Парень работает, видимся после работы на пару часов. Ему норм столько и я в принципе могу его понять, но мне этого времени вместе катастрофически мало. Понимаю что это от безделья и когда найду - вопрос №1836029

Здравствуйте.
Вы абсолютно правы, никто не застрахован от расставаний. Однако стоит ли идти на поводу у страха? 
В пункте №2 можно понять Ваши чувства, но разве это не опыт, пожить с кем-то отдельно от родителей? Да, возможно расстанетесь, да, быть может придётся вернуться. Но у Вас будет опыт сожительства. И это может стать одним из лучших воспоминаний в Вашей жизни, как первый полёт у птенца.
Пункт №3 — есть парни, которые относятся к браку положительно. Это вполне очевидное продолжение отношений в паре. А от незапланированных детей есть отличные средства контрацепции.
Моё личное мнение — дерзайте! Лучше жалеть о том, что сделал (а в данной ситуации больших рисков нет).

Здравствуйте, Кира! 
Вы во всем правы:
1. Он запросто может сказать, что «все… любовь ушла». Кстати, в браке такое тоже происходит. То есть, это больше зависит от самих отношений, чем от статуса отношений. 
2. «С тем пожила и с тем пожила» — в браке тоже такое бывает. Это не прерогатива гражданского брака. 
3. «Возвращаться к родителям» — именно так происходит, если нет опоры на себя и отношения распались. Приходиться ехать к родетелям. Но это не обязательная часть программы. Можно снимать комнату, часть комнаты, платить самой и жить отдельно от родителей. В отдельной жизни есть огромный смысл .

понятно, что Вам хочется взвешенного предложения от МЧ, свадьбы и всего остального. Но знает ли он об этом? Обсуждалось от это?

Здравствуйте, Кира!
Прокомментирую Ваше письмо по тем же пунктам.
1 ) Родители против гражданского брака. Следует налаиживать доверительный отношеия с родителями.Такое их мнение ещё обусловлено ещё и тем, что они беспокоятся за будущее своей любимой дочери… И, конечно, они по своему правы, что наши предки так не строили свои отношения, живя граждански браком… Но современный мир диктует нескольло иные тенденции,  и забегая вперед на Ваши вопросы, скажу, что ждать и начинать первую отдельную жизнь в отрыве от родителей можно только с официальном мужем — это весьма серьёзные риски… в том смысле, что не дай бог, что если, что то пойдёт не так и семья распадётся, то девушка не имеющая хоть какого то опыта отдельной и самостоятельной жизни окажется в весьма невыгодном положении… Ведь раньше не было такого, что мужчина запросто мог уйти, или женщина… Не  было такой отмазки как не сошлись характерами… Вот родители с обоих сторон сосватали  - и неси крест приходилось… почему невесты и плакали на свадьбе, а сейчас, наоборот, веселятся. Там не спрашивали хочу не хочу… Совсем другое дело обстоит сейчас — когда супруги запросто расходятся и в для этого требуется не более месяца и даже без согласия второго.

2)  я боюсь что в итоге расстанемся и получится что то с одним пожила // Может такое случиться? Да запросто может… А что, если В подольше посидите под крылышком у родителей, то этого гарантированно не произойдёт?? Ну да, если Вообще никогда не выходить замуж, то да — никто и не уйдёт от Вас… Так ведь безопаснее… В других случаях… вот Вы решили в лучших традициях справить свадьбу и только после этого начать жить с любимым, как это полагается по кону… И что? Есть гарантия, что он никуда не денется. или Вы никуда не заходите деться??? Никто не знает этого. 
следующее. что Вы говорите  в этом пункте — нет усиления чувств… Я надеюсь этого усиления не будет и дальше — ведь усиление, о коим Вы говорите, есть интенсивность переживания, яркость, страсть., а это всё влюблённость, влечение., Я же Вам желаю перехода на новый уровень, от яркой сильной,  страстной, поверхностной к более ровной,  спокойной, но глубокой и родственной… То есть к самой Любви.. 

3)  если все таки соглашусь, то боюсь что до свадьбы пройдет ооочень много времени. Парни же к этому проще относятся. // по Вашей логике означает, что если парня подольше «мариновать», то есть не жить с ним вместе, не убирать не готовить, и лишать его секса,  то он быстрее созреет для этого? ) Ну у Вас и планы, садистские )  Кира. уверяю, не всегда так происходит как считаете… Да, конечно, молодые люди привыкают к удобству и нежеланию брать ответственность, но Вы всегда в праве инициировать разговор о Вашем дальнейшем будущем. 

Подводя итоги по вышенаписанному, хочется сказать, что Ваши убеждения несколько ошибочны… и жизнь несколько сложнее, чем в тенденциях… В ней возможно всё… И что бы не упустить шанс нужно действовать, получать опыт.., кстати, плохого или дурного его не бывает.

Всего Вам доброго и взаимопонимания с Вашими близкими! 

С Уважением, Константин Шумилин.

В идеале люди испытывают себя в сожительстве в быту, от полу года до года, полутора лет. Потом решают создавать семью или нет. Вот эти сроки и можете давать Вашим отношениям. 

Будущего нельзя спрогнозировать, ошибок избежать тоже не получиться. Но благодаря ошибкам, мы растём. Если у Вас есть чувства к парню, есть любовь. Идите в это глубже.

Здравствуйте, Кира! Возможно, Вам не понравится мое мнение, Но постараюсь аргументировать его.
Вы размышляете о возможности совместной жизни с парнем в другом городе, но при этом не учитываете главное. А есть ли у вас обоих на самом деле серьезные чувства? 
1. О каком усилении чувств Вы говорите? Вы то встречаетесь, то расстаетесь уже полгода. А когда любят, то даже мысль о расставании болезненна. Возможно, вы просто нравитесь друг другу?
2. У Вас интересное представление о совместной жизни -"ему готовят, стирают, убирают и плюс секс регулярный". Соглашусь с Вами. При такой совместной жизни до свадьбы может пройти "дохренища лет"! Мужчины женятся тогда, когда боятся потерять то, что дает ему любимая женщина. А Ваш набор не уникален, это может дать великое множество женщин.
3. Вы даже не знакомы с его матерью. И, судя по всему, Ваш парень не торопится Вас познакомить. Да и с Вашими родителями он собирается поговорить, когда придет время.Тем самым, Вы уже создаете почву для всевозможных конфликтов в ближайшем будущем.
4. На что вы будете жить в другом городе? Вы пишете — у него устаканится с работой, я куда-то устроюсь. А если не устаканится и не устроитесь? Будете обращаться к родителям за помощью? А ведь сейчас вы оба даже не интересуетесь их мнением.
Можно написать еще много пунктов, но и так понятно, что Вам нужно хорошенько разобраться в себе и своих чувствах прежде, чем уезжать в другой город и пробовать совместную жизнь. А сейчас получается, что Вы принимаете такое решение только потому, что у него "мама контролерша". Не торопитесь!
С уважением к Вашему решению, Л.