Соседка по общежитию крайне странная.

Живу с ней в смежных комнатах, стена которая между нами не доходит до потолка на примерно 40 см. Именно в этом месте наши кровати.

В общежитии нас 9 и полных стен вообще нет, мы со всеми немного соседи. Въехав она единственая завесила эти проемы занавесками с котиками и лягушками.

По ночам сразу же начала включать оба кондиционера на 21 градус. Все мерзли не понимая что происходит. Мне удалось убедить ее этого не делать.

Она утром уходит в душ и не выключает будильник — он у нее громче чем у других и звонит добрые полчаса. Ей стучали уже в стену один раз даже.
Помимо этого она привезла свою лампу, честное слово я никогда такой яркой не видела, и не выключает ее даже когда уходит.

В первый же день жаловалась что у нас грязно (это не так) и всюду приклеила бумажки «давайте соблюдать чистоту».

Сегодня когда ее будильник снова бесконечно звонил, я разозлилась и написала тоже бумажку «постарайтесь пожалуйста не забывайть телефоны если куда-то уходите».

Прихожу я домой, а мне ответ висит «Посмотри на себя».

Спросила ее, что не так со мной, нет ли у нее жалоб. Но у нее жалоб нету.
Он переехала из другого общежития к нам, потому что там ее ненавидели.
Могу понять почему к сожалению.

Мой вопрос: как вы считаете, она делает все это на зло, чтобы вызвать раздражение? Может ли такое быть, что человек настолько не умеет общаться?

Ответы

Яна, здравствуйте. Соседка Ваша, ранее не уживалась, сейчас ведет себя странно… Это говорит, что она не умеет выстраивать отношения с окружающими. Смотрите на нее с юмором и адекватно относитесь к ее поведению. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
29.09.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут
29.09.16

«как вы считаете, она делает все это на зло, чтобы вызвать раздражение?»

Яна, здравствуйте. Нет, это ее способ привлечь внимание к своей персоне. Я полагаю, что им она пользуется давно, с детских лет. Вы наверняка замечали таких детей, которые демонстративно делают то, что запрещают им родители, так как в этом случае родительское внимание им гарантировано. И для них нет никакой разницы, что оно негативное (раздражение, гнев, крик и т.д.), главное, что оно есть. Ваша соседка действует похожим образом. Так она получает ваше внимание и добивается, чтобы с ней, с ее присутствием считались.

Что с этим можно сделать? В ваших силах немногое, но попробуйте больше обращать внимание на то хорошее, что она делает, и меньше – на негативное.

С благодарностью и уважением к вам.

29.09.16
Уважаемая Яна!
Она это делает не то, чтоб назло, а просто по-другому не умеет. Она действительно не умеет и не желает учиться общаться. Она весьма независима и не заморачивается по поводу того, что может доставлять неудобство окружающим.
Если она не поменяется, то с Вашим общежитием ее ждет точно такой же финал. Когда она уже всех достанет, то найдутся способы устроить ей невыносимую жизнь и вытурить из общежития.
Хамское отношение терпеть не нужно и обязательно ставьте ее на место, можно даже в жесткой форме, но в правовом поле и без криминала)
Удачи Вам!
29.09.16
Здравствуйте, Яна!
Не думаю, что она поступает назло, чтобы раздражать всех!
Она, скорее всего, не умеет нормально общаться, не умеет выстраивать отношения так, чтобы не было конфликтов и скорее всего, это  у нее привычка — так себя «ставить»!
И по всей вероятности, такой стиль поведения, у нее выработан с детства — все для нее, она важнее всех, а может, это какая-то защитная реакция!
Можно, конечно, попробовать с ней общаться не записками, как она, а нормальным, живым разговором — мирно, спокойно озвучивая свои желания, просьбы: чтобы она, уходя в душ, выключала будильник, т.к., его громкий звук всем мешает отдыхать, что уважая других, она к себе нормальное отношение будет иметь и т.д.
Ну, а если «мирные разговоры», нормальные просьбы,  не помогут, можно попробовать спокойно, с юмором, всем девушкам по очереди, ходить и выключать ее будильник, говоря ей при этом, к примеру:" ничего, не беспокойся о нас, мы сами выключим твой будильник и лампу тоже..."!
Она себя противопоставляет всем, таким своим поведением, поэтому, в конце концов, скорее всего и к ней отношение будет от всех соответственное  -  пусть делает выводы, если хочет, чтобы к ней было хорошее отношение!
Может это поможет ей понять, что она не одна там, что надо уважать и других людей!
По разному можно пробовать выстраивать отношения с людьми, которые ведут себя не так, как другие, или как приемлемо для других, тем более, в общежитии!
Попробуйте быть мудрее ее — не сердиться, не злиться на нее, а постараться мирно договориться с нею о том, чтобы всем комфортно там жилось!
Всего вам доброго, Яна, мудрости вам, спокойствия и удачи!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ, отметив его звездочкой!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

 



30.09.16
Яна, здравствуйте!
Для начала давайте договоримся, что мы будем понимать под раздражением.  
 
Раздражение — недовольное состояние, когда любая мелочь злит, вызывает сильную болезненную реакцию, вплоть до скандала… Раздражение чаще возникает у людей негативных, постоянно недовольных, эгоцентричных, не умеющих и не привыкших понимать людей, ставить себя на их место. (psychologos)
Когда дело обстоит так, как описано в первом абзаце, то источником раздражения являетсянеудовлетворенность собственных потребностей. Если человек завидует, то у него есть сомнения в собственных возможностях. Часто это все сопровождается плохим контактом с истинным «Я» человека и с тем, какие у него ценности. Зависть в этих случаях являетсяпереключением внимания на ценности.
 
Причем человек уверен, что он никогда не сможет достичь того, что есть у людей, которым завидует, человека раздражает кажущаяся невозможность удовлетворить свои потребности. И это убеждение ложное, поскольку удовлетворить их почти всегда возможно. Для этого нужно всего лишь концентрироваться не на позициях (как именно должно происходить их удовлетворение) а на тех состояниях и эмоциях, получить которые стремится человек.
 
Начните с того, что поймите, к чему Вы сами стремитесь. 
Сколько на самом деле Вам нужно для счастья?
 
И, наконец, задумайтесь, можно ли жить без накапливания раздражения? 
Это же какой камень Вы на себя навешиваете и тащите, когда с регулярной постоянностью чувствуете раздражение, мучаетесь от невозможности его выплеснуть наружу, тратите энергию на его контроль. С ностальгией вспоминаете, как хорошо было, когда Вам удавалось прорвать эту плотину и выплеснуть внутреннее раздражение. И даже чувство вины не особенно портит радость от освобождения, пусть частичного и недолгого, но  все же облегчения своего раздражения.
 
На ситуации, описанные в первом абзаце, да и на любые другие, у Вас могут на смену старым способам реагирования прийти другие реакции, с которыми уже не будет надобности справляться. Модели поведения и способы взаимодействия с людьми можно менять, тогда поменяются и способы реагирования.
 
Как Вы уже поняли, нужно работать с тем, что на самом деле вызывает у Вас раздражение. И причин тут может быть много, все я здесь не перечислю. Назову только одну из них, которая, по моим наблюдениям, почти всегда является источником раздражения такого рода. Это испытываемый Вами дефицит внимания.
 
Это только на первый взгляд кажется, что Вам все равно, как на Вас реагируют раздражающие Вас люди. Тут Вы обманываете сами себя. Вас именно и раздражает, вероятно, то, что они от Вас все время хотят чего-то, что вынуждает Вас уделять внимание им и тому, что они от Вас хотят. Вам же, самому/самой хотелось бы получить то, что Вы вынуждены им давать.
 
Вам тоже нужно внимание, понимание, принятие, поддержка искренние и душевные. Но, вероятно, ваша жизнь сложилась так, что получить его получалось недостаточно. И на тех, кто Вам не дал всего этого, живет в Вас обида, и она распространяется и на других людей и на мир вокруг. Появляется желание, если не получается по-хорошему, то добиться внимания по-плохому…
 
Хотите вылезти из этой наезженной колеи? 
Это реально.
 
Это может сделать любой человек, если сделает осознанный выбор в том, какие модели поведения и взаимодействия с окружающими использовать.
Для душевной гармонии используйте диафрагмальное дыхание:


Яна, мудрости Вам и адекватных, психически уравновешенных соседей!
30.09.16
Яна, здравствуйте! "Могу понять почему к сожалению" — и не надо понимать, это не Ваше дело и не Ваша задача в самом добром и здравом смысле, сожалеть тут не о чем. Соседка, конечно, «фестивальная», но некий сценарий она сама себе уже прописала: для нее история в вашем общежитии завершится точно так же, как в предыдущем общежитии.

В такой ситуации разве что можно совершить только то, что зависит сугубо от Вас и других соседей — максимально себя «обезопасить» и «отгородиться». Допустим, скинутся (если, конечно, есть возможность) и достроить полноценные стены.

Стучание в стену не поможет, а вот «раззадорить» ее может, как и любое, даже минимальное, проявление агрессии. Поэтому, наверное, стоит не стучать и не оставлять записок, не разговаривать «по одному», а собраться всем (или нескольким) соседям, хорошо продумать обращение к ней и в крайне-корректной, доброжелательной форме, т.е без «повышенных тонов», поговорить с ней под девизом «это обще-житие...». Это — первый шаг. Если не поможет, то написать грамотное и корректное групповое заявление коменданту (владельцам) общежития, которое должны подписать несколько человек.

Кратко говоря: продумайте совместно некий план действий и сделайте то, что может входить в вашу групповую зону контроля, обязательно учитывая то, что эта соседка (сама по себе/ как личность) — в эту зону не входит (то есть «воспитывать» или «перевоспитывать» ее просто бесполезно).

Удачи!
30.09.16
Яна, здравствуйте.
Девушка таким образом привлекает к себе внимание, которого не хватало в детстве. Ведёт себя как ребёнок до сих пор. Скорее всего раньше она таким образом добивалась внимания родителей, делала что-то демостративно, чтобы обязательно заметили, почувствовали и обратили внимание, (пусть даже и в негативной форме: поругали), как сейчас (будильник, лампа, кондиционер). Её так приучили.
Так что перед Вами несчастный недолюбленный ребёнок, её только пожалеть можно. Она не понимает, что с ней, что можно действовать и по-другому.
16.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Татьяна

Сейчас на сайте
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения