Вопрос на тему отношений между родственниками и как это влияет на всю жизнь человека.

Здравствуйте!У меня сложилась такая ситуация. Мне 28 лет, я красивая, умная, талантливая девушка, у меня есть любимая работа и любимое дело. Я все это понимаю и ценю в своей жизни. Но есть одно НО. Я не самостоятельна полностью. Не могу брать ответственность полностью за свою жизнь и личной жизни у меня нету. И самое страшное, что ужасно подумать сколько хлопот это принесет. Вот в таком ключе у меня ложатся мысли, если думаю о том, как строить свою жизнь.И я даже знаю причину. Дело в том, что я росла в семье, где мама очень опекает своих детей и делает для них все. У меня есть сестра старшая. Она тоже зависима от мамы. Она вышла замуж, но привела мужа к нам в общий дом. И я фактически и мои родители живем все вместе много лет. Но так сложилось годами, что ко мне всегда отношение было как к младшей сестре, и я как бы всегда в ущемленных правах.Мне отведена роль маленькой девочки, за которую все делают. Моя сестра себя ощущает большей хозяйкой в доме, чем я, и самое страшное, что ее муж оказывает большее влияние на моих родственников, чем я, родная дочь. Все это длится больше десятка лет. Когда он пришел в нашу семью я была подростком и только формировалась, и я не хотела чтобы кто-то жил с нами. Новую семью надо создавать отдельно и жить самостоятельно. На меня эта ситуация оказала сильнейшее влияние и сейчас я не могу из-за этого полноценно жить. Меня как бы и нет. У меня нет круга близких друзей. все это время семья была моим кругом. Но это не нормально, я должна иметь круг СВОИХ людей, а не сестру и ее мужа. и вот варюсь в этом соке уже много лет. Знаю проблему, а сил вырваться из нее нет. и страх еще есть. Что мне столько лет, а я не самостоятельна, у меня нет даже парня. Я поднимала вопрос о том, что им пора свою квартиру иметь. Они хотели ее приобрести еще на втором году своей жизни, но потом леностью все проморгали. Теперь мне нужен совет и направленность от психолога, как быть в такой ситуации. Я понимаю, что все зависит только от меня. Но здесь есть очень сильное влияние семейных ролей на поведение человека. Как мне перестать чувствовать себя «младшей» сестрой, за которую все сделают? как перераспределить такую установку? Я уверена, если я поменяюсь и внесу изменения в эту «систему» все решится само собой и они наконец отселятся (собираются, но никак не найдут квартиру подходящую, нужен пинок, как и мне)

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. Екатерина, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам увидеть первопричины вашей проблемы и ответы на ваши вопросы, принять грамотные решения и начать из реализовывать.
Ваше "Мне 28 лет..Я не самостоятельна… Не могу брать ответственность полностью за свою жизнь..мама очень опекает...я… и мои родители живем все вместе...я должна иметь круг СВОИХ людей..Как мне перестать чувствовать себя «младшей» сестрой, за которую все сделают?...как перераспределить такую установку?."
Комментарий. Все это говорит о том, что процесс сепарации от родителей не произошел. 
Ваше "
я… всегда в ущемленных правах...он пришел в нашу семью… я не хотела чтобы… жил с нами. Новую семью надо создавать отдельно и жить самостоятельно"
Комментарий. Все это говорит о наличии у вас борьбы за внимание родителей и деформированные, ложные причинно -следственные связи ("если я поменяюсь… они… отселятся"), сформированные вами из-за вашего ущемленного самолюбия, продемонстрированного в сравнении  («Моя сестра… хозяйкой в доме, чем я… ее муж оказывает большее влияние на моих родственников, чем я, родная дочь»). Вы обвиняете («я не могу из-за этого полноценно жить») в собственных проблемах сестру и её мужа вашей сестры, а ведь они не имеют отношения к вашей проблеме. Вы сейчас пытаетесь, с помощью психологов, ликвидировать «источник», как вы считаете вашей проблемы ("Я поднимала вопрос… им пора свою квартиру иметь")
Ваше "личной жизни у меня нету...ужасно подумать сколько хлопот это принесет. Вот в таком ключе у меня ложатся мысли, если думаю о том, как строить свою жизнь...мне нужен совет и направленность от психолога, как быть")
Комментарий. Это показатель коммуникативных проблем, деформированных сценариев, ролей и установок.  
Рекомендации. Воспользуйтесь психологической аксиомой «Хотите изменить ситуацию- измените себя и ваше отношение к ситуации». Например. 
1. Учитывая, что самостоятельность и ответственность-это два важнейших личностных качества, которых у вас нет, но которые вы бы хотели приобрести, вам, как уже достаточно взрослому человеку находящемся последнем рубеже молодости,  стоит развивать в себе эти важные качества, и рефлексировать их в своих поступках. Например: 
*снимите отдельную квартиру — это позволит вам реально начать жить автономно,  реально самостоятельно обеспечивать свою жизнедеятельность, и реально взять на себя ответственность за качество собственной жизни;
*формируйте в себе новые сильные личностные качества, например, креатив, активность. чувство юмора и самоиронии, ответственность, самостоятельность и т.д.
2. Учитывая, что у вас коммуникативные проблемы, вам нужно:
*овладеть специальными средствами позитивной коммуникаций с окружающими, в том числе и мужчинами-это позволит вам стоить отношения с родными и с мужчинами на качественно -новом уровне;
*расширить круг вашего реального общения найдя  для себя новые увлечения (например, поучитесь дайвингу, пейнтболу и т.д.) -это не только наполнит вас яркими, радостными, свежими и радостными эмоциями, но и значительно расширит круг вашего позитивного общения, в том числе и мужчинами;
*проанализировать и проработать первопричины ваших деформированных установок, сценариев, ролей и все ваши отношения, в том числе и ближайшими родственниками (отцом и т.д.)-это позволит вам изменить отношение к себе, к ситуации, к её участникам;
*освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с родными и т.д..
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
10.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Катя, хочется сразу заметить, что вы достаточно много осознаёте и мыслите великолепно, ясно и чётко обозначая что данная ситуация ненормальна.
Теперь по существу. Смотрите, Катя, ваша ситуация складывалась годами. Вы «варились» в этой ситуации слишком долго, чтобы разом найти силы всё изменить, стать на правильную дорогу и самое главное на ней и удерживаться.
Есть риск получив вектор развития, решительно двинуться по нему (а решительности вам не занимать) и пройдя пару месяцев, полгода таким образом откатиться назад. Одному человеку в жизни, с её проблемами, тяготами, и просто житейскими неурядицами, не справиться.
Вы указываете в своём письме, что вам родители воспитали не самостоятельной — для меня это в первую очередь звучит как низкая стрессоустойчивость, неверие в свои силы. Есть ли смысл с таким багажом выходить в большую жизнь «получив пинок»? Нет.
Родители, воспитывая ребёнка, подвергаются соблазну за счёт своего ребёнка удовлетворять свои эмоциональные потребности. Например, развивая в ребёнке то, что для них будет полезно или зарабатывая на его способностях деньги или признания со стороны. Этот соблазн так велик, что ни один родитель не может устояться перед тем, чтобы немного не поэксплуатировать ребёнка. Все так или иначе за счёт ребёнка как-то подпитываются. Но есть и такие родители которые полностью подчиняют ребёнка своим интересам. И тогда он проживает жизнь своих родителей и мучается неспособный понять, что он и кто он.
Очень похоже, что у вас именно такие родители. В этом случае, у вас вполне может развиваться несамостоятельность и некоторая неприспособленность к жизни вне своей семьи. Просто потому, что родители не закладывали в вас её, а значит вы нуждаетесь в её закладке сейчас.
Это не отменяет, что вам нужно менять систему, на мой взгляд вы как раз более всего нуждаетесь в человеке на ВАШЕЙ стороне. Эту роль обычно выполняет психолог, психотерапевт. Я бы рекомендовал вам прохождение психотерапии. Это естественная штуку, которая отчасти похожа на перевоспитание, перезапуск своих ресурсов и талантов.
Я вам предлагаю пройти её. Пишите. Счастья и мудрости вам!
09.01.16
Здравствуйте,
хорошо что вы решились на определенное количество самостоятельности.
Поставили себе цели иметь свое общество, своих  друзей, расширить круг общения.
Но ведь быть членом большой семьи тоже неплохо. Вопрос, что семья как то затмевает вашу самостоятельность, а может быть как раз дает перспективы развития, крепости, не забывайте во всем есть и положительные стороны, часто не замечаем привыкаем, забываем благодарить за то что имеем и не видим того.
Есть какое то негласное неявное подавление с выбором партнера возможно, но время когда создавать семью выбираете вы сами со своими  силами. 
Вы не заметили, что по прежнему не хотите уходить из семьи, от хорошего не уходят, а лишь хотите подвинуть мужа вашей сестры, да и всю их семью тоже в другое место проживания.
Но сами по прежнему уходить не торопитесь из гнезда.
Что вам плохого в большой семье.
Сумейте так самообразовываться не причиняя вреда, не создавая конфликта, ссор и разногласий.
Женщина обязана стремиться к мудрости.
Не ломать налаженное и дающее результат.
В хорошей семье каждый ее член дополняет другого и сплоченная семья всегда держится на предках прародителях семьи они основа и фундамент а вы дополнение и развитие продолжение вы счастье вашим родителям, когда как вы пишите о себе умны профессиональны и главное не эгоистичны и благодарны своим родителям.
Зачем рвать отношения нанимать няню детям в перспективе,
жаловаться на мужа, который не помогает с детьми, когда у вас такая замечательная будущая бабушка ваша мама.
Думайте о недалеком семейном будущем, когда ваши родители снова понадобяться вам и вашей семье.
Кто как не родные бабушки и дедушки,( которые любящие вас и заботящиеся о вас а вы надеюсь о них и их так же) передадут живой опыт семьи, взаимоуважения членов семьи друг к другу, сплоченности и чувства плеча.
Мужчина главный в семье здесь у вас это соблюдается, но вам как то уже мешает его главная позиция, что тоже странно.
Столько одиноких женщин, страдающих надрывно в трудах отстоять свое место под солнцем.
Вы накопили много тепла заботы смогли правильно использовать вложенное тепло в вас, росли профессионально, развивались.
Скорее всего вам пришла пора создавать свою семью и семья сестры вам напоминает, что пора и беспокоитесь как ваш мужчина впишется сюда если место главного в семье занято.
Мужчины должны дружить и договариваться между собой, оказывать поддержку друг другу.
Не всегда семья мешает созданию своей семьи бывает подсказывает и уберегает.
Если вам повезло с хорошей семьей работайте над ее укреплением.
С Рождеством, счастья и радости мудрости вам и вашей большой семье.
09.01.16
За мотивацией, можете написать мне.

Что касается Вашего вопроса, ответ простой.  -

Все люди должны жить раздельно. Вы должны взять ответственность за себя свою жизнь и свои решения, и жить отдельно.

Тогда Ваша душа обретёт гармонию, и всё станет на свои места.
09.01.16
Здравствуйте, Катя!

Еще раз убеждаюсь в том - как постарались создавая человека. Это как нужно все продумать, что бы человек начал задумываться и беспокоиться по поводу правильности своего существования именно в то время когда у него еще есть время все обдумать, разобраться и изменить свою жизнь так как ему будет удобно и правильно в будущем.

Вы пишите, что Вам нужен «пинок». Так вот же он Ваш «пинок» — это Ваш переходный возраст. Именно он посылается нам как некое благо которое помогает нам не застрять в болоте настоящего, а двигаться в светлое будущее.

И зря Вы на свою сестру и ее мужа так говорите. Представьте, что если бы не было их примера (который Вам очень не нравится), то возможно Вы сами пошли по такому пути. А насмотревшись и поняв, что Вы так жить не хотите, у Вас появляется возможность не совершить этой ошибки  и построить свою жизнь совсем по другому.
Нужно учиться читать те знаки судьбы которые нам посылаются для нашего же блага.

Всего Вам хорошего и попытайтесь понять, что все нам посылается для чего то. А для чего — мы должны научиться понимать, а поняв менять свою жизнь по своему усмотрению.
09.01.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store