Здравствуйте! Помогите разобраться в ситуации. Со своей женой прожил 9 лет. Есть двое детей. Первый год мы жили замечательно. Через год у нас появился ребенок, я стал больше работать, что бы

давать большего своей семье. Был ресторанный бизнес и я работал до утра. Приезжал домой сколько мог уделял внимание всем, помогал как мог… Спустя некоторое время я стал замечать, что в этой гонке мы перестали с женой общаться на темы любви, уделять внимание друг другу… Всё списывались на усталость… Потом я стал замечать, что жена постепенно начала остывает в чувствах, всё реже звучали приятные слова в мой адрес, чаще приказы и упреки. Через два года после появления ребенка, я видел только одно со стороны супруги — любовь к ребенку и к её родителям. Всё это время я не сдавался. Понимал, что ей тяжело и брал на себя обязанности уборки дома, покупки продуктов, гулять с малышом… Но ко мне росла какая-то неприязнь… Всё время жена была чем то не довольна и на разговор не шла. Её раздражало всё, что со мной связано. Вскоре мы стали спать в разных комнатах, под видом того, что ребенок без мамы спать не может.Интимная жизнь была раз в месяц или полтора. Я всё пытался понять, что же я делаю не так. Ссоры, скандалы, приказы, неделю две нормальной жизни, снова ссоры и т. д. После смерти матери жены, супруга вовсе закрылась и я для нее стал вообще в тягость. Ухаживал практически сам за собой. Я пытался налаживать отношения, но всё безрезультатно. Такое отношение было только ко мне и к моим родственникам. Не раз замечал смех и восхищение на её лице когда она общалась со своим братом или отцом. Это говорит, что ведь она может, умеет… А вот я для нее как сожитель, как будто постоянно что-то должен… Не мог понять я восемь лет такого и всё переживал в себе. Терял бизнес был плохим, устраивался на работу на отличную должность с хорошим уровнем дохода, ей безразлично… Я стал жить сам по себе, заботился о ребенке, пытался принять жену такой, какая она есть. Когда узнали что у нас будет второй ребенок, она была испугана. Я сказал, что мы будем рожать и нашему ребенку нужен брат или сестра… Так у нас появился второй ребенок. Но отношения не менялись. Я незнаю как так получилось, но работая в одной компании я встретил девушку с которой пообщались на тему семейной жизни. Она так же не была довольной своим мужем из-за его пассивной и не уверенной жизни. День за днем, нам становилось всё больше и больше интересно находиться вместе. Мы понимали друг друга с полу слова и находили много общего и получали друг от друга то, что не могли получать от супругов. Со временем мы поняли, что быть друг без друга не можем. Когда начали думать как мы можем быть вместе, она искренне этого желает и в то же время жалеет мужа, мол он без нее пропадет… Возможно она ждет от меня конструктивных действий, но принять решение сделать шаг я не могу по двум причинам1 у меня двое детей 2 девушка сама не определена, что ей делать с мужем...(детей у них нет) И чем дальше, тем сложнее ей. Сказать ей уходи от мужа я не вправе, это её жизнь и она должна понять уходить ей или нет! И я стою на месте и не знаю, что делать, как сделать всё правильно. К тому же чувства у жены проснулись, но я уже полюбил другую. Подскажите, что делать в такой ситуации, как правильно поступить. Я чувствую, что я не смогу быть ни с одной, ни с другой…
27.03.16
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Роман.
"Подскажите, что делать в такой ситуации, как правильно поступить?" — а Вы разве не знаете? Вы ведь взрослый мужчина, верно? Зрелость предполагает умение принимать решение и нести за него ответственность. Ваша жизнь — только Ваша ответственность! Не нужно ее перекладывать на других.

"
Мы понимали друг друга с полу слова и находили много общего и получали друг от друга то, что не могли получать от супругов." — интересно правда? Ведь пока Вы не стали жить вместе с женой, Вы чувствовали то же самое, полагаю? И куда все делось? А чем она отличается от жены? Она так же «недовольна своим мужем» (как и Ваша жена), так же не может найти с ним контакт (в браке, при совместном проживании, а не при ничего не обязывающем общении!) Полагаете, эти навыки появятся у нее волшебным образом?

"
Со временем мы поняли, что быть друг без друга не можем" — замените «мы» на «я» (Вы не можете знать о том, что чувствует другой человек. А говорить можно все что угодно, язык без костей).

Вот сейчас, Роман, Вы вдруг решили, что встретили «того самого человека» (с которым обязательно станете счастливы). На деле же, счастье — это то, что предстоит построить самому (счастье не прилагается к «правильному» человеку). Ни у нее, ни у Вас это не получилось. Вы (оба) сейчас друг для друга, нечто вроде «костылей» призванных компенсировать «хромающий брак». Вам необходимо понять собственные ошибки, приведшие к охлаждению чувств в семье, проделать «работу над ошибками», изменить модель отношений в браке. Тогда, когда Вы увидите, какой счастливой может быть жена с Вами, Вы поймете, какое это счастье. В этом могу помочь.

А те, кто не готов работать над ошибками, бегают кругами, повторяя их раз за разом, оставаясь в результате ни с чем.
27.03.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Роман.
Вы пережили кризис… Яркие встречи на стороне… это заманчиво, но где уверенность, что прожив со второй женщиной до ее родов, вы не столкнетесь с такой же проблемой.Рождение ребенка для женщины-стресс.Сейчас ваша жена изменилась и подумайте… сколько прекрасных минут вы испытаете наблюдая как растут ваши дети.Организуйте совместный отдых с женой, детей подкинте бабушкам и вы увидите, как все поменяется.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
27.03.16
Здравствуйте, Роман! Все что происходит с нами ( события, встречающиеся нам люди, отношение к нам близких людей, атмосфера в доме) — результат нашего поведения, подачи себя, отношения к близким, а также наших  способов достижения поставленных целей( не всегда на уровне сознания). 
Этим объясняется то, что
очень много историй, когда жена от недостатка внимания и ласки уходит к  понравившемуся мужчине, просто от истосковавшейся души, но во втором и в третьем браке все повторяется.

Конечно не в ста процентах случаев, но всё же по статистике в семидесяти из ста. 
Сейчас у вашей жены проснулись чувства, почему бы на их основе не попробовать сохранить семью. В помощь можно использовать литературу или совместно обратиться к специалисту. 
Можно самостоятельно организовывать разные занятия совместные и отдых, смена обстановки и тд. 
Таким образом вам не за что будет упрекнуть себя в дальнейшем. Так как использовали все возможные ресурсы. Мудрости и терпения вам!
27.03.16
Сейчас на сайте
И я стою на месте и не знаю, что делать, как сделать всё правильно. К тому же чувства у жены проснулись, но я уже полюбил другую

— Вы должны определиться. Большой путь — начинается с маленького шага.

Если Вы останетесь с двумя женщинами, это создаст в Вас расщеплённость и ничего кроме душевных распри Вам не светит.

Жену Вы уже не любите, это видно по письму. Жить ради детей, это самое худшее что Вы можете сделать.

Если Вы будете несчастны, как Вы можете сделать счастливыми детей? Всё взаимосвязано Не нужно думать о том чего нет. С начала  разберитесь с собой. Станьте свободны, независимы, разрешите все вопросы с женой детьми. И вот когда будете жить одни и можете себе позволить отношения с другими, в том числе и финансово, вот тогда и зададите вопрос своей любовнице, ты со мной или дальше я иду один.
27.03.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут
27.03.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Егорова Людмила,

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store