Как простить мужу измену и внебрачного ребенка? Общих детей нет. Он раскаивается сильно, связи с бывшей любовницей и ребенком не имеет никакой.

600 p
Разорвал связь, как узнал о ее беременности и сказал ей, что планов на нее и тем более общих детей нет. Что это была всего лишь похоть! Но мне от этого не легче! Скрывал от меня больше года, рассказал правду только, когда ребенку уже исполнилось 6 мес, не смог как говорит больше врать, город маленький, говорит понимал, что кто то, да скажет мне со стороны, но это будет еще хуже! Говорит скрывал, боялся, что я уйду…Был уверен на 100%, что я уйду! Думал я никогда не узнаю о измене, а здесь еще и внебрачный ребенок всплыл! К ребенку не ходит и не помогает никак! Т.е. уже 2 года он там не появляется вообще! Только не надо мне писать, что надо расходится и т.д. и что он подлец и бросил ребенка! Мне нужна помощь только в том, как это простить и научиться опять доверять мужу. Я вижу, как он раскаивается! И не надо писать мне, что раз изменил, изменит и второй! Сама ично знаю браки, которые это пережили и все в дальнейшем отлично.Первому мужу измену не простила вообще… Этого мужа отпустить не могу, не можем мы друг без друга! И если в первом браке не видела раскаивания, то здесь вижу на 100%. Только не понимаю, как дальше с этим жить…

Дополнение автора от 05.09.16 11:52:18
У меня сеть ребенок от первого брака, детей совместных мы планируем с мужем… Но вышло так, что внебрачный появился раньше

Дополнение автора от 05.09.16 11:57:51
Муж не хотел и не хочет этого ребенка от любовницы, т.е. вариант родить на стороне отпадает! В тот момнт, когда я понимала, что кто то есть на стороне, но не могла поймать с поличным,  он говорил мне не хватает эмоций… По-видимому на стороне и искал эти новые эмоции и ощущения, но когда огрели беременностью, которая в его планы ну ни как не входила, он и присел на свой зад! Я понимаю, значит и я не давала этих эмоций. вот и не понимаю, как сделать так, чтоб этого не повторилось!

Дополнение автора от 05.09.16 12:11:17
После того, как я узнала правду, муж сказал он не ценил то, что у него есть! Первый муж тоже этого не делал и до сих пор гуляет и за 9 лет, так никого и не нашел.
Я не оправдываю себя этим, нет! Я понимаю, что значит есть и моя ошибка, вот как не допустить повторения, я не понимаю… Не понимаю, что я делаю не так (

Дополнение автора от 05.09.16 12:16:45
На данный момент у меня обида, злость и т.д. Я вижу, как старается муж, но у меня в голове такая каша! Я понимаю, что если не отпущу эту обиду и боль, буду его постоянно тюкать, а это ни к чему хорошему не приведет! Я стараюсь все забыть и вычеркнуть прошлое, но пока у меня получается это с трудом. Постоянный страх повторения! и это гложит и гложит меня изнутри!

