Встречались с молодым человеком 5 лет( жили вместе). Жили далеко от всех родных, в другом городе. Недавно он предложил переехать в родной город. На первое время, пока делаем ремонт в моем родном

городе, точнеепланировали, я начала жить с его мамой другом городе. Отношения у нас ней такие, что и позавидовать можно. Мы переехали. До этого я заговорила о детях, бросила пить свои таблетки. Через две неделимы сильно поругались после переезда и я ушла жить отдельно, через два дня он пришёл за мной и забрал меня обратно к своей маме. Через неделю он вернулся обратно на работу в тот город откуда мы приехали( по задумке так и должно было быть, командировки). Две недели человек толком со мной не разговаривал, избегал звонков, смс. Потом написал, даже не позвонил а написал. Писал о том, что не хочет переезжать со мной в мой родной город, не хочет женится и заводить детей, хочет быть свободным, якобы не может он сейчас мне все это дать. На вопрос разлюбил ли он меня он сказал да наверное. Ничего не понимаю, зачем он перевёз меня в неизвестность, говорил что любит, хотя я так и думала, чувствовала.<cut/>Зачем пришёл за мной когда я ушла. С мамой он н разговаривает, на её звонки не отвечает. Я возвращаюсь обратно туда от куда приехала. Такая обида внутри, я бы сказала что я его не навижу. Оставил меня одну без денег в чужом городе, ладно что хоть со своей мамой. Охото написать ему напомнить какой он подлец, но понимаю что этим только унижу себя.
20.09.16
8 ответов

Ответы

Здравствуйте,  Эльвира
Мужчина испугался ответственности связанной с рождением детей. Он привык чувствовать себя по другому.  Они часто воспринимают официальный брак и детей, как покушение на свою свободу.  По его непоследовательности поступков видно,  что он растерян,  не знает,  чего хочет и не может принять решение.  Скорее всего чувствует себя подлецом и по этому избегает разговоров.  Сейчас очень много зависит от вашего поведения,  если он увидит,  что вы поняли его состояние и не осуждаете строго, а наоборот,  мудро ожидаете когда он прийдет в себя, то все может измениться.  Его реакция слишком внезапна для того, чтоб считать ее осознанной.  

Если дадите ему время, чтоб он успокоился,  чтоб смог адекватно и спокойно мыслить, то он вам будет очень благодарен и Ваша ценность в его глазах поднимется  в разы. Ведь сейчас он как раз ожидает обвинений и осуждений с вашей стороны,  если вы подтвердите эти ожидания,  это ещё больше усложнит Ваши отношения.  

А то, что сказал,  что разлюбил,  это лишь на эмоциях скорее всего, чтоб отрезать вам возможность продолжать эту неприятную тему. 

В такие моменты человеку нужна полная тишина, чтоб почувствовал себя хозяином своего положения,  чтоб понял, что бегать, уговаривать,  тем более заставлять его никто не будет.  И тогда у него пропадут опасения за свою свободу.

Ну а если вы решили, что такие отношения,  как были до этого вас больше не устраивают и вам нужна новая жизнь,  дети, то тем более… зачем вам тратить энергию на прошлое,  вам некогда.  Вы должны себе счастье и пора его создавать.  А любые действия в направлении прошлого будут мешать идти дальше.  Препятствий вам не нужно. 

Всего доброго
20.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
20.09.16
Здравствуйте, Эльвира.
Вы жили вместе 5 лет, вполне естественно было определиться с переходом отношений на новый уровень, создание семьи и рождение детей. Скорей всего, что предстоящие перемены его напугали. Но и продолжать отношения без перспектив вряд ли имело смысл. Вам нужно было прояснить ситуацию и человек показал себя. Теперь у Вас есть возможность подумать над решением. И ничего, что надо вернуться в родной город самостоятельно. Зато у Вас будет возможность оставить его в покое, чтобы он реализовал свою потребность в свободе. Если он поймёт, что Вы не кинулись его возвращать, то может усомниться в своей ценности, заскучать, извиниться или предпринять попытку возобновить отношения. Вам понадобится достаточно терпения и работа над собой, чтобы пройти через этот период. Помощью и поддержкой специалистов Вы можете заручиться на этом сайте.
Мудрости и благополучия Вам.
20.09.16
Здравствуйте Эльвира. Ваш мужчина Вам изменил. Всё, отношениям конец. Уже ничего нельзя изменить. Предположу, что он встретил свою старую любовь, или услышал признание от женщины, о которую он не мог даже мечтать. Идите дальше, не печальтесь. Он ушёл из Вашей жизни. Теперь у Вас будет другая любовь, гораздо сильнее. Удачи!
20.09.16
Причину ссоры Вы не назвали, но если после одной ссоры он так поступил, значит Вы выбрали не того мужчину, ошиблись, не обвиняйте себя или его, поблагодарите судьбу за то, что всё закончилось именно сейчас, а не после свадьбы, рождения ребёнка. Сейчас, что бы он ни делал — это уже не Ваши проблемы/заботы, не тратьте больше на него своё драгоценное время, силы. Оставьте мысли о парне и его самого, Вам надо сейчас все переосмыслить, пережить расставание, перестать быть привязанной к парню, восстановить свою психологическую целостность. Сделать это можно, полюбив так же сильно, как когда-то этого человека, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Подумайте, если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку, с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, его жизнью, позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от мужчины полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.
20.09.16
Эльвира, здравствуйте. Безусловно ваш молодой человек испугался ответственности. Он не готов переходить на следующий этап отношений в отличие от вас. Это больно и обидно. Но зато показательно в плане реакций на сложные этапы в отношениях. Он не стал с вами обсуждать моменты которые его напугали, а просто напросто сбежал. Поступок детский и  можно предположить, что в критические моменты это повторится снова. И ладно сейчас, когда у вас еще нет семьи и детей, а если бы были? А ему бы вдруг стало скучно, надоела ответственность и он бы сказал: — Извини, я тебя не люблю, хочу свободы. Он однозначно не готов к созданию семьи, но и у него и у вас сейчас эмоции бьющие через край. Не рубите с плеча. Кто — то в ваших отношениях должен быть взрослее.
20.09.16
Эльвира, я Вам сочувствую!!! Обидно и больно, когда оставляет близкий человек в сложной ситуации! У него незрелые реакции, боязнь ответственности.… Вы сильнее, готовы к созданию семьи, рождению детей, готовы нести ответственность за любовь. Нужен ли он вам такой?? Если есть потребность написать ему-пишите, но не отправляйте писем, дайте время в первую очередь себе: разобраться в себе и прочувствовать себя сегодня… Пусть будет как будет, а будет-как надо! 
С уважением, Елена
20.09.16

Здравствуйте, Эльвира!

Вы не сформулировали свой вопрос.

Что касается Вашего молодого человека-то по фактам, которые Вы изложили Вам попался безответственный человек. Причин такой безответственности может быть бесконечно много, но огромный плюс в том, что эта черта выявилась (пусть и не самым лучшим способом и не в самое удобное время) на достаточно раннем этапе. Представьте, что Вы все-таки связали с ним свою жизнь. Во что могла бы вылиться подобная безответственность по отношению к Вам, как к жене (вспомните слова о «хочет быть свободным»), по отношению к вдруг появившимся детям (Вы не получали бы от него поддержки и заботы, которые должна получать жена и мама).  Думаю, что-то отвело от Вас этого человека и сейчас Вы в начале пути по направлению к достойному человеку, который обязательно сделает Вас счастливой женщиной.

 

Всех Вам Благ!

С уважением, Анастасия

 

22.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология