Здравствуйте, уважаемые психологи! Заранее буду очень признательна и благодарна за все ответы на мой вопрос. Вопрос мой будет о следующем... Начну с того, что мы с мужем уже вот вместе как 21 год. И

все это время я так себя и не почувствовала любящей и счастливой женщиной. Поясню, чтобы это значило для меня-тактильные ощущения: ласка, объятия, поцелуй, взгляд нежный, совместное ведение хозяйства: вместе приготовить что-нибудь на кухне и всей семьей поесть за столом, общение, совместный отдых, поддержка. А в нашей семье все наоборот: со стороны мужа-грубость, даже прикосновения, которые бывают очень редко-грубы и резки, и от этого я как цветок -закрываюсь. Я очень тонко-чувствующая, испытываю боль как физическую так и душевную. В семье мужа такие же были отношения между его родителями: женщину не ставили ни во что, по-видимому мой муж и примерил на себя модель своего отца. За все это время, мы ни разу не отдыхали, вообще никто, так как все деньги муж вкладывает в свои дела, причем и дела то идут не важно, все деньги у мужа, мне он только дает небольшими частями, поэтому позволить купить себе что-то я не могу, либо крайне редко.Раньше подворовывала у него, ужас какой, представляете на что приходилось идти! Разговаривала с ним, но он мне говорит, что я -транжира, сколько не дай мне, все потрачу. Я его спрашиваю, а что я должна делать с этими деньгами? Он отвечает- копить и ему отдавать. Но даже и не скопишь при желании, потому как и машину заправить надо мне и простите, женские прокладки купить! Я буквально закипаю от таких слов! Говорить культурно спокойно он не может, постоянно повышает голос, кричит, говорит, что сам устал от того, что все у самого в жизни наперекосяк. Предлагаю обратиться к психологам вместе с ним, найти причину, измениться. Но, увы, все это для него-чушь и вообще все шарлатаны. Порой кажется, что я живу, с пещерным человеком, у него нет ни друзей, все у него-плохие, даже с детьми совсем не общается, как чужой! Никогда ни в чем не принимал участие, ни в воспитании детей, ни в налаживании семейной жизни. Я вижу, что мы очень разные с ним, вспоминаю маму свою, которая говорила- Марина это не твоя пара. Но я ей говорила, что все получится, он будет культурным, воспитанным и прочее. В нашей семье чтят родословную, прабабушка была графиней, и поэтому отношения в семье очень трепетные, заботливые и благородные. Но увы, все мои попытки -тщетны(( салфеточки, чистота хоть это муж и очень любит, но не может это поддерживать и ценить. Еще до замужества, было несколько случаев, которые были весьма очень некорректны и посеяли во мне сомнение, что не стоит выходить замуж за этого человека. Он как будто это почувствовал, упал на колени и так жалобно стал просить остаться с ним. И я пожалела, а вот теперь моя жалость и вышла мне боком. На следующий день он буквально перевернулся с ног на голову-задрал нос, загордился, распушил хвост. Стал искать во мне негатив, постоянно критикует, радуется когда причиняет мне боль. Я все терплю, стараюсь поговорить, объясниться, но в каждом разговоре крик, или убегает от разговора, а потом идет извиняется и похлопывает, как свояка по плечу, задравши нос. Такого невежества я просто не встречала. Мне очень хочется гармоничных отношений в семье, но одна я ничего не могу сделать, а он не хочет. Он мне говорит что его все устраивает, а если меня нет-то я ллолжна подстроиться под него, тогда все у меня будет хорошо, а сам он ни подстраиваться, ни изменяться не собирается ни под кого. Но более ужасно смотреть как он пресмыкается перед теми, кто имеет деньги, власть! Что мне делать и как быть? Я хочу стать счастливой!
17.06.16
3 ответа

Ответы

А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания, Вы это на себе уже ощущаете. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной, хотите быть с ним или действительно оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья — это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Муж обижает Вас, не доверяет, унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым (это обратная сторона, истоки его поведения). В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Если нет — меняйтесь Вы сами. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
17.06.16
Марина, здравствуйте. Вы уже нашли причину почему муж так себя ведет, так как он повторяет сценарий своей родительской семьи, Вам мама говорила..., но Вы 21 год с ним живете… и Вам все время хочется… Но, хотеть должны Оба, только тогда можно изменить ситуацию в семье. Мужа все устраивает и давайте будет реалистами, что он не изменится, он не выделит сумму на отдых и не начнет делать Вам комплименты..., его устраивает, что Вы все время подстраиваетесь под него… Я Вас не призываю к разводу, так как понимаю, что Вы не начнете все с начала по многим причинам, но если действительно хотите, что либо изменить, то начните менять модель поведения, включите элементы юмора, ведите себя корректно, но не подстраивайтесь! Измените имидж, купите себя дорогую одежду. Если начнет «нервничать», то с юмором и с спокойствием ответьте, что Вам нравится это одежда и Вы купили ее, что бы хорошо  выглядеть. Вам надо быть последовательной в своих действиях и выстраивать отношения для себя, что бы Вы получали в них удовольствие, а не делали все в угоду мужу. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
17.06.16

Марина, что вы конкретно хотите, какой помощи здесь? Вы же сами понимаете- два варианта, или жить с таким мужчиной, который есть или искать другого. Муж вряд ли в таком возрасте будет что-то кардинально менять, тем более вы всю жизнь привыкли терпеть и потворствовать такому поведению.
С уважением,

Татьяна

17.06.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
5 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно