Сохранять семью, если семьи, как таковой нет(((( Или начать всё сначала???

Наша история началась очень давно, мы познакомились, Когда мне было 14 лет, ему — 16. Первая детская влюбленность, первое расставание (познакомились… по моей инициативе, расстались тоже по моей))) В течение 11 лет мы общались как друзья, я знала, что про его жизнь, он интересовался моей. После этих 11 лет мы встретились вновь, закрутился роман, мы поженились, мне было 25, ему 27. Через 2 года я забеременела, во время беременности он носил меня на руках (внимание, забота, любовь, уважение, было всё), родился сын. Не могу точно вспомнить, когда всё началось, предпосылки того, что отношения не должны быть такими были периодически, но потом всё устаканивалось, мы мирились (опять по моей инициативе). Я не могу сказать, что была влюблена в него, но и отвращения к нему не питала. После рождения ребенка мы стали жить отдельно (до этого жили с моими родителями, отношения у нас с его и моей семьёй всегда были хорошие). Мы переехали в свой дом и… всё полетело в далёкие дали.Он ясно дал мне понять, что ни чем помогать мне не обязан и не собирается этого делать (ни по дому, ни с ребенком, ни материально), он только покупал еду домой, а все остальное, вплоть до подгузников и одежды ребенку, по его мнению, должна была покупать я. Его не волновало, как я буду это делать на свои 4 000 декретных денег. Да, у нас всегда были разные бюджеты, да я с ним не однократно говорила о том, что когда я буду в декретном отпуске денег может не хватать (у него приличная по меркам нашего города з.п.). Потом начались постоянные упреки в мой адрес (не зарабатываешь, не экономишь, не делаешь и т.д.), при том, что дома всегда было убрано, поглажено, приготовлено, я никогда не позволяла себе выглядеть по — домашнему. Он по-прежнему не помогал мне, с ребенком не занимался. Я могла от него уехать, но не стала этого делать, пыталась сохранить семью. Когда моему малышу исполнился год, моя мам заболела раком, нужны были деньги на лечение и я вышла на работу, сына определила в частный сад. С того времени прошел год. Что я имею на данный момент от своего брака: 1. как и до рождения ребенка разные бюджеты, я содержу ребенка и себя, 2. нежности и внимания от мужа я не вижу (только если я буду инициатором этой нежности и внимания), 3. про секс я не вспомню, может раз в неделю, бывает и реже, 4. да, он по прежнему покупает продукты домой, 5. он стал периодически взаимодействовать с ребенком, 6. он может увезти и забрать его из садика — в садик, когда я в командировке или надо задержаться на работе, 7. сын его очень любит, 8. муж, наверное, тоже по-своему любит сына (на подарки и на одежду для сына у него по-прежнему нет денег). А что со мной??? А я не знаю, что делать, с одной стороны я понимаю, что жить с нелюбимым человеком — это не жизнь!!! А с другой стороны, сын его любит, мы живем в своем доме (жить с родителями уже будет сложновато), если я от него уеду, он не будет помогать (забирать ребенка из садика и т.д.), в общем, вот эти моменты меня и останавливают, сыну 2 года, сейчас его травмировать не хочется. Может бытья ищу только отговорки, может, когда станет совсем не вмоготу жить с ним я от него уйду… НЕ знаю, я пыталась несколько раз реанимировать наши отношения, но, пока я их поддерживаю — они живы, как только я перестаю что-то делать, то и отношения не развиваются. Правильно говорят индейцы: если лошадь умерла — слезь с нее и иди дальше. НО!!! не могу я на это решиться. Как быть, как решиться(((((

Ответы

Дарья, здравствуйте.
Как вы верно заметили, жить с нелюбимым человеком который не заинтересован в полноценной семье-это не жизнь. Вам в этих отношениях плохо и вы в них ради сына с которым папа взаимодействует периодически и иногда забирает из садика. На данный момент вы живете вместе потому что ждете состояния «совсем невмоготу» и, как вы понимаете, это время вы могли бы жить уже не только ради сына но и ради себя. Между тем, что теряет ваш сын в случае вашего расставания с мужем-муж перестанет забирать его из сада а периодическое взаимодействие как было так скорее всего и останется. 
Так как же решиться. Для начала ответить себе на вопросы кто будет забирать из сада вашего сына когда вы будете в командировках и где вы будете жить. Разговор с мужем по поводу дальнейшего взаимодействия с ребенком. Далее определяете время переезда и собственно осуществляете его. Выходит, в этой ситуации никто особенно ничего и не теряет, наоборот, у всех вас появляется возможность для создания полноценных отношений а у сына появится счастливая мама и в перспективе мужчина который будет о нем заботится и станет примером.
Счастья вам!
22.12.15
Доброе утро. Дарья, вы правы: невозможно сохранить то, чего у вас нет («семьи, как таковой нет»)
Позвольте несколько рекомендаций по вашему вопросу "Как быть, как решиться"
1.Замените слова во фразе "не могу я на это решиться" на «не хочу я на это решаться» -это позволит вам определить истинные мотивы вашего нежелания разводиться (например, страх неизвестности и одиночества. неуверенность в себе, не желание терять статус замужней женщины и т.д).
2. Принять решение о расторжении или сохранение брака. Если вы принимаете решение о расторжение брака, то значит вам стоит получить рекомендации адвокат по семейным делам и действовать юридически грамотно, рационально и прагматично, руководствуясь, прежде всего, интересами ребенка и своих собственных. Вам необходимо написать  ряд заявлений в суд:
*на алименты для ребенка и на вас (по Закону, муж обязан выплачивать вам лично алименты до достижения ребенком трех лет), причем вы это можете сделать прямо сейчас, еще находясь в браке, это вам нужно было сделать очень давно;
*на развод, суд разводит супругов даже в том случае, когда один из супругов против; 
*на раздел имущества, отец обязан отдать ребенку и вам то, что положено по Закону, например. суд разделит дом, отдав две доли от него вам с сыном, вы же свою половину можете сдавать и на деньги от аренды снимать другое отдельное жилье;
*на определение места жительства с ребенком, традиционно, когда ребенок еще очень мал, как в вашем случае,  суд определяет это место жительство с матерью; 
*на установления порядка общения отца с ребенком, например, на все выходные, у вас будет возможность отдохнуть, привести в порядок дом и себя.
И самое главное. Вы должны быть готовы к тому, что муж, как это. к сожалению, делают многие, может начать угрожать и шантажировать,  либо уговаривать и обещать. Но, как показывает практика, ничего не измениться. 
3. Ваш развод не станет психотравмой для малыша, потому что психика ребенка в этом возрасте пластична. И такому маленькому ребенку можно легко объяснить почему папы нет рядом. К тому же папа будет видеться с ребенком по выходным.  
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
22.12.15
Здравствуйте, Дарья.
Все, что происходит в браке — заслуга обоих (а не вина одного, как Вы тут показываете). Любые отношения можно гармонизировать. Если интересует — обращайтесь, помогу.
22.12.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Волокитина Надежда

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store