Здравствуйте! Моя семья рушиться и виновата в этом я. История долгая и запутана. Любила своего мужа сильно и не смотря что мама его окружала

гиперопекой я все равно вышла за него за муж. Жили долго без детей. Мама всегда его лезла в нашу семью, всегда мне говорила мой сын привык к чистоте и что всегда есть что покушать, но я как бы не старалась все делала не так. Вот у нас появился ребенок, и я стала не такой матерью. Я не выдержала этого прессинга и взорвалась, много чего наговорила и его маме и ему. Он меня с ребенком(полгода сыну) отправил к моим родителями теперь ставит мне условия, чтоб я стала более хозяйственной или развод. Что мне делать?

Ответы

Здравствуйте, Вера.Что вам делать решить можете только вы. Что ваш муж подразумевает под «стала более хозяйственной». Если вы проживаете с его матерью, то все гораздо сложнее. Не нужно себя винить. Чтобы семья сохранилась должны оба идти на компромиссы, только вы знаете всю ситуацию изнутри. Как долго вы в браке? Обсуждали ли вы изначально вашу семейную жизнь и как решали возникающие разногласия?.. В любом случае нужно знать более детально вашу ситуацию, но уже то, что ваш муж отправил вас с сыном к родителям говорит о том, что он не дорожит вашей семьей и с рождением ребенка ситуация только усугубилась. Готовы ли вы ради сохранения семьи с чем-то мириться и ломать себя, осталась ли любовь или же изжила себя? Видите, Вера сколько вопросов. Обдумайте все, не рубите сплеча. Хотите обсудить вашу проблему, обращайтесь.
06.07.16
Здравствуйте, Вера!
Здесь главное прислушаться к себе и понять чего Вы хотите, четко, ясно, здраво. Затем добиваться того чего Вы для себя наметили. Если Ваши цели и желания не совместимы с тем, что происходит и будет происходить между Вами, мужем и свекровью значит нужно уходить, ну а если без них это не осуществимо, то оставаться и пытаться хоть как то изменить ситуацию к лучшему.
И еще один момент. Почему Вы считаете себя в этом виноватой? Если Вас так легко в этом убедить — это очень опасно, напрашивается вывод, что Вас убедили в этом еще раньше, возможно в детстве. Вы молодая мама, Вас нужно любить и заботится о Вас и о малыше. Если кто то этого не понимает то это их проблема, это их не так воспитали, а Вы не вздумайте винить себя, а делайте так как для Вас и для малыша лучше. Где Вы сможете больше любить и заботится о своем ребенке лучше? С мужем и свекровью или без них? Очень серьезно подумайте? Все наши эмоции отражаются на наших детях. Дети и даже внуки расплачиваются за родителей своим здоровьем и своей судьбой.
Перед Вами стоит нелегкий выбор, но Вы его должны сделать. Если Вы решитесь остаться, то Вам нужно всем вместе (Вы, муж, свекровь) обратится к психологу, желательно по месту Вашего жительства и пройти курс. Это серьезная проблема и без помощи других лиц, компетентных в этом вопросе, решить ее почти не возможно. Одна Вы изменить ситуацию не сможете, даже если будете консультироваться лично.
По поводу Вашего мужа. Это не единичный случай, особенно сейчас. Особенно если Ваш муж единственный ребенок, да еще мама его растила без отца или без отчима. Это уже чуть ли не болезнь, которую искоренить очень трудно. Их очень трудно будет убедить, что они не правы.
06.07.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
06.07.16

Вы замуж выходили за него и что и как в доме Вашем должно быть решаете Вы а не его мать.

хочет развода- пускай и решает все, это его карма.

 Вам же нужно проанализировать ошибки свои, может там есть над чем работать,

 точно над чем нужно работать -это принимать и мужа и его мать с любовью  и убрать претензии и обиды

07.07.16
Доброе утро. Вера, ответ на ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. Вера, вам стоит, прежде всего. осознать, что вам муж относится к вам так, как вы это ему позволили.
У вас три варианта решения проблемы, выбор которого буде зависеть от вашего ценностного отношения к себе самой.
Первый вариант, вы безропотно принимаете шантажные и кабальные условия мужа. Это самый провальный вариант, при котором вы добровольно принимаете роль бесплатной и бесправной прислуги. К слову, не забудьте уточнить у мужа его понимание "
более хозяйственной", и критерии оценивания качества «хозяйственности», иначе ваш муж будет всегда недоволен вами. 
Второй вариант, вы принимаете решение мужа «развестись». В этом варианте. Это самый эффективный вариант, который остановит вашего мужа и свекровь в их деструктивных действиях, а вам позволит действовать рационально и прагматично. Например, применив по отношению к мужу, рекомендуемую семейной психотерапией,   «жесткую модель любви»: 
а) Вы спокойно, твердо и уверенно говорите мужу: «Я люблю тебя и хочу для тебя счастья, пусть даже не со мной, именно поэтому я принимаю и уважаю твое решение развестись со мной. Желаю тебе счастья»;
б) Вы подаете в суд три заявления:
*на получение алиментов на ребенка и на вас (согласно законодательству,  по достижению ребенком трех лет);
*на порядок общения отца с ребенком;
*на определение места жительства ребенка.
в) Вы «уходите с поля боя, устроенного свекровью». Согласитесь, трудно воевать с тем, кто не отвечает на агрессию атакующего. Для этого вам необходимо срочно и кардинально сменить на сильные и уверенные, ваши  привычные для всех (мужа и свекрови) «покорные» модели поведения  и методы взаимодействия с ними.
Третий вариант, так же один из самых эффективных. Вы предлагаете мужу и свекрови вместе с вами обратиться к семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн, но, как показывает опыт психотерапии. они откажутся от этого предложения. 
Выбор варианта решения проблемы зависит от вашего ценностного и уважительного отношения к себе самой.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
07.07.16
Здравствуйте!
Как показал Ваш опыт — терпеть и смиряться это не выход, а ещё более глубокое закапывание в обидах и взаимных упреках. Посмотрите моё видео и примите для себя решение стоит ли терпеть дальше.

Мудрости Вам, счастья и гармонии!
07.07.16
То есть Вам сказали что мы (я и моя мама) меняться не будем. Или ты подчиняешься нам, или никак. Какой выбор Вы сделаете? От того и будет зависеть качество Вашей жизни.
07.07.16

Вера, здравствуйте!
Вас отправил муж  к вашим родителям!
Что значит — отправил?
Вы же не посылка, простите!
По сути, он просто вас, с вашим общим ребенком, совсем маленьким ребенком, выставил из своего дома, «выставил» из своей жизни на то время, на какое он решил, захотел!
А у вас есть свои желания, ими кто-то интересуется, они важны там, где вы жили?
И теперь еще и условия выставляет:«чтоб я стала более хозяйственной или развод».
А вы считаете, что вы плохая хозяйка?
Или он так считает и его мать?
А что означает тогда по их разумению — хорошая хозяйка, пусть он вам ответит?!
Не скажет ли он, что хорошая, это как его мама!!!
Но и это вам не будет «зачтено»!
Вы не станете в его и ее понимании хорошей хозяйкой, т.е, вы не станете ею! А если бы и смогли  точь-в-точь делать все, как она (хотя, это практически не возможно!), все равно, она, он найдут чем быть не довольными и вам снова и снова будут выставлять претензии!
Он не изменится, его мать не изменится!
Они хотят, чтобы всегда и во всем менялись вы, только они толком не знают, как!!!
А в нормальных отношениях оба супруга должны стараться находить компромиссы, а не только один!
Они не побеспокоились даже о ребенке, маму с ребенком, просто выставили прочь, отправив к ее родителям!
Вы спрашиваете:" что делать"?
А что вы хотите получить от этих отношений, которые есть, что получаете, вы готовы и дальше к себе такое отношение получать от обоих?
А ребенок, подрастать будет в какой атмосфере?
Ведь дети тогда счастливы, когда счастливы их родители!!!
Вы счастливы?
Такое отношение к вам будет видеть ваш сын!!!
Как вы думаете, какую модель поведения и отношения к вам, к женщине, к маме, он может усвоить???
Вы в начале написали:" Моя семья рушится и виновата в этом я"!
Но, если в семье какие-то неполадки, спрос с обоих супругов и не может быть только один виноват!!!!
Вы себя виноватой «делаете», они вас виноватой «делают», снимая полностью с себя ответственность за все происходящее, ваш муж вас виноватой выставляет (как его мама!!!), но его вины не меньше, а то и больше, чем  вашей в том, что семья рушится!
Но, он ничего не делает, чтобы семейные отношения нормализовать: стать мужчиной, взять за свои поступки ответственность на себя, взять свою часть ответственности на себя за счастье семьи, начать жить с женой и с сыном, т.е., своей семьей, а не «вперемешку», где жена, больше как неугодная работница у барина и барыни, как будто!
А может вам действительно пока пожить у родителей, обдумать как вы хотите жить, какое вы хотите будущее и настоящее себе и сыну, готовы вы постоянно быть в напряжении, неугодной, под пристальным взглядом свекрови и постоянным недовольством мужа, может вам самой решить пока не возвращаться к мужу и о этом ему сказать?
Может, постараться попробовать  учиться себя любить, уважать, ценить, заняться чем-то, что будет вам помогать чувствовать себя более уверенной в себе и с радостью, любовью заниматься собой, улучшением своего настроения, заниматься сынишкой...?
А его папа пусть подумает над тем, что он сам может потерять и жену, и сына!
Можете, только спокойно, с чувством собственного достоинства поговорить с мужем, но уже не о его условиях, а о нормальных отношениях, обо всем, что вы считаете важным и нужным для нормальной жизни для всей вашей семьи!
Как поступать — решать, конечно, вам!
Только подумайте о том еще, что жизнь одна и лучше ее прожить в счастье, в радости, в любви, а не в горечи, в слезах...! Всегда есть шанс что-то изменить!!!
Хорошо чтобы ребенок был счастливым, жизнерадостным, рос помощником маме, а не «перенимал» модель поведения и отношения к маме от папы!!!
Думайте — решать вам, что выбрать!
Любите себя, Вера, вы достойны хорошей жизни!
Всего вам доброго, мудрости вам, любви и уважения к себе, счастья и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

07.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Басова Елизавета Николаевна

Сейчас на сайте
Работаю психологом 20 лет. Помогу принять себя и жизнь, научиться радоваться, извлекать пользу из прошлого опыта и с оптимизмом и уверенностью смотреть в будущее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения