Моя жена хочет от меня уйти.

Если коротко:

Женаты уже 2 года, все было вроде бы хорошо, но хотели дочь. Родился первый сын, а затем второй. Я рад, но девочку хочется все равно. А жена тупо начала ненавидеть сыновей. Она говорит, что ей не нужны сыновья, она хочет дочь. Три мужика в доме для нее перебор.

Постоянно хочет развод, то я мало получаю, хотя у меня средняя зп по городу, и помощь от родственников есть небольшая.
Она говорит, что ей не нужна семья, она хочет найти работу, ей нужны деньги, деньги, деньги… Нужна свобода, хочет отдельную квартиру, чтобы нас не видеть.

Я видимо чисто для выноса мозга, секса и няньки для детей.
Почти не сплю, ибо не дают детишки. Ну и фиг с ним. Секс до детей был регулярный, ежедневный, а с рождением детей начал уменьшаться, дошло до 1-3 раза в неделю. А ей все мало, ей нужно минимум каждый день, а еще лучше по несколько раз за день.Все бы хорошо. Но откуда у меня будут силы для начала? От работы? Или от работы за детьми? Да, когда я дома, дети полностью на мне. Она вышивает, или смотрит сериал, или готовит (редко, но вкусно)

Вчера поставила очередной ультиматум, если я не буду заниматься с ней сексом, то она подаст на развод, в 100500 раз, сняла кольцо и кинула в шкатулку.

Затем назвала меня импотентом, что я не мужик, мужик должен ее хотеть и завоевывать. ОК. Но после этих слов, мне тупо ничего уже не хочется… И да, от нее инициатива только тогда, когда я вообще «труп», т.е. валюсь с ног, и даже не кушая хочу спать, ибо для меня всю жизнь было мало 5 часов сна, а сейчас и того меньше, хотя она спит часов 7-8

Что делать? Как поступить? Крик души уже, жить не хочется ни с этим человеком, ни вообще существовать. Готов на глупые поступки

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Игорь.
Вы пытаетесь бороться с последствиями. Давайте попробуем вместе определить причины.
Секс для Вашей жены — всего лишь некий «пунктик», которым ей удобно доводить Вас. Так же, в прочем, как и деньги. На самом деле и то, и другое не является для нее целью.
Так же фраза, что ей не нужны сыновья, ей нужна дочь, так же является не правдой. Если бы вторым ребенком была дочь, было бы все то же самое.
Могу предположить, что источник ее проблемы в отсутствии самореализации. Но поскольку «копаться в себе» часто бывает больно, то срабатывает защитный механизм — в данном случае механизм замещения собственной проблемы. И она «сформировала» в своем сознании новый источник проблем — Вас.
А дальше уже на этот скелет «наращивается мясо», т.е. притягиваются факты, якобы подтверждающие ее определение — и зарабатываете Вы мало, и секса ей не хватает, и внимание ей недостаточно уделяете и т.д. Причем чем больнее она Вас жалит, тем большее раскаяние она видит на Вашем лице и тем сильнее она убеждается в своей «правоте» и чувствует временное внутреннее облегчение.
Фактически девушка попала в ловушку собственной психики и не может сама вырваться из этого замкнутого круга. Вы — не причина, Вы - средство для ее психики.
Ну а дальше вывод:
1. Сколько бы Вы не зарабатывали, сколько бы раз в день Вы не занимались с ней сексом, все это не исправит ситуацию до тех пор, пока внутри нее сидит главная причина внутренней неудовлетворенности. Просто найдутся другие поводы для придирок.   
2. Исправить проблему можно, хотя это не просто. Для этого придется достаточно долго работать с Вашей супругой. И, в первую очередь, Вам. Конечно, психотерапевт может помочь сократить этот срок и ускорить процесс, но главный вопрос, а захочет ли она осознанно признать свою проблему и обратиться к терапевту? Если нет, то вся тяжесть этой работы ляжет на Ваши плечи.
3. Если Вы ее все еще любите, если она для Вас дорога и до сих пор не смогла уничтожить Ваши чувства, Вы справитесь. Если нет — ну тогда нужно выбрать иное решения для Вас.

Вкратце ситуация такова. Это, конечно, не полноценный ее анализ, скорее предположения и наброски исходя из того, что Вы рассказали. Главное — перестаньте себя мучить! Проблема эта находится не в Вас. А у Вас на руках два замечательных сына!

Если захотите, то обращайтесь, продолжим общение.
Готов Вам помочь.

Успехов Вам! С наилучшими пожеланиями,
Владимир
02.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Игорь. Знаете, похоже причиной таких отношений в вашей семье стала смена ролей, и то, что Вы самостоятельно взвалили на себя всю ответственность за отношения в семье. И теперь, часть ответственности жены нужно вернуть ей же, подкорректировать и сменить модель поведения в отношениях с ней. 
Глупыми поступками ситуацию не исправите, а вот выбрать эксперта, проработать, изменить модель отношений в семье — нужно. Обращайтесь.
02.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Игорь.
Жена, не то чтобы хочет развода, она нашла педаль для манипуляции.Она будет давить на нее до тех пор, пока Вы будете реагировать (т.е. бояться развода). Как только Вы прекратите реагировать (перестанете этого бояться), она прекратит давить. Но это не гарантирует Вас от того, что она перестанет манипулировать. Найдется другая педаль (например эта: "назвала меня импотентом, что я не мужик, мужик должен ее хотеть и завоевывать" — ведь и это манипуляция). Возможно, она копирует свою мать и не имеет представления, как вообще общаться в браке (как живут ее родители?)
Если Вы хотите сохранить брак и научиться жить с женой в гармонии, Вам понадобится помощь специалиста и желание обоих партнеров. Обращайтесь, помогу.

02.08.16
здравствуйте,
видимо любите жену и не привыкли к самозащите в отношениях не умеете поставить на место обрисовать определенные границы дозволенного в семье для себя приемлемые и для жены.
Возможно отношения с мамой у вас были вполне удовлетворительные и вы не ожидаете от женщины ничего плохого и даже понять не можете, что происходит у вас но занялись этим вопросом от усталости 
и страха перемен.
02.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения