что делать - вопрос №163849

Здравствуйте, я Елена и мне 18 лет! всю жизнь я жила какбудто не своей изнью — часто чувствовала себя жутко незащищенной, в детстве хотела иметь старшего брата который бы защищал меня… друзей в садике не было, была одна подруга — одногодка дочька маминой подруги с ней общались,[ не помню насколько нормально. потом в школе была одна подружка, тоже общались нокак мне кажется я от нее зависела — многое для нее сделать пыталась, часто прощала ей многое, потом одна подруга переехала, потом через года три другая, я осталась без друзей, в школе стало сложно общаться, ве время чувствовала себя вродебы и умнее чем остальные, но это потому что меня родители в детстве развивали но в ребятами как-то неладилось, я как будто приклеивалась к ним чтоли… ну в детстве меня и ремнем драли, и многое заставляли делать и ругали… может дело в том что мама и папа у меня правильные очень но сами со слабым характером, никогда я не была аккуратной и какбудто не хотела усваивать нормы поведения, ну потом у меня еще одна подруга появилась но с остальными были такие отношения — я вроде бы и нравилась многим и со мной хотели общаться но мне было да и сейчас иногда эмоционально тяжело… и было такое что яисполняла роли которых от меня какбы ждал коллектив чтобы както быть с ними… какой-либо индивидуальности мне кажется я не проявляла… потом когда стала изучать психологию чтобы узнать что со мной твориться и ходила на разные тренинги мне показалось что у меня невроз — В процессе Г.-т. на пути к раскрытию своей истинной индивидуальности пациент проходит через пять уровней, которые Перлс называет уровнями невроза. Первый уровень — уровень фальшивых отношений, уровень игр и ролей. Невротическая личность отказывается от реализации своего «Я». Больной неврозом живет согласно ожиданиям других людей. В результате собственные цели и потребности человека оказываются неудовлетворенными, он испытывает фрустрацию, разочарование и бессмысленность своего существования. Перлсу принадлежит следующий афоризм: «Сумасшедший говорит: «Я Авраам Линкольн», а больной неврозом: «Я хочу быть Авраамом Линкольном», здоровый человек говорит: «Я — это я, а ты — это ты»». Отказываясь от самого себя, больной неврозом стремится быть кем-то другим. Второй уровень — фобический, связан с осознанием фальшивого поведения и манипуляций. Но когда пациент представляет себе, какие последствия могут возникнуть, если он начнет вести себя искренно, его охватывает чувство страха. Человек боится быть тем, кем является, боится, что общество подвергнет его остракизму. Третий уровень — тупик. Характеризуется тем, что человек не знает, что делать, куда двигаться. Он переживает утрату поддержки извне, но еще не готов или не хочет использовать свои собственные ресурсы, обрести внутреннюю точку опоры. В результате человек придерживается статус-кво, боясь пройти через тупик. Четвертый уровень — имплозия. Это состояние внутреннего смятения, отчаяния, отвращения к самому себе, обусловленное полным осознанием того, как человек ограничил и подавил себя. На этом уровне индивид может испытывать страх смерти. Эти моменты связаны с вовлечением огромного количества энергии в столкновение противоборствующих сил внутри человека; возникающее вследствие этого давление, как ему кажется, грозит его уничтожить. Пятый уровень — эксплозия (взрыв). Достижение этого уровня означает сформирование аутентичной личности, которая обретает способность к переживанию и выражению своих эмоций. Эксплозия — это глубокое и интенсивное эмоциональное переживание. Перлс описывает четыре типа эксплозии: скорбь, гнев, радость, оргазм. Эксплозия истинной скорби является результатом работы, связанной с утратой или смертью близкого человека. Оргазм — результат работы с лицами, сексуально заблокированными. Гнев и радость связаны с раскрытием аутентичной личности и подлинной индивидуальности. вот это ко мне оч подходит, я хочу сказать еще что не страдаю какимто дотошным поиском в себе недостатков, просто есть что-то что менает мне жить и я всю жизнь хочу это исправить! раньше я думала что со мной не так — что я может чуть полнее остальных или некрасивая, потом что я может хуже других одеваюсь, потом что это из-за того что у меня волосы стали в подростковый период редеть, но каждый год я приходила в класс с новой установкой практически, устранив в себе мной найденный недостаток — и что, ничего не менялось почти, я думла что это из-за предвзятости по потом уже в 10й класс перешла в другую школу вроде все сначала нормально было и общение, но потом конфликт с одной девченкой — и мне сказали что меня слишком много… хотя против меня никогда никто ничего не имел, но я все равно чувствовала что со мной что-то не то… я просто не могла общатьчся как остальные… сколько себя помню мне всегда хотелось сбежать кудато… я часто уходила с уроков и врала родителям, сейчас признаюсь честно что прогуливаю и пары в институте, иногда мне нечего сказать людям — они смеются мне вроде тоже смешно, хотя я и пошутить могу но опять же — у меня раньше еще сильнее (сейчас уже меньше) была заблокирована мимика жесты и все такое… я часто знаю за собой что сильно во все эмоционально вовлекаюсь… особенно это проявлялоь когда надо быо писать сочинения или вступать на уроках в дискуссии — я словно забывала о себе и говорила и отстаивала позицию которую нужно как свою, а в сочинениях и вообще так после почтения текстазаводилась что меня тянуло чуть ли не лозунги протеста толкать я даже писать ничего не могла, хотя я способная и уная вроде… иногда просто из-за кокого-то прострации просто ничего не могу сделать — просто нет мыслей… ну дальше становилось все хуже (хотя в чем то нормально было) в классе эдак 4м ходила в художку — там познакомилась с мальчиком дружили он меня сильно обидел — и если раньше мы дружили на основе того что прикалывались над всеми в классе(потому что он хулиган а я только так могла чувствовать себя защищенной) то потом после ссоры все естественно начали смеяться недо мной, я продолжала чильно прогуливать но родители силой(что они довольнотчасто делают у меня ) приводили, затаскивали менятуда… и мне приходилось выслушивать все издевательства… я потом уже много работала и над своими комплексами, хотя у меня вроде их не было, могу наверно скорее сказать что были обиды — как я такая хорошая а меня никто не любит не онимает… нуя просто ооочень хочу получить помощь… просто я уже настолько устала, раньше меня родители водили на психологические тренинги — там и коллектив хороший и меня тоже вроде любят типо доверительная атмофера для подростков и прочее но я то чувствую что самое главное остается и не меняется… я работала и над обидами на родителей и над самодостаточностью… еще я в журнале нашла что эти мои признаки похожи на проблему с границами — то есть когда как у меня правда человек не чувствует что он есть не может отделить свои эмоции от чужих и прочее (вам как спихологам это наверно известно) и это может быть правдой так как я старший ребенок из 2х у меня сестра ей на 4 года меньше в детстве её баловали из-за аллергии и сейчас даже говорят что она больна (в смысле психика, она типо гиперактивная, проблемная очень по моему так просто избалованная да еще если кому это чтотозначит она по гороскому лев а они очеь высоскомерные) а я между овном и рыбой чтото) дак вот в детстве я помню ей все мои игрушки например отдавали или что она не попросит в ущерб мне ей все доставалось а меня всегда задвигали… а она всего криком добивалась… можно подумать что у меня какието сплошные обвинения но я вроде избавилась от обид всяких там мне просто хочется чтобы вы увидели всю ситуацию и как можно точнее подсказали мне как быть… сейчас я в институте и как бы мне не хотелось я не могу сходить к нормальному психологу да и я думаю их еще поискать нужеода и надолго все это затягивается и денег много нужно… сейчас прото до точки дошло мне учиться надо нагрзки а я сяду и у меня все вемя ступор… я начала аутотренинг и самогипноз для преодления чувства того что у меня нарушены границы но обнаружила что когда они вроде восстанавливаются то все мои чувства оказываются «кк будто беситься» внутри меня и не могут быть выраены наружу такое чувство что какой то глубокий страх и чувство вывернутости наизнанку то что должно быть внтри снаружи… еще у меня нет точнее не было чувства себя и своего пространств — все равно по сути () формально соблюдала конечно что надеть и про порядок в комнате и вобще по окружению… очень чувствительно на все реагировала(так говорю потому что надеюсь что сейчас в меньшей степени) и чувствовала что хочется всегда более интимного и близкого общения с людьми чем есть на самом деле то естьбуквально прямо тесно… никогда себя не жалела вобщемто — западала на все… иногда просто хотелось кричать о помощи а родители не понимали почему я на их простые просьбы говорю или кричу отвлите от меня — потму что мне все было больно, сейчас уже повторяю такое меньше… но то что осталось мне нужно исправить помогите пожалуйста если вам не так стремно было читать весь этот бред и вобщем я буду рада если кто-нибудь ответит или посоветует, адеюсь вы меня поймете, мне больше не к кому обратиться:)