Дополнение автора от 05.09.16 12:37:09
Этого ребенка я не приму НИКОГДА! Это ребенок не от первого брака, а нагуленный в грязи и блуде! Я всегда была против и осуждала мужчин, которые бросали своих детей, но не вданной ситуации. Любовница знала на что шла! это раз! Она знала, что он не свободен, заем тогда идти рожать от женатого, с какой целью? тем более зная, что у нас нет общих детей!  Все вернулось ей бумерангом!
Вопрос задан анонимно
05.09.16
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Вы написали Важные дополнения, что проясняют ситуацию. Надо лично Вам успокоиться и понять, как надо самой выстраивать отношения так, что бы не было измен, вносить в них новизну и держать себя в форме, как психологической, так и психической. Прошлого Вы уже не вернете, все осталось в прошлом. Жить надо настоящим и будущим и Вас есть огромный шанс, выстроить грамотно отношения, в который будет гармония. Я не оправдываю Вашего мужа, но здесь считаю актуально выражение «не ошибается тот, кто ничего не делает». тем более Вы сами пишите, что он признает свою огромную ошибку и раскаивается.
05.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Нужно проработать травму с психологом. Выберите психолога (почитайте профили, отзывы. ответы на вопросы) и сделайте это. И сделайте «работу над ошибками» — у Вас уже во второй раз складывается ситуация с изменой и значит что-то Вы делаете так, чтобы это происходило. Ведь в семье и Вы и муж несут ответственность за происходящее. Обращайтесь помогу.
05.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Я не знаю почему у Вас нет совместных детей, есть ли вообще возможность иметь детей? Это очень важно учитывать при ответе. Я могу сейчас только предполагать. Если Вы не можете иметь детей, то муж удовлетворил свои желания иметь детей и вернулся к Вам, если же Вы можете иметь детей и просто так получилось, то Вам надо проявить мудрость и сделать анализ, найти причину, что не хватало мужу в семье, что он начал искать в других отношениях? Так же надо подумать, почему Вам первый муж изменил, второй…, значит и Вы допускали определенные ошибки..., часто в измене виноваты Оба партнера. Что бы найти точную причину, то надо сделать анализ Вашей жизни, первых отношений, которые не сложились, нынешних и это лучше сделать на консультации с психологом, которого Вы можете выбрать на нашем сайте, который Вам по душе.
Вы задаете вопрос и уже пишите, как надо или как не надо…, так зачем Вы тогда его задаете, если Вы такая продвинутая? Вы не путайте простых людей, которые могут наговорить не понятно, что… и психологов. Любой профессиональный психолог не осуждает человека, а принимает его точку зрения и помогает найти выход из ситуации, а не усугубить ее. 
Теперь по сути. Зачем расходится? Вы измените прошлое? Отмотаете время назад? Представьте себе, что Вы развелись! Вам легче будет жить одной? Будет ли Вам комфортно? Честно ответьте себя на эти вопросы, так как обмануть можно кого угодно, но себя не обманешь. Я понимаю, что Вам обидно, но еще раз делаю акцент на том, что надо найти причину измены и подумать, как этого не допустить в будущем.
Я уверен, что от развода Вам лучше не будет. Если будете мужа упрекать, то он может не выдержать или Ваша жизнь превратится в Ад… Самый правильный вариант, изменить отношение к прошлому, осознавая, что прошлого не вернуть, муж допустил ошибку, но раскаялся и Вам дана возможность все начать с начала и сделать Вашу семейную жизнь гармоничной и счастливой.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
05.09.16
Могу поработать с отпусканием обид и гармонизацией отношений
05.09.16
Здравствуйте. 

Нет, измена не является прямым показанием для расставания,  тут вы правы.  Иногда она укрепляет отношения,  с помощью пережитого стресса,  угрозы потери близкого человека,  мы иногда начинаем больше ценить друг друга.  У вас это и произошло,  по всему видно. 

Понимаю,  что самооценка пострадала Ваша, с этим можно и нужно работать. Вам поможет,  если вы поймете то, что мужчина не так уж виноват,  как вам кажется.  Его поступок,  должен являться звоночком для Вас. Раз так произошло,  значит в вашей семейной жизни было не все так гладко,  как вы считали.  Когда идин из партнёров идёт на измену,  значит он хочет получить что то недостающее в браке.  Это может быть подтверждение,  что он все ещё способен нравиться девушкам,  что он сексуален и востребован,  например.  Тут множество вариантов,  если начнете анализировать,  то поймёте сами скорее всего.  Лучше вас этого не знает никто.  

А любом случае,  вы о бы достигли этого кризиса в семье,  и обвинять одного человека не совсем корректно.  Даже если один из супругов во всех отношениях безупречен, то этим он может спровоцировать измену.  Я объясню-  его спокойное и безупречное поведение говорит о том,  что он не заметил недовольства своего партнера,  что просмотрел проблему в близком человеке,  внезапно ведь ничего не случается.  Звоночки были,  но на них не отреагировали, не учли,  не попробовали помочь и так далее. Теперь уже бессмысленно об этом вспоминать и тем более обвинять и таить обиду. 

Если хотите сохранить отношения,  вам следует направить свою энергию на работу на гармоничным, надежным союзом,  в котором муж и жена взаимодействуют,  развивают,  улучшают качество жизни.  А этом вам помогут совместное получение положительных эмоций: прогулки на природе,  поход в театр,  в кино,  путешествие,  любые совместные занятия и увлечения.  Любой негатив вымещается с помощью позитивных эмоций.  А так же положительные эмоции являются тем, что сближают людей и делает их родными.  

Счастья и спокойствия вам.  Всего доброго 


05.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Получается, первый муж изменял, второй тоже. Стало быть нужно думать, в первую очередь, не о том, как простить, а почему так случилось, ведь за то, что происходит в браке, ответственны оба супруга! Нужно принять личную ответственность и подумать: что я делаю в браке, что мне изменяют? Ведь Вы(!!!) повторяете тот же сценарий.
Обычно, если женщина в отношениях занимает «Родительскую» позицию, то мужчине в таких отношениях остается одно — роль «ребенка». В этих отношениях он не может реализовать свою мужественность, и, не осознавая того, ищет такую возможность на стороне. Если это «про Вас» (это еще нужно будет проверить), то смена ролей на «Взрослый — Взрослый» помогает. 
Кроме того, принятие личной ответственности исключает поиски «виноватых», и как следствие — обиды. Обращайтесь за личной консультацией, помогу отпустить обиды и гармонизировать союз.
05.09.16
Для того,  чтоб это не повторилось,  нужно работать над отношениями,  учитывать пожелания друг друга,  быть внимательными даже к мелочам.  То есть, менять свою линию поведения.  А формате одного ответа сложно помочь Вам в этом. Если будут вопросы, обращайтесь. 
05.09.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Для того, чтобы простить, нужно отпустить негативные чувства, связанные с этим событием. Что Вы сейчас чувствуете, когда думаете об измене мужа? Злость, обиду, боль, раздражение или что-то другое?  В зависимости от того, что Вы чувствуете, надо будет использовать тот или иной метод отпускания чувства (их несколько). В результате Вы сможете воспринимать происшедшее нейтрально, просто как событие прошлого. 
Если обратитесь за личной консультацией, помогу сделать это быстро и без боли.
05.09.16
Это мы и пытаемся донести до вас. А чем ошибка ваша,  выявить можно путем анализа в диологе,  вы задали вопрос,  услышали мнение,  теперь,  чтоб понять, проанализировать,  как рентген,  понимаете?  Вам следует выбрать специалиста,  он поможет Вам в этом.  А в таком формате общения,  Вы для нас за стеной,  недостаточно информации.
05.09.16
Здравствуйте. Вы правы, жить с такими чувствами и ощущениями, которые возникли после покаяния мужа, сложно и болезненно, и это Вам ни к чему. А потому, в результате случившегося, нужно выбрать эксперта, и проработать психологическую травму, которую Вы переживаете. Отпустить произошедшее, а также все негативные эмоции, которые вызваны данным обстоятельством. И конечно же, восстанавливать доверие в отношениях. В то же время, муж пояснил и причины, по которым это произошло, и Вы пишите, что в предыдущем браке измена тоже имела место быть. А потому, нужно пересмотреть и подкорректировать модель поведения в отношениях таким образом, чтобы подобные причины исключить в дальнейшем, а соответственно исключить и возможность повторения подобного. При таком подходе и работе, Вы сможете отпустить весь негатив, восстановить доверие, и вывести отношения на качественно новый уровень. Обращайтесь.
05.09.16
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос «Как простить мужу измену и внебрачного ребенка?»
Ответ. Для этого вам необходимо:
1. Обратиться к семейному психотерапевту, потому что сейчас для вас крайне важно, проработать психотравму, которой является измена мужа. что позволит вам: 
а)освободиться от груза негативных эмоций, которые сейчас вас переполняют и управляют вами;
б)создать новые условия для дальнейшего существования вашей пары, потому что измена сломала привычные;
в)освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, которые будут способствовать поднятию вашей самооценки, появлению в семейных отношениях доверия. которое убивает измена. 
2. Прекратить обвинять и казнить  мужа. В семейной психотерапии есть важная, основная, аксиома «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга». Вину вашего мужа вам ярко описали, но почему -то скромно умолчали о вашей доле вины, даже не обозначив её. Как только вы обозначите вашу долю вины и признаете собственные ошибки, вы сразу увидите варианты решения возникшей семейной проблемы.
3. Проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками и вас в этих отношениях- это позволит вам найти и поработать первопричины допускаемых вами (заметьте во второй раз "Первому мужу измену") в построении семейных отношений.  
4.Объективно проанализируйте ваше отношение к трусливым и недостойным поступкам и поведению вашего мужа в этой ситуации, которое характеризует вашего мужа не самым лучшим образом, но которое вы пытаетесь и хотите оправдать. Например, вам муж трус, лжец, безнравственный и безответственный человек. Адвокатирую эту позицию :
а) По отношению к вам ("Скрывал от меня больше года, рассказал правду только… город маленький… кто то, да скажет мне со стороны… скрывал, боялся"). Можно сделать вывод: ваш муж долгое время лгал вам, и, если бы не беременность любовницы, ваш муж так и продолжал бы встречаться с ней, а вы находились в вашем счастливом неведении.  
б)По отношению к ни в чем не повинному, собственному, ребенку ("К ребенку не ходит и не помогает никак...2 года он там не появляется"). Можно сделать вывод: ваш муж трус и безответственный человек. Именно благодаря им произошла беременность и родился ребенок, которого ваш муж обязан, как родитель, содержать и участвовать в его воспитании, причем как по действующему законодательству, так и из позиций морали. Бегство вашего мужа от ребенка -не лишает его родительства и отцовства. 
в)По отношению к любовнице ("Разорвал связь, как узнал о ее беременности… сказал ей, что планов на нее… нет. Что это была всего лишь похоть"). Вывод делайте сами
5.Вам с мужем нужно кардинально менять ваше отношение к ребенку. Повторюсь: Бегство вашего мужа от ребенка -не лишает его родительства и отцовства, поэтому ваш муж обязан, как родитель, содержать и участвовать в его воспитании, причем как по действующему законодательству, так и из позиций морали. Иначе ваша семейная жизнь превратиться в жизнь «на пороховой бочке». Вы с мужем всегда должны будете помнить: мать ребенка вашего мужа может в любой момент подать в суд заявление на получение алиментов. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
05.09.16
Здравствуйте! Если хотеть чтобы нас прощали, нужно научиться прощать самому. У православных принято молиться за обидевших  специальной молитвой и облегчение приходит. лучше становиться и обидчику, а так вы оба страдаете и это омрачает вам жизнь и может привести к разводу.
05.09.16
Сейчас на сайте
Если не хотите, то Вам не надо принимать этого ребенка, но злость и обиду надо отпустить и изменить отношение к ситуации, муж остался с Вами и это главное, живите настоящим и будущем, делайте это так, как я писал в своих ответах.
05.09.16
А если бы он совсем ушел? Или так и продолжал жить втайне от Вас на две семьи? Или Вы бы сами случайно узнали? Согласитесь, ваш вариант — сам проштрафился, сам испугался, сам раскаялся и сознался- это все таки менее болезненный  из всех.
Здесь даже есть свои плюсы: многие женщины, брошенные навсегда, мечтают о таком развитии сценария-чтобы «приполз» и просил прощения. Второй +: проштрафившийся муж будет заново завоевать ваше доверие и прощение. Любая ваша прихоть — для него-закон, главное грамотно этим воспользоваться, не передавить ))). К тому же, он получил новый сексуальный опыт и готов поделиться им с вами. Не будьте дурой, получите удовольствие))))
Посмотрите на эту ситуацию как на испытание чувств. Ему нужно было сходить налево, чтоб понять, что вы ему дороже. А вам понять… поосознавайте, чем дороги вам ваши отношения? 
Мы не собственность друг друга. Мы не обязаны соответствовать ожиданиям друг друга. Мы вместе, потому что нам обоим хочется, нравится или взаимовыгодно быть вместе.
Тратить энергию на обиду может чем то выгодно, не конструктивно. Примите ситуацию не как горе, а как опыт, который чему то хочет вас научить, что то осознать в себе, в своем партнере, в своих отношениях. Помедитируйте на то, чего вам не хватило, чего не увидели, что потерялось или изменилось в вас и в отношениях.
Возможно вы многое себе запрещает,  возможно много жизни по правилам и мало по душе?
Счастья вам и мудрости.
05.09.16
Добрый день.  

Поговорите о том, что случилось. Да, этот разговор будет не из легких. но он нужен вам обоим и, в первую очередь, вам самой. Вы сможете высказать все, что накопилось у вас на душе, а высказанная обида уже не будет сидеть в вашем сердце как раковая опухоль, Да и муж попытается дать какие-то объяснения своему поступку. Впрочем, в Ваших дополнениях и есть объяснения «не хватает эмоций», таким образом, детально обсудите, каких именно эмоций не хватает? Эмоций жизни? в интиме? эмоций к чувствам?

Подумайте над совместным времяпровождением, очень часто, когда каждый занимается СВОИМИ делами, он остается с мыслями один на один, кому-то из Вас не хватает участие партнера в Ваших делах, проводите Активный отдых совместно.

Обговорите планы дальнейшей жизни, планируете ли Вы совместных детей? Судя по рассказу, Вы их планируете уже давно, что мешает зачать совместного ребенка?

Вы молодцы! Муж раскаивается в содеянном, по Вашим словам видно, что он искренне Вас любит, а Вы признаете и Свою вину… Порой, чтобы осознать, нужно подскользнуться, Ваш муж так и сделал, не дайте ему уйти из Вашей жизни как предыдущей. 

Ваша задача сейчас, поговорить с мужем и в деталях обсудить, как и почему, что он хочет чувствовать от Вас, а что Вы. Что касается злости и обиды, как говорили предыдущие эксперты, Вы можете обратиться к семейному психологу, желательно ВДВОЕМ, психолог может предложить Вам несколько техник прощения, которые необходимо пройти ВАМ ВДВОЕМ, если муж любит Вас как и Вы его и не хочет терять Вас как и Вы его, каждый из ВАС согласиться на это...

Пробуйте, не отрицайте, и все у Вас будет хорошо!

С ув. Ирина 
05.09.16
Принять его ограниченность характера. Мы все ограничены. Зачем вбрасывать силы в то, чего нет? Страх — причина всего. Ему должно захотеться не отходить от вас. Подумайте, что вам для этого нужно сделать. Уж не тюкать — точно. Если вы с ним остались, значит он для вас тоже ценен. Что вы ему недодали? Бытовой теплоты? Не смотрите на ситуацию, как на его проступок. Смотрите, как на взаимное непонимание друг друга. Вряд ли он со своим чувством вины вам откроется, но попробуйте вскользь узнать, что бы ему хотелось в отношениях с вами. Есть жёны, например, которые каждый день искренне говорят, что любят. Попробуй, при этом, загуляй. Не знаю какие у вас отношения, но сейчас вам не до прошлого. Надо понять причины его временного отдаления. Это важно, чтобы у вас стало по-другому. Проколов не должно быть с обеих сторон. Чтобы простить, надо признать обоюдостороннее непонимание. Это не ваша вина, но шаг для вашего будущего.
05.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения