Здравствуйте! У меня вопрос личного характера. С моим молодым человеком вместе уже почти 3 года, живем под одной крышей. Все было бы хорошо, если бы наши отношения не стали "скучными и

неинтересными". Моя проблема заключается в том, что я сама их сделала такими, сама того не замечая. Всегда шла на уступки, всегда приносила ему кофе в постель, всегда и без отказов занималась любовью с ним. Я просто убила его желание меня завоевывать, убила его интерес ко мне. Вчера мы с ним говорили на эту тему, высказали друг другу проблемы, которые нас волнуют. Лично меня волнует его равнодушие порой ко мне. Хочется больше внимания(подойти обнять или поцеловать просто так). Мы любим очень друг друга, и хотим сохранить отношения. Подскажите мне, можно ли снова стать той недоступной девушкой, которую он добивался несколько лет назад? Если да, то подскажите пожалуйста мне направление к решению этой проблемы. Заранее благодарю.
09.04.16
5 ответов

Ответы

Здравствуйте, Кристина! Мы становимся интересными  для наших близких и для общества тогда, когда интересны сами себе. Всесторонне развивайте себя, проявляйте в любых направлениях, раскрывайте таланты. Ваши любимые занятия сделают вас счасливым человеком, независимым не от кого и не от чего. Бег, йога, танцы, различные курсы, медитации, уход за собой и т д. Когда мы делаем то, что нам по настоящему нравится, мы это делаем лучше других, поднимается самооценка, встречаем людей близких по интересам и благодаря этому излучаем внутренний свет, которым согреваем себя и окружающих. Люди всегда тянутся к положительным эмоциям.

Удачи вам!
09.04.16
Кристина, здравствуйте. Вы совершенно верно оцениваете свою ситуацию. Действительно, когда вы всегда идете на уступки, всегда для него безотказны и подстраиваете под него свою жизнь, другому человеку просто становится не интересно. Из жизни уходит интрига и приходит комфорт и ленность, хорошо что вы вовремя спохватились, пока ваш молодой человек не начал искать интереса на стороне. Вы всю себя отдаете и подчиняете отношениям. Возможно вам в вашей жизни стоит завести и другие интересы, больше появляться в обществе парой или отдельно, чаще планировать что то для себя или для вас двоих. Тогда ваш молодой человек сможет посмотреть на вас другими глазами о оценить снова по достоинству. Удачи вам!
09.04.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Кристина.

Вероятно, вы и сами понимаете, что слишком сосредоточились на желаниях и потребностях молодого человека и тем самым лишили ваши отношения элементов игры, непредсказуемости и всего того, что придает отношениям тонус и задор.

Не стоит думать, что вы *убили* интерес к себе. Правильнее сказать, что интерес несколько снизился и пора принимать меры к его возобновлению.
На мой взгляд, для этого не нужно становиться той недоступной девушкой, которую он добивался несколько лет. Тем более, что это и не возможно. Ведь прошло время и вы в любом случае, изменились за прошедшее время, как и ваши отношения.
Уделив внимание себе, своим интересам, вы сможете наполнить свою жизнь не только тем, что имеет прямое отношение к дому, быту, хозяйству. Вспомните, что вам было интересно до того, как вы стали жить вместе, или найдите себе новые занятия по душе и уделите им место в своей жизни.

Вы ничего не пишете о том, из чего состоит непосредственно ваша жизнь, какое место занимает в ней работа, есть ли у вас друзья и каковы ваши планы на дальнейшую жизнь и насколько все это согласуется с подобным же набором вашего молодого человека. Без этой информации, сложно дать какие-либо детальные рекомендации.

Главным, в этих обстоятельствах, мне видится тот факт, что вы с вашим партнером открыто обсуждаете возникшие осложнения и готовы прилагать усилия к их преодолению. Такое поведение говорит о том, что у вашей пары есть будущее и есть ресурсы для того, чтобы это будущее выстраивать к обоюдному благу. 

09.04.16
Здравствуйте, Кристина. "Всегда шла на уступки, всегда приносила ему кофе в постель, всегда и без отказов занималась любовью с ним. Я просто убила его желание меня завоевывать, убила его интерес ко мне." — Вы растворились в этом человеке и отношениях в целом, и начали утрачивать собственную индивидуальность, поэтому он и утрачивает интерес к Вам. 
Возможно ли снова стать недоступной: А надо ли быть недоступной? Если его интерес утрачивается, то недоступность, может стать отталкивающим фактором, а не привлекающим, поэтому, нужно стать интересной. Если Вы все время ориентировались на его желания, то теперь пора вспомнить о своих, и начать реализовывать их. Это может быть и шопинг, и салон красоты, и фитнес клуб, интересы, хобби, увлечения и, четко очерченное личное пространство. Об этом я писал здесь: 
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo 
Восполнив эти аспекты, вспомнив и о своих желаниях и интересах, полюбив себя, восстановив собственную индивидуальность, его интерес вновь возрастет, что соответственно отобразиться и на самих отношениях. 
09.04.16
Здравствуйте, Кристина.
Повторять других консультантов не стану по поводу многих вещей согласен. но становиться «недоступной» в прямом смысле этого слова не стоит. Однако, верное направление решения вы уже сами нашли. Представьте. если бы вам все давали? Представьте, если бы ваш молодой человек делал бы все за вас, проявлял бы за вас инициативу, помогал бы вам всегда, всегда бы делал приятно каждый раз, как вы бы этого хотели. Возникает вопрос: зачем проявлять инициативу. какую-то активность, думать, если это делают за вас?  Надобность практически отпадает в таком случае. Теперь, как вы думаете, как вернуть надобность?))
Самое главное — не впадайте в крайности. Не стоит становиться абсолютно недоступной во всем. Соблюдайте меру, если решили частично отказывать. Не стоит «обрубать» все и сразу, однако, отказ должен быть ощутимым, заметным, чтобы он привел к результату. Также он должен иметь какую-то регулярность. Иначе один отказ может быть воспринят как случайность, можно подождать еще и все будет ОК, но если будет второй, третий, то это уже закономерность, значит что-то не так. значит, наверное, что-то стоит предпринять.
Опять же, чтобы поддерживать интерес. нужны регулярные положительные изменения: новый имидж, новое содержание (новые ваши увлечения, занятия, которые положительно влияют на вас). Также, чтобы был интерес чего-то добиваться нужно нерегулярное подкрепление. Отказы и согласия, ваше хорошее поведение не должны быть регулярными или постоянными. Попробуйте хотя бы иногда делать так. чтобы ваше согласие было малопредсказуемым. Если все предсказуемо, остается сделать 1, 2 и 3 и тогда все получится, а вот и нет, человек получает отказ и чешет голову в поисках ответа на вопрос «Почему?». ОДнако не стоит делать так часто и регулярно, иначе у мч создастся ощущение того. что он никак не может влиять на сиутацию, будет ощущение беспомощности и это лишнее, может появиться зависимость, которая разрушит ваши отношения не хуже той скуки, которую вы описали. 
Вот такие профилактические меры. Самое главное- делайте это в разумных пределах.
09.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология