Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Мне 26 лет. Хочу рассказать свою историю, я немного запуталась, помогите пожалуйста советом. С февраля месяца начала - вопрос №2121970

Уважаемая Ольга!
На мой взгляд парень поступает весьма рационально, не ущемляя ничьих интересов. Скорее всего вам обоим удобнее встречаться на его территории .
Деструктивные мысли о том, что кто-то кого-то использует лучше отбросить. Если удовольствие получают оба партнера, значит никто никого не использует.
На мой взгляд Ваш отказ жить без штампа не рационален. Как раз лучше всего пожить вместе и понять, насколько Вы совместимы друг с другом, притереться, чем потом сталкиваться с неприятными неожиданностями после официального оформления брака.
Гулять на День Города с подругой тоже весьма детский вариант. Зачем ему Ваша подруга? Она только будет мешаться в Вашей прогулке влюбленных.
Вы конечно вправе поступать как считаете нужным, но на мой взгляд Вам желательно становиться взрослее и мыслить более практично и объективно.
Удачи Вам!

Ольга, здравствуйте. Вам обоим не по 18 лет и желания парня объяснимы… То, что он не приезжает к Вашим родителям, так же понять можно, далеко ездить и есть определенное стеснение. Есть вопросы, в которых надо находить компромисс, а именно: 1. Не разделяет Ваши интересы. 2. Не готов к свадьбе, нет понимания для чего это надо...
К плюсам можно отнести то, что он предлагает Вам жить вместе и когда понял, что Вы проявляете принципиальность в вопросе брака, то согласился с Вами, что говорит о его серьезных намерениях. Так же извинился за случай с Днем города.
Как быть? Находить реальный компромисс по спорным вопросам и научиться договариваться, научиться друг друга слышать и давать друг другу личное пространство. Серьезно поговорить о будущем, как вариант, Вы можете начать жить с ним совестно, но четко перед этим определить сроки, когда по женитесь. Вы его узнаете по лучше, так как во время встреч, человек показывает в основном положительные качества, но у каждого человека, есть и отрицательные. К этому надо адекватно относиться и сразу же, не доводить ситуацию до ссор, а находить из нее выход, с помощью компромисса и конструктивного диалога. 
Сами подумайте, поженитесь, а вдруг Вы лично поймете, что он не Ваш парень… А так Вы лично поживете и сделаете выводы, потом уже осознанно подойдете к браку, без малейшего сомнения. Я Вам написал свое мнение, но решение принимать только Вам, взвесив все За и Против! 
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Доброе утро. Ольга, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "когда мы приходим к нему домой, он начинает ко мне сразу же приставать. Может это вполне нормально в наше время?"
Ответ. Нормальность определяется индивидуально каждой женщиной, на основе её ценностного отношения женщины к себе самой. 
Ваш вопрос «я ему не доверяю, мне кажется, что он не искренен со мной, а просто использует.»
Ответ. Вполне возможно, у вашей интуитивного недоверия, есть первопричины, поэтому проанализируйте ваши отношения с этим мужчиной и вас в них- это позволит вам определить и, при желании,  проработать первопричину вашего недоверия (это может быть страх, или установки, горький опыт прошлых отношений и т.д.)
Ваш вопрос "Может я предвзято к нему отношусь?"
Ответ. Навряд ли, потому что вы указали на некоторые моменты, например:
*мужчина, который ухаживает обязан сам приезжать к вам, а не наоборот, потому что любая дорога — это изматывающее меропритие («он всего один раз приезжал ко мне, хотя я его звала);
*мужчин пытается удовлетвориь свой сексульный интерс, не ориентируясь на наличие его у вас (»начинает ко мне сразу же приставать");
*мужчина. полне возможно, имеет свои скрытые цели («он не искренен со мной, а просто использует.»);
*мужчина открыто игнорирует ваши интересы, опираясь только на его сосбтвеные интерсы («говорил, что ему рано жениться… не разделяет мои интересы… мою просьбу сходить в кино… отвечает сходи с сестрой или с подругой»);
*мужчина демонстрирует вам не самый лучший сценарий обострения отношений («я ему сказала, что хочу погулять вдвоём с подругой… он обиделся»). 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Ольга!
Всё Ваше послание как-будто пропитано неуверенностью. Почему Вы с этим парнем? Для чего? Что вы к нему чувствуете? Что бы Вы хотели дальше с ним? И вообще, ЧТО Вы хотите?
Вам стоит разобраться самой с собой. Потому. что неуверенность она не из-за него. Она в Вас. внутри.
Обращайтесь, помогу.

Доброго времени суток.

Возможно проблема в привязанности и зацикленности друг друга.

Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).

При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.

Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.  

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.

Стремитесь к более высоким отношениям -

«Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга». Халиль Джебран.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.