Постоянно ругаюсь с родителями жены. И вот пришел момент, когда после следующей ругани хочу поставить вопрос ребром: либо они молча помогают нам, - вопрос №1889632

Доброе утро. У вас есть еще и второй путь решения проблемы. Например. Вы с женой решаете сохранить вашу собственную молодую семью, для этого вам обоим будет необходимо либо обратиться к семейному психологу либо самостоятельно:
*срочно убрать внешнее, родительское,  управление вашей семьи и взять управление ею в собственные руки;
*исключить родителей с обоих сторон прием и получение любой помощи-это позволит вам убрать родительские упреки и обвинения; 
*четко и ясно обозначить перед родителями личностные границы вашей семьи -это позволит вам успешно защищать от нарушения границ  исключить от вторжения с какой -либо помощью в вашу семью;:
*становиться автономной и самостоятельной семьей, для этого сепарируетесь от родителей;
*приготовьте к длительному и серьезному родительскому воздействию на вас-молодую пару, традиционно родители используют для этого деструктивные методы, например: ставят условия,  шантажируют,  угрожают, пугают, ругаются, хватаются за сердце и давление и т.д.  
*вспомните про чувство юмора и иронии, и когда родители начинают  прогибать под себя, под свои лекала и «воспитывать» вас- молодых супругов, с улыбкой говорите: «мы вас тоже любим», или «спасибо, конечно, дорогие, но давайте договоримся: вы нам поможете (дадите совет) только тогда, когда мы об этом сами попросим» и так далее. 
Эти статьи вам в помощь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1835917-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-pervie-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1845488-lyubov-molodost-problemi-molodoj-semi-i-krizisi-semejnih-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1874237-lyubov-molodost-krizis-smisla-zhizni
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

невозможна ругань с родителями так вы отбираете счастье у своей семьи 
у себя как у руководителя семьи как старшего семьи 
родители первые старшие над вами вы следующий старший уже над своими детьми 
у вас будут проблемы в старшинстве потому что вы не научились слушаться старших сами 
как вы можете требовать послушания от старших над вами.
И как вы можете иметь семью, если по прежнему требуете помощи от родителей как ребенок, но теперь еще как бы облеченный ответственностью своей личной семьи .
Станьте сначала независимым полноценным человеком, тогда с материальной помощью небольшой ( они не обязаны помогать вам ) не будет приходить какая то натация по тому, как надо жить уже повзрослевшим детям 
воспитывать теперь ваши родители могут внуков, но только после вас все что могли по поводу вашего воспитания, они уже сделали, что то пропустили, не доделали и возможно это им сейчас видно, но уже не исправить, 
только через уважение друг к другу и большой долговременный труд.

Здравствуйте. У любого конфликта есть определенные причины. Вы описали ситуацию поверхностно и очень сложно дать определенные рекомендации. Но вы правы, вопрос поставленный ребром всегда очень негативно отражается на отношениях. Вы написали о том, что испытываете депрессию из за непонимания. Что именно вас так угнетает в отношениях? Что именно не понимают ее родители? Как к сложившейся ситуации относится ваша супруга?
Отстаивать свои интересы, безусловно необходимо. Но при этом, нужно стремиться общаться бесконфликтно. Естественно, иногда возникают ситуации, когда сложно сдержаться. В таких случаях очень важно придерживаться определенных правил: не переходить на личности, не повышать голос, использовать «я высказывания». Вам важно понимать что вы не можете исправить людей старше вас. У них есть своя правда и переубедить их насильно невозможно. Но при этом вы можете изменить свое отношение к сложившейся ситуации, тогда, постепенно, и они начнут изменять свое поведение.
Удачи Вам!

Здравствуйте. Конечно, это не нормально, когда муж или жена зависят очень сильно от своих родителей.Это очень тяжелая ситуация, которая сейчас встречается сплошь и рядом.Проблемы, которые идут из родительской семьи, мы практически всегда переносим в свою и потом решаем их всю жизнь. Хоть Вы и скажите, сейчас, что никогда не будете вести себя со своими детьми также, как ведут себя с Вами, родители, но именно эта формула обязательно поставит Вас, в условия, когда Вы поступите именно так, как поступили родители, хотя это произойдет, не сразу, а спустя какое то время.
Основное, в чем сейчас заключается Ваш, конфликт с родителями, это отказ понять их и понять, почему они ведут себя так. А суть в том, что они, хотят к себе какого то особого внимания, хотят, чтобы их уважали, чтобы считались с ними, чтобы считались с их советами, инструкциями, рекомендациями, вообще со всяким их вмешательством в  вашу жизнь. они уверены, что управлять жизнью своих детей, это их право и долг и, что Вы должны воспринимать так, как  им кажется правильным.Когда родители видят, что их семейные дети ведут себя не соответственно своему возрасту.если он не может принять на себя ответственность за свою жизнь и свою семью, если он эмоционально незрел, капризничает, обижается, гневается, то родители считают, что ваша семья находится в опасности и их родительский инстинкт, обязывает защищать вас, несмотря на возраст и ваше собственное сопротивление.Поэтому они несмотря на Ваши протесты думают, что вы без них не справитесь и они будут рядом, пока, вы немножечко не окрепнете.
В этой ситуации, Вам надо просто научиться не относится к ним с неприязнью и услышать их.Для этого Вам, надо понять себя, свои чувства, поговорить с родителями жены, объяснить себя, свое поведение. Не просто отказаться делать, что то, что они просят, а разумно отреагировать на их просьбы, выяснить и объяснить свои мотивы.Родителям тяжело поменять привычную для них модель поведения, взаимоотношений с вами, но надо попытаться урегулировать все путем переговоров.Надо выбрать время для серьезного разговора и спокойно, мирно обсудить  ваши обоюдные претензии друг к другу.Но надо не обвинять друг друга, сопротивляться и защищаться, а именно поговорить, ровно, терпеливо, с уважением и стараясь понять друг друга.Вы должны спасти свою семью, а не дать ей распасться, из-за Вашего непонимания с родителями жены.Не бойтесь сказать родителям жены, что Вы дорожите их помощью, что Вы им благодарны за это, что Вы цените их помощь, понимаете, что они старше и мудрее и жизненного опыта у них побольше, но Вам хотелось бы быть с ними на равных и самому быть главой в своей семье и нести ответственность за нее, а если Вам нужен будет их совет, то Вы обязательно его у них спросите, выслушаете и воспользуетесь им.Вы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения.Для сохранения своей семьи, ради того, что Вы, любите свою жену, Вы должны перешагнуть, через свои амбиции, раздражения и «не хочу» и построить здоровые отношения с ее родителями.Если Вы, не можете изменить родителей, то надо изменить себя, ради счастливой жизни с любимым человеком.А если Вы будете менять других, но не захотите менять себя, то будете просто ходить по замкнутому кругу.
Будут вопросы, пишите мне, буду рада Вам помочь.Мудрости Вам.

Ваш посыл правильный, но не правильная подача и реакция.

Компромисс? Не верьте в это. Либо Вы будете самим собой, нести ответственность за себя, свою жизнь, и свои поступки. Жить отдельно. Жить в согласии со своим разумом, мировоззрением. Понимая что нет ничего правильного и не правильного в этой жизни. Что нельзя всё делить на два. Живёте, проживаете свою жизнь, самостоятельно на собственных примерах и ошибках, даже если Вы будете совершать ошибки. Вы будете понимать что благодаря любому опыту, любым ошибкам и заблуждениям, Вы растёте. Нет ничего ценнее личностного опыта. Живя по уставу других Вы будете оставаться в вакууме.  

Или  же Вы будете в некоторых моментах подавлять, уступать, угождать, мириться и т.д.

Сделайте свой выбор и идите в этого глубоко.

А может не ребром, а с умом? Вы чужой для них и своим не будете. Тут нужно поступать по хитрому, типа А Васька слушает да ест! Тогда и перестанут вас гнобить. А если вы позволяете это делать, то есть пытаетесь, что то доказать, или найти правду, то и получаете по заслугам. Прочтите вот эту мою статью, она вам подскажет, что не так. с ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html