Добрый день! У меня такая история: я встречаюсь со своим молодым человеком 3,5 года, уже 1,5 года живем вдвоем в моей квартире, мне 24 года, ему 25,

мне уже очень хочется узаконить наши отношения, и он впринципе, тоже не против, но есть одна проблема — это моя МАМА. Я, безусловно, очень сильно ее люблю и уважаю ее мнение, и отношение у нас больше дружеские, как подруги. Сейчас сложилась такая ситуация, что моя мама любыми способами решила выдать меня замуж, постоянно разговаривает со мной на эту тему, а я в свою очередь начитаю «выносить мозг» своему молодому человеку, он не против свадьбы, но у нас постоянно ссоры по этому поводу, и он хочет сам придти к этому решению. Все было хорошо, но тут моя мама пошла в наступление: решила сама с ним поговорить и начала с того, что либо свадьба, либо надо расставаться, потому что ты не хочешь свадьбы с моей дочерью, а только ее используешь и тебя все устраивает. Он сказал, что тогда мы съедим с моей квартиры, чтобы быть более свободными и я не зависела бы от мамы.(т.к. документально эта квартира ее). Мама негативно к этому отнеслась и он на все отреагировал очень отрицательно, сорвался на меня, из-за того что моя мама постоянно сует свой нос в наши отношения. Сейчас мы решила на время разъехаться. Я различными способами пытаюсь донести до мамы, что я уже самостоятельная, и не надо так яростно заниматься моей жизнь и постоянно вмешиваться, потому что моего молодого человека это только отпугивает и свадьба постоянно переносится, она и слушать меня не хочет, а постоянно утверждает, что я ему не нужна, и он меня не любит. Сейчас я живу одна, молодой человек уехал, с мамой поругалась — не разговариваю. Что делать в такой ситуации?

Ответы

Здравствуйте, Анастасия!
Мама беспокоится. это понятно,  и  её желание совпадает с Вашим. 1.5 года достаточно, чтобы мужчина осознал чего он хочет и к чему готов. Так что молодому человеку, и правда, пора  определяться. А жить вам изначально надо отдельно и донести до мамы правила вашей маленькой семьи и охранять свои личные границы. Границы должны быть ЧЁТКИЕ и Вы КАЖДЫЙ РАЗ должны реагировать ОДИНАКОВО на нарушение этих границ. Это Ваша жизнь и Вам решать. Маму надо успокоить, выразить признательность и поблагодарить за любовь, заботу, но в тоже время общаться с ней не на уровне РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.
Молодой человек должен понимать, что в любом случае вам обоим придётся иметь дело и общаться с родственниками друг друга. Есть ваша маленькая семья, а есть род. и это игнорировать тоже нельзя… Но вмешиваться, давить и диктовать никто не имеет права. Вам с МЧ надо конкретно обговорить правила вашей маленькой семьи и правила поведения с родными и границы.
Женской мудрости и всего Вам самого светлого!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой
31.08.16

Добрый день, Анастасия. 

Очень часто случаются похожие ситуации. Могу предположить, что у Вашей мамы в прошлом был опыт неблагополучных отношений и сейчас она пытается исправить свои ошибки, только в Вашей жизни. Для дальнейшего ответа, необходима дополнительная информация.Готова помочь Вам в сложившейся ситуации.

31.08.16
Здравствуйте, очевидно, что сепарация с мамой у Вас еще не пройдена. Зачем Вы слушаете ее советы и разговоры на тему Ваших личных интимных отношений? Можете ли Вы сказать «стоп»? 
Мама вторгается в Ваше личное пространство — это ее проблема. Вы позволяете вторгаться Вашей маме в Ваше личное пространство — это Ваша ответственность. 
Пока вы разъехались у Вас пауза, Вам нужно определиться с целью и видеть кто Вам делает полезно. а кто — нет. 
п.с. Ваш молодой человек предложил отличный вариант — съехать с этой квартиры, чтобы стать более самостоятельными. Об этом можно поразмышлять, а также над другими вариантами.
Будут вопросы — обращайтесь.
31.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте,  Анастасия. 

Маму изменить не получится,  так же и её  не отношение к этой ситуации.  Она вас очень любит и таким образом выражает свою любовь,  заботу и беспокойство за вас. Но вы сами, как взрослый человек должны научиться полностью абстрогироваться от этого.  Конечно её поведение мешает вашим отношениям и несет разрушительный характер.  Но только до тех пор, пока вы это принимаете. Ответы на её нападки и советы должны быть нейтральными и снесходительными,  например так- спасибо,  мамочка.  Я вижу,  как сильно ты меня любишь и заботишься обо мне.  Я это ценю и тоже люблю тебя.  Я услышала твой совет,  спасибо.  
Дайте ей понять,  что решение за Вами.  Взрослый человек отличается от ребенка тем, что у него нет необходимости что то доказывать,  свое взросление, состоятельность.  Он это демонстрирует свободными,  уверенными,  независимыми поступками.  Тогда родители успокаиваются,  так как видят,  что их функция закончена и в дальнейшем не имеет силы влияние на вас. 

Мужу тоже дайте понять, что мама не имеет влияния на вас, ведь до этого вы показывали ему, что она участвует в принятии решений в вашей семье.  Тогда он успокоится,  ведь ему важно знать,  что он для вас лидер,  авторитет и что вы уважаете его решения. 

Мудрости и спокойствия вам.  Будут вопросы, обращайтесь.
31.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
31.08.16
Здравствуйте, Анастасия!
Знаете, мама она всегда мама :) Все мамы хотят счастья своим детям. Правда не всегда вкусы счастья совпадают у родителей и детей. Тем не менее...
Скажу вам как мама и как психолог ,3,5 года это достаточный срок для того, чтобы человек мог понять хочет ли он идти рядом с Вами всю жизнь или нет… и всё остальное это отговорки...
А что с этим делать решать только Вам, ТОЛЬКО ВАМ… Чтобы Вы хотели сделать? Что Вам поможет сделать то, что Вы хотите сделать?
31.08.16
Здравствуйте.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

Вы хотите усидеть на двух стульях. И маме угодить и быть с ней в ладу, и с парнем быть замуж выйти. Так не бывает. 

Вы определитесь или Вы под крылом матери и делаете всё что она Вам скажет или Вы самостоятельный человек который живёт сам и несёт ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Либо Вы с мамой и живёте с ней по тыкая ей, либо Вы с парнем. И вместе с ним решаете и строите свою жизнь.

Даже если Вы с парнем разбежитесь это будет Ваше решение жить с ним, делить кров и т.д. А не ошибкой, или потому что мама была против и потому Вы вместе.

Ваш парень злиться потому что Вы не команда. Ему нет дела до Вашей мамы. Когда он почувствует что есть только Вы и он. Тогда и решения будете принимать сообща. Пока есть в лодке мама, конфликты будут только продолжаться.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
01.09.16
Доброго времени суток, Анастасия!
Успокоиться. Когда улягутся эмоции, Вы сможете трезво оценить создавшуюся ситуацию.Для этого существует множество способов:
* дыхательная техника релаксации;
* послушайте успокоительную музыку, шум моря-океана, дождя (выберите более подходящее Вам);
* займитесь йогой, медитацией.
Извинитесь перед мамой, скажите как Вы цените её советы, но при этом подчеркните что право выбора всегда за Вами.
В будущем постарайтесь не посвящать маму в Ваши не только сердечные, но и другие дела. Это поможет удержать дистанцию и очертить границы.
Напишите своему парню письмо. Желательно на бумаге (так Вы чётче сможете сформулировать свои мысли  чувства). Опишите свои чувства к нему, почему для Вас вступление в брак так важен, пообещайте не допускать маму к вашим делам (придерживайтесь своих обещаний). В письме также должны быть описаны ситуации с «мы»: нам хорошо двоём, мы отлично справляемся...

Кристального сияния Вам!
03.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Елена Владимировна Доронькина

Сейчас на сайте
Даже трудные жизненные ситуации могут стать новым этапом в личном развитии и самосовершенствовании. Хотите изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону? Профессиональная психологическая помощь поможет Вам в этом.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения