерес! гадалки это же вообще просто способ для человека переложить ответственность за свою жизнь на кого то другого что бы он за тебя решил и сказал что делать и как жить, а ты спокойно ожидал этой программы! Все прекрасно, вы познали удовольствие плотских отношений, общаетесь и ищите чувственную составляющую вол взаимоотношениях с мужчиной, желает встретить того кто будет вас удовлетворять и морально и физически, все шикарно, ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ!!! Вы умница, просто учитесь флиртовать с мужчинами, а не только дружить или сразу отношения! Не бросайтесь в омут с головой в какие либо отношения, устанавливайте формат отношений таким образом который комфортен вам!!!! 
15.06.15
Добрый день, Ирина))) Вижу Вы преуспели в осваивании литературы по позитивному мышлению, только пока видимо, это не очень хорошо работает...
  Видите ли, у меня создалось впечатление, что Вы не до конца определились чего же Вы хотите на самом деле…
  Хотите большего, но соглашаетесь на меньшее, претендуете на одно, но берете, что дают, мечтаете об искренности, а ведете двойную игру,  грезите  о любви, но отдаетесь не любя.
Куда Вы так торопитесь? 
  Единственный совет который нужно принять к обязательному исполнению — перестать ходить к ясновидящим!!! Не ищите у них инструкций, прогнозов, маршрутов,  рецептов. У каждого счастье СВОЕ, свой путь. Не доверяйте свою жизнь чужим умозаключениям. 
Одно могу сказать точно,  все обязательно наладиться, Вы обязательно будете счастливы!!!)))
А пока перестаньте думать, что у других лучше  чем у вас, перестаньте думать, что вам не везет, ведь то, что мы имеем на сегодня  - это результат наших прежних выборов, мыслей  и поступков.
 Не торопитесь жить)))  Примите свой опыт, сделайте выводы и мечтая о большом, не соглашайтесь на малое, не бойтесь отказать, если до конца не уверенны. Будьте честны  с собой.
 Искренне желаю Вам  внутренней гармонии, принятии себя, и конечно же глубоких и искренних отношений. 
 У Вас обязательно получиться!!!!
 

15.06.15
Здравствуйте, Ирина!
Много боли, стыда, страха и злости в вашей истории. Ощущение, что вы мечетесь от одного мужчины к другому, не очень понимая что вам на самом деле нужно и что подходит. Вы ругаете и осуждаете себя больше чем кто-либо когда-либо сделает это со стороны. А еще ожидаете, что кто-то сделает выбор за вас — как вам быть, с кем вам быть — решения перекладываются на ясновидящих, на мужчин, и этим мучаете себя.
Перед глазами стоит маленькая девочка, которая запуталась во взрослом мире, страдает от боли, от давления общества и мнений окружающих людей — все эти «надо выходить замуж, а то всех хороших разберут», «в 25 лет целых 4 мужчины, значит, я падшая (неправильная) женщина» (наверняка был человек, возможно, кто-то из семьи, который подобное мнение «вставил» вам в голову).
Я предлагаю вам отвлечься немного от поиска спутника жизни / любви жизни и подумать вот над какими вопросами: какая вы? как вы относитесь к себе? зачем вам нужно так относиться к себе? получаете ли вы удовольствие от жизни? что вам в этом помогает, а что мешает? Лучше понимая себя и свои желания, получается качественнее взаимодействовать с окружающим миром, и в том числе с мужчинами. 
Вы задали два интересных вопроса: «как мне забыть бывшего?» и «что делать, чтобы встретить свою половинку?». Отвечу на них так: без проживания завершения предыдущих отношений, новые конечно могут начаться, но велик шанс что и в них все пойдет вкривь и вкось. Сейчас вы пробуете себя в отношениях, и с учетом того, что за 2 года вы успели побывать в закрученных историях любовных треугольников, я бы вам рекомендовала приостановиться в поисках и подумать о себе и том опыте, который вы вынесли из этих отношений, и который можно обратить себе на пользу. 
И еще. Любовь к себе это не то, что включается от фразы «Полюби себя, и все получится» — иногда это долгая, непростая, временами неприятная, но важная работа. Универсальные советы не работают от их произнесения в голове по тысяче раз и обвинения себя в том что не получается. А конкретным действием было бы не делать упражнения в одиночку, а найти человека, который может поддержать вас на непростом пути открытия себя себе, принятия себя, своих особенностей, достоинств и недостатков. Выйти из порочного круга самобичевания непросто, и здесь нужен не только взгляд со стороны, а плечо, на которое можно опереться, и не всегда близкие могут с этим помочь.
Я желаю вам сил в обретении собственного счастья!
С уважением, Ольга
15.06.15
Ирина, могу помочь забыть бывшего, выходите на связь, есть хорошая методика избавления от старых связей, пока есть эта связь, Вам трудно будет построить новые отношения
15.06.15
Здравствуйте Ирина.
Плаксивость, апатия, сложности с выбором, мазохизм, чувство вины и сниженная самооценка, нежелание жить, эгоизм, нарушения мышления — пессимизм, «скверный характер». Клинические признаки депрессии. Данное заболевание эффективно поддаётся лечению. Обратитесь к психотерапевту, для оказания и медикаментозной и психотерапевтической помощи. Не читайте никакие книги по бульварной поп-психологии. Забудьте фильм-секрет и подобные ему фантазии. Для экстренной самопомощи — рекомендую книги Андрея Курпатова по психологии и психотерапии. Те что для массового покупателя, есть в книжных магазинах, без проблем можно купить. Если нужно пообщаться и лучше разобраться — обращайтесь. Решим.
15.06.15

Проблема серьезная.
Не просите советов, это будет самообманом, вы сами не справитесь, только зря разочаруетесь, в своих попытках изменений.

Нужна серьезная работа с (знающим) психологом.

15.06.15
Здравствуйте, Ирина!
В Вашем рассказе читается противоречие — "… у меня прекрасные родители,.я их очень люблю и они меня любят..."   и в то же время   "… папа часто говорил в детстве, что я ничего не понимаю, не умею… ты сама виновата..." —  на мой взгляд, противоречие и трудности в личной жизни идут у Вас с детства. Не оттуда ли Вы постоянно ругаете себя за ошибки, не позволяя себе право на ошибку? Так ли уж все радужно было в детстве в отношениях с родителями, прежде всего с отцом? Ведь отец для девочки — это первый мужчина, с которым она познакомилась  -  все отношения с другими мужчинами в ее жизни есть отражение тех первых отношений отца и дочери. Если было все замечательно, если росли избалованным ребенком, то отчего Вы были скромной тихоней, которая «даже руку поднять стеснялась»? 
"… Мне кажется я люблю страдать, плакать, горевать..." — разве ребенок, который рос в безусловной любви и принятии со стороны родителей, выберет «страдать, плакать, горевать»? Может пример мамы тому?

Уважаемая Ирина, как видится мне, корни проблемы лежат в Вашем детстве. Проблема в личной жизни — это есть проблема, которую Вы бессознательно вынесли из своей семьи, из своего детства,бессознательно переложив на свою личную жизнь. Вот в этом ключе и надо работать, конечно же с психологом. Самостоятельная работа неэффективна.
Обращайтесь, эксперты сайта будут рады Вам помочь!:)

Удачи и всего наилучшего Вам!  Буду признательна за оценку ответа.
15.06.15
Здравствуйте Ирина. Сначала отвечу на ваши вопросы, потом напишу небольшое заключение.  1. Ясновидящие или те кто обладают особыми способностями делиться на два типа. Те кто осознанно обманывает клиента, вводя его в заблуждения и те кто сам уверовал в свой «дар». С первым типом все понятного, со вторым сложнее, как правило это люди перенесшие психическую или физическую травму.  Поделюсь своим опытом по юности посещала одну закрытую общину, в которую входили люди с «особыми» способностями. Чудес там не увидела, увидела много психологии, местами хорошей психологии, поэтому решила стать психологом. Из общины вышла. Так что лично я в ясновидящих не верю.  2. Как забыть бывшего? — Для начала нужно полюбить себя. Подняв свою самооценку.  3. Что делать, чтобы встретить свою вторую половинку? Что я делаю не так? — Опять же, полюбить себя. Если вы полюбите себя, вы перестанете бегать и хотеть быть с теми кто вас не любит. Нужно решить свои невротические проблемы.  4. Что лучше любить или быть любимой? — толко любить и быть любимой, другого варианта гармоничных отношений не бывает. Вам пока трудно в это поверить, но это так.  5. Почему мне не везет? — Все от туда же. От заниженной самооценки, от того что вы себя не уважаете. По этой причине вы вступаете в невротические отношения.  6. Как перестать корить себя за ошибки? — Простить себя, но опять же у вас для этого должен быть крепкий психологический стержень, а это опять про любовь к себе.   Заключение.
Судя по всему вы невротик. И в вашей семье не всё так хорошо как вы пишите в начале. Возможно у папы с мамой были проблемы, вы о них не знали, но чувствовали. Вы пишите что ваш молодой человек называл вас избалованной, а вы сами как считаете?Вы многое пишите о том что и как говорят подруги, но вашего мнения почти нет. Создалось впечатления что у вас своего мнения совсем нет или очень мало. Вы не доверяете себе. Вы перепробовали много техник, даже были у ясновидящих. Единственный мой совет будет вам найти хорошего специалиста в области психологии и начать с ним работу.  Нужна помощь обращайтесь. И помните, все проблемы решаемы и даже ваша. 
15.06.15
Здравствуйте, Ирина.

В Ваших обращениях наблюдается зацикленность на событиях прошлого. Не только на взаимоотношениях с бывшими, но и на детско-родительских, а также Вас тяготят неоправданные ожидания о личной жизни. Созданный Вами идеал любовных отношений на всю жизнь — разрушился, в какой-то мере Вы вините в этом Антона, что могли бы выйти замуж за своего первого мужчину. Теперь его жизнь складывается удачно и без Вас, а Вы наполнены переживаниями и считаете, что поступили опрометчиво с выбором.
Но, что произошло, то произошло, поезд уехал, а Вы смотрите ему вслед с сожалением, так возьмите новый счастливый билет на пути своего личного счастья. Вместо того чтобы заново прокручивать и без того заезженную пластинку из прошлого, подумайте над тем, что Вы можете сделать для себя в настоящем?

Перестаньте себя корить и винить за сексуальное поведение. Вы достаточно долго сдерживали себя, а теперь вытесненные желания вырвались на свободу. Таким образом, Вы сможете освободить себя от подавленных побуждений в половой близости. Вы не можете себя простить, потому что считаете себя недостаточно хорошей, возможно, это состояние берёт начало из нереализованного желания быть достойной похвалы от своего отца. Теперь Вы вините себя за все свои предполагаемые жизненные промахи.
Создаёте повторяющийся сценарий любовных отношений с двумя участниками событий (парень и любовник), без потенциальных перспектив дальнейшего развития отношений, что снова подкрепляет Ваш моральный мазохизм, высвобождает подавленные сексуальные фантазии в ощущении себя падшей женщиной.

Примите себя такой, какая Вы есть, Ваше тело требует наслаждений — уступите своим желаниям (в разумных пределах), постарайтесь понять, что Вам действительно нужно и как можно этого достичь? Позвольте себе право быть счастливой, желанной и любимой.
Желаете ли Вы в перспективе завершить неудачные отношения, расчистить личное пространство и в ближайшем будущем построить гармоничные, удовлетворяющие отношения с любящим Вас человеком? Если Вы питаете страхи "выйду замуж в 30 за нелюбимого", то что Вы планируете на ближайшие 4 года, какие внутренние выгоды Вы желаете получить от такого положения дел? Вы автор своей жизни.
15.06.15
Здравствуйте, Ирина.
1. Не бойтесь, ни гадалка, ни вы сама не можете себя запрограмировать, это просто слова, просто один из возможных вариантов будущего. Но пока вы всем своим существом не поверите, что это так, это не будет работать. Поэтому, если такой вариант развития событий вас не устраивает, просто выкиньте его из головы и забудьте. И не надо это бояться, ведь это вы сами. Вы решаете программировать себя или нет. Просто сделайте это осознано прямо сейчас и идите дальше.
2. Дальше. Что делать чтобы встретить свою половинку?  Есть два варианта. Перестать на этом зацикливаться, перевести своё внимание на что-то другое, расслабиться и когда мы расслаблены и не зациклены на своих мыслях об этом, мы начинаем видеть мир вокруг. И понимать, что всё не так плохо, что этих половинок полным полно. Но это, если вы конечно можете всё отпустить. 
Если слишком страшно довериться жизни, то второй вариант противоположный. Вам нужно составить чёткий план своих действий. Начать с того, чтобы понять, что конкретно вы лично вкладываете в понятие «вторая половинка». Расписать конкретно чего вы хотите, реально ли это, разобраться в путанице в голове, причем именно на бумаге, и исходя из этого смотреть где и как можно встретить этого мужчину и что для этого нужно сделать не абстрактно, т.к. вы уже заметили это не работает, а конкретно вам.
Что вы делаете не так? Вы слишком много внимания уделяете попыткам понять, чем почувствовать.
3.Опять же, вопрос слишком абстрактный. Лучше для кого? Если для вас, то нужно отталкиваться от своих настоящих потребностей. Если у вас сейчас потребность любить- для вас лучше любить, если быть любимой- то быть любимой. Как понять свои потребности? Чувствовать себя. Как  почувствовать себя? Этому как раз мешает слишком большое количество противоречивых мыслей, вопросов и поиск спасения в ответах в области интеллекта. 
4. Почему мне не везёт? Вот опять же, а почему вы так убеждены, что вам не везет? Ведь вы сами, рассуждая о словах подруг, видите что это весьма относительное понятие. Они выходят замуж по любви, но многие из них разводятся, кто-то терпит измены, кто-то ещё что-то, у всех жизнь по-своему сложна. И это только со стороны, не вникая, кажется, что все счастливы в личной жизни, кроме меня. ) Почему не я? Возможно весь ваш опыт, который вы считаете не удачным, хотя это совсем не так, велят вас к тому, о чём вы мечтаете. Что ещё делать? Я понимаю, что это прозвучит странно. Но иногда важно просто остановиться, перестать что-то делать. Дать себе немного отдыха от этих мыслей о личной жизни… и ответы начинают приходить сами по себе, но не из интеллекта. А как ваше собственное осознание. Потому что вы начинаете видеть ситуацию, трезвеете. 
5. Вы написали, что  вдруг поняли, что он вас любил и вы бы вышли замуж за него и были бы счастливы. Вот тут, в этой убежденности и кроется загвостка. Посмотрите трезво, объективно, разве вы можете быть абсолютно уверены, что это правда? Нет. Вы не знаете правда ли было то, что он сказал про кольцо или он это сказал от боли. Но даже, если так, как вы можете знать, что были бы с ним сейчас счастливы? Никак. Это догадка, но веря в неё абсолютно вы рождение иллюзии, которые делают вашу реальность  горькой.

Чтобы вы могли сделать ещё прямо сейчас. Перечитайте своё письмо с нейтральной позиции, ну просто попробуйте, так если бы с интересом понять и помочь читали бы текст незнакомой девушки. Таким образом вы можете увидеть, почувствовать, ответы на некоторые из своих вопросов. 
И ещё, если бы незнакомый человек спросил вас — как полюбить себя? Чтобы вы ему ответили, вот просто оставьте на некоторое время свои мысли о себе и попробуйте просто увидеть, как это именно для вас -любить себя? 
15.06.15

Добрый вечер. Ирина,  ответы на ваши вопросы.  
Ваш вопрос «боюсь, что я запрограммировала себе, что выйду замуж в 30 за нелюбимого. Как избавиться от этого?» 
Ответ. Переформатировать запущенную вами программу.  
Ваш вопрос «Что вы думаете по поводу ясновидящих?»
Ответ. Походы к ясновидящим, гадалкам и др. личностям — это показатель низкой самооценки, которая выражается в не желании (страхе) брать на себя ответственность за своё будущее и за свою жизнь, перекладывание этой ответственности на других людей. 
Ваш вопрос «как мне забыть бывшего? Он самый лучший мужчина на свете, мне никто не нравится больше» 
Ответ. Вам стоит завершить на психоэмоциональном уровне отношения, перерезав психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя с бывшим, и которая, видимо, уже давно душит вас и создать между вами психоэмоциональную прослойку. 
Ваш вопрос "что делать, чтобы встретить свою половинку? 
Ответ. Как минимум, вам стоит определить четкие и ясные критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений, и определить географию и места знакомств в настоящими мужчинами. 
Ваш вопрос «Что я делаю не так?2 
Ответ. Это можно выявить с помощью нормального профессионального анализа ваших отношений с мужчинами (в том числе, например, с отцом и т.д.) 
Ваш вопрос „Что лучше, любить или быть любимой?“ 
Ответ. Лучше любить и быть любимой.  
Ваш вопрос „почему мне не везет?.. что еще делать? Почему многие девушки выходят замуж в 20 лет по любви? Почему не я?“ 
Ответ.  Потому что вы:
*повторяете собственные ошибки и не работаете над ними.
*ваша работа над собой носит пассивный и бессмысленный характер (»Сижу на сайтах знакомств, постоянно хожу в походы, на мероприятия, пытаюсь найти через друзей… молюсь, прошу"), не приносящий результата («Я уже год визуализирую по фильму Секрет, но бесполезно… не везет), Женщина, мечтающая и стремящаяся выйти замуж действует иначе, активно. 
Ваш вопрос „как перестать себя корить за ошибки? Я грызу себя“ 
Ответ. Поднять самооценку и прекратить жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивания негативных эмоций и ввод в депрессивные состояния.
И еще. Ира, измените ваше отношение, прежде всего, себе самой, например: вместо постоянного дублирования своего сообщения выберите себе эксперта и, наконец-то, приступайте  реальному решению собственных проблем  ( www.liveexpert.ru/topic/view/1519395-ya-ne-mogu-zabit-bivshego-ego-zovut-anton-mi-rasstalis-poltora-goda-nazad-ya-hochu    www.liveexpert.ru/topic/view/1486375-ya-ne-mogu-zabit-bivshego-ya-hochu-umeret-mne-nikogo-i-nichego-ne  и т.д.) 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист.

16.06.15
Здравствуйте, Ирина.
Замечательно, что Вы всё так подробно расписали и не нужно даже гадать. Сейчас я отвечу на Ваши вопросы и постараюсь Вам этим помочь...
— боюсь, что я запрограммировала себе, что выйду замуж в 30 за нелюбимого. Как избавиться от этого? Что вы думаете по поводу ясновидящих?
Каждый человек впитывает информацию, как вода. Никто не может предсказать будущее. Его можно только навязать. Поймите, Вы должны давать волю своим мыслям, желаниям и чувствам, но не ограничивать себя предсказаниями. Послушав кого-то, почитав гороскоп, Ваше подсознание может выстроить ступени, которые приведут Вас к услышанной, прочитанной информации, но ведь могло бы быть всё по-другому! Моё совет: не слушайте никого! Пусть Всё будет так, как должно быть! И, поверьте, Ирина, что любовь придёт совсем неожиданно! А замуж Вы выйдете тогда, когда сердце скажет, а не кто-то!

— как мне забыть бывшего? Он самый лучший мужчина на свете, мне никто не нравится больше
А зачем кого-то забывать? Стоит просто не вспоминать! Всё, что навязчиво лезет в Ваше сознание из прошлого, примите как опыт! Антона поблагодарите за то, что показал, какой человек Вам не нужен! 100 приятных моментов могут быть перечёркнуты 1 плохим! Запомните! Приятные моменты могут когда-то приостановится или притереться, а неприятные начнут давать знать, что они сильнее. Раз уже с Антоном был такой горький опыт, то он будет и снова, и снова! Раз он сознательно изменял своей девушке, а когда Вы были с Сашей разрешил себе Вами пользоваться — он не будет хорошим мужем! Если бы Антон был перед Вам честен и любил Вас, то он бы не охладел чувствами!

— что делать, чтобы встретить свою половинку? Что я делаю не так?
Ничего не нужно делать! Ирина, всё придёт само по себе! А вот Колю не стоит мучить. Не нужно накапливать чувства, чтобы они переросли в любовь. Это не случится! Вы сможете только сильно привязаться и перепутать всё с любовью, а когда она на самом деле «нагрянет», Вы сделаете больно Коле. Дайте себе свободу! Не спешите никуда! Вы сейчас пытаетесь управлять собой и чувствами. Этого не нужно делать, потому что любовь сама управляет людьми! Ожидайте, она уже в пути! Каждому из нас суждено встретить любимого человека, главное — обратить внимание и не упустить его!

— Что лучше, любить или быть любимой?
Прекраснее всего — любить и быть любимой/ым!!! «Или» быть не должно!

— почему мне не везет? Я ведь работаю над собой, молюсь, прошу… что еще делать? Почему многие девушки выходят замуж в 20 лет по любви? Почему не я?

Вы совершенно не правы! Вам даже может очень везёт! Может Бог Вас оберегает от всех и вся, потому что момент встречи с ЛЮБИМЫМ должен состояться через неделю, год или 5 лет! И в этом осознанном возрасте Вы поймёте, что это любовь! И будет свадьба, будут детишки и счастье! Посмотрите просто с другой стороны! Раз Вы девушка красивая, то не удивительно, что на Вас ведутся молодые люди. Научитесь понимать их, их намерения, а потом идти на откровенные поступки! Всему своё время!

— как перестать себя корить за ошибки? Я грызу себя, что тогда не сохранила отношения с любимым.
Вы просто подумайте о том, что Вы МОЖЕТЕ быть счастливее, чем могли бы быть с ним и всё! Самое главное — встречать новый день с новой собой! Да, я повторюсь! Полюбите себя! И все установки, которые Вы использовали, продолжайте использовать!
Чтобы увидеть себя по-новому, Вы можете поменять имидж, цвет волос, помаду и т. д… Когда Вы себя «новую» увидите в зеркале, то и Ваш внутренний мир станет совсем другим! А установки обязательно начнут работать!
Ирина, я  желаю Вам любви НАСТОЯЩЕЙ, счастья и больше терпения!
С уважением, Евгений
16.06.15
После сложных отношений с любимым мужчиной, болезненного разрыва с ним Вы не можете ни с кем новых отношений построить потому, что ищете ощущения, подобные переживаемым с ним. Так же Вами движет страх остаться одной и из-за этого Вы ищете себя в других мужчинах — это самая главная Ваша ошибка. Прежде, чем стать близкой с кем-то, подружитесь и станьте близкой с самой собой, найдите в себе жизненную опору. Сейчас прошу Вас подумать вот в каком русле: вы расстались, перестали быть парой, близкими людьми, парень своё нежелание быть с Вами выразил, Вам теперь нужно эмоционально отсоединиться от него (полностью Вы его пока что не забыли), прекратить любое участие в его жизни, начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы, слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Вы ни в чём совершенно не виноваты, достойны быть любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как  человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Сейчас стоит уделить внимание себе любимой, сделав маленькую паузу в обдумывании причин и следствий поведения этого человека, перестать зацикливаться на нём и повернуться, полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Не ищите спасения от одиночества в других мужчинах. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь с чувств к  парню на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Начните делать то, что Вам доставляет удовольствие: слушайте любимую музыку, смотрите комедии, занимайтесь любимым хобби, общайтесь с приятными Вам людьми, найдите интересное увлечение, как вариант — дополнительную подработку (на обдумывание событий не будет ни времени, ни сил, ведь по мнению Дейла Карнеги занятость-лучшее и эффективнейшее лекарство) и в Вашей жизни появятся новые знакомства, возможности, Вы станете по-другому смотреть на ситуацию, себя. Вспомните, что Вы молодая, интересная, привлекательная, весёлая, самодостаточная. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая Вы есть и в Вашей жизни обязательно появится новая любовь. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого и отдать всё самое лучшее в себе другому а так же ценить, уважать, прощать, понимать и принимать людей в принципе, не осуждая, не порицая, не пытаясь переделать, и он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого от других. И мотивация такого целостного человека в любви — правильная — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым содержимым, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, мыслей, праздников, встреч, драйва и позитива. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о парне, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно,  быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, из ниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
16.06.15
По прочтении Вашего запроса возникло ощущение, что в Вашем сознании много квазирационального содержания, которое как содержимое сновидений представляется очень значимым, но на поверку таковым не является. Сюда же можно отнести и «работу над собой», поиски «истины» у всяких ясно или мутновидящих, в метапсихологической литературе и т.п. Только что наткнулся в Интернете на на цитату (не знаю, чью), в которой вся суть проблемы передается удивительно точно: «Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней...». Не стану дальше пересказывать, по этой фразе в поисковике сами найдете продолжение.
И старайтесь в ближайшее время меньше заниматься собой, поскольку, судя по результату, это только усиливает сумятицу в голове. Адская смесь Секрета, Свияша, гадалок и разных правдоподобных умозаключений — это что-то типа броуновского движения в сознании. Остановитесь на чем-то (ком-то) простом, подумайте, как можно воздействовать на его состояние, как сделать, чтобы он почувствовал, что ему хорошо (не в вульгарно-примитивном смысле). Все оказывается проще, чем на самом деле…
17.06.15
Здравствуйте Ирина! Вы, похоже,  реализуете в своей жизни определенный сценарий, который я назвала бы Вашей фразой «Пугает одиночество!»- и то, что вы называете любовью- это вовсе не любовь, а бегство от одиночества, от одной условной любви к другой, и есть еще один существенный девиз в Вашем сценарии " Дорого лишь то, что теряю!!!"- вот и посмотрите, как созданные Вами сценарии, а это и есть программы к действию, управляют Вашей жизнью- хотите изменить жизнь- меняйте сценарии, и здесь мало просто визуализировать  по фильму «Секрет»- нужно обрести глубинную веру в себя, в лучшее в жизни, перепрограммировать свои негативные сценарии, а как у Вас- много сомнений -Вы все время спрашиваете «почему?»- на этот вопрос ответа нет, задайте другой вопрос себе «зачем мне даются эти повторяющиеся  ситуации? что мне нужно изменить в своих мыслях, убеждениях, моделях поведения, чтобы этот сценарий больше не повторялся?»- вот тогда  и пойдут изменения.
А на Ваши вопросы отвечу коротко:
1) по поводу ясновидящей и замуж за нелюбимого- да, это самопрограммирование- во что веришь, то и сбывается, скорее всего, и в жадность Антона Вы поверили, внутренне боялись этого, ожидали от него- вот сразу жизнь и подтвердила Ваше убеждение- он даже за билет не заплатил...
2) как забыть? осознать, что  Ваше убеждение «он лучший» иллюзорно, т.к. он стал «лучшим», когда фактически стал потеряным для Вас- меняйте убеждение на благоприятное для Вас и перестаньте витать в прошлом- учитесь жить «здесь и сейчас»- тогда не будете терять энергию и направьте ее в лучшее русло
3) что делать, чтобы встретить свою половинку?- снять ваш огромный список желаемых качеств- фактически то, что Вы написали про требуемые качества  в парне- это список будущих претензий к половинке, ведь Вы выстроили этот список для несуществующего мужчины- а вот создать намерение, чтобы интерес, радость от общения получать и принять реального, живого мужчину со всеми и достатками и недостатками-это уже ближе к цели
4) что лучше- любить или быть любимой?- ни то, ни другое, а лучшее- все вместе: любить и быть любимой!
5) как перестать корить себя- освобождаться от чувства вины, учиться любить себя- как?- здесь уже Вам нужно будет подбирать соответствующую для Вас методику и эффективность будет зависеть от Вашей готовности и желания!
Удачи Вам!
17.06.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store