Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 31 год. Решила обратиться к Вам, поскольку долгое время не могу самостоятельно решить проблему со своим сыном.

Его зовут Кирилл, 10 лет. Я не могу установить с ним контакт, абсолютно не понимаю его, впрочем, как и он меня. У нас разные темпераменты и характеры. Иногда мне кажется, что он — это наказание за какие-то мои грехи. Он портит мои отношения с мужем (он не его отец), с родственниками, с учителями. Я не могу его ничему научить. Испробовала уже разные способы воспитания, на него не действует ни один. Не могу с ним договориться ни по хорошему, ни по плохому. Тратим большие деньги на репетиторов, но он просто необучаемый, средний балл в школе это 2,6. Репетиторы и учителя тоже не понимают что делать с ребенком. На медико-педагогической комиссии выявили дисграфию. Диагноз невролога: гиперактивность и синдром дефицита внимания. Мы выполняем все рекомендации, но всё бесполезно. Но самое главное даже не учеба, а наши межличностные отношения. Так же как и в учебе, он не понимает что можно делать, а что нельзя, даже если ему это объясняли сто раз.Я так устала от этого, что просто начинаю его ненавидеть и постоянно кричу на него, я понимаю что плохая мать, муж и родные не понимают меня и тоже считают плохой матерью, хотя помощи в его воспитании никто из них мне не оказывает. Я не вижу никакого выхода из этой ситуации и у меня нет знакомых кто бы через это прошел и мог бы дать совет. Последняя моя надежда — найти компетентного психолога. Возможно Вы мне что-нибудь подскажете? Заранее спасибо за ответ!

Лучший ответ по мнению автора

Самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением мальчика не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что родители его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с сыном, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Он должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Когда делаете ему замечания, оценивайте только поступки безотносительно личности «ты поступил, как ...», а не «ты такой хулиган, неряха...». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Начните учить ребёнка брать ответственность за свои действия, не бояться высказывать своё мнение, быть осуждённым за него, как возможно иногда было ранее. Для этого предлагайте всегда, когда только есть малейшая возможность, делать выбор хотя бы их двух вариантов. Так Вы ещё и разовьёте у него чувство самоуважения, того, что с ним считаются и ему не нужно будет это заслуживать. Поощряйте ребёнка за реальные достижения, создавайте сами для него ситуации успеха, где он однозначно справится и будет победителем, например, начните ему поручать выполнимые и доступные дела. Это тоже поможет развить адекватную самооценку, чувство уверенности в себе, своей значимости, а эти качества ему сейчас просто необходимы, как основа в адаптационных моментах в учёбе. Не сравнивайте сына с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться (именно это он и делает). Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите сыну, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой дети (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Разговаривайте с ним, настраивайте его только на хорошее, каждый день вселяйте уверенность, что всё у него получится, что он умничка, что Вы его всегда поддержите и поможете, когда понадобится. Используйте шутки в воспитании, дети этого возраста прекрасно их понимают. Это поможет разрядить напряжённую обстановку, переключить на положительные эмоции. Только позитив, спокойные беседы, отвлечение внимания. Причин нежелания учиться, ходить в школу вообще  может быть множество: он может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( плохое отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования его нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Постарайтесь выяснить причину появившегося негативного отношения к учёбе. Вы можете это сделать вместе с педагогами и психологом, найти и устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
25.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Наталья. Когда ребенок ощущает дефицит внимания, он начинает протестовать, и привлекать его к себе разными путями и методами (зачастую неосознанно). И низкая успеваемость в школе, непонимание друг друга, это и есть его пути привлечения внимания. И чтобы более предметно подсказать Вам, как наладить контакт, отношения и понимание с сыном, сначала нужно прояснить этот аспект: "Он портит мои отношения с мужем (он не его отец), с родственниками, с учителями." — Каким образом, чем и почему он их портит? Какие отношения между мужем и сыном?
Безусловно, важными факторами в отношениях родителей и детей является то, что детям нужно давать любовь, заботу, внимание, общаться с ним и интересоваться, что происходит в его жизни в целом. И если все это есть, но есть и некая причина, усугубляющая отношения, то работать нужно с ней. А потому, все же рекомендовал бы прояснить выше описанный вопрос, и подкорректировать модель ваших отношений с учетом дефицита внимания, который ощущает сын. Обращайтесь.
25.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
28.02.11
Вопрос задан анонимно