Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Мне 26 лет. Хочу рассказать свою историю, я немного запуталась, помогите пожалуйста советом. С февраля месяца начала

встречаться с парнем, вначале все было хорошо, он познакомился с моими родителями я с его. Но за это время что мы встречаемся, он всего один раз приезжал ко мне, хотя я его звала. К себе же постоянно зовет, когда и родители дома и когда их нет. Он проявляет ко мне заботу. Когда мы идем гулять или в кафе, постоянно говорит оставайся у меня, тебе удобно будет от меня на работу ехать он живет в Москве, а я в ближнем Подмосковье. Но когда мы приходим к нему домой, он начинает ко мне сразу же приставать. Может это вполне нормально в наше время? Но я ему не доверяю, мне кажется, что он не искренен со мной, а просто использует. Он мне предлагал жить вместе, но я сказала, что без штампа жить не буду. Вначале говорил, что ему рано жениться, а потом сказал, если ты хочешь, то я не против. Еще он не разделяет мои интересы, если мы идем в кино, и у него смотрим фильм, то обязательно какой он хочет, а на мою просьбу посмотреть, что мне нравиться, он говорит, давай найдем что нравиться обоим.А на мою просьбу сходить в кино на фильм, который бы я хотела посмотреть он отвечает сходи с сестрой или с подругой. Не давно была ситуация не очень приятная, был День города, я ему сказала, что хочу погулять вдвоём с подругой, я ее давно не видела. На что он обиделся. Хотя с ним часто видимся. Потом стал звонить мне извиняться говорить, что я ему дорога. Может я предвзято к нему отношусь? Я запуталась? Помогите пожалуйста советом.

Ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая Ольга!
На мой взгляд парень поступает весьма рационально, не ущемляя ничьих интересов. Скорее всего вам обоим удобнее встречаться на его территории.
Деструктивные мысли о том, что кто-то кого-то использует лучше отбросить. Если удовольствие получают оба партнера, значит никто никого не использует.
На мой взгляд Ваш отказ жить без штампа не рационален. Как раз лучше всего пожить вместе и понять, насколько Вы совместимы друг с другом, притереться, чем потом сталкиваться с неприятными неожиданностями после официального оформления брака.
Гулять на День Города с подругой тоже весьма детский вариант. Зачем ему Ваша подруга? Она только будет мешаться в Вашей прогулке влюбленных.
Вы конечно вправе поступать как считаете нужным, но на мой взгляд Вам желательно становиться взрослее и мыслить более практично и объективно.
Удачи Вам!
14.09.16
Сейчас на сайте
Ольга, здравствуйте. Вам обоим не по 18 лет и желания парня объяснимы… То, что он не приезжает к Вашим родителям, так же понять можно, далеко ездить и есть определенное стеснение. Есть вопросы, в которых надо находить компромисс, а именно: 1. Не разделяет Ваши интересы. 2. Не готов к свадьбе, нет понимания для чего это надо…
К плюсам можно отнести то, что он предлагает Вам жить вместе и когда понял, что Вы проявляете принципиальность в вопросе брака, то согласился с Вами, что говорит о его серьезных намерениях. Так же извинился за случай с Днем города.
Как быть? Находить реальный компромисс по спорным вопросам и научиться договариваться, научиться друг друга слышать и давать друг другу личное пространство. Серьезно поговорить о будущем, как вариант, Вы можете начать жить с ним совестно, но четко перед этим определить сроки, когда по женитесь. Вы его узнаете по лучше, так как во время встреч, человек показывает в основном положительные качества, но у каждого человека, есть и отрицательные. К этому надо адекватно относиться и сразу же, не доводить ситуацию до ссор, а находить из нее выход, с помощью компромисса и конструктивного диалога. 
Сами подумайте, поженитесь, а вдруг Вы лично поймете, что он не Ваш парень… А так Вы лично поживете и сделаете выводы, потом уже осознанно подойдете к браку, без малейшего сомнения. Я Вам написал свое мнение, но решение принимать только Вам, взвесив все За и Против! 
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.09.16
Доброе утро. Ольга, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "когда мы приходим к нему домой, он начинает ко мне сразу же приставать. Может это вполне нормально в наше время?"
Ответ. Нормальность определяется индивидуально каждой женщиной, на основе её ценностного отношения женщины к себе самой. 
Ваш вопрос «я ему не доверяю, мне кажется, что он не искренен со мной, а просто использует.
»
Ответ. Вполне возможно, у вашей интуитивного недоверия, есть первопричины, поэтому проанализируйте ваши отношения с этим мужчиной и вас в них- это позволит вам определить и, при желании,  проработать первопричину вашего недоверия (это может быть страх, или установки, горький опыт прошлых отношений и т.д.)
Ваш вопрос "Может я предвзято к нему отношусь?"
Ответ. Навряд ли, потому что вы указали на некоторые моменты, например:
*мужчина, который ухаживает обязан сам приезжать к вам, а не наоборот, потому что любая дорога — это изматывающее меропритие («он всего один раз приезжал ко мне, хотя я его звала);
*мужчин пытается удовлетвориь свой сексульный интерс, не ориентируясь на наличие его у вас (»начинает ко мне сразу же приставать");
*мужчина. полне возможно, имеет свои скрытые цели («он не искренен со мной, а просто использует.»);
*мужчина открыто игнорирует ваши интересы, опираясь только на его сосбтвеные интерсы («говорил, что ему рано жениться… не разделяет мои интересы… мою просьбу сходить в кино… отвечает сходи с сестрой или с подругой»);
*мужчина демонстрирует вам не самый лучший сценарий обострения отношений («я ему сказала, что хочу погулять вдвоём с подругой… он обиделся»). 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
14.09.16
Здравствуйте, Ольга!
Всё Ваше послание как-будто пропитано неуверенностью. Почему Вы с этим парнем? Для чего? Что вы к нему чувствуете? Что бы Вы хотели дальше с ним? И вообще, ЧТО Вы хотите?
Вам стоит разобраться самой с собой. Потому. что неуверенность она не из-за него. Она в Вас. внутри.
Обращайтесь, помогу.
14.09.16

Ольга, здравствуйте. На мой взгляд, вам нужно самой определиться, чего вы хотите от этих отношений с этим молодым человеком и что для вас важно в отношениях. Например, «Он мне предлагал жить вместе, но я сказала, что без штампа жить не буду. Вначале говорил, что ему рано жениться, а потом сказал, если ты хочешь, то я не против». Т.е. в том вопросе, который для вас самой понятен(!) и важен(!), вы можете четко обозначить тот результат, который вам нравится и получаете «движение навстречу» от вашего парня — он показывает, что готов к компромиссам. Расставьте для себя приоритеты и в остальных вопросах, которые касаются ваших с ним отношений (особенно там, где возникают обиды и недопонимание). Что для вас самое важное? А в чем вы готовы проявить гибкость без ущерба для себя? Это поможет вам самой увидеть, в чем состоит реальная проблема, и на что вы обижаетесь. А также понять, что вам делать.

С благодарностью и уважением к вам.

14.09.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям — «Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
14.09.16

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно