Здравствуйте, мне 27 лет. Я собираюсь жениться, решение уже принято, но мама категорически против. Я осознают,что это от чрезмерной любви и заботы. Но как мне в этой ситуации избежать конфликта и не - вопрос №1908636

Здравствуйте, Юрий. Решение уже принято вами и вы хотите лишь минимизировать беспокойство и негодование вашей мамы, связанное с серьезным изменением в вашей жизни. Вы правильно понимаете ситуацию- она имеет право на эти волнения! Это стресс для любых родителей. И чаще всего не связан с какими либо недостатками невесты или жениха, а больше со страхом перемен и перед неизвестностью. 

По этому просто скажите ей спасибо за безграничную любовь и заботу. Что вы ее очень любите, что не станите торопить ее сблизиться с невесткой, а просто подождете, когда мама сама увидит, что воспитала вас мудрым мужчиной, умеющим сделать достойный выбор.

Ув.Юрий, Вы хотите, образно говоря чтобы «овцы были целы и волки сыты».У каждой женщины, равно как и каждого мужчины найдутся черты характера, которые не понравятся родителям. Но это не повод следовать мнению мам и пап в том возрасте, когда мужчина готов отделиться от детско-родительской семьи и создать свою семью.  Выслушайте мнение мамы, подумайте серьезны ли ее доводы, действительно ли женщина избранная Вами имеет такие серьезные недостатки, что с ними невозможно мириться и принимайте решение, потому что угодить мамам в выборе невесты практически невозможно. Для сыночков мамы хотят таких идеальных жен, которых не бывает в природе.Люди вырастают в своих семьях приобретая устойчивые черты характеров от своих родителей и с этим потом идут по жизни. Если Вы сделаете выбор в пользу брака и у Вас будут возникать конфликты из-за тех ее качеств, на которые указывает мама, то подумайте, не будете ли Вы сожалеть о Вашем выборе и упрекать жену, что мама была права.Ничего нет хуже для женщины такой ситуации, при которой муж становится на сторону своей мамы… Всего Вам доброго.

Доброе утро. Юрий, ответ на ваш вопрос «как мне в этой ситуации избежать конфликта и не обидеть её? Она считает, что нельзя переступить мнение матери»
Ответ. Юрий, вам стоит.
1. Четко развести себя и мать, тогда вам станет ясно: обиды матери — это её проявление её личностных и психологических проблем.
2. Пригласить мать вместе с вами обратиться к семейному психологу, который поможет:
а)вашей матери, если, конечно, она вас любит и желает вам счастья:
*сепарироваться от вас,
*проявить уважение к вашему решению, даже если оно ей не нравится,
*признать ваше исключительное и бесспорное право на выбор супруги-спутницы жизни;
*осознать, что она не имеет права вмешиваться и управлять вашей жизнью;
б)вам научиться обозначать и отстаивать ваши личностные границы и противостоять материнскому давлению с помощью пропагандируемым ею ценностям/установкам («нельзя переступить мнение матери») и манипуляций — со здоровьем (если пока не было, то, как показывает практика, обязательно будет), с помощью которых ваша мать разбудит в вас чувство вины и уже с его помощью легко манипулировать и управлять вами. Например, если мать начнет манипулировать своим здоровьем (традиционное: сразу начинает болеть сердце, скачет куда-то давление и мгновенно обостряются все нажитые за долгие годы, болезни), молча и спокойно вызывайте скорую помощь: при таких «приступах» человеку требуется профессиональная помощь врача, коим вы не являетесь и т.д. 
3. Проявить мужской характер- твердость, решительность и терпение, которые вам будут необходимы для защиты собственного решения, выбора и обозначения личностных границ во взаимодействии с матерью, ведь ваша мать, как вы понимаете, сдаваться «без боя», судя по вашему сообщению, не будет.  
4. Вспомните про чувство юмора и самоиронии -это позволит вам легко и быстро парировать на все «аргументы» матери и  не позволять ей драматизировать ситуацию, например, если мать категорически против вашей женитьбы, отвечайте с вшей доброй улыбкой " Мать, я прекрасно тебя понимаю: кого бы я себе не выбрал- оно тебе точно не будет нравится", или «Мать, я не понял, это ты собираешься жениться на моей невесте?», или «Мать, пора тебе дочку рожать, а сын, как гласит народная мудрость, это отрезанный ломоть», Мать, ты у меня женщина мудрая-сама придумай причину по которой я решил жениться", «Мать, ты меня любишь, или где, или как или кто?» и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
 

Юрий, добрый день!

Вопрос  на самом деле  существенно шире, чем Вы его ставите = если Вы не знаете "… как избежать конфликта и не обидеть ее (маму)...", то это означает, что до этого Вы не переступали мнение матери и она была всегда Вашим «консильери», причем с решающим голосом, т.е. у Вас нет подкрепительного опыта принятия жизненно важных самостоятельных решений…
Если так, то ответ на вопрос в 5-ти строках описания ситуации не  найти = нужно анализировать Ваши предшествующие отношения и оценить ситуацию во всей многоаспектности. Для  выбора наиболее оптимального алгоритма рекомендую сделать это со специалистом…
Но самый первый  вопрос самому себе Вы можете задать  самостоятельно = Каких конкретно последствий маминой обиды я боюсь?.. Сможете честно и откровенно себе ответить, и дальнейшее видение ситуации начнет вырисовываться...
В остальном не буду повторять прописные истины о том, что рано или поздно каждый из нас проходит отделение  (зачастую болезненное) от родительской семьи и уходит в самостоятельную взрослую жизнь, тем более что абсолютно по-мужски звучит Ваше "… решение уже принято..". Раз решение принято, значит надо действовать дальше… Как действовать — см. написанное выше...

Удачи Вам!
С уважение,
Оксана

Здравствуйте, Юрий!
Вы не верно видите причину, по которой Ваша мама против Вашей женитьбы, дело не в её "чрезмерной любви и заботе", дело  в её ревности, вызванной страхом и потребностью быть главной «женщиной» в Вашей жизни, что просто невозможно без потерь с Вашей стороны. И ещё, Юрий, это не мать не отпускает, это Вы не готовы уходить и решение Ваше нельзя считать принятым, потому что Вы обратились к нам. Вам нужно выбрать психолога, с помощью которого Вы сможете перерезать психологическую пуповину, связывающую Вас с мамой и никому от этого не станет плохо, наоборот всем станет легче. Удачи. Ирина.