Здравствуйте, моя ситуация заключается в сложных отношениях с отцом, родители разошлись 13 лет назад, мне сейчас 28. Он меня очень сильно критикует и делает это регулярно, давит на самые больные точки



Дополнение автора от 11.05.16 15:14:21
Он достаточно влиятельный человек и работаю я у него уже давно. Так что мне приходится зависить от него еще и как от начальника. Отношения у нас в целом очень дружеские, он мне всегда помогает и придерживаюсь его советов всегда. Но может начать скандал на пустом месте и при посторонних людях, причем со множественными унижениями и оскорблениями. Сейчас я уже не так болезненно на все реагирую, если начинаю орать в ответ, то как то можно вести диалог, но если заплачу, то он добьет меня до конца по самому больному. Просто хотелось бы понять как вести себя в конфликтных ситуациях чтоб тебя не размазывали…
Вопрос задан анонимно
11.05.16
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, автор! Проблема в том, что вы сами позволяете отцу давить на вас, терпите критику и боль. Почему вы это делаете  - большой вопрос. Обычно причина таких деструктивных отношений взрослых детей и их родителей заключается в детских травмах. Не получив достаточно принятия, поддержки, автономности и уважения в детстве, ребенок не умеет защищать свои личные границы, становится уязвимым в отношениях с близкими людьми. В то же время он эмоционально зависим от родителей и их мнения. Исправить ситуацию можно в терапевтической работе.
С уважением,
Татьяна
11.05.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Здесь вопрос-с кем воспитывались вы? почему отец позволяет вас критиковать… возможно он не состоялся в жизни и не дает подняться вам? Есть старинная мудрость-унизить может только низкий… высокий человек поднимет даже упавшего.
Хотите об этом поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
11.05.16
Нечестно со стороны отца, негуманно....
А что Вы хотите от общения с нами?
11.05.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
11.05.16

Здравствуйте. Для того, чтобы ценить себя, выражать адекватно своё мнение, быть достаточно устойчивым к критике, и даже благодарным к ней мне пришлось проделать очень большой путь. Я перепробовал нескольких психологов прежде, чем нашёл своего. Более того, мне пришлось после этого прорабатывать много чего в групповой работе. Я быстрого, лёгкого пути не знаю и не уверен, что он вообще существует. Чтобы укрепить свою психику придётся тратить время, деньги, силы и расти в работе с тренером, психотерапевтом.

Так же, как когда я хотел стать сильней физически, то я шёл к хорошему тренеру, МСМК и с ним работал. Спустя год, полтора, когда я уже достиг определённого уровня и делал всё правильно я смог всё делать сам. И то… если мне хотелось ещё больших результатов, то опять приходилось идти к тренеру.

Ваши затруднения они же очень многоаспектны — тут и ваша семейная история, и образ мышления, и ситуация, в которой вы живёте, и ваша биологическая предрасположенность, неизменяемые параметры, с которым нужно смириться. Это всё же нужно исследовать.

Я не исключаю, что, например, вообще окажется, что вы не можете работать с отцом, что это не подходит вам. Или, что, например, у вас пропущен период сепарации и вам нужно прежде чем работать с отцом попробовать пожить полностью одному. Это же всё смотреть нужно.

11.05.16
Сейчас на сайте
и работаю я у него уже давно. Так что мне приходится зависить от него еще и как от начальника.- пока Вы это не измените не станете личностью индивидуальностью, не начнёте нести ответственность за себя свою жизнь и свои поступки, он будет морально Вас принижать и заниматься нравоучением.

Но может начать скандал на пустом месте и при посторонних людях, причем со множественными унижениями и оскорблениями.

— Потому что он пользуется своей властью и авторитетом над Вами. Ведь Вы для него ни дочь ни человек. Потому что полностью зависимы от него. И Вы должны это изменить, если хотите жить полноценной жизнью, быть свободной во всех отношениях.

Сейчас я уже не так болезненно на все реагирую, если начинаю орать в ответ, то как то можно вести диалог, но если заплачу, то он добьет меня до конца по самому больному.

— Это говорит о Вашем бессилие. Вы просто привыкли к роли жертвы. Вы не не жертва, Вы личность. И ваша задача вернуть себе это право.

Просто хотелось бы понять как вести себя в конфликтных ситуациях чтоб тебя не размазывали…

— Ваш отец манипулятор и провокатор. Отцы так своих дочерей не любят. Это не любовь. Провокатор есть провокатор, он живёт либо за счёт полного уничижение личности которую он критикует, либо же живёт за счёт самоудовлетворение от того что на его провокацию  реагируют или же ответили тем же поравнявшись с ним на одной ступени. 

На провокацию — можно ответить просто напросто взяв свою жизнь в свои руки, отстраниться и поменять работу. И просто на всё это не реагировать. Тогда придёт победа.

Если же на Вас поднимают руку, отвечайте тем же и даже сильнее. Агрессор на себе должны знать каково быть и унижать человека.
11.05.16
Понимаете, дело не в отце, а вас самих. Отец хочет как лучше, но не всегда сдерживается.Поймите он не бог, но какие то права, чтобы вас воспитывать имеет. А вот вы слишком болезненно реагируете на его поучения. Только научитесь трезво реагировать, как вопрос снимется. Так что не можете изменить ситуацию измините себя и отношение к ней. Это самое действенное лекарство. Если есть желание чему либо научиться, обращайтесь. с ув. Александр Пиденко.
Да и ещё почаще отцу говорите, что любите его и уважаете, только от чистого сердца. Ибо частенько отец пытается доказать свою любовь ( не телячьми нежностями. как у женщин), а вот таким грубоватым способом, по мужски то есть. Так что удачи вам.
11.05.16
Дополнение автора от сегодня, 15:14:21

ваш видео ответ тут
11.05.16
Здравствуйте. Я думаю, для вас будет эффективнее обратиться к психологу индивидуально, чтобы найти подходящее для вас решение вопроса. Про конфликты — рекомендую книгу М, Смита «Тренинг уверенности в себе». Думаю, вы найдете полезную для себя информацию в ней.
11.05.16
Рабочие отношения в мужском коллективе вещь особенная и если уж повелось общаться в такой манере, то изменить ее будет сложно. Лучше научиться взаимодействовать максимально продуктивно. 
Конечно нельзя пасовать перед нападками начальника-родителя. Но отвечать желательно аргументированно против его эмоционального выступления. Нужно понимать какой он, Ваш отец. Какие у него качества и как он сам ведет себя в конфликте. Зная это, часто можно с легкостью предугадать реакцию и сработать на опережение. Типа,… Да, я знаю, что все мы дебилы и уроды, но давай говорить по делу. Если посторонние люди стали свидетелями недостойного поведения, но не лишним будет извиниться перед ними в присутствии отца, за его же поведение или слова. Даже если это его же подчиненные. Уважение, которое Вы проявите сами к людям может быть заразительно. 
Воспринимайте критику не как оскорбление, а как реальную возможность что-то подкорректировать в своей жизни. Вычленяйте зерно, а не тон, слова или выражение лица. Да, возможно форма подкачала, но наверняка есть что-то здравое в том, что папа хотел бы донести.
Вообще, найдите в себе ценные качество, это ответственность за свои эмоции, уверенность\ не путать с самоуверенностью\ и позвольте папе быть таким, какой он есть. Уважение, благодарность, способность отстоять свое мнение сделают свое дело в установлении комфортных родственных и продуктивных рабочих отношений.
Спокойствия Вам внутреннего, Уверенности  и умения принимать все происходящее с пользой для себя.
11.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения