Муж-зануда

Скажите, а может быть «занудство» мужа симптомом того, что я ему не нравлюсь?
Не хотела применять это слово, но по-другому не знаю, как это назвать. В нём совершенно энергии нету. Он моряк. На берег не выходят, на борту один мужчины, измены исключены 100%. Созваниваемся, ему и сказать особо нечего. Разговор «тяну» я. Я всегда со всеми могла найти общий язык. Но я привыкла, что мужчина мне что-то интересное рассказывает, делится. Так было во всех отношениях до мужа. Он очень молчаливый. А ещё момент, когда например, я отпускаю ситуацию, и хочу чтобы мужчина «вел», разговор в том числе. Начинал тему. Или чтобы он писал мне какие-то письма. Не знаю, как это описать. Вот нет энергии от него. Прям нервы поднимаются.
Итак столько не видимся. Бывает на расстоянии чувствушь мужскую энергию, но не в этом случае. И ещё он склонен давать «детскую» или «родительскую» любовь. А как мужчина-женщине не даёт. Что я делаю не так?
Молодая, привлекательная.Мне нередко даже мужчины, с которыми вела деловую или дружескую переписку говорили, что у меня очень красивый голос и что со мной интересно общаться. Но не в этом случае, наверное. )
Значит, я мужу неинтересна?

Дополнение автора от 09.07.16 03:30:47
Спасибо, Игорь Леонидович. Выбрала, потому что мне с ним хорошо, много общих интересов. Когда он рядом, даже слов не надо, чувствую его. Хотя с навыком общения у него действительно проблемы .
Берна читала. «Давить» больше не буду. Спасибо, что подсказали .
Взрослого развивать постараюсь. Но мой благоверный так часто позицию «родителя» занимает, а меня взрослой, со своей точкой зрения, он как-будто пугается. Из-за этого мне приходится контролировать себя и думать, что говорить. Но уверенна, это преодолимо. И признаюсь, сама детскую позицию занимала нередко, чтобы почерпнуть «отцовской» любви от него. Как «родитель» он хорош, бесспорно. Поэтому огромный соблазн снова скатиться в такие отношения папа- дочь. Но я так развиваться не могу, как женщина. Так и остаюсь девочкой. Да и ему, думаю, хоть и удобно это, но взрослая женщина рядом — поинтереснее «дочери». 
Детей у нас к слову нет — не получается забеременеть.

Дополнение автора от 09.07.16 03:33:21
Разговор «тяну», чтобы заполнить паузы. Муж очень медленный, я очень быстрая. И он не многословен. Со мной это он ещё разговорчивый. )
И ещё момент: при принятии другого, как не потерять самого себя?

Дополнение автора от 09.07.16 07:47:07
Артур, это из гештальт — психологии, я знаю. Но на сколько это применимо к реальным отношениям ?)
Как мужчина будет относится к женщине, которая все принимает? И просто служит ему. Да, в идеале все так и есть, как вы описываете. Но мне почему-то хотелось бы стать такой матерью, со своим ребёнком строить такие отношения, а между мужчиной и женщиной немного сложнее, мне кажется. Когда я щекочу мужу нервы, он сразу оживляется. Всепонимающих служительниц мужчины почему-то не очень жалуют. Все подавай девушку с характером.

Дополнение автора от 09.07.16 20:20:40
А как не накапливать негативные эмоции? Куда им деваться?
Я не могу это понять.
Вопрос задан анонимно
09.07.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте.
"Созваниваемся, ему и сказать особо нечего. Разговор «тяну» я." — для чего Вы это делаете? Заполняете некую пустоту?

"
Но я привыкла, что мужчина мне что-то интересное рассказывает, делится. Так было во всех отношениях до мужа." — но Вы выбрали именно этого мужчину в мужья. Наверное, были тому причины?

Для построения гармонии в паре, есть одно правило: мы принимаем партнера таким, какой он есть, либо не принимаем вовсе. У меня сложилось впечатление, что Вы хотите «переделать» мужчину. Так ли это?

"
И ещё он склонен давать «детскую» или «родительскую» любовь. А как мужчина-женщине не даёт. Что я делаю не так?" Так обычно случается, если у партнеров не развит «Взрослый» (Эрик Берн. см что такое «родитель», «взрослый» «ребенок»). Такие партнеры выстраивают отношения в ключе «Родитель — ребенок». Рекомендация: развивать в себе этого «взрослого» (этот процесс называют личностным ростом)

"
Значит, я мужу неинтересна?" — вовсе нет. Просто нужно поработать над отношениями. Вам, например, перестать давить. Когда Вы это делаете (требуете от него определенного поведения), то занимаете как раз «Родительскую» позицию. В этом случае мужу остается только позиция «ребенок» (отсюда и зажатость, и безынициативность, и даже, может быть, робость). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.




09.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Скажите, а может быть «занудство» мужа симптомом того, что я ему не нравлюсь?

— Может быть.

Ещё вероятнее всего может быть это —

Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

Вы от условного карася, требуете стать щукой. Вопрос зачем? Ведь Вы же таким образом делаете человека несчастливым. Вам или ему это надо? 


Именно по этому нужно с начала не замуж выходить, и потом думать что делать с таким мужем, а больше общаться и узнавать о человеке, прежде чем решаться идти в ограничение.


Что такое любовь? Прежде всего принятие.

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.  
09.07.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "" может быть «занудство» мужа симптомом того, что я ему не нравлюсь?"
Ответ. Нет, не может. Ваше недовольство общением с мужем вызвано молчаливостью мужа, а не его занудством. Вы не описали ни одного действия. которое бы характеризовало занудство.
Ваш вопрос «Что я делаю не так?»
Ответ. Вы, испытывая, с большей долей вероятности, недостаток внимания, тактильных контактов и т.д., стали обвинять мужа, «обелять» себя и нарушать главные принципы семейной психологии.
Первый принцип: «Хочешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».
Комментарий. По большому счету, вся проблема в вас. Вы накапливаете в себе негативные эмоции (досаду, раздражение, обиды) и с их помощью накручиваете себя, которые стали выливаться в ваши придирки к мужу, в частности к телефонному общению.
Второй принцип: «Никогда не сравнивайте одного человека с другим». Вы стали сравнивать мужа («очень молчаливый» человека) с другими мужчинами («я привыкла, что мужчина мне что-то интересное рассказывает, делится. Так было во всех отношениях до мужа»). 
Третий принцип: «Не требуйте от человека не возможного». Вы стали предъявлять завышенные требования к мужу, вернее к общению с ним, хотя вы знаете, что ваш муж находится в замкнутом пространстве и занят   однообразным и монотонным трудом («На берег не выходят, на борту один мужчины… ему и сказать особо нечего»), и не имеет интересных для диалогов тем, ведь на корабле нет ни цирка, и ни артистов, ни выставок и т.д. 
Четвертый принцип «Семейная жизнь -это поиск компромиссов». Попробуйте с мужем, когда он будет на берегу:
*договориться о том, что вы бы хотели слышать от него в разлуке, например: чтобы муж говорил о своих чувствах и эмоциях, о своих мечтах и сексуальных фантазиях и т.д.;
*о ваших желаниях, мечах и тревогах, когда вы в разлуке, ведь ваш муж моряк, а не телепат, и не догадывается о том, что хотите вы, о чем вы думаете, что вас тревожит;
*помнить о чувстве юмора и самоиронии -это не позволит вам драматизировать отношения с мужем и общение к ним, когда вы в разлуке. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
09.07.16
Далеко не все мужчины так могут проявлять эмоции, выражать их, как хочется того нам.  Их акцент жизни смещён в сторону как заработать, обеспечить, сделать карьеру, рассчитать, создать и приумножить. Мы зачастую ждём от них слишком многого, правда. Не ориентируйтесь в отношении мужа на опыт с другими мужчинами, на социальные стереотипы, мнение других, не слушайте ничьих советов — Вы никому ничего не должны. Хотите быть с ним — будьте, корректируйте отношения, стройте по своему видению счастья, делайте сами такими, какими хотите их видеть, всё возможно, если очень хотеть и любить по-настоящему. Вы вместе уже достаточно, чтобы понять, что любите его, он Вам нравится, он привнёс когда-то в Вашу жизнь положительные эмоции, ощущение счастья и восторга, он умный, спокойный, весёлый, симпатичный, приятный, добрый, заботливый, обладает массой достоинств… я права? Может что-то ещё в нём Вас привлекает? Ведь за что-то же Вы выбрали именно его и остаётесь с ним рядом? Это Ваш человек? Вы так именно его чувствуете? Тогда поймите один раз, чтобы больше не возвращаться мысленно к этому вопросу, не мучиться, не переживать и не ожидать, примите, как данность, с которой бесполезно бороться — да, он совершенно другой, не такой, как Вы, не может выразить своё отношение к Вам, но это совершенно не означает, что он не любит Вас, мужчины вообще по-иному видят и чувствуют мир, людей и отношения. Это мы, женщины, живём сенсорикой, нам эмоции, как воздух, от этого и страдаем — сами себе проблему создадим (все проблемы только у человека в голове), поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем.  Между вами есть чувства, Вас тянет друг к другу — цените то хорошее, что есть между вами, берегите и развивайте, наслаждайтесь моментом, каждым днём, человеком и отношениями. Всё, что Вы делаете — Вы делаете лично для себя. Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее — сами добавьте недостающих составляющих в отношения — слов, эмоций, впечатлений, событий, восторгов, поцелуев, объятий, маленьких праздников, драйва и позитива. Если Вы хотите попробовать исправить ситуацию (не мужа), то действовать нужно в направлении налаживания эмоциональной прежде всего связи между вами двумя, доверия, взаимоуважения, на создание атмосферы тепла и радости в семье. Только спокойствием, добротой… ну и конечно женской хитростью, энергетикой можно добиться желаемых изменений. Начните с себя, любимой. Перестаньте концентрировать своё внимание на поведении мужа — излишний контроль истощает, отвлекает, занимает время и силы, переключитесь лучше на себя любимую, станьте сами для себя объектом приложения усилий, главной ценностью, жизненным ориентиром. Я не говорю о том, чтобы Вы свысока начали ко всем относиться, нет. Просто полюбите себя, начните относиться бережно и уважительно, наполните свою жизнь сами тем, чего хотите — радостными впечатлениями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. В любом случае Вам  это только на пользу будет. Муж почувствует это в Вас, потому что Вы изменитесь. И тогда уже вы обновлённая посмотрите на него и ситуацию другими глазами. Касаемо мужа: обнимайте и целуйте его, когда он рядом, говорите о том, что чувствуете сами, ведь Вам это самой нужно, приятно, доставляет удовольствие — тогда почему нет? Говорите мужу, насколько он важен, ценен, любим, о своих желаниях и со временем он тоже научится их выражать. Просто и спокойно скажите это, не просите ничего, не ждите от него. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, как ими дорожим. Подумайте, что он любит, что мечтал бы сделать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Делайте постоянно что-то приятное и радующее Вас обоих (это нужно прежде всего Вам)— именно совместное переживание эмоций объединяют людей, излучайте радость, позитив и они обязательно к Вам вернутся. Всё в Ваших руках. Позвольте себе стать счастливой. Взаимопонимания Вам, гармонии и любви. Если захотите разобраться в себе и ситуации — пишите в чат, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.
09.07.16
Здравствуйте. Скорее это отображение его типа темперамента (интроверт), и это никак не говорит о том, что Вы ему не нравитесь. Это его личностные особенности. 
Когда я щекочу мужу нервы, он сразу оживляется.  — Когда щекочут нервы, оживляются все (адекватные люди). А если Вы хотите некой большей активности от мужа, стоит вспомнить о романтике, собственном личном пространстве, вносить новизну и подогревать страсть.
при принятии другого, как не потерять самого себя? — Одно не исключает другого. Принятие, не значит остановка саморазвития или потеря себя. 
09.07.16

В Астрологии- личность- 1 й дом ( из 12-ти), муж 7й- напротив,

т.е. полная противоположность, индусы говорят, что брак-это жизнь с врагом под одной крышей,

 но на самом деле  пара- любая- это сложный организм, цели что бы один дополнял другого и в итоге была гармония, но счастливую пару могут создать два счастливых человека, которые не зависят друг от друга,

 Вот Вы и должны быть этой «зажигалочкой», а муж такой какой есть, какого заслужили,

 и его просто нужно любить и принять такой какой он есть

09.07.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология