Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Хочу поделится с вами своей проблемой.…

Хочу поделится с вами своей проблемой. Я схожу с ума, когда мой муж смотрит на других девушек и женщин. У меня начинается сильная истерика, я - вопрос №1814456

закатываю ему скандалы, дерусь с ним, бросаюсь на него, ругаюсьи кричу, в этот момент мне становится аж плохо. Меня раздирает такая обида и сильная боль, что я не могу ее вынести, хочется покончить с жизнью, а у меня двое деток. Сил нет больше терпеть эти муки…просто не могу так… не знаю как жить. С ужасом жду весну, когда прийдется выходить на улицу с ним. Я не пускаю его никуда ходить, везде плетусь с ним, провожаю на работу, слежу за всем на кого и как он смотрит… в общем на почте ревности я сошла с ума и веду себя не адекватно. даже если я иду по городу сама и вижу девушку лучше меня, у меня начинается приступ гнева, я плачу мне хочется ее убить… Помогите прошу вас, у меня дети они все видят это и страдают, может есть какие то таблетки, чтобы вылечить эту паранойю и бред ревности…Прошу вас, не знаю что будет со м ной…
Ксения
22.01.16
Психология / Семейные отношения
10 ответов
ревность

Ответы

Рейтинг: 5 660
Ксения, вам нужно срочно повышать самооценку и заняться собой. запишитесь на фитнесс, сходите в салон, выйдете на работу. Ваш муж долго такого не выдержит и сбежит. А также сходите к эндокринологу и невропатологу, дабы исключить невростению и гормональный сбой
22.01.16
Рейтинг: 80 261
Ксения, это не ревность, точнее,- она вторична. Это очень низкая самооценка и страх остаться одной. Если будете продолжать жить в этом страхе, он может реализоваться. Рекомендую начать работу над собой.
22.01.16
Рейтинг: 856
Ксения, здравствуйте. Похоже, муж вас очень любит несмотря на вашу ревность.   Чтобы понять причины ревности и преодолеть ее, нужно обратиться к психотерапевту, пройти курс психотерапии очно. У вас все получится!
22.01.16
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, Ксения!
Одними таблетками ревность не вылечить. Избавиться от ревности поможет психотерапия, лучше в реальном режиме. В случае необходимости психотерапевт может назначить комбинированное лечение — психотерапия + медикаменты. Если такой возможности нет, можно онлайн. Посмотрите профили экспертов-психотерапевтов, психологов, кто работает с этой проблемой и выберите того, кто Вам будет по душе. 
Будет лучшим не откладывать посещение психотерапевта на долгое время. Как говорится, чем раньше тем лучше.

Всего самого наилучшего Вам!     Буду признательна за оценку ответа.
22.01.16
Рейтинг: 130 347
Проблема не в муже, проблема в Вас.

Когда мы ревнуем, это значит что мы сами по себе не реализованы неосуществленны и несчастливы. Ни муж, ни кто либо другой Вам не поможет и не сделает Вас счастливой целостной и гармоничной. Только Вы сами сумеете помочь себе.

Вам нужно проработать со своим чувством собственного достоинства, со своей жизнью.

Будут вопросы — пишите.

22.01.16
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Вами управляет чувство тревоги, неуверенности, Ваши страхи. Но Вы полюбили, ;bd`nt с человеком и не доверяете ему, это может повлиять на дальнейшие отношения не в лучшую сторону. А ещё Вы рискуете тем, что  уже сформировался стереотип (из него сложно выйти) — проверять своего любимого мужчину, всё держать под контролем. Тогда Вы можете со временем начать это переносить на любые отношения, искать причину, несоответствие в поступках других людей Вашим представлениям и не важно с каким человеком — не допустите этого, берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, как всё происходит на самом деле. Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, программируем своё будущее: каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Возможно Вы сами или кто-то из близких когда -то пережили обман, у Вас есть негативный опыт взаимоотношений, измен — примите его именно как опыт, сделайте выводы и не позволяйте прошлым событиям перейти в Вашу новую, счастливую жизнь. Ваша подозрительность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, благополучии вашей пары, поскольку Вы чувствуете угрозу отовсюду. Надеюсь, для Вас не будет открытием тот факт, что ревность-не только Ваша  проблема. Не ошибусь, если скажу, что ею страдают сотни тысяч людей по всему миру. Ревнуют люди по разным причинам. Первые признаки проявляются ещё в детстве, когда некоторые девочки ревнуют папу из — за мамы, а мальчики-наоборот. Это всё-наше бессознательное, ещё дедушка Фрейд об этом написал, а он в этом-дока:) Далее идёт ревность к родителям своих родных братьев и сестёр, когда ребёнок думает, что им достаётся больше родительской любви, чем ему самому. Взрослые люди ревнуют свою вторую половину (хотя могут продолжать ревновать по-прежнему братьев и сестёр). Здесь причины почти что те же: им кажется, что чужая женщина/мужчина уделяет больше внимания кому-то. Тот кому она/он уделяет это внимание, конечно кажется красивее, умнее, лучше и способен на самые ужасные ужасы, чтобы её/его увести. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Первое, что надо сделать, это в спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой всё происходящее обдумать, проанализировать, особенно свой негативный настрой, причину его возникновения, что провоцирует такие мысли. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, вспоминать прошлые взаимоотношения, которые уже давно пережиты, забыты, обдуманы и к которым не собираетесь возвращаться, нынешнее поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете…  Думайте позитивно, только о хорошем, не программируйте будущее в плохом свете, ожидая плохих событий, так Вы их притягиваете к себе. Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. Разрушить всегда успеете, это легко. Вам лучше направить свою энергию в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, своей счастливой жизни, стройте её по своим представлениям о счастье. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, сделайте сюрприз, например, романтический ужин. Ищите что положительного в нём есть (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (именно подтверждение этой уверенности человек ищет на стороне, если не получает дома, от партнёра). Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы муж понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути выхода, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна — старалась раскрыть смысл ревности и дать рекомендации по улучшению ситуации. Всего Вам доброго.
22.01.16
Рейтинг: 50 922
21-й в Психологии
Здравствуйте, Ксения.

Таблеток, которые могли бы вам помочь, нет. Но есть психологи, которые могут вам помочь. И вы можете обратиться за помощью. Или очно в своем городе или здесь, на этом сайте. И вам обязательно помогут. Но только вам нужно понимать, что работа с психологом — это, прежде всего работа. не только психолога, но и ваша собственная. Работа трудная, в вашем случае, скорее всего, довольно долгая, порой неприятная, порой удивительно интересная. И только так, только работая над собой вы избавитесь от ревности, научитесь вести себя иначе, чувствовать себя иначе. Вам просто не нужно будет больше ревновать. Выбирайте своего специалиста, Ксения.

Всего доброго вам
22.01.16
Рейтинг: 55 367
Ксения, здравствуйте! 
Вы не верите в себя, в свою женскую привлекательность, в свою силу. 
И все другие женщины и девушки, как Вам кажется, более интересны Вашему мужу, чем Вам. 
Дело, конечно, только в Вас: не в муже, не в девушках, не во времени года. 
Надо менять своё отношение к себе. 
Таблетки Вам в этом не помощники. Хотя, возможно, попить успокоительное какое-то время будет полезно. 
Обязательно следует научиться техникам релаксации, это будет Вам большая помощь. 
Конечно, было бы здорово — принять таблеточку и все! Все изменилось! 
И даже в этом проявляется суть описываемого Вами: Вы рассматриваете себя как объект, к которому можно приложить некоторое усилие и «исправить». 
Я же Вам говорю, что все в Ваших руках и Вы в силах меняться. По доброе воле и своими силами.
22.01.16
Рейтинг: 2 816
Здравствуйте, Ксения!

Ревность — это нормально, но в меру.
Заведите себе дневник. Разделите страницу на две части. В первой части описывайте событие и Ваши эмоции, переживания. Ну а во второй части пишите, что Вы хотели бы видеть. То-есть выявляйте идеализация ситуацию — как бы Вы хотели ее представить, как должно по Вашему происходить это событие в идеале. Через некоторое время Вы поймете, что все Ваши переживания беспочвенны. Ведь Ваш муж терпит, даже Ваши истерики — это о многом говорит.
23.01.16
Здравствуйте, Ксения. Вам нужно проработать и восстановить самооценку и уверенность в себе, полюбить себя, начать уважать. Потому, как такие приступы могут дать серьезную трещину в отношениях. Безусловно муж Вас любит и принимает такой как есть, но и его терпению может наступить предел. Коль у Вас двое детей, Вы наверное еще в декретном отпуске, и большую часть времени уделяли семье и детям. Так начните теперь уделять время и себе, своим желаниям и потребностям. Выберите эксперта, проработайте, и восстановите в семье гармоничные отношения.
23.01.16

Леушин Андрей
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 556
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее