Добрый день! У меня такая история: я встречаюсь со своим молодым человеком 3,5 года, уже 1,5 года живем вдвоем в моей квартире, мне 24 года, ему 25,

мне уже очень хочется узаконить наши отношения, и он впринципе, тоже не против, но есть одна проблема — это моя МАМА. Я, безусловно, очень сильно ее люблю и уважаю ее мнение, и отношение у нас больше дружеские, как подруги. Сейчас сложилась такая ситуация, что моя мама любыми способами решила выдать меня замуж, постоянно разговаривает со мной на эту тему, а я в свою очередь начитаю «выносить мозг» своему молодому человеку, он не против свадьбы, но у нас постоянно ссоры по этому поводу, и он хочет сам придти к этому решению. Все было хорошо, но тут моя мама пошла в наступление: решила сама с ним поговорить и начала с того, что либо свадьба, либо надо расставаться, потому что ты не хочешь свадьбы с моей дочерью, а только ее используешь и тебя все устраивает. Он сказал, что тогда мы съедим с моей квартиры, чтобы быть более свободными и я не зависела бы от мамы.(т.к. документально эта квартира ее). Мама негативно к этому отнеслась и он на все отреагировал очень отрицательно, сорвался на меня, из-за того что моя мама постоянно сует свой нос в наши отношения. Сейчас мы решила на время разъехаться. Я различными способами пытаюсь донести до мамы, что я уже самостоятельная, и не надо так яростно заниматься моей жизнь и постоянно вмешиваться, потому что моего молодого человека это только отпугивает и свадьба постоянно переносится, она и слушать меня не хочет, а постоянно утверждает, что я ему не нужна, и он меня не любит. Сейчас я живу одна, молодой человек уехал, с мамой поругалась — не разговариваю. Что делать в такой ситуации?

Ответы

Здравствуйте, Анастасия!
Мама беспокоится. это понятно,  и  её желание совпадает с Вашим. 1.5 года достаточно, чтобы мужчина осознал чего он хочет и к чему готов. Так что молодому человеку, и правда, пора  определяться. А жить вам изначально надо отдельно и донести до мамы правила вашей маленькой семьи и охранять свои личные границы. Границы должны быть ЧЁТКИЕ и Вы КАЖДЫЙ РАЗ должны реагировать ОДИНАКОВО на нарушение этих границ. Это Ваша жизнь и Вам решать. Маму надо успокоить, выразить признательность и поблагодарить за любовь, заботу, но в тоже время общаться с ней не на уровне РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.
Молодой человек должен понимать, что в любом случае вам обоим придётся иметь дело и общаться с родственниками друг друга. Есть ваша маленькая семья, а есть род. и это игнорировать тоже нельзя… Но вмешиваться, давить и диктовать никто не имеет права. Вам с МЧ надо конкретно обговорить правила вашей маленькой семьи и правила поведения с родными и границы.
Женской мудрости и всего Вам самого светлого!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ звёздочкой
31.08.16

Добрый день, Анастасия. 

Очень часто случаются похожие ситуации. Могу предположить, что у Вашей мамы в прошлом был опыт неблагополучных отношений и сейчас она пытается исправить свои ошибки, только в Вашей жизни. Для дальнейшего ответа, необходима дополнительная информация.Готова помочь Вам в сложившейся ситуации.

31.08.16
Здравствуйте, очевидно, что сепарация с мамой у Вас еще не пройдена. Зачем Вы слушаете ее советы и разговоры на тему Ваших личных интимных отношений? Можете ли Вы сказать «стоп»? 
Мама вторгается в Ваше личное пространство — это ее проблема. Вы позволяете вторгаться Вашей маме в Ваше личное пространство — это Ваша ответственность. 
Пока вы разъехались у Вас пауза, Вам нужно определиться с целью и видеть кто Вам делает полезно. а кто — нет. 
п.с. Ваш молодой человек предложил отличный вариант — съехать с этой квартиры, чтобы стать более самостоятельными. Об этом можно поразмышлять, а также над другими вариантами.
Будут вопросы — обращайтесь.
31.08.16
Здравствуйте,  Анастасия. 

Маму изменить не получится,  так же и её  не отношение к этой ситуации.  Она вас очень любит и таким образом выражает свою любовь,  заботу и беспокойство за вас. Но вы сами, как взрослый человек должны научиться полностью абстрогироваться от этого.  Конечно её поведение мешает вашим отношениям и несет разрушительный характер.  Но только до тех пор, пока вы это принимаете. Ответы на её нападки и советы должны быть нейтральными и снесходительными,  например так- спасибо,  мамочка.  Я вижу,  как сильно ты меня любишь и заботишься обо мне.  Я это ценю и тоже люблю тебя.  Я услышала твой совет,  спасибо.  
Дайте ей понять,  что решение за Вами.  Взрослый человек отличается от ребенка тем, что у него нет необходимости что то доказывать,  свое взросление, состоятельность.  Он это демонстрирует свободными,  уверенными,  независимыми поступками.  Тогда родители успокаиваются,  так как видят,  что их функция закончена и в дальнейшем не имеет силы влияние на вас. 

Мужу тоже дайте понять, что мама не имеет влияния на вас, ведь до этого вы показывали ему, что она участвует в принятии решений в вашей семье.  Тогда он успокоится,  ведь ему важно знать,  что он для вас лидер,  авторитет и что вы уважаете его решения. 

Мудрости и спокойствия вам.  Будут вопросы, обращайтесь.
31.08.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
31.08.16
Здравствуйте, Анастасия!
Знаете, мама она всегда мама :) Все мамы хотят счастья своим детям. Правда не всегда вкусы счастья совпадают у родителей и детей. Тем не менее...
Скажу вам как мама и как психолог ,3,5 года это достаточный срок для того, чтобы человек мог понять хочет ли он идти рядом с Вами всю жизнь или нет… и всё остальное это отговорки...
А что с этим делать решать только Вам, ТОЛЬКО ВАМ… Чтобы Вы хотели сделать? Что Вам поможет сделать то, что Вы хотите сделать?
31.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.

Научитесь с благодарностью принимать всё то что происходит в Вашей жизни — и с благодарностью отпускать когда приходит время.

Вы хотите усидеть на двух стульях. И маме угодить и быть с ней в ладу, и с парнем быть замуж выйти. Так не бывает. 

Вы определитесь или Вы под крылом матери и делаете всё что она Вам скажет или Вы самостоятельный человек который живёт сам и несёт ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

Либо Вы с мамой и живёте с ней по тыкая ей, либо Вы с парнем. И вместе с ним решаете и строите свою жизнь.

Даже если Вы с парнем разбежитесь это будет Ваше решение жить с ним, делить кров и т.д. А не ошибкой, или потому что мама была против и потому Вы вместе.

Ваш парень злиться потому что Вы не команда. Ему нет дела до Вашей мамы. Когда он почувствует что есть только Вы и он. Тогда и решения будете принимать сообща. Пока есть в лодке мама, конфликты будут только продолжаться.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
01.09.16
Доброго времени суток, Анастасия!
Успокоиться. Когда улягутся эмоции, Вы сможете трезво оценить создавшуюся ситуацию.Для этого существует множество способов:
* дыхательная техника релаксации;
* послушайте успокоительную музыку, шум моря-океана, дождя (выберите более подходящее Вам);
* займитесь йогой, медитацией.
Извинитесь перед мамой, скажите как Вы цените её советы, но при этом подчеркните что право выбора всегда за Вами.
В будущем постарайтесь не посвящать маму в Ваши не только сердечные, но и другие дела. Это поможет удержать дистанцию и очертить границы.
Напишите своему парню письмо. Желательно на бумаге (так Вы чётче сможете сформулировать свои мысли  чувства). Опишите свои чувства к нему, почему для Вас вступление в брак так важен, пообещайте не допускать маму к вашим делам (придерживайтесь своих обещаний). В письме также должны быть описаны ситуации с «мы»: нам хорошо двоём, мы отлично справляемся...

Кристального сияния Вам!
03.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения