В моей жизни полный... Росла без отца с мамой и братом. Брат пил и принимал наркотики. Агрессивно себя вёл. Материл, унижал и бил маму. Все это видела с лет 6.. Вобщем все мужские обязанности легли

на мои плечи, когда мне было 12 лет. Пошла работать, чтоб маме помогать. Защищала маму. Неоднократно лежала в больнице с сотрясениями… Вобщем детства как такого и не было. В итоге у меня не складываются отношения с мужчинами. Видимо слишком сильный и волевой характер. Я понимаю, что девушке не свойственно быть главной. Но я к этому и не стремлюсь. Я бы, конечно же, хотела бы, чтобы я могла спрятаться за спиной мужчины, который скажет "сиди готовь борщи, а я буду решать проблемы". Но как-то так не получается. Это и есть моя беда. Начну с того, что девка то я красивая, природа наградила. Так же не обделила обоянием и умом. Мужиков вокруг лет с 13 было полно. В 17 познакомилась с мальчиком. Ровестник. Это была первая любовь. Буря эмоций. Бурная страсть. Потрясающий секс. Ну вобщем то этим и ограничивалось. На тот момент, он был ребёнком, беззаботно сидящем на шее родителей и живущий в удовольствие.А я, учитывая опыт жизни с "братишкой", уже знала, что я хочу от жизни, как я это получу. Да и, честно признаться, хотела уже сбежать из родительского дурдома, и строить свою жизнь без вечных драк, скандалов и милиции. Так вот предлагала я мальчику подумать о съеме квартиры. О какой то серьёзности говорила. Он ни бэ, ни мэ. Это пол-беды. Ему надо было все время со мной проводить. Вообще все. Ревнивый до невозможности. Собственник. Короче не было у меня с ним никакого личного пространства. Вобщем, в один прекрасный день, меня все достало окончательно, я бросила учебу, уволилась, собрала манатки и свалила в другой город. Там познакомилась с более взрослым мужчиной, который старше меня на 10 лет. Все было хорошо. Отношения с ним гарантировали стабильность, безопасность и тепло. Спустя полтора года мы поженились. Быстро? Определённо да. Да только мне тогда было не до здравой мысли. Я поверила его словам, амбициям, целям. Кстати, надо заметить, что тот мальчик, от которого я так бесцеремонно сбежала все ещё жил в моем сердце, и я его постоянно вспоминала. Так вот вышла я замуж, и знаете, что? Куда-то разом у моего новоиспеченного мужа пропали все те цели, который он ставил. Вобщем, в его почти 30лет, его устраивало жить в родительской квартире (хоть мы там и одни жили, но родители могли вообще заявиться когда угодно, без звонка, открыть своим ключом и остаться на сколько захотят), его устраивало получать смешные копейки. И он только сидел и ячился, что будет ездить на мерседесе. Да ко всему прочему, он забирал у меня все мною заработанные деньги, тратил по 10тысяч на ремонт старой машины, которая, кстати даже не использовалась, а на косметику жене денег не было. Да и слова с ним вставить нельзя было. Все делалось только так, как он скажет. До свадьбы не было такого. Я, естественно, не выдержала и подала на развод, собрала опять же манатки и вернулась в свой мухосранск. Решила, что восстановлюсь, получу диплом и буду устраивать свою жизнь сама. Утром учеба, днём подработка, ночью работа. Сон по 3-4 часа с перерывами. Ну ниче, справлялась. Зарабатывала хорошо. Маме помогала, оформила рассрочку на квартиру в строящемся доме. Купила старенький подерженный автомобиль. И тут спустя сутки без сна (сессия), еду я с экзамена на работу, и бац — дтп. Из старой бэхи выходит парень — меня как током прошибло- это тот самый мальчик, от которого я сбежала. Вобщем на работах отгулы взяла. Все снова нахлынуло. К ночи, мы были уже на заднем сидении его машины. Но к отношениям ни я, ни он не стремились. Вобщем встречались без обязательств. Позже я встретила парня. Хороший молодой парень — не красавец с обложки, как были до него, но красивый душой. Как-то все закрутилось опять, хотя даже не планировала. Он меня очень долго добивался. Ну тут, как бы, все вообще сложно было. Потому что я работала, работала и училась. Виделись редко. Поэтому через пару месяцев, он мне сказал перевозить к нему вещи, чтоб я по утрам не убегала домой переодеться. Вобщем закрутилось — понеслось. Кстати целый год я была на 2 фронта. Тот самый мальчик, и этот парень. Спустя как раз-таки этот год, я поняла, что хочу строить отношения с парнем этим. Завязала общение с мальчиком. Вобщем отдалась вся этому парню. Он хотел, чтобы я бросила работы и занималась только учебой — я послушалась. Доучилась наконец. Он захотел, чтобы я перестала общаться с "плохими" девочками, потому что они все "шкуры"- я перестала. Хотел, чтобы я бросила пить — я бросила. Конечно все было не без скандалов. Вобщем итого мы 2 года вместе. Я не пью и не курю, устроилась на работу с графиком, как и у него, у меня нет друзей, я нигде не появляюсь без него, дом-работа-дом-плита, готовлю вкусно, наряжаюсь красиво, всегда ухоженная. Королёва в гостиной, повар на кухне и ш в постеле. Все как он хотел… Но вот видимо зажрался от такой жизни. Все стало хуже некуда. Перестал возбуждать, все происходит только по моей инициативе — и то без прелюдий, просто снял штаны, 2 минуты, и все. Хожу вечно неудовлетворенная. Дак он ещё и дрюкает меня. Каждый день упреки, безосновательные. Ноет, ей Богу, как баба. Хныкает, чуть что прикидывается больным, чтоб пожалели. Все ему не нравится, а что не нравится — сам не знает походу. Я в постоянных депрессиях. Доводит до бешенства каждый день. Сижу на Новопассиде и пустырнике. Секса нет. Все попытки поговорить — заканчиваются его истерикой, нытьём и новой выдуманной болезнью. А тут еду я на работу. Перед пропускной останавливаю машину, чтобы достать пропуск. И мне едва не въезжает в зад Хонда. Угадайте кто? Тот мальчик — первая любовь. Походу блин судьба. Он маму на работу отвозил. Его мама работает со мной в одной компании… Я в шоке. Слово за слово. Я понимаю, что у меня опять фонтан эмоций. Но держалась изо всех сил. Спустя пару недель собралась к старой знакомой. За год первый раз выйти без своего парня куда-то. Дак он пришёл и вынес мне весь мозг. А почему без него И так далее. Все приплёл сюда. И то, что секса нет, и то что у меня график и спать надо, и то что он хотел со мной… Опять истерику начал. Плакал. Сразу у него голова закружилось и плохо стало… Хотя он здоровый, как бык. Я на нервах. Это просто была последняя капля. Выхожу из дома. И пытаюсь найти в памяти заветный номер. Мальчик не заставил себя долго ждать. Приехал минут через 7 с другого конца города. Выплакалась ему. Вобщем дальше по сценарию. Домой вернулась только к утру. Сейчас. И вот сижу и думаю как дальше жить… Совсем запуталась. С мальчиком этим ничего не вернуть. Да и не хочу. Он как был мальчиком, так им и остался. Так же живёт с родителями за их счёт… Да и не простил он меня до сих пор, за то что сбежала от него к другому. Не захочет начинать. Короче сижу, пью Балтику 0, и даже кому выговориться — не знаю… Искала телефоны доверия, но как то говорить все это вслух при парне — нельзя… А так хочется сказать ему — я тебе изменила, давай расстанемся. Жалко. Сделает ещё с собой чего. Или опять ныть начнёт, мол, я тебя люблю, я все прощу… Вот вроде я его и люблю временами. Когда мозг мой не насилует. Но и как-то уже не уверена в счастливом будущем с ним… Это финал. Помогите, я вас умоляю. Щ
28.08.16
6 ответов

Ответы

                                                        Сонечка, здравствуйте!

    Перечитала всю вашу жизнь. В чем помочь? В чем запрос? Вам самим надо уже определиться, чего надо вам, чтобы уверенно шагали к «счастливому будущему», если с последним есть сомнения, что вам его не видать.

28.08.16
Уважаемая Соня, Ваша история вызывает много эмоций. Благодарю Вас за Вашу силу, смелость, мужественность и разумность. Это здорово, что Вы строите свою судьбу! Я искренне прониклась Вашими чаяниями и опасениями. Есть одна фишка: Вы значительно сильнее Ваших «мальчиков». Когда Вы сходитесь, то либо сразу побеждаете, либо начинается бой быков. Мужчины чувствуют то, что у Вас я… ца больше, чем у них, и начинают деградировать. Есть несколько путей: развивать свою женственность. Это в том числе и покладистость и способность слушаться и даже иногда терпеть. Если Вы выберите этот путь для начала нужно найти того мужчину, за которым Вы будете как за каменной стеной, того, с кем хочется быть однозначно и для кого есть готовность «меняться». Это будет любовь, а не влечение или страсть (которые у Вас до этого были). Еще 1 вариант: искать мужчину, с которым Вы бы были паритетны. Я называю это «социальное партнерство». Такие отношения держатся на уважении и совместных целях. Вполне вероятно из них вырастет нечто большее, но через определенное время их будет крепить привычка, а это уже немало. Подобного человека тоже нужно выбирать осознанно, критически. При этом нужно отдать себе отчет в том, что когда-то кто-то из Вас может выбиться вперед (Вы или он) и тогда отношения подлежат пересмотру. Вы хотите, чтобы в Вашей жизни все устоялось, хотите найти подходящего человека. Но важно решить, какими качествами должен обладать этот человек (прямо запишите на листе и проранжируйте), зачем Вам вообще мужчина нужен (не смейтесь, это очень важно, часто бывает, что если глубоко подумать, то оказывается, что и незачем), зачем Вашему идеальному мужчине Вы (что Вы ему можете дать, чем можете пожертвовать для него — это так же важно!). Проанализируйте, но будьте искренне по отношению к себе. Например, Вам важно соответствие сексуальных темпераментов. Это самое важное в отношениях? Если не самое — то на каком месте? Нужно искать мужчину, который будет соответствовать Вашим критериям (четким и адекватным), а затем работать на тем, чтобы эти отношения сохранить, чтобы они не остыли, не позволять СЕБЕ брать над мужчиной верх. Для подробной консультации обращайтесь в чат. Буду рада помочь! Мудрости Вам и любви! За оценку ответа буду благодарна.
28.08.16
Сейчас на сайте
Доброе утро. Соня, вы -замечательная и умная женщина, у которой есть одна не менее замечательная цель — создание собственной крепкой стабильной семьи ("без вечных драк, скандалов и милиции… стабильность, безопасность и тепло"). Прекрасно, что написали нам, хочется надеяться, что вам стало хоть чуть-чуть легче. 
Соня, основная ваша проблема в том, что поставленная цель «создание крепкой стабильной семьи» размывает три важных аспекта,  на которых строиться и базируется семейная жизнь:
*критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений ("он был ребёнком… сидящем на шее родителей и живущий в удовольствие", "познакомилась с более взрослым мужчиной… поверила его словам, амбициям, целям", "я встретила парня… отдалась вся этому парню. Он хотел… я послушалась"), благодаря чему вы содержите мужчин;
*наличие взаимных чувств (об этом вы вообще не пишите);
*требования к партнеру. 
Сонечка, позвольте дать вам несколько рекомендаций, которые, надеюсь,  помогут решить проблему раз и навсегда.
Рекомендации. Соня, вам необходимо, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой, сделайте его более ценностным, уважительным и любящим. Например,  как минимум, обозначьте перед сожителем ваши личностные границы, благодаря которым вы сможете уделять время:
*себе самой,  например, посещение фитнесс-центра, спа-салона, шоппингу и т.д.;
*своим увлечениям, например, поучиться дайвингу, поиграть в пейнтбол и т.д.;
*важному и необходимо общению с коллегами, с подругами, которого вам лишил сожитель и т.д.
2. Осознать, ваш сожитель:
*полностью изолировал вас от внешнего мира ("собралась к старой знакомой. За год первый раз выйти без своего парня");
*манипулирует вами ("истерику начал. Плакал. Сразу у него голова закружилось и плохо стало...Жалко. Сделает ещё с собой чего. Или опять ныть начнёт");
*выстраивает отношения с вами, в том числе и сексуальные, по деструктивному сценарию ("хуже некуда… все происходит только по моей инициативе… без прелюдий… снял штаны, 2 минуты, и все… упреки… Ноет… Хныкает… прикидывается больным… Все ему не нравится… попытки поговорить… заканчиваются его истерикой, нытьём и новой выдуманной болезнью… собралась к старой знакомой… вынес мне весь мозг… истерику начал. Плакал. Сразу у него голова закружилось и плохо стало")
3. Срочно поменять модели поведения и методы взаимодействия с сожителем, в том числе и сексуальные. Например:
*прекратите жалеть сожителя и осознайте, такие люди, как он никогда  и ничего не сделают с собой, да и жалость -самое губительное из всех чувств,  которое скатывает человека в болото бездействия, взращивание негативных эмоций, драматизирование ситуаций, обвинений других, самооправданий и т.д.;
*вспомните про чувство юмора, сарказма и иронии — это позволит вам поставить сожителя- симулянта на место, например: при очередной «неожиданной вспышке нового заболевания» сожителя, вы с милой и ехидной улыбочкой, глядя ему прямо в глазу и молча вызывайте неотложку, принцип прост: вы не врач, и когда человеку внезапно становится плохо -ему нужна профессиональная помощь; уверяю вас реакция сожителя (невероятно быстрое, и чудесное  мгновенное выздоровление, вас приятно удивит); 
4. Выстроить ваши персональные:
*требования, жесткие и ясные, к мужчинам;
*ваши сценарии гармоничных семейных отношений;
*стратегию поиска мужчины и модели отбора мужчин для долгосрочных и счастливых семейных отношениях и т.д.
5. Принять жесткое, но единственно верное решение,  к которому вы уже пришли "не уверена в счастливом будущем с ним…Это финал"
Сонечка, вы сможете встретить,  наконец-то, другого, настоящего и достойного мужчину и построить настоящие гармоничные отношения. Эти статьи  вам в помощь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
28.08.16
Здравствуйте.
Здесь как у доктора — нужен от вас конкретный запрос, т. к. независимо от того, что у вас в жизни произошло, проблему и желаемую цель должны сформулировать вы, т. к. никто другой лучше вас не знает чего именно вам нужно на самом деле. Если этого не получается сделать, то можно через консультацию со специалистом. Т.е. понять что хочется изменить в жизни и с чего начать — тоже может быть запросом для консультации.
Единственное. что могу вам сказать, то для решения текущих проблем нужно отпустить прошлое, перестать о нем думать и считать это своим «грузом»( если считаете так), следует сконцентрироватсья на том, что есть сейчас без какой -либо связи с прошлым. Тогда убдет проще начать меняться.
28.08.16
Здравствуйте, Соня.
Вы пишете «не складываются отношения с мужчинами». Это и не удивительно. Вы росли без отца, стало быть нет в Вашем сознании образа семьи, где есть муж — глава семьи. Не у кого было научиться строительству отношений. Кроме того, единственные отношения, которые Вы видели (и хотите того или нет — скопировали и проявляете бессознательно) — это созависимые отношения (мужчина тиран, я о брате, эксплуатирующий и регулярно избивающий женщину! Возможно и Ваш отец был таким).

Вы — «девочка жертва». Конечно же, за годы жизни у Вас выработался механизм защиты: "Видимо слишком сильный и волевой характер" (что никак не перечит, а наоборот доказывает, что Вы жертва) И эта «девочка-жертва» всю жизнь ищет «мужчину-спасателя» который должен решить ее проблемы. А так как ее проблемы у нее в голове, то ни один из мужчин(спасателей) не мог помочь ей. И тогда, девочка-жертва (согласно законам, описанным в «треугольнике Карпмана») превращалась в «злую девочку» (тирана). Какое-то время она прессовала мужа, требуя «выполнения обязательств», а потом безжалостно оставляла его (что говорит, как раз, не о ее «волевом и сильном характере», как она думает, а о ее незрелости, неумении решать проблемы! Она всегда «убегает») ради нового «спасателя». И все по кругу. Один и тот же сценарий.

Если Вы хотите изменить свою жизнь (Вы не обозначили свой запрос. По сути — это «письмо жалоба», привычный способ «девочки жертвы» существования в этом мире), то это вполне возможно. Но никак не получением совета. Это работа. Если готовы к ней — обращайтесь, помогу.
28.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

«Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно.

Тогда Вы можете вступать в новые отношения. Тогда Вы сможете делиться, дарить, не требуя ничего взамен. Теперь Вы можете делать это как целостная гармоничная личность, непринуждённо, но не как раб. Как император, но не как нищий.»

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Что такое любовь?

«Любовь видит других такими, какие они есть.»

Не ищи любви, не пытайся заставить других любить тебя. Просто будь тем, что ты ищешь. Дай себе то, в чем ты так долго нуждался. Будь добрее, широко распахни свое сердце, без ожидания получить что-то взамен. Тебе больно? Ты истощен? Ты выглядишь, как дурак? Так или иначе, будь открытым. Открытым. Твое сердце должно «разбиваться» иногда, тогда ты сможешь отдавать больше любви, и в этом восстанавливаться. Из трещин вырастает сострадание.

Ты все еще можешь сказать «нет». Ты все еще можешь рисовать, перерисовывать и стирать границы на своем пути. Ты все еще можешь уйти, или остаться, или никогда не возвращаться, или, наоборот, вернуться навсегда. Но ты любишь, в первую очередь, себя. И через эту любовь, любишь весь мир. Нет больше того, кто придет спасти или дополнить тебя. Нет больше того, кто уберет твою боль, потому что любовь ты можешь дать себе только сам. Не стоит больше защищать «разбитое» сердце, в надежде прикрыть его. Не стоит быть мазохистом, защищающим собственные границы, пытаясь найти любовь за пределами своего собственного сердца. Другие всегда будут разочаровывать тебя, пока ты этого не осознаешь. Любовь видит других такими, какие они есть.

Солнце отдает свой свет в течение миллиардов лет, наслаждаясь жизнью, которую оно приносит всем существам. Благодатный воин любви, солнце находится в отношениях, в первую очередь, со своим собственным сиянием.

Джефф Фостер

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
28.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Intensator ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и одного сеанса. Мето Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно