Потребность в любви

Здравствуйте!
Мы с мужем 3 года вместе. 3 месяца назад родился ребеночек. Мне 20, ему 24. На данный момент оба сидим дома с ребенком, с доходом при этом проблем нет. На данный момент не чувствую себя привлекательной (грудь, живот, попа уже не те, хотя и не особо все изменилось). Муж и раньше не проявлял телячьих нежностей, не делал сюрпризов и т.д. раньше все это делала я сама, но видимо, так как не было ответных действий, самой уже не хочется ничего такого делать для него. Я ему это говорила, объясняла, что мне как девушке это нужно, чтобы чувствовать себя любимой, красивой и т.д. Раньше просто говорил что он не такой и все тут, последние два раза сказал, что попробует, но на деле ничего не меняется. Ссоримся каждый день, каждый раз ссора начинается из за того что меня начинает что то неимоверно бесить, обычно это мелочи, но ссоримся в итоге всерьез. Он начал заглядываться на других девушек.Чувствую себя как будто он просто привык со мной жить, и я его уже не привлекаю как девушка, так сказать любит по инерции. Насколько я знаю, так бывает в семьях, когда живут вместе уже очень долго, муж изменяет и наслаждается другими девушками, но душой любит жену. Даже не знаю, что делать в этой ситуации. Пыталась настроить себя на позитивный лад, чтобы он изменил ко мне отношение, но результатов не принесло. Думала, что наверное нужно перестать ожидать от мужа нежностей и комплиментов, но не получается избавиться от этой потребности:( Что делать в такой ситуации?
24.06.16
6 ответов

Ответы

Здравствуйте, Татьяна. Ваша семья подошла к критическому рубежу — кризису 3-х лет. В этот период у партнеров возникает чувство, что выбрали не того, появляется излишняя критичность по отношению к друг к другу, ощущение, что достоин другой жизни и чего-то большего. К тому же, у вас обоих появилась новая роль — вы стали мамой и папой.
В добавок ко всему, у вас после родов упала самооценка, вы стали недовольны своим внешним видом. Сюда же можно подключить и послеродовую депрессию, которой не избежала, практически, ни одна женщина, но проявляется она у каждой женщины по-своему.
Самостоятельно избавиться от этого, подкорректировать и изменить, у вас не получиться. Обязательно надо поработать с психологом.
В противном случае вы рискуете тем, что ваши отношения с мужем испортятся окончательно, а там и до разрыва недалеко.
Если примете решение поработать над вашей проблемой всерьез — пишите. Будем работать.
24.06.16
попробуйте получать комплименты от других мужчин 
некоторый флирт не помешает 
мужчина всегда завоеватель когда завоевывать нечего ему неинтересно с женщиной
тем более если вы не уверены и мучаете себя сами 
отрицательные эмоции передаются и ему от вас 
полюбите себя вы пишите ничего особенно не изменилось
значит вы симпатичны по прежнему 
можем посмотреть совместимость с ним
24.06.16
Здравствуйте! Вы молодая девушка и у Вас не должны появляться комплексы в столь раннем возрасте! 
Вам нужно работать над Вашими отношениями и запастись терпения, так как это не всегда бывает легко! Также, я бы посоветовала работать над собой, чтобы убрать все Ваши комплексы в (20!!!!) Лет.
Вы можете написать мне и я дам действенные советы, но никак нельзя смиряться с несчастным браком!
Счастья Вам и Вашим близким!
24.06.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
«На данный момент не чувствую себя привлекательной», «последние два раза сказал, что попробует, но на деле ничего не меняется. Ссоримся каждый день» — получается, Вы себя не любите, а виноват в этом (и исправить это должен) муж? Вы злитесь на него за то, что «не привлекательны»? Это, знаете ли, перекладывание с «больной головы на здоровую» (а в психологии — перекладывание ответственности).
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
24.06.16
Здравствуйте, Татьяна! Вам очень хочется, чтобы муж проявлял к Вам внимание, делал сюрпризы, дарил цветы — это все характерно для добрачных отношений. Это все знаки, которыми мужчина завоевывает женщину. Но ведь Вы уже с ним, у Вас общий ребенок, Вы видите друг друга не просто каждый день, а просто днями находитесь вместе. Другими словами, было бы странно, если бы он начал Вас вдруг добиваться) Более того, для него ваш образ еще и омрачается вашим недовольством, упреками, ожиданиями, ему очень сложно в этом всем разглядеть желанную женщину, манящую, таинственную. То есть его поведение в этой ситуации абсолютно (!!!) нормально. 
Может ли он по-другому себя вести? может. Но для этого нужно, чтобы что-то в вашем образе жизни или в вашем поведении поменялось. Можно было бы дать следующие первичные рекомендации:
— не просите и не требуйте знаков внимания. Эта тема оказалась сейчас у вас очень напряженной и не несет ничего кроме отрицательных эмоций, и у Вас, и у вашего мужа. просто пока отложите «в ящик» эту идею. Если все будет в порядке, будет время, когда это будет уместно;
— не ждите его действий, чтобы почувствовать себя любимой и красивой. Займитесь собой, займитесь им, просто ведите себя так, как будто у Вас уже есть знание о том, что Вы хороши и достойны, и любимы;
— дайте возможность и себе и ему немного поскучать друг за другом, чтобы возникла некоторая загадочность, или просто чтобы «освежить взгляд». Можете найти подработку, проводить немного времени с подругами или друзьями, найти хобби. Тогда будет некоторая новизна в Вас. Или если Муж выйдет на работу, то это тоже может пойти на пользу вашим отношениям. 
— можете сами начать вести себя иногда, как в добрачный период, чтобы спровоцировать его желание за вами ухаживать: флиртуйте с ним, говорите о сексе, прихорашивайтесь перед совместными прогулками.
Нужна будет более подробная консультация — обращайтесь. Успехов Вам!
24.06.16
С точки зрения психологии гармонизировать можно практически любые отношения, если оба партнёра этого захотят. С их развитием начинает проявляться индивидуальность каждого. Поэтому они периодически  подходят к кризису — это значит, что у обоих накопилось внутри много невысказанных эмоций, обид, претензий друг к другу, не совпадающих ожиданий. Но всё решаемо. Если Вы понимаете, что Ваш любимый в глобальном смысле «Ваш человек», достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Важно обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём. Если между вами настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужчиной, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина (именно подтверждение этой уверенности человек ищет на стороне, если не получает дома, от партнёра). Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы мужчина понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
24.06.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
17 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно